Анекдоты про Камаз
На улице Ленина столкнулись КамАЗ с пивом и газель с едой, а на месте столкновения образовался банкет!
Анекдоты про Камаз
Чукчи купили себе Камаз, поехали домой, собрали весь аул в своей юрте, сели — говорят: — Хорошая машина Камаз. В кабине тепло, фары освещают тайгу… Одно плохо — собаки быстро устают!
Водитель грузовика выходит на пенсию, и друзья дарят ему такси от Камаза. Через год они приезжают в гости, он счастлив, его жена сияет. Они спрашивают ее. — Спасибо за подарок — я прожил жизнь, но никогда не получал такого удовольствия, как в кабине самолета! Плохо только одно — каждое утро он открывает дверь со словами: «Иди к черту!».
Инспектор ГАИ, спящий дома с женой, вдруг закричит: «КамАЗ, КамАЗ. Его жена гладит его по голове и тихо шепчет.
Водитель КАМАЗа отмечает свой день рождения как положено. С большим трудом собутыльники затолкали его в кабину, он свернул и уехал. Здесь полицейские притормаживают. Они обнюхивали его, кричали: «Давай, слезай!». Теперь ты будешь дуть в трубу! Как я могу вернуться назад?
Ралли «Париж-Дакар». Следующий этап, как обычно, выиграл российский экипаж КамАЗа. На вопрос журналистов, как им это удалось, мотоциклисты ответили: — После наших дорог ваша Сахара выглядит как автобан!
Один друг говорит другому: — Я не люблю большие и помпезные машины, поэтому выбрал скромный Bentley… — И что же ты думаешь, большие и помпезные? — Ну, не знаю, ЗИЛ, МАЗ, КАМАЗ…
В качестве эксперимента русские и немцы решили обменяться автомобилями. Одна партия Опелей досталась русским, а КамАЗы — немцам. Через несколько лет… Русские: — «Опель» — бесполезное оборудование. Два года и без машины. Немцы: — КамАЗ — бесполезная техника. Два года — и никакой дороги.
Опытный карельский водитель КАМАЗа на зимней лесной дороге избегает лося, медведя, волка, лису и обезьяну. И только объехав обезьяну, осторожный водитель заметил ее, проезжая через зоопарк.
Мужчина на КАМАЗе врезался во внедорожник со своими братьями. Он подходит к концу дороги и кричит в кювет, где лежит джип: — Эй, есть живые? Тишина. Мужчина: Ну, слава Богу!
Два наркомана проезжают в ручной тележке. — Петя, бабушка переходит дорогу! Нажми на тормоз. О, простите, бабушка. — Петя, велосипедист! Повернитесь. О, это был хороший велосипед. — Петя, КАМАЗ! Стоп! — Спокойно, Миша! Это ты за рулем!
Старый добрый анекдот про Камазиста
Двое мужчин ловят машину. Из-за угла выбегает еще один с рулем от КАМАЗа. Он останавливается рядом с ними и говорит: — Ребята, прыгайте в мое тело, мы быстро доберемся! Мужчины ревут. — Ты что, дура!? Да, прыгай! Рядом! Пошел ты. Человек с рулем вытаскивает бочку, жонглирует крышкой и кричит. Мужчины сходят с ума: — Ладно, ладно, поехали! Они стоят за ним. Человек с рулем, имитируя рев двигателя, начинает крутить руль и бежать, они следуют за ним. Они работают около 10 минут. Мужчина с велосипедом останавливается и говорит: — Ребята! Публикация состоится. И у меня нет никаких прав! Я выхожу, прохожу через пост и выбираю кружной путь через поля. Я заеду за тобой после почты. Парни в бешенстве бросаются к посту, подбегают к полицейскому и говорят: — Да пошел он. Там больной с бочкой и рулем от Камаза! Да, да! Я знаю, что у него нет прав. Подбегает к столбу, выбегает с рулем от мотоцикла. Мужчины потрясены! Мент: Садись со мной! Один сзади, другой в колыбели! Давайте догоним бандита! Парни: Чего вы все тут трахаетесь. Полицейский тащит пленного Калаша: Быстро, мы садимся на мотоцикл и догоняем разбойника. Один сзади, другой в колыбели! Мужчины стояли бок о бок в задней части. Полицейский, имитируя звук мотора, начал бежать. Они стоят за ним. Бег по полю. Они пробегают 500 метров. Полицейский останавливается и говорит стоящему рядом мужчине: «Почему ты бежишь на прямых ногах, ты в качелях — беги на согнутых ногах». И вот человек бежит на подгибающихся ногах, кукуруза стучит ему в лицо, и он думает: «Ну, что это за чертовщина? А, ну да, они ехали в КамАЗе!».