Анекдоты про цветы » ШутОк » Облако тегов » цветы

Дважды в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечается профессиональный праздник — День цветочного спекулянта.

Анекдоты про Цветы…

������ — Я без цветов, поэтому без банальностей. ������ — Милый, ты прекрасен, как эти цветы! — А я думала, что я прекрасна, как кольцо с бриллиантом! — Нет, дорогой. Ты прекрасна, как эти цветы. ������ Муж подарил цветы. Теперь я думаю: либо я вела себя хорошо, либо он плохо. ������ Мой друг на свадьбе поймал букет невесты. Я не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж. ������ Ведите себя с людьми так, как вы хотите, чтобы они вели себя с вами. Купите своему мужу цветы. ������ — Цветы в полете. — Лесные деревья. — Океанские морские гады. Просто встань и полей, филолог. ������ Если вы бросите невесте букет, сделанный из кактусов, станет понятнее, за кого вы действительно хотите выйти замуж. ������ — Мама, а почему учителя на 1 сентября? «Так они думают, что у них есть передышка» ������ — Когда вы в последний раз дарили своей жене цветы? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так? — Да, попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать. И в конце концов, что-то будет жить. ������ Выбирая цветы, человек делит их на два вида: розы и «А как это называется?» ������ Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты даришь мне цветы только потому, что я этого хочу. И я хочу, чтобы ты дарил мне цветы, потому что ты хочешь дарить мне цветы, понимаешь? ������ Я этот букет за 10 тысяч. — Вы берете свою любовницу? — Жена. «Но любовница, как я понимаю, все равно фигурирует в этой истории?»������ На свадьбе волейболисты не давали опустить букет в течение двух часов. ������ — Как ухаживать за автомобилем? — У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы… ������ Моя девушка постоянно жалуется, что я не покупаю ей цветы. Какая ей разница, где я их возьму? ������ Уезжая в отпуск на месяц, мама попросила сына поливать цветы каждые три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до его возвращения. ���������� Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него есть деньги только на хлеб и картошку, которые ему дала жена? ������ Посетите. У хозяев много цветов в клумбах и наполненных ими горшках, висячих и стоячих. Учитель: — Это коррликус, домбрена австрийская… Гость: — Вы так хорошо разбираетесь в ботанике!!! — Это кармодия азиатская. — О, Герань похожа на Герань. — Может быть. Гости постоянно интересуются названиями цветов, поэтому я придумываю их на ходу, все равно никто не запомнит и не проверит. ������ Последняя надежда моих подруг выйти замуж рухнула, когда моя десятилетняя сестра поймала букет невесты.

������ Я часто дарил ей цветы и знаете, что я понял: в отношениях мужчина — это просто посредник: просто одни женщины продают цветы другим женщинам через вас. ������ — Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могут быть живыми! — Вы правы. Но с тех пор как наш ресторан стал вегетарианским, клиенты думают, что настоящие цветы — это закуска. ������ Мыть полы, одновременно поливать цветы у соседей снизу. ������ — Милый, ты такой хороший. Вы дарите цветы, вы носите их на руках, вы помогаете во всем. Мы даже ни разу не поссорились. Мне скучно, мы расстаемся. ���������� Девушка, воспитанная троллями, бросила кактус своим незамужним друзьям на их свадьбе… ������ Домоводство. Счастливый жилец показывает гостям цветы на подоконнике: — Это мускатель, это анютины глазки, это цикламен, это амариллис, а это «денежное дерево»! После минутного молчания он грустно добавляет: — Но это не помогает… ������ Есть два вида цветков ромашки: «любит» и «какая-то неправильная ромашка». ������ Мой муж пришел домой с вечеринки на работе. Он опрокинул вазу с цветами, которую мне подали, на ковер. Пришла кошка, сидит, ждет, когда начнет тыкать носом в лужу мужа… ������ — Молодой человек! Купите девушке цветы, а то мне уже холодно… — А сколько? «Триста за штуку. «Тогда тебе стоит одеваться теплее!»������ Выбирай слова и не повышай тон! Цветы растут от дождя, а не от грома. ���������� Однажды я купил большой букет цветов. Думаю, мои друзья приходили, спрашивали, где, а я загадочно улыбалась. Приходит друг: «О! Вы купили цветы для себя? ������ Я?! Женат! Да вы что! Даже мои цветы умирают, а тут еще муж — такая обуза! ������ Я чувствовала себя прекрасно, когда написала в списке дел «Купить землю». Конечно, для цвета, но звучит неплохо. ������ Вчера вечером два идиота гоняли возле дома, чтобы посмотреть, у кого самый крутой звук в машине. Победил цветок в горшке, который принесли с пятого этажа. ���������� Молодой человек подходит к цветочному киоску. — Я хотел бы получить букет цветов… — Пожалуйста, у нас огромный выбор. Чего вы хотите? — О, я даже не знаю… — Позвольте мне помочь вам. Почему вы боролись? ������ — Я принес тебе букет одуванчиков, как тяжело нести его на этом ветру. ������ На свадьбе школьного учителя физкультуры невеста должна была бросить букет, выполняя нормативы. ������ Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите кактус, падающий с вашего подоконника, не ловите его! Позвольте себе упасть… ������ Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: «Скажи ей это цветами». Молодой человек хочет розу. Как насчет одного? — Да, вы знаете, я не многословен. ������ — Вот почему говорят, что дети — цветы жизни, не понимаю, что у них общего — горшки. ���������� Девушка жалуется своему парню: «Представляешь, каждый раз, когда я встречаю своего парня, он дарит мне завядшие цветы!», а ты не постарался назначить свидание вовремя.

