Анекдоты: любовники и любовницы
Приходят двое мужчин. Идут две женщины. Один говорит другому: «Смотри, слева — моя жена, а справа — моя любовница, и очень, скажу я тебе, хорошая любовница. Второй говорит: — Нет, справа — моя жена, а слева — моя любовница, и, скажу я вам, очень хорошая любовница. Некоторое время они молча трясут друг друга, а потом припевают:- В конце концов, они могут, когда захотят! . .
Смешные анекдоты про любовниц и любовников
Встретились два друга. «Иван, ты меня, конечно, извини, но я вчера переспал с твоей женой.»- Ничего, Василя, я с ней каждый день сплю.
Дама примеряет у зеркала новую шубу, «Мамочка, — спрашивает ее сын, — папа тебе ее купил?»- Папа, папа. Если я надеялся на твоего отца, значит, тебя нет на свете…
У мужа возникли сомнения в верности жены, и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав это, он полез под кровать. Приходит сосед, ложится на жену в постель, а она говорит: — Вася, я хочу от тебя ребенка. «Что, ты даже не знаешь, как качаться!» Жена, не раздумывая, усадила Васю и пошла на кухню за зерном. В это время муж поднялся с кровати и, наклонившись над Васей, сказал: «Агу —— Уга!». Потом он пошел на кухню и сказал жене: «Маша, перепели Вася, он принес.
Солдат шухера несет командир подразделения. Два раза в неделю он водит его к своей любовнице. Однажды, видя хорошее настроение начальника, он выиграл борзую и спрашивает: «Еще один полковник, разрешите задать вам вопрос?» — «Давай! — У тебя такая прекрасная жена и иди к своей любовнице. Почему? Полковник нахмурился и не ответил. Солдат думает: «Ну, вот и все! Я буду трактирщиком — они пересядут в указанный вагон… «Утром автор приходит на завтрак. Все, как обычно, из овса. А он, лично, жарил картошку с котлетами и вместо желе с бромом — кофе! Также за обедом и ужином… Через два месяца боец молится: — Еще полковник, я больше не вижу эту картошку, она мне в горло не лезет! — Видишь, сынок, ты за два месяца устал, а мы с женой двадцать пять лет прожили!
Девушка путешествует в автобусе. Необходимо перевестись для получения билета. Есть еще одна девушка. Как мне пройти? Он думает: «Это скоростной автобус. Она не вышла на предыдущей остановке, поэтому едет в мой район. Он едет с бутылкой вина, что значит для мужчины. Флакон дорогой, значит для красивого мужчины. В нашей местности только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. Она не может пойти к моему любовнику, как я к нему, поэтому она идет к моему мужу. У моего мужа 2 любовницы, Катя и Юля. Катя в Сочи. » — Джулия, передай проезд! — Откуда ты знаешь мое имя?
— Представляете, у моего начальника первая жена Татьяна, вторая Татьяна. Две любовницы: в Саратове — Татьяна, в Петербурге — Татьяна… от других имен просто пар не идет! «Если я, Люся, правильно понимаю, вы не росли вместе с кухаркой?».
Вы можете соблазнить мужчину, у которого есть жена, вы можете соблазнить мужчину, у которого есть любовница, но вы не можете соблазнить мужчину, у которого есть любовница.
Муж ломает дверь: — Открой, жена. Я все еще знаю, что вы не одиноки. Стучите кулаками, ботинком. Жена жены у двери: — А ты рогатый, рогатый.
Обвиняемый:- Они сказали, что у моей жены дома любовник, я бегу — окно открыто, смотрю, вижу — он бежит. Я хватаю тумбочку и бросаю в него… Из показаний потерпевшего: — Я занимаюсь спортом, бегаю. Вдруг, ни с того ни с сего, эта тумбочка … из показаний свидетеля: — Я сижу, то есть, на тумбочке ….
