Анекдоты про мальчика
все проекты
Анекдоты про маленького мальчика
Отец — Сын — Студент: — Почему ты не на лекции? — Мне позвонил одноклассник, сказал, что латыни не будет, потому что учительница опять завралась! — Откуда он знает? — Значит, он шпионит за ним. Должно быть, сегодня ночью мне приснилось что-то очень интересное, если во сне я сняла наволочку с подушки. — С вами снова «Дорожное радио», время 5 утра, и для всех, кто сейчас крутит кренделя, Таня Буланова, исполняющая песню «Спи мой мальчик маленький». Кредо блондинок: даже не знаю, что сказать — улыбайся и поправляй лифчик! Вчера на автобусной остановке я увидел девочку действительно переходного возраста. В одной руке у нее была сигарета, в другой — трубка. Геолог — чукча: — Какой у вас ИК? — Да, не меньше вашего, черт возьми! Если ваша кошка загадочно улыбается по утрам, вам лучше не надевать тапочки. Рекламный стенд. Реклама журнала «Легкое похудение». Довольно стройная манекенщица на обложке взвешивает, перекрывая головой, почти всю, букву «D» в SL.
Приходит маленький мальчик в продук.
Маленький мальчик заходит в продуктовый магазин. Он стоял, как и все остальные, в очереди. Эмалированная кварт-банка подходит к продавщице и говорит: — Тетенька, налейте, пожалуйста, сметаны. Мама прислала меня. Продавщица, улыбаясь и прикрывая детскую штучку («Ой, какой пупсик!»), налила сметану и протянула банку мальчику. — Ну, молодой покупатель, давай деньги! Ребенок, спокойно глядя на тетю за прилавком, сказал, что вся очередь чуть не лопнула от смеха: «А моя мама сказала, что деньги в Тидоне!».
Маленький мальчик хнычет в магазине.
Маленький мальчик бьется в магазине игрушек: — Папа, хорошо, купи модель, купи модель. Я хочу модель!» не плачет. Я тоже хочу модель, но не если, как белый медведь в теплую погоду!
Женщины непобедимы. Сегодня слыша.
Женщины непобедимы. Сегодня я слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричала мальчику обиженным голосом, почти плача: «Дай сюда, это не твоя конфета, я твою уже съела!».
Приехала тёща в гости. Маленький ма.
К нам приехала мать и теща. Маленький мальчик: — Ура! Бабушка приехала, сейчас папа Фокус появится! — Внучка, какой Фокус? — Папа сказал, что если ты еще раз появишься, то он полезет на стену!
Маленький мальчик на yлице подходит.
Елицкий малыш приближается к полной отметке: — Дядя, YY ширина Пацестегнта и Писиска видна. «Пату даст ей, мальчик, я не видел ее семь лет».
Маленький мальчик гостит у баб.
Маленький мальчик навещает мою бабушку. Ночью он просыпается и говорит: — Бабушка, я хочу писать. — Хорошо, но в следующий раз не говорите «писать», а как-нибудь по-другому, например, «хвастаться». На следующий день мальчик ночует у дедушки: — Дедушка, я хочу свистеть. — Тише, нельзя свистеть ночью, вокруг люди спят!» — Дедушка, но я очень хочу… Ну, хорошо, только медленно на ухо!
Маленького Моню попросили помочь ба.
Маленького Моню попросили помогать бабушке по хозяйству. Через несколько минут мама приходит на кухню и видит, что бабушка работает, не всплескивая руками, а Моня спокойно наблюдает за ней. — Моня, почему ты ничего не делаешь? — Мама спрашивает. «И я, и моя бабушка делили обязанности по дому», — отвечает мальчик. — Она, например, режет лук. — А ты? — И я плачу.
Звонок телефона. Трубк.
Телефонный звонок. Маленький мальчик снимает трубку: — eil? — Алло, Вазенька, позвони, пожалуйста, маме. «Она не может прийти». Она совершенно беспомощна. — Я действительно заболел? — Нет. Ее маникюр еще не высох.
На пляже лежит мужик с огромным жи.
На пляже лежит мужчина с огромным животом. Появляется маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит: «Дядя, а я знаю, кто у тебя в животе!»- Ну, кто? — Слон, хобот торчит!
Крым. Голые маленькие девочка и мал.
Крим. Обнаженные девушка и парень на пляже. Девочка долго смотрит на мальчика и наконец говорит: «Я никогда не думала, что между русскими и украинцами такая большая разница!».
Когда-то в давние времена старый ев.
Однажды в древние времена один старый еврей ехал на осле мимо деревни Татар. Он видит у дороги маленького мальчика, который играет. Он подошел к нему и сказал: «Парень, ты можешь мне помочь?». У меня есть рубль. Мне нужно есть, кормить осла и что дорога еще осталась. Мальчик взял рубль и пошел в деревню. Я купил там арбуз за 10 копеек, принес его старику и уже собирался уходить. Старик говорит: — Я просил тебя помочь, что ты сделал? Мальчик ответил: «Арбуз ты съешь сам, кожуру отдашь ослику, а семечки погрызешь по дороге». С тех пор евреи в Татарстане не живут.
Маленький мальчик идет с отцом и с.
Маленький мальчик идет с отцом и спрашивает его: — Есть ли у тебя папина душа? Нет, сынок, я брокер и занимаюсь распространением краденых автомобилей. Твоя мать — налоговый инспектор. Ни у кого нет души. Но моя сестра, твоя тетя, которую мы все ласково называем тетя Фрай, работает секретарем в городской администрации — самая большая душа, блин!» — То есть она ничего не делает и ничего не решает?