������ — Что случилось с тем молодым человеком, который каждый день приносил тебе цветы? Он женился на цветочнице!!!������ Я случайно поймал букет невесты… бросил его обратно… почему у меня проблемы!!!������ — Купи розы жене!!!������ — У меня нет жены!!!������ — Тогда своей невесте! В таком случае купите у меня розы с радостью, что у вас мирная, счастливая жизнь». ������ Илья толкнул свою девушку на свадьбе друга, чтобы она не поймала букет… ������ Как я ненавижу социальные сети, они забрали у нас настоящую жизнь. Моя мама, вспоминая свою молодость, рассказывала, как однажды ее возлюбленный после ссоры залез к ней в окно с цветами, потому что она не хотела его видеть и не открывала ему дверь. Что я скажу своим детям? Как их отец добавил меня в друзья или поставил сердечко на картинку профиля в знак примирения? ������ Каждый день на мемориале жертвам аллергии появлялись свежие цветы. ������ На свадьбе невеста бросает букет в толпу подружек невесты. Самый умный попался. Подружка невесты подходит к ней и говорит: — Знаешь ли ты, девочка, что означает этот букет? — Я знаю — это уже третий ������ Очень толстый оконный вор крадет шторы, горшки и кошек. ������ — Придем ли мы завтра на экзамен с цветами? — А взять торт, выпить чаю с учителем? «А может лучше прийти с мозгами, чтобы он удивился?!»������ В цветочном магазине: — Вы не будете помогать в выборе букета, я потерплю девушку… — Хорошо, давайте уточним сумму вашей реабилитации. Что они сделали? — Он назвал меня дурой… Продавец дарит роскошную розу. — … овцы. Дает секунду. — …глупо. Подается на треть. — …жирный. Продавец берет одну: — Это не для нее, эти розы для вас. ������ Редко можно встретить искренних и добросердечных людей. Как и дикие цветы. Вокруг только «орхидеи» и «нарциссы», безумные своей сложностью. �������� Не знаю, как можно напугать людей, у которых цветы на детских площадках — вырезаны из шин грузовиков. ���������� День рождения моей жены — 15 февраля. И каждый год, покупая ей цветы в честь ее дня рождения, в глазах окружающих (особенно продавцов цветов) я выгляжу как последний идиот, который щелкнул клювом 14 февраля и поспешил исправить свою ошибку и откупиться запоздалым букетом и подарком. ������ Если мужчина перестал бриться каждый день, менять носки, извиняться, делать комплименты, дарить цветы… Все, расслабьтесь: он ваш! ������ Умный мужчина заходит утром в круглосуточный цветочный магазин с явными признаками бурной ночи… — Девушка, будьте так добры, подберите букет для моей жены…. И так далее, дальше — красивее и богаче… Потом, подумав, добавляет, — Только без шипов и мягче… ������ Стиль жизни мужей. Отправьте цветы жене на работу анонимно, если она вернется домой без них и не скажет об этом ни слова — есть основания думать, что она вам изменяет.

������ Дачи, два соседа: — Слушай, когда ты мне долг вернешь? — Какой долг? — Ну, ваши пчелы собирают нектар с моих цветов, но меда я не вижу. «Хорошо, я скажу им не собирать тебя. Соберись!» ������ Мужская сущность: увидеть задницу флориста, когда он делает букет для своей девушки. ������ — Постой, милый, это цветы для тебя, цвета твоих глаз. — Но это же лилии, они белые!» — Ну да, глаза тоже в основном белые. ���������� Девочке с аллергией на цветы, мальчик на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.

