Анекдоты про любовниц и любовников
Диалог двух армян. — Гоги, как ты? Сдали ли вы экзамен по русскому языку? — Nat. — Почему? — Да, патамушта слабый — это не хозяйка осла, как сказал мне Ашот.
Анекдоты про любовников
Муж приходит домой, звонит в дверь. Жена — любовница: — Черт! Муж пристегнут, открывает дверь и протягивает мужу ведро с мусором: — О, дорогой, я так устала сегодня, так устала, пожалуйста, выброси мусор! Тем временем любовник ушел и думает: «Какая умная у меня любовница!» Приходит домой, а жена ему: — О, дорогой муж, я так устала сегодня, выброси мусор! «Вот дура, весь день сидит дома, а мусор вынести не может».
Мой муж уехал в командировку. Жена, как и положено в анекдотах, привела своего любовника. Через десять дней раздается звонок в дверь. Жена с ужасом в голосе: — Муж! Любовник с облегчением: — Ну, наконец-то! Мужчина приехал из командировки, а дома его жена и ее любовник поссорились. Она расцарапала ему все лицо до крови, он поставил ей фингал под глазом. В общем, все было сделано для мужа. Представьте себе, я прихожу домой, а там женщина с любовником, и у них обоих такие хитрые, лукавые глаза. Ну, я имею в виду, я не раздеваюсь, я иду прямо к холодильнику. Открываю — и точно, они выпили мое пиво. — Эй, соня, вставай! — Лен, дай еще поспать. Я не Лена. Я ее муж! Муж возвращается из командировки, приходит к соседке: — Ко мне никто не приходил? — Нет. — Что, за все двадцать дней — ни одного человека? — Никого. Он сделал паузу. Тогда он говорит: «Ну, тогда я тоже не пойду».
Муж приходит домой и застает жену с любовником. Муж в ярости кричит: — ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ? Жена — своему любовнику: — Вот видишь — я же говорила тебе, что он дурак…
Брат, моя жена изменяет мне с лесорубом. — Откуда вы знаете? Прихожу домой, а на кровати шишки, веточки, иголки, — Ах! И тут, оказывается, моя жена изменяет мне с пожарным. Почему вы так думаете? — Прихожу домой, а в кровати лежит пожарный. Мужчина приходит домой рано. Идите на балкон. Затем к шкафу. Он заглядывает под кровать. Никто! Он хватает свою жену и кричит. Жена вспыхивает и возмущенно отвечает. Ваш любовник — вам и смотреть! Моя жена сбежала с моим лучшим другом! С кем? Я не знаю его, но он все равно мой лучший друг! Телефонный звонок. Мужчина берет трубку. Из трубки раздается голос: «Эй, озабоченный, позвони своей жене!». Мужик кладет трубку, бежит на кухню к жене и устраивает грандиозный скандал, жена его успокаивает, убеждает, будто они ошиблись номером и так далее, на следующий день звонит снова: «Да, озабоченный, но ты тоже подлец. Времена коронавируса. Карантин. — Здравствуйте, я хочу подать заявление на выезд в город. — Да, пожалуйста. Назовите причину вашего ухода. — Любительница посещений. — Оставайтесь дома, к вам придет волонтер. Две женщины одеваются в гардеробной. Один из них надевает семейные трусы. Второй спрашивает: — С каких пор ты носишь мужские трусы? Первая: С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Смешные анекдоты про любовницу аж до слез
Мужчина приходит к своей любовнице и вдруг видит, что с ней сидит его жена. Мужчина, не задумываясь, говорит жене. Ты все-таки пойдешь к своему любовнику!
Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. И попробуйте поговорить с женой о недостатках вашей любовницы. Старик с молодой любовницей: — Ах, Лиззи, я люблю тебя, как родную дочь! Она: — У вас странные методы воспитания! Жена… «Кажется, нас уже трое», — сказала я мужу и завела себе любовника, и вот уже третий месяц он думает, что я беременна. — Папа, купи мне новый iPhone. — Да, я недавно купил тебе новую, но ты хотя бы сказала волшебное слово… — Лючия. — Простите, что? — Имя вашей любовницы. — Хороший сын, так вам, наверное, нужен чехол для него? Не желай жены ближнего твоего, иначе ближний придет и будет желать тебя. О, я почти спал прошлой ночью, я хотел назвать свою жену в честь ее любовницы. Я скажу тебе кошка и назову ее муха, тогда я не усну! Как вы думаете, почему? — Да, моя жена недавно купила собаку у моей жены и назвала ее Джордж. После C@KS мужчина встает, начинает собирать себя: «Пойду, обещал жене сегодня пораньше прийти…». Она, с грустью в голосе: «Да, конечно, милый, продолжай… подожди, ублюдок! Я твоя жена! Идут двое мужчин. Идут две женщины. Один говорит другому: — Смотри, слева сидит моя жена, а справа — моя любовница, и очень, я тебе скажу, хорошая любовница. Второй говорит: — Нет, справа — моя жена, а слева — моя любовница, и, скажу я вам, очень хорошая любовница. Некоторое время они молча качают друг друга, а потом припевают:- В конце концов, они могут, когда захотят.
