Анекдоты про мальчика
Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, между их матерями проскакивает искра.
Анекдоты про мальчиков
Один мальчик хотел попросить у небес большой икс. P, но он был очень застенчив… тогда он попросил счастья и здоровья, настоящей любви и семьи, работы по душе, достойной зарплаты и верных друзей… но получил большой x. P.
| Категории: | Для мальчиков — Анекдоты про пенис — Дорожные анекдоты — Черные анекдоты — Работа со словом — Матерные анекдоты | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про Чернобыль, микрофон, парни, радиация, черный коротышка
| Категории: | Анекдоты про Чернобыль — Анекдоты про микрофон — Про мальчиков — Анекдоты про радиацию — Черные анекдоты — Короткие короткие анекдоты | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про мальчиков и яблоки
| Категории: | Для мальчиков — Работа для яблок | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про толстых людей, циничных мальчиков
Два парня по внутренней связи: — Эй, а как зовут толстяка? — Да, как Петя. Звонят: — здравствуйте, а Петя дома? Голос из переговорного устройства: — Толстяк, выходи, к тебе тут друзья пришли!
| Категории: | Анекдоты для толстых людей — Для мальчиков — Циничные анекдоты | |
Ссылка на анекдот
Анекдот о еде и мальчиках
| Категории: | Работа о еде — для парней | |
Ссылка на анекдот
Шутка про мальчиков цинична
Я только что видел плачущего мальчика, который потерял 5 тысяч рублей в торговом центре. Если вам повезло в жизни, то будьте щедры! Делитесь с меньшей удачей! Я решил помочь ему и дал две тысячи из пяти, которые нашел 5 минут назад.
Анекдоты про мальчика
Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: — Раздевайся! Мальчик снимает пиджак, аккуратно складывает его, кладет на стул, рубашку тоже аккуратно снимает, складывает, надевает брюки. Врач в шоке смотрит на часы, прошло 5 минут. Процесс продолжается — парень, снимает футболку, поворачивается, аккуратно надевает, снимает носки, поворачивается, снимает, снимает трусы, аккуратно поворачивается сверху …. — И что? На что мы жалуемся? — Знаете, док, у меня одно яичко висит под другим. — Как выяснилось, не очень аккуратно…
Звонок в техподдержку: — Здравствуйте, я заказывала у вас мальчика, поэтому он мне больше не нужен, мы с мужем сделали его сами.
На улице стоит парень, а к его шее привязаны две вилы, перевязанные веревкой. Мальчик подбегает к нему и спрашивает: — Дядя, что у тебя на шее? — Бинокль, мальчик, бинокль! Хотите взглянуть на него? «Я хочу… тогда мужик втыкает ему в глаза две вилки» — Ой, дядя, но я ничего не вижу! — Ничего, сейчас я наведу тебе резкость… (начинает крутить вилки).
Сейчас это так модно, красивые девушки курят крепкие сигареты и любят слабых парней.
Я стою в очереди к дантисту. Передо мной стоит моя мама с плачущим ребенком лет пяти. Мама: — Не плачь, ты же мужчина! Мальчик: — Я тряпка, заберите меня отсюда…
Мальчик подходит к отцу: — Рассказать тебе анекдот? — Не нужно. Опять о полюсе, немцах и русских… — Нет, я говорю о двух неграх. — Давай. — По пустыне идут два негра: русский, немец и поляк …
О, мальчики! Я так пьян, как тебе и нужно!
Мальчик спрашивает отца: — Папа! Почему эта бабушка едет зигзагом? -Для какой-нибудь бабушки и для какой-нибудь мамы-закона… дай мне, сынок, другого покровителя!
— Дорогой, кого ты больше хочешь — мальчика или девочку? — Девушка! Я тоже! Ну, давай, звони.