������ — Девушка, как вы собираетесь звонить своему любимому, если он тратит всю вашу зарплату на цветы и шампанское? — Романтично!!! А если это сделает ваш муж? — ���������� Парень покупает в цветочном магазине букет цветов, прикрепляет к нему открытку «от Васи» и говорит продавцу: «Пожалуйста, отнесите этот букет мне домой». — Хорошо, но из чистого любопытства, вас зовут не Вася, а Коля? — Да, но мне нужна причина, чтобы выйти из дома сегодня. ������ Если ты утром, еще сонный, побежал покупать ей цветы, чтобы поздравить с днем рождения, споткнулся, упал, сломал руку в трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию до конца, думаешь, она скажет: «Милый, это так трогательно. Неужели ты меня так любишь! Ты мой герой!» Нет, она скажет: «Придурок, ты испортил мне отдых!»������ Интересно, женщина мила, когда ей дарят цветы на 8 марта? ������ Муж, листая атлас растений: — Дорогая, у тебя настоящий цветок — О! Роза? — Нет, гемопульс… ���������� Цветы — это не подарок, цветы — это ритуал. ������ Летний житель говорит соседу: — Это потрясающе! Ваши цыплята перелетели через забор и общипали мои цветы — неудивительно! Вот если бы ваши цветы перепрыгнули через забор и забрали моих цыплят, это было бы потрясающе. ������ Все-таки зря я с девушкой на фразу: «Молодой человек, купите барышне цветы!» — отвечаю: «Так вы подарите!» ������ Проснулся от того, что кот наплакал над цветком на окне. Перемещение: Веганство не приветствуется в этом доме. ������ — Привет, тебе подарили цветы? — Да, но курьер ударил меня букетом по лицу. — Хорошо. Это моя прихоть. ������ Они спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой грустный вид. — Это молодой человек, который только что вышел в свет, каждый день покупал у меня цветы для моей девушки. У него завтра свадьба. — А о чем вы грустите? — Жаль терять такого хорошего клиента… ������ Если муж дарит жене цветы просто так, значит, он уже переспал с этой причиной. ������ — Мойша, ты всегда покупаешь четное количество цветов? — Очень просто. Вы просите шесть роз, на вас сочувственно смотрят и делают большую скидку. Это очень удобно: три-розы-жена, три-любовница…������ Если у вас нет чего-то, что с работы. Итак, у меня есть два компьютера, цветок в горшке и жена. ������ — Какие цветы ты любишь? — Розы. — Красный или белый? — Красный. — Понятно, а как вы относитесь к шампанскому со свечами? -Положительно … а вы готовите что-нибудь к 8 марта? — Да, готовлюсь — сажусь выбирать открытку… ������ Хорошо, когда в офисе есть цветы в горшках. Вы всегда можете поливать их аккуратно, а не переть, как дурак, выливать вчерашний кофе в унитаз. �������� Беседа учителя с родителями: — Ваши дети, как цветы весной. — О, спасибо! — Сволочи цветут! ������ В последнее время Семен стал общаться с матерью гораздо лучше: часто приходил с цветами, красил забор. ������ -Я не знаю, что подарить девушке на 8 марта, цветы завалятся, мобильник сломается… — так подарите мяч из лагеря! Оригинально, и ты разобьешь инжир! ���������� Когда придешь ко мне в гости, не забудь принести цветы, ведь я девушка. И бутылку водки, потому что я все еще девочка…