Анекдоты про любовников пошлые
Муж часто уезжал в командировки, и ему стало казаться, что жена ему изменяет. А теперь он спрятался в шкафу. Входит любовник — грузный моряк. Мужчина сидит тихо. В самый кульминационный момент жена кричит матросу: — хл@н вазелиновой смазки, слишком сухой! Тогда муж не выдерживает: — Высуши, высуши ее, суку!
Муж приходит домой и находит жену в наручниках, во рту шар, the@Sok Sonlyspin, ноги связаны. Рядом стоит любовник с кнутом и в кожаной маске. Простая сцена. Муж жене: — Как я понимаю, шлепать тебя бесполезно… Я что, голый перед хозяйкой? Она находится в душе. Вдруг кто-то вылезает из окна. Меня накрыли одеялом с головой. Мужчина вылез, разделся, наклонился, взял мою руку и надел@н на свой член, я сделал то же самое: он даже не взял вещи, когда выпрыгнул в окно! Антон застал свою жену с любовником и не знал, на кого больше обижаться: на жену или на любовника. Мужчина возвращается домой. Он встречает соседа. — Привет! — Вы знаете, что ваша жена гуляла@ха? — И что? «Ты уходишь — любовники приходят к ней!» — Ну и что. — Целыми толпами они идут! — Ну и что? — Да, они стоят здесь в очереди! И что? — Например? Выращен. — Да, конечно! Как потом стоять в очереди?
Про любовника в шкафу
«Какого черта ты здесь делаешь» — Жду поезда … — какого поезда ты ждешь в моем шкафу. — Поезда, на которых приходится уезжать в командировку.
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, воротника, выбитой челюстью. ДОКТОР: — Вы попали в аварию? — Нет…, чихнула в шкафу… муж возвращался с работы. Он входит в спальню и видит мужчину, обнаженного до бесчестья. — Кто вы? — Любовник. — Где жена? — Жена спряталась в шкафу. Муж возвращается из командировки, заглядывает в шкаф, вытаскивает оттуда любовницу и кричит: — Сколько бы ты ни говорила, меня здесь нет, я разведен! Звонарь. На пороге — сосед с листком бумаги и ручкой. — Будете ли вы участвовать в группе с @KSA? — А кто участвует? — Ты, я и твоя жена. — Вот еще один! Конечно, не будешь! — Ну, тогда я тебя удаляю… — Знаешь, когда я в последний раз уезжал в командировку, я поставил медвежий капкан в шкаф. Представьте, что вы входите в дом и сразу же бежите к шкафу. Я выгляжу — сижу, красивая! — КТО? Любовник? — Медведь! Жена слушала рассказ мужа о том, как он всю ночь занимался тверком с Колей, и молчала как рыба. Коля тоже молчал в шкафу. Мужчина обращается к психиатру: — Я за жену, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. — Вы уверены в этом? — Абсолютно. Она наняла специального человека для их охраны. Я нашел его вчера в шкафу. — Дорогая, что ты подозреваешь! Это паранойя — каждый мужчина в шкафу считается моим любовником!
Про робота любовника
Муж уезжает в дальнюю поездку и прощается с женой : -… Я не могу оставить тебя на такой долгий срок без@кса, поэтому в@кшопе я купил тебе робота проникновения… Жена :. … как ты мог подумать! … Да, я никогда ни с кем не буду изменять! …даже с роботом! … муж: — … ну… как ты знаешь… если вдруг передумаешь, просто крикни — Лелик за меня! И он готов на все… муж уходит. Проходит две недели, Лелик постоянно сталкивается со своей женой. Жена думает: — Жалко, конечно, денег, потраченных на Лелика… можно попробовать? … Сколько это стоит. Жена решает: — …Лелик для меня. Лелик включается. 8 часов безумного, беспрерывного с@кса, она оставляет питание включенным, но одна проблема… жена не знает, как его выключить. Измученный, он подползает к окну, заглядывает в него и видит дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — … Михалыч! … Есть бутылка! Крик — Лелик для меня. … Михалыч без колебаний: — …. Лелик для меня. …Прошло полтора месяца, муж вернулся из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с ружьем вместо метлы, не бритый, с красными глазами, штаны порваны на заднице. Муж: — … Михалыч и что произошло? Где все. … Михалыч: — … тише, блядь. … Я не знаю, где что находится. , … но … Лелик где-то рядом.
