Анекдоты про Камаз, руль от Камаза
Наши побеждают в ралли «Париж-Дакар» не потому, что «Камаз» самый мощный, а потому, что у него такие же дороги, как у нас.
Анекдоты про Камаз
Чукча купил себе Камаз, приехал домой, собрал все в деревне в свою юрту, сидит — говорит: — Хорошая машина Камаз. В кабине тепло, фары освещают тайгу… одно плохо — собаки быстро устают!
Грузовик отправлен на пенсию, и друзья дарят ему кабину от КАМАЗа. Через год они приезжают в гости, он счастлив, его жена сияет. Они спрашивают ее. — Спасибо за подарок — Жизнь прожита, но такого удовольствия, как в такси, я не получал никогда! Плохо только одно — каждое утро он открывает дверь со словами: «Он пошел в X*Y отсюда!».
Спит гаишник дома с женой, вдруг кричит: «Камаз, Камаз! Жена гладит его по голове и тихо шепотом: — Пусто, пусто.
Водитель КАМАЗа, который правильно отметил свой день рождения. Собутыльники с большим трудом затолкали его в кабину, он повернулся и поехал. Здесь полицейские замедлили ход. Они фыркали, кричали: — Ну, ложись! Сейчас вы будете дуть в трубу — Что вы, мужчины! Как я могу вернуться назад?
Следующий этап, как обычно, выиграл российский экипаж КАМАЗа. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили: — После наших дорог ваш сахар кажется автобаном!
Один друг говорит другому: — Мне не нравятся большие и помпезные машины, поэтому я выбрал скромный «Бентли»… — и тогда, по вашему мнению, большой и помпезный? — Ну, не знаю, Зилс, Маз, Камаз…
Русские и немцы решили изменить в эксперименте порядок проведения. Партия «Опелей» досталась русским, а «Камазы» — немцам. Через несколько лет… русские: — «Опель» — говнотехнология. Два года — и нет машины. Немцы: — Камаз — дерьмовая технология. Два года — и никакой дороги.
Опытный водитель карельского КАМАЗа на лесной зимней трассе спасся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисы, и от обезьяны. И только избегая обезьяны, осторожный водитель заметил, что едет по дороге зоопарка.
Мужчина в камазе летит в джипе со своими братьями. Он подъезжает к краю дороги и кричит в кювет, где лежит джип: — Эй, есть кто-нибудь живой? В ответ — тишина. Мужчина: — Ну, слава Богу!
Два наркомана бросаются на тележку. — Петя, бабушка переходит дорогу! Нажмите на тормоз. Ну, простите мою бабушку. — Петя, велосипедист! Поворот. Был хороший велосипед. — Петя, Камаз! Стоп! — Да, успокойся, Миша! Вы за рулем!
Анекдоты про Камаз, руль от Камаза
Сборник самых смешных анекдотов про вождение Камаза, Камаз. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Эй, Камаз только что врезался мне в лоб… — и ты звонишь с того света в этот час? — Нет, я не могу встряхнуть пушку, сколько бы я ни крутил турель. Помогите!
Для Камаза в пробке, кабриолет — это пепельница.
Я звоню в компании, занимающиеся грузоперевозками, цены в рублях за 1 час, обычно без НДС (налога на добавленную стоимость). Так, в одном появляется следующий диалог: — Здравствуйте, сколько стоит аренда Камаза на 1 час? — 300 рублей. — 300 рублей, без учета НДС? -А вообще-то я не знаю, мы работаем на бензине, но спросите у главного инженера, может, он от него откажется, дешевле будет.
Чукчи увидели «Камаз», обошли машину и спросили водителя: — «Камаз Тундра» едет? Водитель: — Он никуда не поедет, оставьте меня в покое. Чукча Дали еще круг и снова: — Камаза тундра идет? Водитель, нервно: — Я же говорю — не едет! Чукча снова обходит вокруг «Камаза» и снова спрашивает: — На «Камазе» Тундра едет? Водитель не выдерживает и кричит: — Отстань от меня, придурок! Чукчи, спокойным тоном: — А прицеп?
