Анекдоты про рай
«Ты прав, но видишь ли, эти люди почему-то считают, что в раю лучше!
Анекдоты про рай. Анекдот про рай.
Плотник попал на небо. Встретившись там с Богом, мы разговорились. Бог говорит: «Как Я завидую тебе…». Плотник говорит: «Почему?!» — «Потому что твои табуретки не бегают за тобой и не просят все время: дай мне денег, дай мне здоровья, дай мне счастья».
Порошенко умер. Он входит с чемоданом в ворота рая, и святой Петр говорит ему: «Садись, сейчас посмотрим, где твое место. Итак. Его нет в основном списке. Не в дополнительных. Ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди умирают группами, на небесах нет толпы, иди в ад, моя дорогая. Делать нечего, Порошенко спускается в ад. Сам Люцифер встречает его там с распростертыми объятиями: — Здравствуй, здравствуй, мы давно тебя ждем! У нас есть для вас отдельный номер, оборудованный всеми удобствами. Хотите чашечку с дороги? Они сидят, пьют, разговаривают о жизни. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер кричит двум дьяволам: — Вы слышали? Подуйте в небеса и принесите чемодан почтенному президенту. Живой, одна нога здесь, другая там! Маленькие дьяволы убегают на небо. На этом смена Святого Петра закончилась, он запер ворота рая и отправился на покой. Черти туда-сюда, что делать? Вам не разрешается возвращаться без чемодана. Они забрались в рай через забор. А два архангела стоят на страже рая и смотрят на эту картину. И один из них говорит другому: — Смотри, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, и уже у нас беженцы!
Человек умер — попал на небеса. Скука на небесах! Он молился: — Господи, покажи АД! Он смотрит, а в аду движение — алкоголь, девки, наркотики. Он молился: — Господи! Я хочу попасть в ад! Я не могу! Неужели вы все такие праведные и находитесь в Аду?! Я могу оживить неделю! Ну, мужик ожил и давай свои номера делать: набивать, снимать, с телками разговаривать! В итоге он изнасиловал 80-летнюю бабушку и снова умер. Снова похоже на рай! Господь: — Ну, конечно, вы это чувствовали. Но я не могу попасть в ад: ты помнишь бабушку? Она молилась.
Папа попал в рай, и ему подарили «Волгу». Иисус говорит: — Пойдем, Я покажу тебе здесь все. В общем, они сели, поехали, красота рая была повсюду, птицы пели, солнце было ярким, и вдруг их догнал имам на BMW, бутылка виски в руке, музыка играет. Поп останавливается и спрашивает: — Какого черта, Иисус? — Да, вы видите, он не пил всю свою жизнь, и теперь он был вознагражден на небесах. Ну, всю жизнь. Заслуженно. Они идут дальше. Вдруг аббат снова догоняет их в кабриолете с телками. Поп снова отскакивает, утверждая: как же так? — Да, видите ли, он всю жизнь соблюдал обет безбрачия, а теперь разошелся. Они идут дальше. Вдруг появляется золотой Bentley, в нем раввины с выпивкой, женщины, музыкант кричит. Они догоняют и исчезают за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это друзья папы.
Учитель: «Те, кто учится на 5 и 4, попадут в рай, а те, кто учится на 3 и 2, попадут в ад» Голос из глубины комнаты: «Есть ли шанс, что я закончу школу живым?»