Маленький мальчик в зоопарке проле.
Маленький мальчик в зоопарке залез в клетку ко льву и передал ему печенье. Ну, что я могу сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик кормил льва.
Маленький мальчик прих.
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает. — Да, был хоровод вокруг елки. — И что? — Елка большая, но детей мало!
Маленький мальчик играл с мячом на .
Маленький мальчик играет в мяч на улице. Он сильно ударил по нему, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и отругала мальчика так, что он убежал. Но он хотел вернуть свой мяч. Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей: «Мой отец придет и починит тебе окно». Через несколько минут пришел мужчина с оконным стеклом и инструментами. Женщина впустила его в дом и вернула мяч мальчику. Когда мужчина поставил стакан, он сказал: «Это будет стоить вам ровно десять долларов». «Но разве вы не отец мальчика?» — удивленно спросила женщина. «Нет», — он тоже был очень удивлен. «Разве не его мать?»
Родители все утро скандалили. Након.
Родители скандалили все утро. Наконец его отец стукнул в дверь и ушел. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он пошел к своей матери и спросил: «Мамочка, как давно ты замужем? — 10 лет, сын. — А сколько еще осталось?
Вечер. Маленький мальчик делает уро.
Вечер. Маленький мальчик делает уроки, его отец сидит рядом и читает газету. За окном раздается голос. Маленький мальчик, отрываясь от своих уроков, спрашивает отца. — Нет, сынок, это гномы-отцы.
Уже две недели маленький мальчик но.
В течение двух недель маленький мальчик приносил варенье и пирожные с помощью хитроумной стрелы вентилятора на крыше.
Спорят два маленьких мальчика.- Мой.
Два маленьких мальчика спорят. — Мой отец лучше твоего! — Нет, это мой! — Мой брат лучше твоего! — Нет, мой лучше! — Моя мать лучше твоей! — Да, лучше. Мой отец так говорит.
Маленький мальчик: — Бабуля, купи.
Маленький мальчик: — Бабушка, купи мне велосипедный шлем! — А какой еще? — Это не для рта, это на голову!
Маленький Билли принес.
Маленький Билли принес учителю письмо от своей матери: «Дорогая мисс Пабоди, — пишет учительница, — пожалуйста, не задавайте мальчику проблем, когда бутылка виски стоит всего десять шиллингов, иначе мой муж не сможет заснуть от этого. Он повторяет всю ночь: «Неужели было такое плодородное время?».
Троллейбус, лето, жарко. В перву.
Троллейбус, лето, жара. В первую дверь входит женщина с маленькой девочкой. Девочка с отвращением смотрит на Гундита: — Мамочка, купи шоколад. — Нет, не можете! Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в бока и заявляет на весь троллейбус: — Если не купите, я скажу бабушке, что вы целуете папу-папу! Все смеются, едут, женщина, вся красная, спрыгивает с троллейбуса. Через несколько остановок заходит мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа, купи шоколад… Все пассажиры — в постель. Человек смотрит по сторонам, ничего не может понять. Водитель, лежа на руле от смеха, рядом с микрофоном: — Мужик, лучше купи шоколадку.
Гаишник в детсаду читает лекцию де.
Движение по дороге в детский сад читает детям лекцию на тему «Правила дорожного движения». Завершая лекцию, он спрашивает, есть ли у кого-нибудь вопросы. Маленький мальчик тянет его за руку и спрашивает: «Можно ли переходить дорогу на красный свет? ГАИшник, подумав, отвечает: — Можно, только поднимите руки. — Зачем? — Чтобы тебя, придурка, легче было переодеть в морге…
Маленький мальчик спрашивает маму: .
Маленький мальчик спрашивает у мамы: — Мамочка, когда я вырасту, у меня будет две киски, как у папы? — Как эти двое? — Ну да. Один маленький для пописать, а другой большой для чистки зубов нашей няни.
Пенсионер в парке, сидя на скамеечк.
Пенсионерка в парке, сидя на скамейке, уже полчаса наблюдала, как маленький мальчик в полном одиночестве сосредоточенно возится в песочнице. Дедушка забеспокоился и подошел к ребенку с вопросом: — Где твоя мама? — Она умерла. — Боже мой. А папа? — Он умер. — Ну, что это такое. А бабушки и дедушки? — умер. — Ужасно! Что случилось? — Когда я строю дворец, все умерли за меня.
Маленький мальчик подходит к дедушк.
Маленький мальчик подходит к своему дедушке и спрашивает. — Указывает пальцем на живот своего деда. — А, внучек, это мой Мамаев курган над погибшим героем.
Девочка прибегает домо.
Девочка бежит домой: — Мамочка, можно мне иметь детей? — Нет. Ты еще маленькая!» — отвечает мама. Девушка выбегает на улицу с криком: — Ребята, мы продолжаем играть в эту игру, я не могу иметь детей!
Маленький сын спрашивает у отц.
Маленький сын спрашивает у отца: — Папа, зачем индейцы раскрашивают свои лица? — Сынок, это значит, что они готовятся к войне! Утром мальчик бежит к отцу и говорит: — Папа, папа, иди посмотри, наша мама готовится к войне!
Маленький мальчик приносит домой к.
Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит: — Мамочка, можно я оставлю его одного? — Я могу. Как мы его назовем? — Какой ты сын! Мойша — это человеческое имя. Давайте назовем его Васькой!
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас сделает запрос поставщику, чтобы вычислить адрес, а вы, ну, вы — это вы.
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.