Анекдоты про ад и рай

Но что, если наш Цермль — ад на другой планете?

Анекдот про АД. Шутки про АД.

Порошенко умер. Он входит в Палласовы ворота с чемоданом, и святой Петр говорит ему: — Садись, сейчас посмотрим, где для тебя место. Итак. В главном списке нет списка. Никаких дополнительных не существует. Я ничего не могу сделать, сейчас сезон, люди умирают пачками, не пробиться в рай, иди в ад, дорогая. Ничего не поделаешь, Порошенко спускается в ад. Там его с распростертыми объятиями встречает сам Люцифер: — Здравствуй, сота, мы давно тебя ждем! Здесь у нас есть для вас отдельная комната со всеми удобствами. Хотите чашечку с дороги? Они сидят, пьют, разговаривают всю жизнь. Тогда Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает два впечатления: — Вы слышали? Спирит попал в Рай и принес чемодан уважаемому президенту. Живой, одна нога здесь, другая там! Слепой в раю. И вот смена святого Петра закончилась, он запер рай и лег отдохнуть. BE S-A -FHORED, что делать? Не велено возвращаться без чемодана. Они забрались в рай через забор. А у защиты рая стоят два архангела и наблюдают за этой картиной. И один из них говорит другому: — Смотри, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, и у нас уже беженцы!

Русский и американец в аду, сатана спрашивает их: — Ну, чего тебе, черт возьми, надо, русского или американца? Американец. Сатана: — Ну, в американском аду ты должен есть ведро дерьма в день и делать все, что хочешь, а в русском аду ты должен есть 2 ведра дерьма. — Ну, я пойду в американский, там меньше дерьма. — А я русский, я всю жизнь прожил в России, а значит, русский должен идти в ад. Нашли они как-то месяц, русский и американец, русский спрашивает: — Ну, как ты там, в американском аду? — Я обычно съедаю ведро дерьма в день и заказываю, а ты как? — А у нас как в России, то говна не привезут, то ведра на всех не хватит !!!

— Я приказываю тебе: возвращайся в подземный мир! К черту! Смыться и не возвращаться — Бл@, Петрович! Можно ли бесшумно выбрасывать мусор в мусоропровод!

Человек умер — он попал на небеса. […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

[…] […] […] […] […] […] […] […]

[…]

Анекдоты про ад и рай

[…] […]

[…]

[…]

[…]

[…]

[…] […]

Чертовщина — это когда вы не только круглосуточно жарите на костре, но и приносите смету на отопление в конце месяца.

Как вы попадете в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни!

Один заканчивается. Кажется, но над ним стоит ангел. — Что, я уже на небесах? — На небесах, на небесах. — Почему вокруг колючая проволока? — Поговорим о пребывании на небесах!

Знаете, в женском аду все мужчины — геи. И в мужчине, между прочим.

— Это рай? — Небеса. — Почему никого нет? — Потому что у тебя есть камера.

Черт: — А вот лава, в которой ты проведешь вечность. Я: — Вообще-то мы под землей, так что это магма, а не лава. Черт: — Вы понимаете, что это причина, по которой вы здесь?

Серьезный человек приходит к апостолу Петру и говорит: — А я, наверное, чего-то не понимаю! На протяжении всей своей жизни он строил храмы, помогал бедным через благотворительные фонды, содержал тучу родственников, организовал несколько тысяч рабочих мест! Да, я служил на улицах! Что за чушь? Почему он направляет меня в ад? Питер поспешил выйти из доверия клиента, куда-то бежал, когда перепроверял. Назад:- Да, да! Вот и все! Вы абсолютно правы! Не волнуйтесь — мы вернем вам деньги!

Если в ад вход бесплатный, а для рая нужен хотя бы один сертификат, я выберу ад. Потому что бюрократия хуже ада.

Говорят, что Небеса — довольно пустынное место.

«Так-так-так», — в сердцах говорит муж после следующей сцены. — Ты — ангел, а я — чудовище, ты попадешь в рай, а я — в ад, поехали! По крайней мере, я отдохну от твоих скандалов. На следующий день в их машину врезался грузовик, бум, взрыв, длинный черный туннель и молния. Огляделся: обычная комната, но что-то не так — все не так или что? О, и жена здесь, улыбается. — Где я, Господи? «Ты много согрешил, — раздается голос Господа, — пьянство, прелюбодеяние». Твое наказание — ты всегда будешь слушать упреки жены. Ты попал в ад, парень. -Господи, и для чего он здесь? — спрашивает несчастный. «А для нее это рай», — отвечает Господь.

После смерти люди попадают только в те ады, которые они сами себе придумали.

Никто не избежал рая и ада, чувствуется, что и там и там одинаковая структура безопасности.

Человек поднимается на небо и спрашивает ангела: — Извините, где у вас туалет? — На земле!

ADU может быть чем угодно, если это навсегда.

