Анекдоты про рай
«Ты прав, но видишь ли, эти люди почему-то считают, что на небесах лучше!».
Анекдоты про рай. Анекдот про рай.
Плотник попал на небо. Встретьтесь там с Богом, поговорите. Бог говорит: «Как я тебе завидую…» Плотник говорит: «Почему?!» — «Потому что твои экскременты не ходят за тобой по пятам, прося: дай денег, дай здоровья, дай счастья».
Порошенко умер. Он входит в небесные врата с чемоданом, и святой Петр говорит ему: — Садись, сейчас посмотрим, где для тебя место. Поэтому. В главном списке нет списка. Никаких дополнительных доплат нет. Я ничего не могу сделать, сейчас такая погода, люди умирают пачками, не гони в рай, иди, мой милый, в ад. Делать нечего, Порошенко спускается в ад. Там он встретил самого Люцифера с распростертыми объятиями: — Здравствуй, сота, мы давно тебя ждем! У нас есть для вас еще один номер со всеми характеристиками. Хотите стакан с улицы? Они сидят, пьют, разговаривают за жизнь. Тогда Порошенко вспоминает, что оставил свой чемодан на небесах. Люцифер называет два впечатления: — Вы слышали? Летите на небо и принесите чемодан заслуженного президента. Живой, одна нога здесь, другая там! Слепой на небесах. На этом смена Святого Петра закончилась, он закрыл небо и ушел на покой. Дальше и дальше, что делать? Возвращаться без чемодана не велено. Они вознеслись через ограду на небо. А на защите неба стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один говорит другому: — Видишь, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы!
Человек умер — он попал на небеса. Скука на небесах! Молитва: — Господи, покажи ад! Он смотрит, а в адских движениях — группы, телки, наркотики. Молитва: — Господи! Я хочу попасть в ад! Бог: — Я не могу! Неужели вы все такие праведные и адские?! Я могу оживить на неделю! Ну, мужик ожил и давай курить: дуть, колоть, распускать телицу! Наконец, бабушка изнасиловала 80-летнюю старушку и снова умерла. Кажется, снова на небесах! Бог: — Ну, конечно, ты чувствовал. Но я не могу в аду: скучаешь ли ты по бабушке? Я доверяю.
Поп попал в рай и получил «Волгу». Иисус говорит: — Пойдем, Я покажу тебе здесь все. В общем, сидели они, гуляли, вокруг красота небесная, птицы поют, солнце яркое и вдруг, сопровождающий их на BMW к имаму, в руке бутылка виски, кричит Муджон. Папа делает паузу и спрашивает: — Что за ерунда, Иисус? — Да, видите ли, у него не было жизни, а теперь он отдан на небеса. Хм, всю жизнь. Лол. Они идут еще дальше. Вдруг их снова догоняет аббат на кабриолете с телкой. Поп снова ужасен, с утверждениями, как это? — Да, знаете, он всю жизнь давал обет безбрачия, а теперь нарушает его. Они идут еще дальше. Вдруг появляется золотой Bentley, в нем кричат алкоголь, женщины, мордовороты. Они обогнали их и исчезли за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: «Слушай, не спрашивай, я не знаю, это друзья отца».
Учитель: «Те, кто учится на 5 и 4, попадают в рай, а те, кто на 3 и 2, — в ад «Голос с задней парты: «Есть ли шанс закончить школу?»