Анекдоты про соседей
Не очень красивая дама пригласила в гости соседа и достала бутылку водки. Он выпил половину стопки, а остальное вылил себе на голову и пригладил волосы. Она была:
Анекдоты про соседей
Семья собрала обои в квартире, чтобы перекреститься. Жена говорит мужу: «Сходи к соседям снизу, они только что сделали ремонт. У них одинаковые квартиры, узнайте, сколько рулонов обоев они купили. «Муж пошел к соседям. — Он спросил, ему ответили — 16 рулонов. Мы купили 16 рулонов, толкнули, осталось 5 рулонов. Муж знакомится с соседями, говорит, я ни фига не понимаю, у нас такие же квартиры и 5 рулонов осталось. Как это? А соседка только за: «Не волнуйся, все в порядке, у нас тоже 5 осталось».
Хозяйка спрашивает соседа: «Ты что, не видел, кто убил мою белую курицу? — Я тоже не слышал и не видел, пусть не гребет в моем саду.
«Вы заметили, что наши соседи сегодня не кричат?» — Возможно, они ссорятся.
Муж и жена ложатся спать ночью. Муж пытается убедить жену выполнить свой супружеский долг. Жена отговаривает: «У меня голова болит, я так устала». Муж тут же отвечает: «Я сейчас поеду к соседке за таблетками. Я вернусь через час. «
По какой-то причине мой туалет сильно пахнет соседскими чесночными отбивными. Страшно даже подумать о том, что соседи чувствуют запах на кухне.
Все соседи плохие, но верхние хуже, чем нижние.
Если вы достаете соседей громкой музыкой до трех часов ночи, позвоните им в четыре и расскажите, как вам это нравится.
В комнате коммунальных апартаментов: «Сынок, не суй ворон в замочную скважину, а то не дай бог попадешь соседу в глаз!».
«Соседка, не могли бы вы на полчаса заняться заявками?» — «Не могу, я сама жду мужа.
Женщина вечером услышала ссору соседей, а утром увидела свежий синяк под глазом. Она выругалась: «Ты хвасталась, что твой муж и пальцем тебя не тронет. — Так это кулак!
Сосед приходит к соседке, а та печет блины. «Угощайтесь», — говорит он. Она ест, пусть хвалит, хозяйке после нее некогда. «Они хорошие, — говорит он, — у вас есть блины, но они толстые». «Так что берите два!
— Подглядывать — нехорошо!» — сказал всем наш сосед по коммунальной квартире. — Она была приготовлена? Я спросил его однажды, когда он украл мясо с моей сковороды, стоявшей на плите.
Хороший сосед никогда не будет использовать дрель ночью, если человек, живущий за соседней стеной, работает в ночную смену.
Сосед с дрелью — это мусор. У моего соседа здесь есть дрель, перфоратор, а вчера он купил еще и кувалду.
Один сосед другого спрашивает: — Слушай, а почему у тебя помидоры хорошо растут? — А я захожу в теплицу голая, здесь помидоры краснеют. — О! И я постараюсь! Через неделю мы встретились снова. — Ну, как у вас дела с помидорами? — Да, с помидорами, но огурцы затопило.
— Посчитай их, Коллиан! Я купил квартиру, а там такая звукоизоляция, что я слышу, как сосед говорит по телефону!
Стук в дверь. Парень открывает. Тут появляется красивая женщина и обращается к нему: «Привет, я твоя новая соседка, хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Вы сегодня свободны? — Конечно!» тогда, пожалуйста, присмотрите за моей собакой?
Белл. — Здравствуйте, это ваши соседи снизу. — Хорошо? — У нас сквозняк с чердака. — Хорошо? — Можете ли вы выключить кран в ванной? А потом промочить ноги, простудиться, заболеть и умереть. А если вы не умрете, то мы сами вас убьем!
А помимо анекдотов, «Моя Династия» подготовила для вас и подборку цитат и афоризмов известных людей о соседях.