600 мер. Камаз принимает его в заднюю часть тела. Новый русский выходит из «Мерседеса» и говорит тому, что в «Камазе»: — Ты до бабушек доехал! Он ему: — Сколько? — Да, вы меня не поняли? Вы ударили по бабушкам! — Да, я понял, сколько их? — Тридцать! (Немного удивленно). Открывает кузов от «Камаза» — а там целый «Камаз» в пачках долларов. Берет один пакет, отдает. — Вот вам тридцать и еще несколько штук сверху на вашу беду… водитель от Мерка: — Слушай, а ты кто такой? (Очень удивлен) — Я новый русский. А ты? — Я? А черт его знает…
Гора. Двое отправляются в путь, думают, как добраться до города. Потом из леса выходит мужик с рулем от Камаза в руках: — Садись в мой Камаз, я возьму! — Не надо, спасибо… Мужик достает пистолет: — Садись! Я сказал! Я возьму его! Эти двое прикреплены к спине, бегите. — Скоро будет гаишник, а я проезжаю без прав, поэтому я устрою засаду здесь, прямо сейчас, а через километр заберу тебя. — Да, да, хорошо! Подбегают к гаишнику: — Слушай, тут один дурак пять километров вместе пробежал! С оружием!» — Тот, у которого нет прав? — Да! — Черт, я тоже его ищу! — Да, он бегал вокруг кукурузы! Он отрывает руль от мотоцикла: — Садись! Давай догоним! — Нет… нет… достает автомат: — Садись, сказал! У меня есть мотоцикл с качелями! Один приседает, второй рядом! — Черт, стоит ли пересаживаться… лучше бы они на «Камазе» ездили!
ГАИ останавливает ну о-о-очень грязную машину:- Ну, что, Камаз, не боятся грязевых танков? — И это не «камаз». Это «глаз» …
Чукчи интересуются грузовиком:- Водитель! Тайгу привезешь? — Нет. — Возьмет ли его «Камаз»?
— Папа, наш ежик умер от старости? — Конечно, сынок, он был бы молодой, он бы сбежал с КАМАЗа.
Тайна. Представьте себе ситуацию. Светофар. Стоит Камаз, универсал и мотоциклист. Ожидание разрешения сигнала. Загорелся желтый — Камаз был ахнато. Лошадь была напугана и испуганно ухнула на мотоциклиста. Это выглядело как несчастный случай. Вопрос. — Мотоциклист. Тебе нужно идти в шлем!
Однажды он попросил генерала Водилу Камаза бросить его в город. Пока они были в пути, начался ужасный дождь, и машина застряла в грязи по самое некуда. Водитель вышел и позволил ей толкать. Я надавил на него, он, видя, что одному никак не справиться, призвал на помощь генерала. Генерал, как и положено — на параде, залез в грязь вместе с палкой «Камаза». В течение часа он пыхтел, как выяснилось. Идут дальше, курят, генерал и говорит: — Вы танки-то как-нибудь возьмите, они еле машину толкнули! Водитель: — А вы думали! Полный состав демобилизованных.
Из объяснительной водителя: — Я толкаюсь коротко, на своем Камазике и вдруг, из-за поворота навстречу мне, Лада!».
На улице «Севастопольская», столкнулись Камаз с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!
Летящей походкой я прошел за водкой и скрылся из виду под машиной КАМАЗа.
На трассе останавливаются двое новых русских. Смотрят — бежит человек по шоссе с рулем от КамАЗа. Он подбегает к ним и спрашивает. — Ты сумасшедший, убирайся отсюда! Мужчина достает штурмовую винтовку и говорит. Ну, вы двое — в кузов! Что мне делать? Мужчина ведет машину, новые русские бегут сзади. Они убегают надолго. Вдруг останавливается мужчина и говорит: — Люди, впереди пост ГАИ. Людей нельзя перевозить в теле. Вы будете бегать вокруг поста, а я отвезу вас в ГАИ. Но в то же время я буду держать вас на прицеле! Новые русские тут же бегут к гаишникам и говорят: — Там какой-то психопат с рулем и автоматом! Полицейские говорят: — Мы возьмем его! Выходит полицейский, берет руль от мотоцикла и как бы поджигает его. Новые русские. О, псих! И что ж — один в телегу, другой обратно! Они бегут, а это значит, что они уже полусогнуты, у них болят ноги. И один новый русский говорит другому: — Что за фигня, сейчас бы ездили как люди — на КамАЗе!
