Анекдоты про соседей
В России есть только один человек, который слушает Влада Сташевского по утрам. Это его сожительница.
Анекдоты про соседей
Соседи — это и враги, и друзья. И здесь просто невозможно найти множество невероятно смешных анекдотов. Вам невероятно повезло. Мы отобрали самые последние истории. Читайте для Ананда. И совет — не переставайте смеяться, это полезно — смейтесь от души. Вам понравится.
Встретились два соседа. Один спрашивает другого: «Ты знал Петра Ивановича, сторожа пищекомбината?» А что с ним? — Гуляш поддался. Она вышла замуж за своего сына, пила вино на свадьбе, смеялась и
— Ну, как поживают ваши соседи — новые поселенцы? Вы все еще живете как голуби и голубки? — Жить? Нет, они порхают, как голуби и голубки. Ни одна неделя не проходит без одного из них.
Инженер взял отпуск. Он получил отпускные в рублях. Он пришел домой и положил его на стол. Он думает: «Вот придет жена, сделаю ей сюрприз». «Слышит звонок в дверь. Уилл,
Муж и жена наблюдают, как сосед любуется автомобилем, который они только что выиграли в лотерею. Муж говорит: — Твоих проблем хватает, а тут сосед выиграл машину!
— Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они сходили с ума от зависти … — И что это означало? — Они дали нашему сыну
— Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу! Спасибо за предупреждение. Поэтому сегодня вы не можете его кормить.
Сосед спросил соседа: «Послушай, что ты делаешь с моей женой?».
Дверной звонок. Владелец открывает. На пороге стоит сосед, который живет этажом ниже. Он достал мешок и сказал: «Я принес тебе овса». «Овса?» «Зачем? — Для лошадей.
Грабитель нажимает на дверь квартиры ломом. Сосед слегка приоткрывает дверь, за которой слышится: «Они прячут драгоценности в саксонскую вазу и прячут деньги под аквариумами».
Сосед жалуется соседке: «Во дворе полно кур, в глазах светится, но яиц я не вижу». «И что это за проблема? «Все от Бога», — говорит другой.
В квартире раздается звонок. Хозяйка открывает дверь. — Здравствуйте, я Тюнер. У вас есть пианино? — Да, но мы вам не звонили. — Но ваши соседи позвонили мне.
«Вы должны всегда думать о чем-то приятном, иначе вы никогда не избавитесь от депрессии», — говорит психотерапевт. Ну, вспомните, случилось ли что-то приятное?
Жилец четвертого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется: «У меня вчера была небольшая вечеринка — собрались старые друзья из кавалерийского эскадрона. Надеюсь, мы не слишком
Инженер был в отпуске. Он получил отпускные в рублях. Он пришел домой и положил их все на стол. Он думает: когда придет моя жена, я сделаю ей сюрприз. Слышит звонок
— Прошлой ночью мои соседи были очень шумными. Они громко кричали и стучали в стену моей квартиры. «Почему вы не жаловались на них?» «Да, они мне говорили.
Мужчина звонит в соседнюю квартиру: — Простите, вы не могли бы одолжить мне свою скрипку на вечер? — Вы хотите научиться играть? — Нет, я просто хочу спать.
— Тогда твой Андрюша залез ночью в наш огород и украл картошку! — Ну, ты даешь! Разве он не ворует в магазине? Там есть камеры!
Мой Wi-Fi внезапно перестал работать. Я понял, что соседи не платят за интернет. Что за люди такие безответственные?!
— Приходи, познакомимся, ты давно не был у меня. — Нет, ваш пьяный сосед просит спиртного, и если вы не даете, то либо колеса проткнут, либо машину
Я начал сомневаться в своем таланте, когда соседи предложили обменять пианино на дрель с молотком.
— Сосед! Поздравляю — ваша семья и моя родственники! — Действительно ли ваш сын и моя дочь. — Нет, — твоя жена и я!
Молодой выпускник пришел на работу со свежей травмой под глазом. Коллеги спрашивали, что с ним случилось. «Вы мне не поверите, но это правда. «Сегодня я проснулся поздно, в спешке.
Интересно, а если залезть на соседей сверху и вежливо попросить погладить лошадь, что у них кроху в сон тянет, разрешат?
Видимо, вместо квартиры мой сосед получил бетонный куб, из которого теперь пытается построить квартиру с помощью перфоратора.
