Анекдоты про Хрущева

Один написал на заборе «Хрущев — дурак». Он получил 11 лет — один год за нанесение ущерба государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. Когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел один год и был освобожден — то, что он раскрыл, перестало быть государственной тайной.

Анекдоты про Хрущёва

В фольклоре обычно запечатлены самые яркие черты правителя. В анекдотах о Никите Сергеевиче Хрущеве вспоминают кукурузу, ботинок на трибуне ООН и красочные диалоги с деятелями культуры…

1. Первый день работы Никиты Сергеевича Хрущева на посту Первого секретаря ЦК КПСС. Он входит в свою новую приемную и видит на стене портрет Иосифа Сталина.

— Итак, снимите портрет!» — и после недолгого раздумья добавляет: «Постепенно. Никита Хрущев родился 15 апреля 1894 года в селе Калиновка Курской губернии. Однажды его друг стал доказывать Хрущеву, что невозможно построить материально-техническую базу коммунизма в СССР за 20 лет. Никита Сергеевич охотно согласился со своим другом. «Тогда почему вы включили невозможное в программу партии?». В ответ Первый секретарь ЦК КПСС рассказал притчу о Ходже Насреддине, который взялся обучать ишака грамоте в течение 20 лет. Эмир пригрозил отрубить голову вольнодумцу, если животное не научится читать в отведенный срок. Когда Насреддина спросили, как он пошел на такой риск, он ответил: «Ничего, через 20 лет кто-то умрет: или я, или ишак, или эмир!

Иосиф Сталин и Никита Хрущев в президиуме заседания Центрального исполнительного комитета СССР, 1936 год.

3. После доклада Никиты Сергеевича Хрущева на 20-м съезде КПСС кто-то крикнул ему из зала: «Почему вы молчали?». Хрущев: Кто спросил? Тишина. — Кто спрашивает? Тишина. — Молчание? Мы молчали. В анекдотах о Хрущеве вспоминают кукурузу, ботинок на трибуне ООН и красочные диалоги с деятелями культуры. — Вы обратились не по адресу, мы занимаемся сельским хозяйством. Теперь, с одним лишь серпом…

Н. С. Хрущев в Киеве, 1943 год

5. Никита Сергеевич приезжает в колхоз и говорит с колхозниками как отец. — Ну, как вы живете? Хрущев шутит. — Хорошо живем! шутят в ответ колхозники. Колхозник — писателю: «Молодец, хоть Хрущев в литературе разбирается!»6. Однажды Хрущев приехал на свиноферму. Свиньи: — Хрю-хрю, хрю-хрю… — Чем вы их кормите? — Бран. — Кормить кукурузой до полного произношения.

Н. С. Хрущев, 1959 год

7. Колхозник встретил писателя в поезде и сказал ему: «Молодец, хоть Никита Сергеевич в литературе разбирается!». Н. С. 8. Советские футболисты выиграли Олимпийские игры, когда незабвенный Никита Сергеевич Хрущев пообещал засеять последнее футбольное поле кукурузой.

Н. С. Хрущев в ООН, 1960 год

9. Почему Хрущев был снят? — За семь «С»: культ, «коммунизм», кукуруза, Китай, кубинский кризис и «Кузькина мать». «Каков был вклад Никиты Сергеевича в коммунизм?» «Я вставил мягкий знак после буквы «з»» 10. «Водка — это алкоголь!» — сказал де Голль. «В водке есть витамин», — сказал Хо Ши Мин. «Выпьем все, что налито», — сказал Броз Тито. «Пить нужно в меру», — говорил Джавахарлал Неру. «И мы пьем до дна», — сказал Хрущев Никите.

Анекдоты про Хрущева

Вернисаж. Билетер требует: — Ваш билет! — Я Пикассо! — Докажите это. Пикассо рисует голубя с миром, и его пропускают. За ним следует Фурцева, тоже без билета. Билетерша ей: — Мы пропустили Пикассо и пропустим вас, если вы докажете, что вы министр культуры СССР. — А кто такой Пикассо? «Заходите, товарищ Фурцева!

Что было бы, если бы Хрущев умер до Кеннеди? Онассис женится на Нине Петровне.

Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (я) из райкома: — Ну, ребята, как назовем наш новый колхоз? Поступили предложения: «Путь к коммунизму», «Заря социализма», «Свет ленинизма» и т.д. (Я): — Ну, какие еще будут предложения? Встает крестьянин (М) и говорит: — Давайте назовем наш колхоз «Рабиндранат Тагор»! Инструктор удивился, что в российской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и спросил: «Почему именно Рабиндранат Тагор?» (М): — Да, больно уж «матом ругать»!

В жаркие 1960-е годы американское НАСА решило, что астронавты должны иметь в полете ручки для записи результатов экспериментов и наблюдений. Поэтому ассоциация взялась за разработку ручек, которые могли бы работать в условиях невесомости (поскольку, конечно, обычная ручка не будет работать в условиях невесомости, так как принцип ее действия основан именно на силе земного притяжения). После обширных исследований, экспериментов и испытаний, занявших в общей сложности 2 года, была выпущена рабочая нуль-гравитационная ручка Astronaut pen, которая обошлась NASA примерно в 1 миллион долларов (в долларах 1960 года), в результате чего было выпущено пятьдесят ручек. Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой проблемой. Русские решили использовать карандаши.

Хрущев умер. В другом мире они ведут его по коридору. Таблички на дверях: ТК им. Ленина. Хрущев спрашивает: «Что значит ТК?» «Ленин — теоретик коммунизма». Идут дальше, табличка: «Сталин ТК». Хрущев: «. Сталин — тиран коммунизма. Идут дальше, надпись: «Хрущев Т.К.». Хрущев: «А как же я?» — «А вы. Ты ешь кукурузу».

