Анекдот про камазиста. Приколы про камаз
На этом канале самые свежие и прикольные шутки.
Видео Анекдот Про Мужика С Рулем От Камаза
Здравствуйте все, дорогие друзья! Добро пожаловать на канал — мастерская анекдотов. — Основная тема канала — шутки. — Смех продлевает жизнь и дарит прекрасные мгновения молодости и счастья. Чувство юмора в нашей жизни — самое ценное качество человека. Поэтому, если вы хотите чаще улыбаться и получать больше положительных эмоций, подписывайтесь на канал, и мы постараемся сделать вашу жизнь веселее.
Анекдот про Камаз и мотоцикл гаишников с грязью
Рулевое колесо автомобиля «Камаз
Шутка про плиту
Работа № 275 Мужчина с рулевым колесом от КАМАЗа
Анекдот №275 Мужик с рулем от камаза #анекдот #мужик_с_рулем_от_камаза левая грунтовка, анекдот про руль от камаза. ржачный анекдот про руль. Анекдот порвал Ютуб. Угарный газ вокруг руля, анекдот с бородой, пойманной кукурузой. Пошлые шутки, непристойные шутки, 18. Видеоприколы. Большой выбор шуток на любой вкус. Смешные шутки. #Анекдоты от Саньки © https://www.youtube.co.
Рулевое колесо от КАМАЗа
Анекдот рассказывает осторожно)))
Анекдот про Камаз и гаишника на мотоцикле с тележкой
Анекдот про Камаз и гаишника на мотоцикле с коляской, который голосует за двух мужчин на трассе, они стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от Камаза, имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними, — что, мол, за проблемы с людьми? Давайте дадим фору — ты дурак, иди, мы тут сами как-нибудь. Он вытаскивает багажник и кричит: «Но мужчины испугались в машине, они убежали с ней».
Шутников привезли с заднего хода, а потом поехали с гаишником на мотоцикле (20190526)
с рулевым колесом от Камаза
Блондинка и полицейский. Шутка Клабы.
Шутка о кроликах гаишника.
Анимация каждого портрета. Задавайте вопросы здесь. В комментариях под видео. Пользователи сети довольно часто просматривают различные шутки про животных. Это неудивительно, ведь домашние животные всегда заряжают нас позитивом. Итак, смешные анекдоты про животных для вашего рассмотрения. Счастливого просмотра! Представляем вашему вниманию смешные анекдоты. Здесь вы увидите, как люди умеют смеяться над собой и над собой.
Анекдот про камазиста. Приколы про камаз.
Грузовик отправлен на пенсию, и друзья дарят ему кабину от КАМАЗа. Через год они приезжают в гости, он счастлив, его жена сияет. Они спрашивают ее. — Спасибо за подарок — Жизнь прожита, но такого удовольствия, как в такси, я не получал никогда! Плохо только одно — каждое утро он открывает дверь со словами: «Он пошел в X*Y отсюда!».
Русские и немцы решили изменить порядок проведения эксперимента. Партия «Опелей» досталась русским, а «Камазы» — немцам. Через несколько лет. Русские: — «Опель» — говнотехнология. Два года — и нет машины. Немцы: — Камаз — дерьмовая технология. Два года — и никакой дороги.
Проводятся гонки на грузовиках. Комментатор: — Но немец ездит на «Мерседесе». Скорость 250, разгоняется до 150, входит в поворот, за ним японец на Тойоте, скорость 250, разгоняется до 200, входит в поворот, потом русский на Камазе, скорость 250, разгоняется до 300 и кричит: — Какого черта, вы тут расселись!!!! Оплачивает новый трек.
Водитель КАМАЗа, который правильно отметил свой день рождения. Собутыльники с большим трудом затолкали его в кабину, он развернулся и уехал. Здесь полицейские замедлили ход. Они фыркали, кричали: — Ну, слезай! Сейчас вы будете дуть в трубу — Что вы, мужчины! Как же я тогда буду карабкаться обратно?
