Анекдоты про планы
Последние анекдоты про план!
Прикольные анекдоты про планы и людей
Прикольные шутки про планы и людей — был как-то Адам в Эдемском саду и совершенно неожиданно потерял ребро. «Все равно, бл@дь», — подумал про себя Адам. И его слова — материализовались. Прикольные шутки про планы и людей
В жизни каждый должен придерживаться реальных планов. Для реализации нереальных есть подчиненные.
Дочь, задумавшись, спрашивает мать:
— Как долго вам следует ждать, пока вы встретите мужчину — ваш идеал?
— Иногда очень долго! Но никто не удосуживается перед этой встречей несколько раз разбить женитьбу!
Инспектор дорожной полиции заполняет протокол после аварии и просит женщину рассказать о случившемся:
Смешные шутки о планах и людях, которые были пленниками планов, а люди, как обычно, управляли машиной, за рулем которой сидел мой муж. Прикольные шутки про планы и людей
Почему люди хотят попасть в рай, если они могут добраться туда на катафалке?
— Люди! Вам нужно узнать, кто мы такие?
— И что тут понимать! Для врачей мы — пациенты. Для продавцов, лохов. Для лидеров — дренажный скот. Для дорожной полиции — дойные коровы, для милиции — преступники или толеранты, а для систем — мы просто самый обычный трафик!
Плакат над казино: «Кто не рискует — тот не проигрывает!».
Во время семейной ссоры из-за нехватки денег муж в конце концов заявил:
«Если ты не потратил все, то моей зарплаты хватит на содержание двух жен!»
Анекдоты про планы
Наш сайт собирает анекдоты о планах. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!
Как я понимаю, отопление в городе будет запущено, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.
Планы на вечер: 1. Ездить на кошке, потому что она мешает. 2. Переживайте, что кошку оскорбили.
Планы на неделю: 1. Купить кошку 2. Назовите ее «Спан» 3. Ломайте психику людей, крича «Фрай, иди сюда!».
11 января в 11 часов утра дверь кабинета Пинка открылась, явив мужчину в строгом деловом костюме. — Сидите в интернете, бездельники! Выполнит ли Пушкин план продаж? Все к телефонам! Помадка! Я встречусь. Руководитель отдела продаж ждет с отчетом сегодня вечером. Команда решает, что это новый генеральный директор, напрягается и выполняет январский план продаж к концу дня. А этот ублюдок, оказывается, страдает от послепраздничного похмелья. И что теперь делать три недели со всем офисом?
— В начале ХХ века ученые предсказывали, что в 2020 году не будет дорог, а автомобили будут летать. — Что ж, в России первый пункт плана был выполнен.
Полковник, командир подразделения, говорит подчиненному, лейтенанту: — Ну, если все идет по плану, то можешь готовить яму для ордена. Лейтенант: — Ну, если не по плану? — Тогда ничего не нужно, так как в этом случае у вас уже есть отверстие.
Как сказал наш преподаватель в университете: «Нужно составлять план работы, учитывая лень. Потому что если вы составите план без учета лени, то вы его не выполните. «
Разговор двух телеведущих. — Мне надоела эта работа, нет больше сил — снимите эту точку, снимите эту точку, снимите эту точку. — И я понял… давайте посмотрим выступление! Три часа на просмотр общего плана.
— Вы обиделись? — Нет. — Вы точно не обиделись? — Нет. «Тогда почему ты не отвечаешь?» — «Я занят». — С чем? — Продумайте план мести.
Анекдоты про Планы…
Слово «план» имеет много значений, поэтому и сами планы бывают разные: есть планы производства и планы побега, безумные планы и коварные планы, одни планы строят, другие их вынашивают, у многих есть план действий, но планы эвакуации висят не везде… Читайте подборку лучших шуток и анекдотов про планы….
Не расстраивайтесь, если план А не сработал! В алфавите есть еще 32 буквы! — Знаете ли вы, чего не хватает в вашем хитроумном плане? — Что? Оказывается, она не очень хорошо готовит. Мне пришлось готовить его самому. И завтрак, и план побега… Мои планы на завтра: 1. Это. 2. Это. 5. 10. Я просто ненавижу, когда мухи трут руки. Что вы там планируете. Тебе осталось жить всего три недели — Глупый план… — Я знаю. Так ты со мной? — Конечно. В молодости вы строите планы на жизнь, в зрелом возрасте — на год, в старости — на день. — Люси, ты сделала отчет, который я просил тебя сделать месяц назад? — Все еще нет. На каком этапе вы находитесь? — Во-первых. — Наливать кофе и доставать из шкафа сахарницу? Регулярная проверка карманов мужа часто приводит к незапланированной выгоде. Ведущий встречи: — Уважаемые коллеги! Кто из вас быстрее всех выполнит план в этом году, получит от меня шоколадку. — Босс, мы бы хотели зарплату… — Так, хватит! Конечно, есть планы на лето, но денег на планы нет. Молодой клерк делится своими планами с другом: — Когда я выйду на пенсию, я не буду делать абсолютно ничего. Первые несколько недель я буду просто сидеть в кресле-качалке. — Ну, а потом? — Друг любопытен. — И тогда я начну качаться… Далекие планы имеют обыкновение уходить навсегда. — Я встаю утром, бегаю, делаю зарядку, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу. — Я не хочу. Я сразу же просыпаюсь уставшим. Мечты должны быть либо безумными, либо нереальными. В противном случае это просто планы на завтра. Делить шкуру неубитого медведя в современном языке называется «бизнес-планированием».