— А вы откуда? — Набережные Челны. — О, я знаю, там производят туалетную бумагу. — Еще один! Ну, хоть кто-то вспомнил о грузовиках КАМАЗ!
КамАЗ чуть не врезался в BMW, который сменил полосу движения и припарковался перед ним, даже не включив мигалку. КамАЗ затормозил, перевозчик вышел 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну машины, достал рычаг указателя поворота и протянул его водителю: — Выбрось, все равно не пользуешься.
Надпись на лобовом стекле МАЗа: «Минздрав предупреждает: столкновение с МАЗом опасно для вашего здоровья».
Молодой человек просит гадалку рассказать ему, что его ждет в будущем. Гадалка раскладывает карты и говорит: «Предупреждаю, на вашем пути встанет мужчина!
Два наркомана едут в КАМАЗе, вдруг на дорогу выбегает пожилая женщина. — Тормоз! — кричит первый. — Слишком поздно — говорит второй — скажем так, наклейка.
Рокер, металлист и наркоман сидят на обочине дороги. Рокер говорит: — О, сейчас бы вам «Харлей» сюда, да за руль! Металлическая голова говорит: — Эх, сейчас бы им цепь сюда, да придурка! Наркоман говорит: — Сейчас дверь от Камаза! Рокер и металхэд спрашивают его: «Почему? Да, выгляни в окно.
Мужчина едет на автомобиле «Камаз» по шоссе со скоростью 100 км/ч. Вдруг он замечает знак, предупреждающий, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он хлопает по тормозам — они не работают! Мы должны отойти в сторону. Он смотрит направо — там находится огромный торговый центр. Водитель думает: «Если я поеду туда, там будут десятки погибших!». Смотрит налево — там только один маленький мальчик… Водитель решает ехать налево… На следующий день в газетах появились заголовки: «Водитель КамАЗа потерял управление. На суде они спрашивают водителя: — Что вы собираетесь нам рассказать? Он отвечает: — Я трезво оценил ситуацию и решил, что в данной ситуации лучше сбить одного ребенка, чем столько людей… Но этому придурку нужно было бежать в торговый центр!
В церковь прибыл новый русский. Поэтому он положил 100 долларов в корзину для попрошаек. Затем он вышел и сел в «Мерседес». И как только он отъехал, КамАЗ дал ему бончину… Мерседес развернулся, бросил нового русского, втиснул его на сиденье. Новый русский лежит еле живой и краем глаза видит, как за углом стоит такси BMW, из него выходит новый русский и идет к избирательной урне со 100 долларами. Тут первый кричит.
Купил чукча КАМАЗ у геологов. Увидимся через некоторое время. — Ну, чукчи, как вам «Камаз»? — Уу, машина хорошая, в салоне тепло, кузов широкий… одна беда — собаки быстро устают.
Одно время он водил «Камаз». Они сделали дорогу в одной деревне. Вечером вся бригада роптала в знак поклонения, но этого было мало. Один Смельчак понял, что полицейских в деревне просто нет, и поспешил на дело. Он принес все в порядке и сказал: «Какие здесь люди страшные — как пройду, так они свет задушат» Да, странно. Вышли покурить, подышать воздухом, смотрим, а у этого красавца на теле поднятый кинжал и куча проводов на нем. В деревне провода висят низко, и он просто окунул их своим телом.
Грузовик уходит на пенсию, и друзья дарят ему кабину от КАМАЗа… Через год они приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Они спрашивают ее. Он говорит: — Спасибо за подарок — Жизнь прожита, но такого удовольствия, как в каюте, я никогда не получал! Плохо только одно — каждое утро дверь открывается со словами: «Я отсюда уехал в X*Y!». …
Пара новых русских шла куда-то по своим делам, ясное дело, по шестьсот зерен. Брату не повезло, они прокололи колесо. Они встали в лесу на обочине дороги и начали менять его. И тут рядом остановился «Камаз». Он выползает из нее с такой солидной горой, прижимается к лобовому стеклу и говорит: «Что, мужики, наверное, новые русские остановились?». Снимаете ли вы колеса? Значит, эти козы нужны! А потом я возьму диктофон?