Мужчина просит Гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскладывает карты и говорит: «Предупреждаю, на твоем пути неожиданно встанет человек!» «Ты лучше его», я водитель КАМАЗа!
Опытный водитель карельского КамАЗа на лесной зимней трассе столкнулся и с лосем, и с медведем, и с волком, и с лисой, и с обезьяной. И только избегая обезьяны, осторожный водитель заметил, что едет по дороге зоопарка.
Мужчина прервал Камаза и сказал. — Что, Камаз, не боишься грязевых танков? — А ты не грязь, ты мусор.
Лучшие анекдоты про КамАЗ
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Камаз. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Проводятся соревнования грузовиков. Комментатор: — Но немец ездит на «Мерседесе». Скорость 250, разгоняется до 150, входит в поворот, за ним японец на Тойоте, скорость 250, разгоняется до 200, входит в поворот, потом русский на Камазе, скорость 250, разгоняется до 300 и кричит: — Какого черта, вы тут расселись!!!! Оплачивает новый трек.
Парень продолжает движение и едет на КАМАЗе. Водитель останавливается и спрашивает: — Эй, парень, а почему ты зимой в плавнях ходишь? — Да, я чувствовал себя как в сапогах, когда не ехал!
Следующий этап, как обычно, выиграл российский экипаж КАМАЗа. На вопрос журналистов, как им это удалось, гонщики ответили: — После наших дорог сахар кажется автобаном!
Женщины не прощают. Никогда. Они ждут. Либо вы ползете к ним на коленях, либо КАМАЗ движется к вам. Вперед-назад, вперед-назад…
Молодой человек просит Гадалку сказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскладывает карты и говорит: «Предупреждаю, на вашем пути встанет человек!» «Лучше предупредите его, ведь я водитель КАМАЗа!».
Мужчина едет на КАМАЗе по шоссе со скоростью 100 км/ч. Вдруг он замечает предупреждающий знак, что через 1100 метров дорога полностью стирается. Он нажимает на тормоза — не бегите! Мы должны держаться подальше. Он смотрит как следует — там огромный торговый центр. Дайла думает: «Если я пойду туда, там будут десятки мертвых!». Смотрит налево — там только один маленький ребенок… Водитель решает ехать налево… На следующий день в газетах появились заголовки: «Водитель КАМАЗа потерял управление. При этом они задают водителю вопрос: — Что вы можете нам рассказать? Он отвечает: — Я трезво оценил ситуацию и решил, что в данной ситуации лучше перевезти одного ребенка, чем столько людей… но этому засранцу пришлось бежать в торговый центр!
Одно время он водил грузовик. Они сделали дорогу в одной деревне. Вечером вся бригада роптала в знак поклонения, но этого было мало. Один Смельчак понял, что полицейских в деревне просто нет, и поспешил на дело. Он принес все в порядке и сказал: «Здесь проходят люди, сколько я прохожу, вот они и душат свет». Да, странно. Вышли покурить, подышать воздухом, смотрим, а у этого красавца на поднятом теле кинжал и куча проводов на нем. В деревне провода висят низко, и он просто окунул их своим телом.
Пара новых русских шла куда-то по своим делам, ясное дело, по шестисотому зернышку. Брату не повезло, они прокололи колесо. Они стояли в лесу на обочине дороги и начали ее менять. И тут рядом остановился «Камаз». Он выползает из нее с такой солидной горой, прижимается к лобовому стеклу и говорит: «Что, мужики, наверное, новые русские остановились?». Снимаете ли вы колеса? Значит, эти козы нужны! А потом я возьму диктофон?