— Как вы планируете лечить этого человека? — Мы будем хоронить. — Капли? — А вы оптимист!!! К 35 годам у вас должен быть набор отговорок, чтобы отменить запланированное, и система чередования этих отговорок, чтобы они казались правдоподобными. Все планы жены на день — на что обидеться и что простить. Что значит «У меня нет времени слушать твое нытье»? Планируйте свой день. Вставайте на час раньше. Самое обидное, когда я планировала идеальные отношения с мужчиной, а он не действует по плану. — Сегодня составить план — ничего не делать. И он всем управляет. — Вчера у меня был такой план. И времени не было. Сейчас я его заканчиваю Сведу резюме к фразе «Лучший за эту зарплату». 1. Время от времени двигайте мышью, чтобы компьютер не переходил в ждущий режим. Все идет по плану. Пока неясно, какой это план? — Не планируйте ничего на выходные!!! — Доктор, просто скажите диагноз… Безупречная последовательность ошибок создает впечатление реализации тщательно продуманного плана. Бизнес-план — это условная мечта о будущих доходах. Ангельскому планировщику: — Долг на небесах? — Я! — Вытрите облака, пожалуйста. Только те, что выделены справа, они не касаются. Это знак. Они попросили не мыться до завтра. Мой коварный план, целью которого было порабощение всего мира, рухнул на начальном этапе — став полусотней. Молодой человек отправился в далекое захолустье, чтобы попросить руки отца своей возлюбленной. — Нет, молодой человек. У меня другие планы на будущее моей дочери. Значит, ты напрасно потратила свое время и сделала это таким утомительным образом», — говорит отец девочки. «Не волнуйтесь», — отвечает молодой человек. — На всякий случай у меня есть еще один вариант в соседней деревне. Сначала я планирую идти на работу при полном параде… но утром моя лень говорит: «Вот джинсы, вот футболка. Иди вот так!»
Друг: — Может, тебе стоит перестать все планировать и стать немного свободнее? Я, открывая дневник: — Когда? Завод по производству валерианы продолжает не выполнять план… Но никого на заводе это не волнует… Полгода назад я купил крутой абонемент в спортзал. Никаких результатов! Даже наоборот! Я планирую пойти к ним завтра, узнать, что происходит… Легче всего строить планы из предположений. Здание оказывается ненадежным, но строительный материал бесплатный. Мечты — это планы на будущее, которые не соответствуют вашим финансовым, умственным и физическим возможностям. Сегодня я надел белую рубашку. Чтобы не ждать уловок судьбы, я планирую сам налить ей кофе. Мертвые души, том второй… Павел Иванович Чичиков массово скупает заброшенные аккаунты пользователей, чтобы набрать подписчиков для своего Instagram. Он также планирует выдавать себя за популярного блогера и жить по заказу мэрии Москвы для «информационной поддержки». Хорошо организованное безделье котируется выше, чем плохо спланированная работа. Гениальный план: 1) заказать жену на час; 2) мужа на час; 3) посмотреть, как выглядит нормальная семья. Никогда не ложитесь спать обиженным. Садись и разрабатывай план мести, тряпка Утром на даче жена спрашивает мужа: — Сема, что ты сегодня планируешь делать? — Да, мне приходится копать яму: метр — за метром — за метром. Зачем нам нужна треугольная яма? Если женщина запланировала сделать вас счастливым, вряд ли вас что-то спасет. Ну почему, почему, если вы действительно ждете субботы, чтобы наконец-то выспаться, у вашего соседа совсем другие планы — он хочет поработать перфоратором? И чем больше вы хотите спать, тем больше вероятность, что будет ремонт… Почему же тогда, когда вы уже не можете спать и уныло завтракаете, сосед решает, что ему больше не нужно стучать? !!! Мои бурные планы на вечер: лежа на диване разбавить и зарядить телефон… Прогресс направлен на то, чтобы иметь больше свободного времени: стиральная машина, посудомоечная машина, робот-пылесос. Даже кнопка для закрытия дверей лифта экономит нам целых 2 секунды. Все шло по плану, пока в Интернете не появились кошки. Очень сильное течение в реке изменило планы Вовочки просто окунуться.