Если вас затопили соседи сверху и вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь научиться делегировать полномочия и доверять другим людям.
Звонок в дверь мужчины. У соседского порога. — Здравствуйте, вы работали поручителем в компании «Долг моего мужа»? — Да. И что, он не платит? — Платит, но не выполняет.
Когда одинокий молодой сосед говорит вам: «Если надо, иди, не стесняйся», — идите на первый вечер и не стесняйтесь…
Если вы хотите впервые в жизни выложить ковер и не имеете опыта, за 3 ночи выходите с ним во двор, вешаете на стойки и начинаете
«Представляете, я вчера купил машину в обмен на свое потрясающее запущенное пианино!» И сумасшедший соглашается на такой обмен? «Мой сосед находится за стеной».
Иногда мне кажется, что мои соседи часто кричат друг на друга за то, что они ходят по эхолокации.
Слышимость в новых домах такая, что я уже знаю, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и идиот.
Соседи: — да вы посмотрите в окно, наоборот! Полицейские избили его деда кулаками. Но они только недавно постелили ковер, теперь все будет в крови, вы еще не высохли. — Нет
В два часа ночи по московскому времени началась борьба между тяжеловесной группой «Рамштайн» и строительным джаггернаутом Кресса. В пятом раунде обоим были засчитаны технические поражения: кому-то
Сосед приходит к мужчине и просит его починить кран. Он: — И почему я? Они будут вызывать трубы у Зека. — Да, с тех пор они стали импотентами.
Журналист спрашивает фермера: — А ваши соседи не воруют? — Нет! — А почему возле курятника стоит ружье? — Что они не воруют.
Город засыпает — просыпается сосед, который курит на лестничной площадке и вынужден строить личную жизнь по телефону.
Если вы достали соседей постоянным стуком по батарее, позвоните в полицию и скажите, что подозреваете, что их держат в заложниках и пытаются привлечь внимание.
«По уровню жизни нам никогда не догнать наших соседей», — говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. — Это уже третий раз, когда их грабят, но мы еще не грабили.
«Ты идешь на день рождения моего соседа?».
Он зарезал свинью Петро и начал разделывать тушу во дворе. И тут сосед выглядывает из-за забора и потирает руки: «О, — говорит, — будет отличная свежая женщина!» «Кто не будет, а кто будет».
Я пойду поклянусь. Сосед по вечерам играл на пианино. Мягкая, нежная музыка, спокойная, ненавязчивая … Я смотрел — мне было обидно, когда он не играл. Мозг настроен на счастье, но где же музыка?
Говорят, что человек, придумавший ритм, на том свете будет вечно забивать свою задницу в аду своим изобретением.
Пожилая женщина говорит соседке: — Это внучка на днях разбила свою скрипку на кусочки. Такой маленький, а уже такой хороший!
Приходит женщина к соседке: — Дай мне долг соли, она его вынимает. Жена: смущена, меньше двух минут. Муж, когда приходит к вам за солью, говорит, что все, что вам нужно сделать, это протянуть руку.
— Еду в трамвае, вижу — реклама обычной антенны; прочитал и решил вернуться домой. — И что там написано, чтобы не ходить на работу!!! — «Ваш
— Музыкальное образование вашей дочери было недешевым, но сейчас, я думаю, она хорошо зарабатывает. — О, конечно! Наш квартирант, профессор, платит моей дочери три рубля в день,
Соседи очень раздражены. Они не сверлят, не слушают музыку, не бьют, не шумят, кажется, что они сидят и слушают!
Я вижу, что «Фантастические твари» загружены на трекер в качестве. Я говорю жене: «Сегодня у нас киносеанс, «твари» появились». А она мне шепчет: «Соседи сверху пришли?
Женщина спрашивает в магазине длинный гардероб. Они спрашивают его: — У вас такие высокие потолки? — Нет, сосед…
В суде. Судья: — Подсудимый, вы убили почтальона гаечным ключом… Выкрики из зала: — fuck! Какого хрена! Судья: Молчать! После этого вы убили продавца газет лопатой….. Крик
Уважаемые соседи! Учитывая, что 2003 год объявлен годом немецкой культуры в России, пожалуйста, послушайте этот замечательный концерт немецкой группы «Rammstein».
