Все анекдоты про маленького мальчика
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
АНЕКДОТЫ ПРО МАЛЕНЬКОГО МАЛЬЧИКА МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК
Как обычно — 2 новых русских. Собирается для охоты на оленей. Их сбрасывают на место на вертолете, и пилот вертолета предупреждает: «Только, люди, не снимайте больше двух оленей — вертолет маленький, больше двух мы не возьмем». Они соглашаются, и вертолет взлетает. Прибывает вечером, смотрит, а русские застрелили 4 оленей. Пилот вертолета начинает возмущаться, мол, он же предупреждал, ведь больше двух мы не взлетим, не взлетим. Русские говорят: «Да ладно, что с вами, мы вам нормально заплатим, в прошлом году так было — все нормально, все получилось». Они заплатили», — согласился пилот вертолета. Естественно, в полете вертолет не выдержал и разбился. Один полумертвый русский говорит другому: «Слушай, Колян, а ведь они упали точно в том же месте, что и в прошлом году».
— Петров, почему ты спишь на работе? — Понимаете, у меня маленький ребенок, он не дает мне спать всю ночь. — Завтра возьмите его с собой, даже если он не даст вам спать на работе!
Соседский мальчик постучал в дверь Рабиновича: — Яков Моисеевич, гости пришли, папа просит у вас штопор. — Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сам переоденусь и принесу.
Человек пошел за червями для рыбалки, взял одного и посмотрел — один червяк был настолько мал, что он решил оставить его дома на некоторое время, чтобы он откормился. Через год пошел я на рыбалку с этим откормленным червяком, насадил его на крючок, забросил в лунку, через минуты две вылезает червяк с двумя пластинами в зубах и говорит: — Петрович, меня могут съесть!
Мальчик внимательно наблюдает за коровой, которой дают воду. Затем он обвиняюще говорит: — Вот как надо разбавлять молоко водой.
Он проводится на игровой площадке. Все дети кричат, орут, дерутся. И только один мальчик 6 лет тихо играет рядом с мамой. — Скажите, почему ваш сын всегда молчит? — Он не мой. Тут мальчик поднимает голову и говорит: — Как это он не твой.
Однажды под Новый год мальчик пожелал, чтобы у него было много телок и еще больше бабушек. И он все думал, как сбежать из колхоза.
Два мальчика гоняли мяч по двору. Вдруг бультерьер, бегущий без поводка, напал на одного из них. Его друг не растерялся, подобрал лежавшую неподалеку палку, засунул ее под ошейник собаки, несколько раз крутанул и задушил пса. Корреспонденту «Красной звезды» поручили написать об этом заметку, и он приехал брать интервью у героя. — Боже, я пишу статью «Юный болельщик ЦСКА спасает друга от собаки-убийцы» — я не болельщик ЦСКА — для «Динамо»? — Нет, за «Спартак». Статья была опубликована под заголовком.
Девушки, когда их бросают парни, часто думают: «Вот, стану знаменитой, он увидит меня однажды по телевизору, вспомнит, и будет горько плакать, что упустил такое счастье». Если это вдруг происходит, мальчик поворачивается от телевизора к другу, сидящему возле пива, и говорит: «Видишь ту цыпочку? Я трахнул ее».
Парень, который на пару вытирал пыль, пылесосил, мыл пол шваброй, подметал ковры. Короче говоря, они выпороли его в идеально чистой квартире.
Мужчина отправляется на рыбалку. Взял удочку, пол-литра — и поехал на берег. Сидит, наливает, пьет. Не клюет. Уже выпил почти всю бутылку, но ни разу не закусил. Оставил немного водки, а потом клевал! Подъезжает парень и берет небольшого карпа. Ну, подумал рыбак, что с ним делать? Да, даже с маленькими. Он открыл рот, плеснул на себя несколько капель водки, бросил ее обратно в воду и стал спокойно собираться домой. А потом — как укусить! Мужчина устал вытаскивать рыбу. Он наловил полное ведро и был счастлив дома. Он услышал злобный шепот из ведра: — Ну, карасик, ну Сухара. Вылейте его. Релиз.