Три пожилых человека разговаривали о том, как лучше войти в другой мир. Первый из них, 70-летний старик, заметил, что предпочел бы немедленную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний, рассказывал об авиакатастрофе. «О-о, братья, у меня есть идея получше», — прервал их третий, 90-летний старик. — Я лучше умру от пули ревнивого мужа…
У крупной административной фигуры в бизнесе появилась новая молодая и очень классная секретарша. В первый же рабочий день она соглашается провести с ним вечер. Время приходит частично. Он громко вздыхает и говорит: «Что бы я придумал с такой стервой?». В любом случае, в конце концов, он не поверит! «Дорогой, во всем рассчитывай на меня», — отвечает секретарша. Ты придешь домой и скажешь, что он провел со мной весь вечер, — говорит она, прикладывая карандаш к уху. Приходит домой и на вопрос жены: «Где ты был?» — «Честное слово» — «У любовницы!» — «Вот гад!» — говорит жена, — «Знаем мы этих любовниц! И снова с друзьями я писал пулю всю ночь!
В постели любовник после разговора по телефону: — Звонит муж. Он сказал, что опоздает, потому что играет с вами в бильярд…
Муж вернулся домой так неожиданно, что любовница едва успела спрятаться за телевизором. Муж сел перед телевизором и стал смотреть футбол, в это время на кухню зашла его жена. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж: — Маша! Удалено с поля Блохина. И вы не поверите, он только что прошел мимо меня в трусах!
Один друг спрашивает другого: — Ты уже переспал с моей женой? — В чем дело! Я бы никогда этого не сделал. «Мы лучше пойдем — она намного лучше твоей!».
Вроде бы все сделал: устроился на работу, купил машину и квартиру, деньги на любовницу появились, а тебе бац и 80 лет!
Самый симпатичный любовник — молодой, горячий и красивый миллионер из пророческого сна!
Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор, вы знаете, я со своей женой 2 раза в день! — Ну, ничего, возьмите любовницу. — Доктор, но я с любовницей 2 раза в день! — NDA. Тогда вам нужно контролировать себя. — Дважды в день.
Неудачник — это тот, у кого есть жена и любовница, у кого одинаковый месячный цикл…
Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает из эпохи и думает: «Идиот! Я бы сидел дома с женой, детьми, пил чай, не знал бы никаких проблем. ‘ Я просто подумал — взрыв в снегу. Он встал, встряхнулся: — Ну, всякая ерунда в голову лезет!
Жена с любовником. Муж идет. Она прячет своего любовника в шкафу. Ночью любовник решает наконец выйти из шкафа. Он надевает шубу и идет к двери. Муж просыпается. — Как кто? А где вы носили шубу? — Я буду есть его дома!
Анекдоты: любовники и любовницы
— Брат, почему ты такой мрачный? — Да, гороскоп плохой: «Водолей может узнать о предательстве любимого человека». «Вы Водолей?» — Нет, моя жена — Водолей.
— Я сплю с твоим мужем!» «Ну, давай, я тебя пожалею.
— Дорогая, что ты подозреваешь! Это паранойя — каждый мужчина в шкафу считается моим любовником!
Если ты изменил и ушел из семьи, то ты козел и мудак. А если жена изменила и ушла из семьи, то это потому, что ты козел и сволочь.
— Дорогой, я должна тебе признаться. Сегодня я впервые изменил тебе. Что ты говоришь? — 3: 1!
Жена слушала рассказ мужа о том, как он всю ночь трахал Колю, и молчала как рыба. Коляй тоже молчал в шкафу.
— Эй, Соня, проснись! — Я не Лена. Я ее муж!
Это проблема мужского форума.
Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее спасибо. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в том, что она ходит «налево». Все как обычно.
Если я иду на телефонные звонки, они кладут трубку. Она часто начинала встречаться с «подружками», когда я спрашивал, с кем, она отвечала, что я их еще не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она заходит за угол дома, поэтому я не вижу, какая это машина.