Анекдоты про любовниц и любовников
Муж возвращается домой с работы. Он входит в спальню и видит мужчину, обнаженного до бесстыдства. — Кто вы? — Любовник. — Где жена? — Жена спряталась в шкафу.
— Кстати, у меня также есть 128 перемычек. Кроме того, нет парашюта. Нет, я не парашютист. Я профессиональный любовник.
Муж вернулся из командировки. Он входит в квартиру и видит: жена со шкафом, а у стены стоит голый мужчина. — Жена! Кто это? — Это? Это шкаф. «Нет, вот кто», — и показывает на мужчину. — И кто же тогда я? — А ты — жена. — А кто вы? — Я — любовник. — Почему ты обнимаешь шкаф? — Потому что муж приехал из командировки.
Дама говорит своей подруге: — С тех пор как мне сообщили, что мой муж мне изменяет, меня мучает одна мысль… — С кем он тебе изменяет? — Нет. Я не могу представить, как ему это удается.
Мужчина звонит жене домой: — У меня профсоюзное собрание, поэтому я задержусь. А если она затянется, то я потрачусь на нее!
«Какого черта ты здесь делаешь?» — Я жду поезда… — какого поезда ты ждешь в моем шкафу. — Поезда, на которых приходится уезжать в командировку.
Белл. На пороге — сосед с листом бумаги и ручкой. — Будете ли вы участвовать в группе SEK? — А кто участвует? — Ты, я и твоя жена. — Вот еще один! Конечно, нет! — Ну, тогда я стираю тебя…
Одеколон «Верность» не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и защитит вашего мужа от случайных связей!
Муж — мужу: — У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты мне изменил, либо ты изменишься. — Почему — одно из двух, а может, и оба.
Существует очень хороший способ установить контакт с любым самым недоступным человеком. Вы звоните, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Вы так угрожающе говорите: — Скажи ему, что муж звонит, он знает, чей!
Как я понимаю, вариант с женой и любовницей был задуман с самого начала, потому что у мужчины с обеих сторон не хватает по ребрам.
Разговаривают две подруги: — Представляешь, у моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяна, в Питере — Татьяна… с другими именами одна просто не в ладах… — если я, Люся, правильно поняла, у вас с поваром не росли вместе?
— Я лежу голая на его любовнице на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то влезает через окно. Меня накрыли одеялом с головой. Вылезает мужчина, раздевается и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил ее на свой член, в ответ я сделала то же самое: он даже не взял вещь, когда выпрыгнул из окна!
Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.
Два парня говорят: — Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у моей мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение, и все прошло просто замечательно — В том-то и дело, что когда у моей мамы была дополнительная беременность, он сделал ей трепанацию!
Муж возвращается из командировки, заходит к соседке: — К моей никто не приходил? — Нет. — Что, за все двадцать дней — ни одного человека? — Никого. Он молчал. Тогда он говорит: — Ну, тогда я не пойду.
— Иду по улице, навстречу девочка: «Дядя, дай рубль». Ну, я дал. Потом еще одна девушка. Он снова дал… а вечером получил от жены: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?».
Женский идеал для мужчины: 1. Женщина должна прекрасно готовить, безупречно стирать и гладить. 2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью. 3. Женщина должна быть фантастической в постели. Но самое главное, что все три эти женщины никогда не знают об их существовании.
Разговор двух мужчин:- Много лет назад я купил вибратор с гарантией в Sek-Shop моей жены. — Вот так? — Ну, джентльмен сказал, что если она сломается, мне не придется ничего делать — он придет и все сделает.
— Папа, ты всегда говорил, что семья — это маленькая страна, как Россия? — Конечно, сын мой, а кто же ты тогда? — Я президент! — А мама? — А мама — это сила. — А бабушка? — ФСБ. — А я? — А вы — народ! Для следующей детали вашего отца — призыв к действию. В трубке голос сына: — Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ — спит, а народ волнуется!
Жена говорит мужу: — Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила, что это не измена, это подвиг!