Осень. Папа интересуется у своего маленького сына: — У вас в детском саду есть утопленник? Сын отвечает: — Нет, пока что они только ставят тебя в угол.
Мать гуляла со своим маленьким сыном в парке. И вдруг женщина ведет их, ведя за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, тихонько встал, внимательно осмотрел, а потом спросил у мамы: — А где мой?
Телефонный звонок. Мальчик берет трубку. — Алио! — Родители дома? — Да, папа и мама повесили трубку в ванной. — Что они там делают? — Я думаю, они играют в домино. — Почему вы так думаете? — Папа сказал: «Я закончил», а мама: «Ну, коза!».
Моя дочь пошла в первый класс. Он говорит: «У нас мальчик часто бывает на каникулах, поэтому его поставили к стене.
Маленький мальчик приходит на специализированный урок, открывает футляр со скрипкой, а там автомат! Учитель ошарашен: — И что это значит! . Мальчик вздыхает: — Наверное, дело в том, что мой отец пошел в банк со скрипкой.
Маленький Вовочка спрашивает старшего брата: — Попроси у мамы денег на кроссовки. — Спросите сами, мама не только моя, но и ваша. «Это верно, но ты знаешь ее дольше!»
Маленький мальчик подходит к полицейскому и говорит: «Дядя полицейский, вон там во дворе уже полчаса!» «Почему вы не позвали меня раньше?» «Потому что мой папа выиграл раньше.
Мужчина пришел в детский сад, чтобы забрать своего сына, начал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница: «Это не ваш ребенок!» — и вы там. Жаль, что вы распространяете сплетни.
Я помогаю своему сыну (5 лет) одеваться на горке. Муж проходит мимо и трясет своего сына: — О, малыш! Мама его одевает! Ответ не заставляет себя долго ждать: — О-о-о, да вы с мамочкой спите каждый день, как маленькие!
Мальчик прыгает на кровать, а его мать делает замечание: — Не прыгай. И тогда живот станет большим! На следующий день мальчик видит на улице беременную женщину и говорит ей: — Ну что, прыгаешь?
Маленький мальчик подходит к Санта-Клаусу и говорит: «Санта, но я правда не могу, совсем, ладно». — А можно мне полусладкий?
В канун Нового года маленький мальчик проснулся от какого-то шума возле елки. Он протер глаза и увидел Деда Мороза, раскладывающего подарки: «Дед Мороз, я знал, что ты есть, я так рад. «Ты видел меня, мальчик, теперь мне придется тебя убить».
Одесса. Старый еврей вваливается в кабинет уролога, снимает трусы и кричит, указывая на причинное место: — Доктор, ну, что мне с этим делать! Ты выглядишь — маленький, морщинистый, висячий! Мне сделать это?! Доктор грустит: — Шоу. Сделать.
Мальчик подходит к милиционеру: — Дядя милиционер, расколи орех! Крам. — На! Через несколько минут та же история. — Дядя милиционер, расколи орех! — Слушай, парень, принеси целую кучу, я тебе их сейчас прибью. — Хм, а ты думаешь, они на помойках валяются?
Девятилетний мальчик переходит в новую школу. На собеседовании его спрашивают, сколько сезонов он знает. Парень мысленно подсчитывает и говорит. Директриса намекает ему. Мужчина, подумав, говорит: — Честно говоря, я уже не помню. Директор выразительно смотрит на фиолетовую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор. Там немного взбешенная мама спрашивает мальчика: — Что это было, Додик?! Сын уверенно отвечает. Я действительно не помню никого с этим, кроме Чайковского и Вивальди!
Наташа обращается к Ржевскому: — Поручик, расскажите нам что-нибудь смешное из вашего детства. — Когда я был маленьким мальчиком.