Дедушка посадил репку. Дедушка посадил репу. Бабушка для дедушки. […] […] […] […] […]

[…] […]

[…] […] […] […]

[…] […]

[…]

[…] […] […] […] […]

[…]

[…] […] […]

[…] […] […] […] […] […]

После отставки Хрущева ему предложили возглавить онкологический центр. Никита Сергеевич: «Но я ничего в этом не понимаю!». Вы занимались сельским хозяйством — и не было хлеба, вы займетесь онкологией, может, и рака не будет.

— Как называется стрижка Хрущева? — Винтаж 1963 года.

Хрущев вводит новую статью в Конституцию СССР: «Граждане СССР имеют право на реабилитацию посмертно».

После того как Хрущев ввел промышленные и сельскохозяйственные экономические советы, в сельскую милицию пришла женщина: «Мой муж обещал убить меня молотком. Это не по нашей части. Если бы только с серпом.

Звонила женщина. Нина Петровна у телефона. — Спросите, пожалуйста, Никиту Сергеевича, я его одноклассник. «Ты шлюха, а не одноклассница!». Он нигде не учился!

Перед докладом о культе личности Хрущев побежал в Мавзолей, чтобы пощупать пульс Сталина.

На 20-м съезде Хрущев получил записку из зала: «Где вы были со Сталиным?». Хрущев спросил: «Кто это написал?». Никто не ответил. Он сказал: «Я был там».

Против Хрущева выступали члены сталинской охраны — Молотов, Маленков, Каганович и, как говорилось в официальном отчете, «примкнувший к ним Шепилов». Хрущева сняли с поста в Политбюро, но он не сдавался и с помощью Жукова и военной авиации созвал экстренный пленум ЦК. Участие Жукова в этом деле произвело нужное впечатление на членов ЦК, и пленум поддержал Хрущева. Смутьяны были удалены из политики, а в народе родилась загадка: «Какая фамилия самая длинная?». Ответ.

«Водка — это алкоголь!» — сказал де Голль. «В водке есть витамин», — сказал Хо Ши Мин. «Давайте выпьем все», — сказал Броз Тито. «Пейте в меру», — говорил Джвахарлал Неру. «И мы пьем до дна», — сказал Хрущев Никите.

После провала попытки вывести Хрущева из «антипартийной группы» Каганович позвонил ему: «Товарищ Хрущев, пожалуйста, не расстреливайте меня». — Товарищ Каганович, из ваших слов ясно, какие средства вы бы использовали в случае победы. Мы не стали бы действовать такими средствами.

Анекдоты про Хрущева

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Никиту Сергеевича Хрущева. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Вернисаж. Билетер требует: — Ваш билет! — Я Пикассо! — Докажите это. Пикассо рисует голубя с миром, и его пропускают. За ним следует Фурцева, тоже без билета. Билетерша ей: — Мы пропустили Пикассо и пропустим вас, если вы докажете, что вы министр культуры СССР. — А кто такой Пикассо? «Заходите, товарищ Фурцева!

На 20-м съезде Хрущев получил записку из зала: «Где вы были со Сталиным?». Хрущев спросил: «Кто это написал?». Никто не ответил. Он сказал: «Я был там».

Хрущев умер. В следующем мире они ведут его по коридору. Таблички на дверях. Хрущев спрашивает: «Что значит ТК?» «Ленин — теоретик коммунизма». Идут дальше, табличка: «Сталин ТК». Хрущев: «. Сталин — тиран коммунизма. Идут дальше, надпись: «Хрущев Т.К.». Хрущев: «А как же я?» «А вы… Вы едите кукурузу.

Что было бы, если бы Хрущев умер до Кеннеди? Онассис женится на Нине Петровне.

Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (я) из райкома: — Ну, ребята, как назовем наш новый колхоз? Поступили предложения: «Путь к коммунизму», «Заря социализма», «Свет ленинизма» и т.д. (Я): — Ну, какие еще будут предложения? Встает крестьянин (М) и говорит: — Давайте назовем наш колхоз «Рабиндранат Тагор»! Инструктор удивился, что в российской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и спросил: «Почему именно Рабиндранат Тагор?» (М): — Да, больно уж «матом ругать»!

В жаркие 1960-е годы американское НАСА решило, что астронавтам в полете необходимо иметь ручки для записи результатов экспериментов и наблюдений. Поэтому ассоциация взялась за разработку ручек, которые могли бы работать в условиях невесомости (поскольку, конечно, обычная ручка не будет работать в условиях невесомости, так как принцип ее работы основан именно на силе земного притяжения). После обширных исследований, экспериментов и испытаний, занявших в общей сложности 2 года, была выпущена рабочая нуль-гравитационная ручка Astronaut pen, которая обошлась NASA примерно в 1 миллион долларов (в долларах 1960 года), в результате чего было выпущено пятьдесят ручек. Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой проблемой. Русские решили использовать карандаши…

Дедушка посадил репку. Дедушка посадил репу. Бабушка для дедушки. Внучка для бабушки. Жучок для внучки. Кошка для жука. Мышь для кошки… А мышь недавно была реабилитирована…

[…] […]

Сталина вынесли из мавзолея и предложили разным странам забрать его к себе. Никто, кроме Израиля, не хотел этого. Хрущев сказал: «Нам лучше остаться здесь… Мы ничего не дадим Израилю — он восстанет!».

[…] […]