Однажды я взял ее мобильный телефон, чтобы посмотреть, который час, и она пришла в ярость и запретила мне прикасаться к нему. Так или иначе, я никогда не говорил с ней об этом. Наверное, я бы никогда не захотел узнать правду, но вчера вечером, когда она без причины куда-то ушла, мне стало интересно. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается прекрасный обзор всей улицы, и я могу видеть, в какой машине она будет сидеть. Я вылез из машины и вдруг заметил, что на тормозных дисках переднего колеса появились пятна, похожие на ржавчину.
Скажите, можно ли ездить с такими дисками или нужно предохраняться и если нужно менять, то можно ли ставить неоригинальные и если да, то какие лучше? Я очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Английский аристократ звонит домой поздно вечером. Слуга снимает трубку. — Объем? — Да, сэр, проверьте мою жену. Через минуту Том возвращается и спокойно объявляет: «Сплю с вами, сэр!» — Что?! Том, возьми пистолет в моем кабинете и пристрели их обоих! Не кладите телефон: как убить — репортаж.
Минут через двадцать слуга подходит к телефону: — Алло? Готов, сэр!» «Том, почему ты так долго противостоял им?» «Я не мог попасть к вашей жене, сэр». Она бегала вокруг фонтана в гостиной. — Что ты мелешь, Том? У меня нет фонтана в гостиной!» «Извините, сэр, но фонтан есть». «Ах, черт, похоже, я опять набрал неправильный номер.
Мужчина и женщина едут в купе. Мы поговорили. Мужчина говорит: «У меня такое чувство, что моя жена мне сейчас изменяет!
Женщина говорит: — У меня такое же чувство, что мой муж не верен. — И давайте отомстим им!
Отомщенный, человек отворачивается к стене и спит. Женщина посмотрела на него, толкнула и говорит: — Я буду на твоем месте, я мстила, мстила и мстила — А я не мстительная!
Женщина входит в кабинет мужа и застает дворянина сидящим в кресле с секретером на коленях! Муж, не теряя присутствия Духа, притворно диктует: — Несмотря на финансовый кризис нашей компании, покупка второго кресла просто необходима!
Муж возвращается из командировки, заглядывает в шкаф, вытаскивает оттуда любовницу и кричит: — Что бы ты ни говорила, здесь нет, я развелся!
— Папа, и купил мне Galaxy S5. — И где же волшебное слово? — Люси! — Твою хозяйку зовут Люси. — Так что вам, вероятно, нужен чехол!
«Если чужие люди спят со мной, то моя жена может спать с кем-то?». Эти сомнения называются ревностью.
Женщина приходит к целителю: — Муж постоянно ездит в командировки, и мне кажется, что он мне там изменяет.
Целитель, дающий жене пакет и воздушный шарик:- Дайте ему этот пакет с собой в командировку и скажите, что после приезда вы опустите этот пакет в воздушный шарик, если он изменит цвет, значит, произошла измена. — Получается, что по цвету узелка я могу определить, изменял он мне или нет? — Нет. — И откуда я знаю, что он изменил меня? — Если он скажет, что потерял свой узел.
«Есть только браки», — сказала мне бабушка. «А в любви нужно брать надежного человека».
— Я изменила своему мужу. И в день своей смерти я расскажу ему об этом. — Знаете ли вы день своей смерти? — Да, я знаю. Это будет день, когда я расскажу ему об этом.
Однажды в офисе мы говорили о дорожных полицейских. Ну, все они делятся извинениями перед коллегами на орехи в случае нарушения.