Учительница ведет Вовочку к директору и говорит: — Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю немедленно перевести мальчика в третий класс. — Хорошо, Мария Ивановна, но сначала я должен осмотреть ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? — 4. — Девять: — Точно, а пять на пять? — Двадцать пять. — Правильно, Мария Ивановна, действительно, у мальчика очень высокая успеваемость: Мария Ивановна: — Товарищ директор, разрешите задать ученику несколько вопросов. Скажи, Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две: (пауза) — Мы говорим о ногах! — Правильно, но почему у тебя два Вовочки в брюках, а у меня нет? (пауза) — Это карманы, Мария Ивановна. Учитель: — Я думаю, что теперь вы можете записать мальчика в третий класс. Директор: — Минуточку, минуточку, давайте перейдем к пятому, я сам неправильно ответил на эти два вопроса!
— Вовочка, а правда, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он тебя даже поцеловал? — Мария Ивановна, я скопировала сочинение Маши!
Женщина подходит к банкомату с мальчиком лет пяти. Мама: — Теперь давай возьмем деньги и пойдем в магазин. Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: — А что там, папа сидит?
на пляже. мать занимается развитием сына: загадки, стишки и т.д. мать говорит очередную загадку: — ешь кот, вот картошка, вот пшено, а вот мука! но кот закрыл рот и не ест картошку, она не любит муку, кот ее хочет. а мальчик громко и радостно: — КОТ! На пляже раздался громкий смех.
Мальчик все время кричал «тюлени», но их не было. Когда кошки все-таки пришли, никто ему не поверил, и он сам их погладил.
[…] […]
[…] […]
[…] […] […] […] […]
Рано утром в дом входит разгневанный отец и говорит: — Какой-то черт украл нашу корову. Старший сын. Средняя: — Ну, если она небольшого роста, то из малины. Младший: — Ну, тогда это Вася. Поехали, — набили морду Васе, а ему отказали. Еще раз, для профилактики, они победили его — и все равно не взяли. Они забрали его — и рефери. И вот, говорят, отец говорит: «Я просыпаюсь утром, а коров нет, я говорю своим сыновьям, что кто-то ад. Старший говорит — Хрен времен, значит маленького роста, средний — если маленький, то от малины, а младший — Вася. Они заполнили лицо — не выдают его. Судья: — Да, мужики, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательство. Это, например, находится в этой коробке? Отец: — Коробка квадратная. Старший: — Значит, в нем есть что-то круглое. Середина: — Как только вы пересекаете ее, она означает оранжевый цвет. JR.: — Итак, оранжевый. Судья медленно заглядывает в ящик и говорит: — Да, Вася, корову придется отдать.
Теперь я видел, как девочка вытаскивает свой собственный велосипед из-под кричащего мальчика, ну, я сказал, пожалуйста!
Вся суть женщины с детства.
Священник, приехавший в небольшую деревню, спросил мальчика, как добраться до церкви, где он будет читать проповедь вечером. После того, как мальчик показал ему дорогу, священник предложил: — Приходи сегодня вечером и приведи всех своих друзей — Зачем? — спросил мальчик. «Я расскажу тебе, как попасть в рай», — ответил священник. — «Ты шутишь!» — засмеялся мальчик. «Ты даже не знал, как добраться до церкви!»
Круто написать девушке, которая невысокая, лысая и толстая, но обладает бесконечностью, и услышать от нее, что главное — не внешность, а душа.
Они поймали трех новых русских золотых рыбок. Рыба молится: — Отпусти — я исполню три желания. — Да, у нас все есть — NR уволен. — Ну, хоть что-то, подумайте об этом. NR почесал затылок — ну, я купил сайт Мадагаскара, а там муравьи огромные. — Я дам вам маленького муравья — он проглотит их всех, а потом умрет. — Ну, поэтому я купил дом в Испании, и там есть тараканы, которые линяют. — Я дам вам маленького таракана — он проглотит их всех, а потом умрет. -Эй, рыбка, у тебя есть налоговый инспектор на ма-а-а-аленьком?