Я смотрю вокруг и думаю: поместимся ли мы все в аду?

Когда я умру, я хочу, чтобы меня похоронили с огнетушителем. Ну, вы знаете, ад и все такое.

Сатана: — Знай, черт возьми, пароль на wi-fi… Я: — Погоди, у тебя есть wi-fi? Сатана: — Конечно. Я: — Ну, не все так плохо. Satan:- как я уже сказал, пароль wi-fi — это номер PI.

Тот, кто устраивает себе райскую жизнь в этом мире, часто попадает в ад в следующем мире.

У грешников есть вся надежда на то, что ад не резиновый.

Человек пал в другом мире. Он спрашивает Бога: — Могу ли я попасть на небеса? «Что хорошего ты сделал в своей жизни, сын мой?» — «Я пожертвовал 50 копеек на восстановление храма!» — «Мы назовем тебя …».

В аду тех, кто сильно согрешил, селят в отелях с пятью пентаграммами.

В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые они выключили в середине жизни.

Сатана: — Добро пожаловать в ад! Твоя жалкая жизнь закончилась! Я: — Кто бы говорил. Пожилой человек, который до сих пор живет в подвале дома своего отца. Сатана (плача): — Я пошел к котлу, черт.

На небесах каждый день вы семь девственниц… ну, первые сто лет еще ничего, а потом вы все равно устанете.

Говорят, что в раю постоянно отличная погода. Тогда как начать разговор?!

— Вася, ты бы хотел попасть в ад или в рай? — Конечно, у меня есть все мои друзья.

С его грехами в аду его ждет не котел, а должность. Кроме того, очень хорошо.

Когда душа клинической смерти падает перед апостолом Петром, он взывает: — Гал, иди, мы должны вернуться!

Ад пуст. Все женщины здесь.

— Для интровертов в аду нет отдельного котла… — а со своим можно?

Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей.

Звезды — это маленькие отверстия в полу неба.

В аду нет ни серы, ни огня для перфекционистов и только атрибут — закопченные котлы слегка асимметричны.

Человек попадает в мир иной и встречает своего дьявола: — Ну, парень, ты попал в ад. Просто не волнуйтесь слишком сильно. У нас не так уж плохо! Так вы курили в жизни? Мужчина опускает глаза: — Да, курили. — В понедельник у вас будет перерыв. Это наш день курения. Выбор огромен: от трубки и мачты до дорогих сигар и кальяна. Мы курим весь день в понедельник и до поздней ночи. Астма и рак не страшны — вы уже мертвы! Вы любили выпить? Человек снимает голову: — Не без этого. -Вау! А во вторник приготовьтесь к праздникам! Мы пьем весь день, с самого утра, начиная с пива и легких вин и заканчивая самыми крепкими напитками: самогоном и ликером. И не обращайте внимания на печень: вы уже мертвы! А как насчет наркотиков? — Что ж, повеселитесь в среду! В этот день у нас есть наркотики, от самых простых до героина и тяжелой синтетики. Если вы хотите, хотите, хотите — курите и не бойтесь ни перелома, ни передозировки, ни копов — вы уже мертвы! А с женщинами? Человек оживает: — Но что вы говорите! — Тогда вы спуститесь в четверг! Это наш день совместного секса. Дело в том, что в аду женщин в 10 раз больше, чем мужчин, и у вас будет супер выбор! И даже не думайте о сифилисе — вы уже мертвы! А как у вас обстоят дела с мужчинами? Парень бросает: — Нет, что вы! — Мдассс… в пятницу вам не понравится!

Как вы попадете в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни.

Три человека умирают и попадают на небеса. Апостол Петр встречает их. — Ну, ребята, небо большое, не подходите ближе, надо ехать. Вот ты, Эндрю, двадцать раз изменял своей жене. Вот у вас есть «копейка», идите. Ты Игорь, пять раз менял жену, молодец, вот тебе «Форд», «Тачка». Майкл, ты никогда не менял свою жену. Вы прожили жизнь как святой, вот вам новый Ferrari, достойный этого. Прошло некоторое время, и двое (на десятицентовике и Форде) видят Майкла, плачущего на капоте своего Феррари. — Что случилось? — Да, я познакомился с его женой, на видео …

Человек умер — он попал на небеса. На небесах скука! Молитесь: — Господи, покажи ад! Он смотрит, а в аду движения — группы, телки, наркотики. Молитесь: — Господи! Я хочу попасть в ад! Господь: — Я не могу! Вы все такие праведные и проклятые?! Я смогу возродиться через неделю! Ну, мужик ожил и давай курить: бить, колоть, прогибаться с телками! В конце концов 80-летняя бабушка изнасиловала и умерла снова. Кажется, снова на небесах! Господь: — Ну, конечно, я чувствовал… но я не могу в аду: помнишь бабушку? Мистули …

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.