Один из сотрудников говорит: «Когда они тормозят, я говорю, типа: «Шеф, извините, сосед позвонил, сказал, что пришел к моему хахалю». Знаете, все на нервах, это я сломался, я, естественно, переборщил, я собирался кончить — я собирался кончить — я собирался кончить — я собирался кончить — я собирался убить обоих!» Стопроцентный вариант — всегда отпускать!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели один из сотрудников опоздал на работу на два часа. Она приехала очень злая и говорит: — Эй, ты превысил скорость, меня ГАИ тормознуло, ладно, я, мол, начальник, так и так, соседка звонила, сказала, что какая-то сука пришла домой, как только я ушла, как только я ушла на работу. Ну, вы сами понимаете, нервы, упал, сейчас приду и глаза выцарапаю. Так что он, скотина и протокол составляли долго-долго, и мой домашний телефон записали, и в машине порылись, и аптечку проверили, и капот открыли, и в багажнике посмотрели.
Если ваш муж ушел к другой, то ее муж ушел к третьей и т.д. Ждите — скоро к вам придет муж. Они должны куда-то идти!
«Скажи мне, что этот человек делает под нашей кроватью!»
Жена, устало потянулась: «Я не знаю. Но если бы ты видела, что он вытворял в постели!
— Ну, здравствуй, Боря! — Я Наталья! — Да?! А мой муж говорит по телефону, ты Боря!
Вовочка говорит маме: — Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в твоей спальне. Сегодня я посмотрела и увидела, что ты прыгаешь на папу. — Да. Хорошо. Понимаете, у папы очень большой живот, и я хочу, чтобы он стал стройнее, и выйти за него замуж. «У тебя ничего не получится», — говорит Вовочка. — Почему? — Потому что каждое утро после того, как вы уходите на работу, приходит сосед и снова отпускает его.
Разговаривают два соседа: — Я слышу, как ты сегодня стонешь? Значит, они им нужны!» — Да, вы не слышали, как она стонет, когда вас нет дома!
— Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила: это не измена. Это подвиг!
Муж пришел домой с работы рано. Он заходит в спальню, а там жена в постели. -Почему ты спустился? -О, что-то с сердцем. Сходите в аптеку, купите лекарство!
Муж выходит из комнаты и рожает сына. — Для чего вы здесь? — Да там (кивает в сторону спальни), дядя Боря прячется в шкафу.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. — Боря, ты здоров? У меня жена при смерти, а ты со своим сыном играешь в прятки!
Две женщины едут в поезде. Один жалуется: — Не жизнь, а тоска. Денег всегда не хватает!» — Так что берите любовника себе, получайте от него 500 долларов в месяц! — Где это можно узнать? — Ну, двое доходят до 250. — Да, тоже проблематично. — Затем 4 по 125!
Парень с верхней полки: — Давай 5 BAKES — Проснись.
Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтобы он мог все время и обо всех узнавать. Через неделю приходит детектив и дает ей распечатки его телефонных разговоров, а там написано! Вечером жена, разозлившись, с порога бросает мужу листок бумаги.
Он читает, грустный, бледный, потом обреченно: — Ну, что же нам теперь делать?
Она, яростно ударяя по листу бумаги: — Сегодня — это, это, это и весь пятый абзац!
Муж застает свою дорогую жену в постели с любовником. — Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно): — Чудеса.
Жена развлекается со своим любовником, как вдруг слышит, что муж начинает открывать дверь. Жена падает на колени: — Господи, если ты, сделаешь так, чтобы любовник исчез, а муж ничего не заметил, то я понесу наказание!
Сверху раздается громкий голос: «Браво! Но за это вы умрете от воды!
Любовник исчез, квартира была убрана, муж ничего не замечал. Прошло 3 года. Все это время женщина всячески избегала воды, но потом ей достался бесплатный билет на кругосветное морское путешествие. Как только берег скрылся из виду, началась страшная буря. Тетя вспомнила обещание и взмолилась: «Господи, убей меня, я заслужила это, но не дай погибнуть другим невинным пассажирам! Я собирал тебя, черт бы тебя побрал, три года на этом корабле!
Два друга выпивают: — Моя жена — шлюха. — Почему? — Представьте себе, я приехал из отпуска, послал телеграмму: «Завтра возвращаюсь». Я приезжаю, а она со своим любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: «Может быть, она не шлюха. Может быть, она просто не получила телеграмму.