Камаз прибывает в Москву рано утром из Санкт-Петербурга. Водитель едет без остановки всю ночь и начинает дремать за рулем. Вдруг он просыпается, видит красный сигнал светофора, резко бьет по тормозам, и «Мерседес» врезается в заднюю часть «Камаза». Водитель с мрачным лицом в мягкой куртке вылезает из кабины КамАЗа, пинает колеса и подходит к разбитому «Мерседесу». — Ну, командир, — мрачно говорит водитель новому русскому, сидящему в «Мерседесе», — давай заканчивай, а то, понимаешь, я перед рейсом новое ведро повесил…
Двое мужчин голосуют на подиуме. Они стоят довольно долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем Камаза. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. В чем проблема, ребята? Давайте возьмем. «Ты что, дурак что ли, продолжай. Мы здесь сами по себе. Он вытаскивает ствол и кричит: «Быстро в машину! Мужчины испугались и бросились к нему. Они бегут… бегут 5 километров… вот снова визг тормозов: — Эй, ребята, скоро ГАИ приедет, а у меня прав нет. Вы уходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, подберу вас через километр. Мужчины были рады, что отреклись от дурака. Они подошли к посту и офицеру ГАИ: — Эй, нас тут парень заставил с автоматом 5 км бежать! — С рулем от КАМАЗа? — Где он!? Мы давно его ищем, он ездит без прав! — Ничего не понимая, мужчины отвечают. «Садись, сейчас мы его догоним! Один за спиной, другой в колыбели! Ты что, мужик, тупой? Он хватает пулемет и кричит. Один за спиной, другой в колыбели! Ничего не поделаешь — мужчины «сели» на свои места. Трое бегут по полю. Инспектор ГАИ кричит одному: — Что ты делаешь? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Бежит крестьянин со свернутыми ногами, початки бьют его по лицу, он ничего не видит, ноги болят, он поворачивается к своему другу на заднем сиденье и говорит: «Мы поменялись на фига, ехали бы спокойно в Камазе!».
Анекдоты про КАМАЗ
Я недавно переехал из Мерса в КамАЗ и не жалею об этом… Я ни о ком не жалею.
— А откуда вы? — Из Набережных Челнов. «О, я знаю, что там делают туалетную бумагу. — Еще! Ну, хоть кто-то вспомнил про Камаз! — Ах ле, Камаз просто врезался мне в лоб… — Ты часом не из того мира звонишь? — Нет, я не могу трясти пушку, и я не могу повернуть турель. Помогите! Мужчина просит гадалку рассказать ему, что его ждет в будущем. Гадалка раскладывает карты и говорит: — Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет человек! — Лучше предупредите его — я водитель КамАЗа! Наши выиграли ралли «Париж-Дакар» не потому, что КАМАЗ самый мощный, а потому что дороги там такие же, как у нас. Сегодня на трассе Москва-Рязань велосипед столкнулся с КАМАЗом, ехавшим со скоростью 70 км/ч. После столкновения мотоцикл исчез в неизвестном направлении. Велосипедист, пересекая пешеходную дорожку, сбил человека. Оба падают. Велосипедист: Тебе очень повезло, чувак! Да, ты сделал меня немного калекой. Все причиняет мне боль. Говорю вам, вам повезло! Меня недавно лишили прав, а до этого я ездил на КАМАЗе. Опытный карельский водитель КамАЗа на зимней лесной дороге уворачивается от лося, медведя, волка, лисы и обезьяны. И только объехав обезьяну, осторожный водитель заметил ее, проезжая через зоопарк. — Доктор, от чего умер ваш пациент? — Старость. — Но его сбил грузовик… Если бы он был моложе, ему бы удалось спастись. Чукчи купили себе Камаз, поехали домой, собрали весь аул в своей юрте, сидят — говорят: — Хорошая машина Камаз. В кабине тепло, фары освещают тайгу… Одно плохо — собаки быстро устают! Результатом слияния АвтоВАЗа и КамАЗа стала компания «Каковоз» Зацепившись за бампер КамАЗа, автомобиль «Ока» стал невольным участником ралли «Париж-Дакар».