������ Эстетически развитые люди, которые нюхают его с цветами. ���������� Если вы просто пьете водку, значит вы пьяны. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки, и — опа! Вы уже являетесь фитотерапевтом. ������ Язык цветов: тридцать — три розы — люблю тебя. Тридцать — две розы — любил тебя. Три розы — начинаю любить тебя. Одна роза — я бедный студент, но я также хочу иметь работу. ������ — Я хочу спеть песню о пиве. — Давайте. — Я буду долго ездить на велосипеде, В мертвом лесу я остановлю его, Нарву цветов и пива… — Как дела? А любовь?» ������ Древняя китайская мудрость «Ни и Си» в переводе означает: «Будь неподвижен, как цветок лотоса у подножия храма истины» ������ — Ребята, смотрите, Мир идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!» — О, я на подарке. — А я за цветы. — Я за водку. — И я тоже не останусь с ней! ������ Цветы — не самый практичный подарок на 8 марта. Он посидит несколько дней, а затем отправится в мусорное ведро. Другое дело — свиная голова. Это суп, желе и просто красиво. ������ Только когда вегетарианцы будут размножаться как цветы, а не как животные, я поверю в их философию. ������ Девушка — мужчине: — Ты пришел на свидание, а где цветы? — У меня трусы в ромашке. ������ — Рабинович, почему у вас в квартире были разнообразные цветы, а сейчас там одни кактусы? — Видите, мы поставили счетчики воды… ������ Утром я проснулась с миром в цветах. Я подумал: «Боже мой, какая романтика!». Я огляделась… черт, клумба! ������ 1 сентября — Всемирный день лета. ЛОШАДИНЫЕ ЦВЕТЫ до 9-00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать. ������ Цветы для девушки — то же самое, что носки для мужчины — сначала должны пахнуть. ������ Шеф вчера принес маленький цветок в горшке. Он встал на пороге и сказал, обводя рукой весь кабинет: «Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Понимаете, это почти такие же растения, как и вы… ������ Вывеска в кабинете врача:». Я не пью цветы и сладости. «������ — Дорогой, у меня для тебя сюрприз! — Мне действительно дали премию? — Точно! На сумму трех зарплат! — Очень хорошо! — И на все эти деньги я купил тебе букет цветов! — Идиот… ������ — Ты должен купить цветы для классной руководительницы. — Почему я должен покупать цветы для женщины, которая будет мучить моего ребенка, вымогать у меня деньги в течение 11 лет и на которой я даже не женат? ������ Каждая женщина любит, когда ей дарят цветы, пока не поймет, что бриллианты дарят другим. ������ Готовность к возвращению жены из отпуска — это когда ты перешерстил все белье, трижды вымыл пол шваброй, вынес весь мусор, замочил даже чистую посуду, распылил целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, налил в ведро воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, помыл кошку, а она ходит по комнатам, цокает языком и только говорит: «Это то же самое, что две недели посвятить квартире. ������������ В нашем возрасте забота — это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А дарить цветы — это серьезный поступок, на который не каждый может решиться.

������ Когда он опаздывал, она всегда ждала его с ужином, а он приносил ей цветы. Потом она узнала, что у него есть любовница в цветочном магазине. ������ — Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только на 8 марта. «И я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хэллоуин, а не каждый день» ������ Вчера к моим ногам бросали цветы. Ну, как бросили… бабушка в метро уронила мне под ноги горшок с геранью… ������ Перед экзаменами в 9 и 11 классе была радость, цветы, небольшое волнение. Теперь везде полиция, камеры, полы в школе заблокированы, туалет под конвоем. ���������� — Девушка, мы же современные люди, поэтому давайте перемотаем как в кино: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и сразу к вам? — Нет проблем! Пропустим еще дальше: ты мне надоела, забирай свои вещи и уходи ������ Муж перепутал жену с любовницей. Он дарил жене цветы и сладости, приносил всю свою зарплату любовнице. Оба были счастливы… ������ — Почему наши цветы продолжают умирать? — Они не умеют мяукать! ���������� Мужчина говорит другу: — Приятно провести время, в нашем городе открылся новый ресторан. Они кормят, поят, дарят цветы, приносят их домой — и все это бесплатно. «Ну, что, ты там был?» — «Нет, жена ходила… ������ Объявление на кладбище: «Пить цветы можно только на частных могилах» ������ Мужчина приходит домой ночью пьяный. Звонок в дверь. Тишина… Снова звонок в дверь. Опять тишина… Ну, мужик за дверью кричит: — Жена, открывай, у меня самый красивый букет для самой красивой девушки! Жена была в восторге, открылась. Он спрашивает: «Где цветы?». А муж: — Где красавица?! ������ По женской логике, если ты купил цветы, то чего-то добился, если не купил, то тебе не хватает чуткости. �������� Клиент, напрасно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе владельца ресторана: — Вот вам деньги, купите цветы для официантки. «С удовольствием», — отвечает польщенный владелец ресторана. — Неужели ей так понравилось? — Вовсе нет. Я думаю, она умерла. ������ Разговаривают два недавно женившихся друга: — У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с цветочницей. — Почему? — Представляете, я прихожу домой, а у нее под подушкой цветы. «А я думаю, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком. — Почему? — Прихожу домой, а там голый сантехник под одеялом! ������ Родственница продает обои, она рассказала такую историю. Клиентка звонит ей, и Клеш говорит: вот, купили у вас обои, а один рулон бракованный, с гнилыми цветами. «Гнилой», как оказалось, означает, что цветы смотрели вниз! На предложение вывернуть рулет наизнанку они рассмеялись и долго извинялись.