— Какие планы на вечер? — Пока ничего. Каковы предложения? — Сложный и продуманный. Я хочу провести курс по планированию и управлению временем. Я еще не определился с датой. А со временем и я тоже. План занятий на вечер : 1) Успокоить нервы; 2) Поговорить с женой; 3) Успокоить нервы. Мои планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, поехать на пляж, завязать курортный роман… То есть, конец августа? Если план провалился из-за мелочей, значит, это был не план, или это была не мелочь. В Планы на следующий год включают в себя завершение планов этого года, чтобы завершить планы предыдущего года. Plan for tomorrow — составить план на послезавтра. Инженер по технике безопасности, который долго не мог привлечь план эвакуации, в конце концов по глупости поджег здание и стал смотреть, откуда будут вылезать люди. На каждый запасной план есть свой запасной план. Женщины! Если ваш муж целыми днями лежит на диване — он строит финансовые планы, как сделать вас миллионерами! Не трогай, а вдруг получится? Если женщина просит прощения, это лишь означает, что она созрела для нового тонкого плана. Самый надежный план в любом бизнесе описывается одной простой фразой: «Наплевать! Приедем, разберемся!» Столько планов было еще полчаса назад, но потом я поела и легла спать. На самом деле, женские капризы — это часть тщательно разработанного, хитроумного плана по тщательному порабощению необычных мужчин. Врать или иметь планы? В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы такие же и такие же грандиозные.
Уголовный кодекс все это время разрушал мои планы по преобразованию мира. Бизнес-план: 1) Попросите у мужа денег. Планируешь в понедельник — жди пятницы. -я собираюсь пойти написать бизнес-план на год … с коттеджем на воде. Планируйте рабочий день: 1) Поздоровайтесь с коллегами. 2) Посидите в интернете. 3) Попрощайтесь с коллегами. Начать курить , чтобы доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Он бросил девушку. Все еще курит. Где-то мой план был несовершенен. Когда вы планируете, вы всегда немного летаете. — Ну, какие планы? — Да, я думаю оставить в алкоголе… — О, там так хорошо! Там живет мой тесть. — Да, я уже под стол пешком ходил, когда тебя не было в самых-самых перспективных планах! На пресс-конференции коммунальщики долго рассказывали о планах по уборке снега, а потом резюмировали, что им пришлось посмеяться после слова лопата. Все случайные — это плохо спланированные специальные. Мурашки не двигаются на учителя и организуют колонны, которые медленно покидают тело, согласно плану эвакуации. Чем тщательнее разработан план, тем глупее причина его краха. — Разве у нас нет планов на завтра? — Ну, от легкого похмелья я бы не отказался… Коров с интересом осматривает стенд: «План по мясу».
Если вы планируете использовать несколько видов алкоголя, то вам следует идти от светлого к темному, от сухого к десертному, от сладкого к крепкому и от простого к игристому. Но я простой парень, у меня другое правило — я иду от того, что закончилось, к тому, что осталось. Чтобы выполнить план, сотрудница родительской больницы сама каждый год рожает тройню. Помните то время, когда мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов? — Да, я помню. Это было вчера вечером на кухне. Заходите, бросайте бутылки. Игорь хотел, чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы. Когда у вас похмелье, все проблемы отходят на второй план. Похмелье — лучший способ решить все проблемы!
Список смертных грехов как-то подозрительно похож на список моих планов на выходные. — Уходи, уходи, уходи! Погода станет чище!» и это, безусловно, самый оптимальный план по очистке города от снега? Если жжет, это не значит, что делать нечего. Может быть, он выполняет план на день. Из объяснительной швейцара: «В пятницу я вообще не был пьян. И он лежал на траве и ел траву, потому что коса порвалась, а план нужно было выполнить во что бы то ни стало. » У Игоря были настолько туманные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и лопатку. Мои планы на день: — Постараться не упасть замертво от недосыпания. Новый начальник собрал команду и объявил план на неделю: — В понедельник мы отдыхаем от субботы и воскресенья. Вторник — Готовимся к серьезной работе. Усердно работайте в среду. В четверг мы отдыхаем от улучшенной работы. Пятница — Подготовка к субботе и воскресенью. Есть вопросы? Один из рабочих трубит: «Что, мы каждую среду на работу ходим!» Как я понимаю, отопление в городе запустят, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды. — Вы помирились с женой? — Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить ее на романтическое свидание, повторив все то, что было на нашем первом свидании. И что произошло потом? — Бутылка водки и два коньяка. Мои планы на сегодня: 1. Отложить все на завтра… Женщина звонит в службу спасения: — У нас во дворе на дереве сидит медведь. Через час в дверь сарая постучали, с ним пит по — скотски: — Меня зовут Колли, это кефирчик. План действий таков: взять ружье, подойти к окну, залезть на дерево, встретить медведя, он падает, Кефирчик хватает его за шиворот и тащит в зоопарк. Все чисто? — Так и есть, только почему я у окна, с краю? — Это на случай, если упадет — мочи Кефирчика!