Психиатр говорит коллеге: — Знаете, у меня недавно был пациент, который вообразил, что он КамАЗ! — И как вы думаете его лечить? — Угощение? Да, я ему продукты из колхоза доставляю!
Вы бы променяли свою жену на двух красавиц? — Нет. — А прекрасный КАМАЗ? Вчера КАМАЗ столкнулся с ВАЗом. Представители КамАЗа хотели получить контрольный пакет акций. Гонки на грузовиках. Комментатор: — А вот немец за рулем «Мерседеса». Скорость 250, сбросить до 150, войти в поворот, за ним японец на Тойоте, скорость 250, сбросить до 200, войти в поворот, за ним русский на КамАЗе, скорость 250, поднять до 300 и с криком: — Какого черта ты тут сидишь!!! прокладывает новый маршрут. В темноте мужчина в КамАЗе наезжает на джип с братьями. Джип переворачивается и летит в кювет. Вниз бежит полуобмотанный человек: — Эй, там живой. Ответ — молчание. — Ну, слава Богу! Почему ты такой мрачный? — Разве ты не знаешь? Петрович умер… — Что вы делаете. Как? … — Да, он пришел домой, выпил, лег на диван, зажег сигарету… — Что, сгорел, что ли. — Да, нет… Ему удалось открыть окно и выпрыгнуть в окно… — Это разбилось или что-то в этом роде. — Да, нет… Перед прыжком он успел вызвать пожарных, они успели натянуть тент, он неудачно прыгнул и снова вылетел в окно…. — Да, епт, Все равно сгорел. — Да, нет… Он схватился за раму и отскочил назад… … — Да, черт. Это все равно разбилось или что-то в этом роде. — Да, нет… Там пожарные с тентом, он выскочил на проезжую часть, а там грузовик с тентом КАМАЗ… он отскочил от него и обратно в окно… — ДА ЕПТ. КАК ОН УМЕР. — Да… Они стреляли… Он трахал всех…
Анекдот про руль от КамАЗа
Гора. Двое отправляются в путь, думают, как добраться до города. Потом из леса выходит мужик с рулем от КАМАЗа в руках: -Сядь со мной в КАМАЗ, я возьму! -Да, нет, спасибо… Мужик достает пистолет: -За! Я сказал! Я возьму его! Те 2 сзади прикреплены, работают. — Скоро будет гаишник, а я проезжаю без прав, так что я устрою засаду здесь, сейчас, и заберу тебя через километр. — Да, да, хорошо! Подбегают к гаишнику: — Слушай, тут один дурак 5 км/ч сделал, чтобы сзади бежать! С пистолетом! — Тот, у которого нет прав? — Черт, я тоже его ищу! — Да, он бегал вокруг кукурузы! Он вытаскивает руль из мотоцикла: — Садись! Давай догоним! — Нет… нет… достает автомат: — Садись, сказал! У меня есть мотоцикл с качелями! Приседание! Второй — близко! Черт его знает, стоит ли пересаживаться… лучше бы они на КАМАЗах ездили!
Про КамАЗ и гаишника
Парень блокирует «Камаз» и говорит. — Что, Камаз, не боишься грунтовых танков? — А ты не грязь, ты мусор.
Спит гаишник дома с женой, вдруг кричит: — Камаз, Камаз. Жена гладит его по голове и тихо шепотом: — Пусто, пусто. Уже три недели открыт Крымский мост, а гаишники на территории Краснодара все еще присматриваются к оранжевому КАМАЗу. На почте работает дорожный полицейский. Погода плохая. Идет дождь. Вдруг видит — едет «Запорожец» по дороге и машет рукой в сторону. Сотрудник ГИБДД подрезает водителя: — Вы пьяны. DAG в телефон. Водитель дышит. КС дорожного движения смотрит — все в порядке, трезвый. — Что ты ходишь и машешь? — Да, вы понимаете, вчера был мой день рождения. Так вот, зять дворников из «Камаза» дал мне …