— Я должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я обнаружил, что моя курица повредила ваши цветы! — Не извиняйтесь, месье Дюпон, моя собака порезала вашу курицу…
Девушка приходит в полицию: — Я люблю заниматься сексом. Я кончаю от этого в невероятном экстазе. Это неистовое удовольствие, которое неистово бурлит во мне во время секса, приносит.
— Брат, одолжи перфоратор до завтра! — Слушай, он в Бати… А вы спросите у своего соседа! — Кто в здравом уме будет прокалывать соседа?
Соседи возле дома закрутили шурупы возле окна. Он помахал им рукой. Они помахали в ответ. Риэлтор * не в теме — тихий район, дружелюбные соседи.
Звонок в три часа ночи: — Если ты сейчас же не выключишь свою чертову музыку, я вызову полицию! — Эй, если вам это не нравится, переезжайте на другую улицу! — I
— Я давно хочу спросить тебя, сосед, зачем ты каждый день в семь утра включаешь дрель? — Кто ты? У меня вообще нет дрели. Это электробритва «Харьков».
Звонок в полночь: Если ты сейчас же не выключишь музыку, я вызову полицию! — Если вам это не нравится, перейдите на другую улицу. — Я звоню из другого района.
Ночью молодой сосед устроил в доме небольшую вечеринку. Музыка звучала очень громко, слышались радостные звуки. На следующий день к нему сердито подходят пожилые соседи.
— Сынок, ты слышал, что у наших соседей родился ребенок? — Ну, какие новости, папа! С нашими тонкими стенами я мог бы предсказать это для вас еще 9 месяцев назад!
Чтобы избавиться от вредного соседа по даче, я ночью посеял в его саду мак и коноплю.
Тем не менее, в мире существует справедливость. Моя свекровь переехала к соседу, который уже полгода делал ремонт и каждый день будил нас гулом перфоратора. Для постоянного проживания!
Два бывших соседа встречаются в аду. Один говорит другому: «Что ты здесь делаешь?» «Конечно, я алкоголик, большой грешник. «Мы не все безгрешны. Когда ты согрешил
Сосед обратился к соседке: — Я должен извиниться перед тобой, женщина: я узнал, что моя курица испортила твои помидоры. «Не волнуйтесь, сэр, моя собака укусила вашу курицу. — Эй,
Муж жалуется жене: — Этот саксофон из соседского дома преследует меня. Я прошу вас, закройте двери! — Они закрыты! — Затем закройте их на ключ!
Именно тогда, когда соседка скандалит с мужем на соседней лестничной площадке, а вы вышли покурить, пропустили начало скандала и не знаете, кого не знаете.
Я лежу в больнице. Утро понедельника началось со звука рабочей биты. Сосед с дрелью, ты и меня здесь нашел!
Когда я прижимаю чашку или стакан к стене ухом, то практически не слышу, о чем говорят соседи. И почему до сих пор нет запрета на подобные действия?
Мы с соседом долго жили вместе и умерли в один день, потому что сосед — пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился обращаться с газом.
Через дорогу находятся два девятиэтажных дома. Один сосед кричит на другого. — Миша! Когда у вас день рождения? — В январе. Зачем? «Я дам тебе шторы».
Сосед приходит к соседу резать блины. «Угощайтесь», — говорит он. Она восхищается, да хозяйке некогда. «Ну», — говорит, — «у вас блины».
Звонок в дверь, хозяин сна открывает. — Слушай, сосед, помоги! Я не могу пить один. Вы не можете создать компанию? — Ты что, с ума сошел? Четыре часа утра! — OW,
В деревне муж говорит жене: — Наши соседи совершенно невоспитанные, каждый день просят одолжить то одну, то другую вещь. Конечно, я понимаю, что соседи должны помогать, но вам нужно.
Мои соседи танцуют сверху, свадебные пары ругаются справа, гвозди приковывают слева, и как можно играть на барабанах в таких условиях!?
Семья сидит в деревне, рисует, они культурно выпивают. Собака носится по саду. Затем он гладит — с кроликом в зубах. Посмотрели, а это терраса соседа, там какая-то элитная порода!
Анекдоты добавляются в каждую тему на нашем сайте. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки. Вы также можете прислать свою шутку, если хотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами :).
Этот сайт использует файлы cookie для улучшения взаимодействия с пользователями. Чтобы пользоваться сайтом, вы соглашаетесь на использование файлов cookie. Хорошо