Камаз прибывает из Санкт-Петербурга в Москву рано утром. Водитель ехал всю ночь без остановки и за рулем начал клевать носом. Внезапно проснувшись, он видит красный сигнал светофора, резко жмет на тормоза, и «Мерседес» врезается сзади в «Камаз». Мрачный водитель в стеганой куртке выбирается из кабины Камаза, пинает колеса и подходит к разбитому Мерседесу. «Ну, командир, — мрачно говорит водитель, садясь в «Мерседес» рядом с новым русским, — давай выясним, а то, понимаешь, новое ведро перед рейсом…».
Двое мужчин голосуют на шоссе. Они стоят долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от КАМАЗа. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. — Что, мужчины, проблема? Поехали. «Ты что, дурак, что ли?» Мы сами здесь каким-то образом. Он вытаскивает багажник и кричит: «Быстро в машину! Мужчины испугались, бросились за ним. Бегут… 5 километров пробежали… тут опять моча по тормозам: — Эй, мужики, скоро проход для ГАИ, а меня не пускают. Выходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, подберу вас через милю. Мужчины были рады, что отдали дурака. Подошли к посту и гаишнику: — Эй, мы тут под дулом автомата в 5 км от вас, парень заставил нас бежать! — С рулем от Камаза? — Где он? Мы давно его ищем, он остается без прав! — Он бежал через кукурузное поле. — Ничего не понимая, мужчины отвечают. Достаточно гаишник едет на мотоцикле и кричит: — Садись, сейчас мы его поймаем! Один сзади, другой в люльке! «Ты человек, дурак?». Он хватает автомат и кричит: «Быстро на свои места! Один сзади, другой в колыбели! Ничего не поделаешь — мужчины «сидят» на своих местах. Трое бегут через кукурузное поле. ГАИшник кричит одному: — Что ты делаешь!? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Парень бежит на полусогнутых ногах, початки бьют его по лицу, ничего не видит, ноги болят, поворачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — Пересадили на фига, на Камазе спокойно поедут!
Правило пересечения: 1. Войдите на перекресток. 2. Проверьте, не приближается ли к перекрестку другой Камаз. 3. Продолжайте …
Завод Камаз подготовлен к производству автомобилей, выполнена квартира: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк и т.д. К сожалению, автомобиль был разорван на части, когда подушка безопасности сработала во время испытаний.
Верхняя опора содержит мощные компьютеры на базе КАМАЗа …
Стандартная ситуация. На перекрестке возле светофора маленький мальчик на велосипеде на большой скорости врезается в заднюю часть автомобиля Merce. Задох, полет, падение, слезы… Новый русский выходит из «Мерса» и пытается успокоить мальчика: — Ну, не плачь! Все в порядке. Успокойся. Мальчик не успокаивается. Парень: — Ну, скажи мне, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Парень, вытирая рукавом слезы: — Водитель Камаза-Аа. Мужчина: — Боже, ты бы не выжил.
Камаз, груженый кирпичными аттракционами, развивает скорость 100 км/ч. Диск запел: — Пионер-отряд, пионер-отряд… По дороге спешит старушка. Едет вол, визжит тормозами, но сбивает старуху с ног. Он едет и поет, — олд-а-а-а-а…
Ничего! А на улице мой Камаз с натруфензом перевернется!
Наконец, террористическое движение на КАМАЗе объявило о прекращении выпуска машины смертника.
Кащей Бессмертный бросился под колеса КАМАЗа, потом утонул, застрелился, повесился… в общем, в тот день он развлекался, как хотел…
КС Дорожный Камаз останавливается: — Ну что, Камаз, не боишься танков грязи? «Ты не грязь, ты мусор».
600 Мерседес стоит на светофоре и тут в багажник врезается Камаз со всем наркотиком… из Мерседеса никто не вышел
Камаз застрял в тундре. Вперед — 100 км, назад — 100 км… никого. Сидит на крыше, пьет водку. Проезжает мимо чукча на ремне безопасности, остановился… — Однако, налей 100 грамм, я дам совет, как выйти из машины… больше ничего нет, дали ему 100 грамм. Чукча ходил, смотрел туда-сюда …-Пока, надо бы трактор вызвать … сел на оленя и уехал ….