Анекдоты про цирк

У Квибриста в ожидании поезда на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она концентрирует свою программу, выполняя несколько пируэтов прямо на платформе. Баба подходит к ней и нежно шепчет: «Пойдем, я покажу тебе ближайший туалет.

Анекдоты про цирк…

������ Тренер с огненным кругом стоит перед Лео: — Хватит дуть! Прыгай, крутой кот!!!������ В цирке показывают летающего крокодила и говорящую лошадь. Крокодил летает, лошадь разговаривает. После выступления у лошади берут интервью. — Скажите, вы были на тренинге? «Нет, что ты, — отвечает лошадь, — меня никто и пальцем не тронул!». Но я видел, как крокодил бил… ������ Пицца Пицца Пицца долго не могла понять, почему Асольд положил в рот кусочек рафинада и нежно гладил его по волосам. ������ Знак: Если акробат пересекает цирк, значит номер не до конца отрепетирован. ������ — Цирк наймет еще 10 воздушных гимнастов. ������ Один приходит в цирк, чтобы получить работу. Директор цирка спрашивает: — Ну, как вы собираетесь нас удивить? — Подражайте птицам. — Ну, у нас было достаточно этого добра, это нас не удивит. — «Ну, хорошо», — сказал мужчина и вылетел из окна. ������ «Кто в армии служит — тот в цирке не смеется!». Работники военной призывной комиссии стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким простым способом ряды вооруженных сил пополнили 5 000 новобранцев. Цирк Тула Бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячего и все меньше цирка. ������ Пьяный артист не смог выговорить слово «баланс», и клоуны вышли на арену цирка в тринадцатый раз подряд. ������ Как известно, театр начинается с клиффхэнгера! Но когда, выходя из театра, вы не находите своего пальто на вешалке, тогда начинается цирк! ������ Два тигра на арене разговаривают в цирке:- Вы заметили, что публика сегодня совсем не веселая! ���� Давайте их развлечем! Более того, ограждение совсем невысокое… ������ С передвижным цирком случилась беда: у шапито обвалилась крыша. Директор цирка ругается: — Какая сволочь подсунула нюхательный табак нашему слону! ������ — А у меня есть необычный кот, думаю отдать его в цирк. — Что в ней необычного? — Видите картинку? — Хорошо? — Так и есть. ������ Дочь Юрия Куклачева, когда он сердится, ходит из стороны в сторону и шипит. ������ Мужчина входит в цирк через заднюю дверь, видит работника и спрашивает: — Где двери? — Нет, где двери? — Мужчина, за вами!!!������ Да, двери, двери: тобаши, толы, пачки! ������ Секретарша тренера Ассольда может прыгнуть через горящее кольцо… а может и не прыгнуть — узнают эти женщины! ������ В цирке два самых послушных медведя умерли от диабета. ������ Позвоните в цирк: — Вам нужны говорящие лошади? — Остановите хулигана! И так три раза. На четвертом: — Пожалуйста, не бросайте трубу! Вы знаете, как трудно набирать номера копытами!!!������ В цирк приходит парень с говорящей палкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкает лягушку по носу. Это в ответ: — Ну, допустим, кв… ������ цирк. Простой человек в стеганой куртке и кирзачах выходит на середину арены и берет на поводок свинью. Он пригибает свинью к колышку в центре арены и уходит. Затем он разбегается с криком: — Парле ву Франс? — Он бьет свинью киркой по бокам. Свинья: — Wii …

������ Сын нового русского: — Папа, можно я сфотографирую этого клоуна? — Сынок, на прошлой неделе он был в тире, а сегодня — цирк! ������ Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигра, второй за шторками держит Тигренка Вехагаге. ������ Цирковой номер «Бродяга» со слоном. Confraure: — следующий номер — индийские слоны! Это чрезвычайно сильное и умное животное. В Индии они работают за двенадцать человек! Затем из рядов зрителей раздался голос: — И это, как вы думаете, от великого ума? ������ Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организуют концерты левого толка. ������ — Папа, папа, пойдем с тобой в цирк. — О, сынок, они там показывают какое-то дерьмо. — А я видел рекламу, там тетки голые на львах. — Ну, может стоит продолжить, я давно не видела Львов. ������ В Челябинском цирке клоун во время представления вспоминает тех зрителей, которые не смеются. ������ В цирке идет представление. Артист под душераздирающий вой оркестра и дробь барабанов объявляет: — Внимание! Трюковая запись! Один раз в сезон. Боритесь с директором цирка за повышение зарплаты! Вся труппа задействована! ������ Совесть: — Сегодня в нашем цирке есть йоги. Он потеряет сознание в горячих углях. Правда, он будет кричать — опыт все же. ������ — Папа, давай поиграем в цирк! Папа охотно соглашается. — Но как? «Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!» ������ Братья Запашные считают Юрия Куклачева эталоном. ������ Самое страшное в общественном транспорте — это не контролеры, не алкоголики и даже не скинхеды, а два пятиклассника, возвращающиеся из цирка. ������ Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: — Ну, скажи мне честно, ведь не может быть, чтобы крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажи мне, это останется между нами, в чем секрет числа? «Вы правы, — отвечает автор. — Конечно, этого не может быть. На самом деле бегемот только открывает рот, а крокодил играет и поет. ������ Посетитель подключается к кабинету директора цирка: — У меня эксклюзивный номер: дрессированный комар. Посетитель достает спичку и роняет комара. Директор, не поднимая глаз от своих бумаг, хлопает себя ладонями по лбу. Потом поднимает голову: — Ну, где же наш художник? ������ Когда Юрий Куклачев умрет, его похоронят на заднем дворе в коробке из-под обуви. ������ — Глядя на вас, у меня два вопроса. Первый: Куда делся цирк? И второе: почему вы, собственно, остались? ������ В кабинет директора цирка поступает телефонный звонок: — Алло! Я могу предложить вам сенсационный номер! Я проглочу метровый меч!» Это старый трюк. Таких глотателей мечей много! ������ — Да, но мой рост девяносто сантиметров! ������ — Говорят, цирк, в котором проявилась блоха, обанкротился. — Почему? — Только главная актриса сбежала с пуделем. ������ В цирке: — Вы укротитель львов? — Правильно. «Почему они не трогают тебя?» Ты такая маленькая и худенькая. -Вот и весь фокус. Они ждут, пока я наполнюсь. ������ Машина братьев Запашных слизывает бензин с вашей руки. ������ Человек приходит в цирк. — Есть говорящая змея … — и как она? Парень берет змею за хвост, раскручивает ее над головой, затем ударяет головой об пол: -шшшш. Второй раз: -шшш! Третий раз: -ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!

������ Цирк объявляет: — Тренер с пресс-секретарем, который умеет считать! На арену выходят дрессировщик и собака. Он спрашивает: — Сколько будет дважды два? — Гав, вау, вау, вау, вау. — А теперь каждый зритель может предложить свой собственный пример. Один из зрителей кричит. Собака задумалась и сказала: — Так много зевак! ������ Мальчик и папа едут в цирк в трамвае и задумчиво смотрят в окно. Папа спрашивает: — Сынок, что ты такой задумчивый? — Папа! Если во время циркового представления лев выпрыгнет из клетки и съест вас, на каком трамвае возвращаться назад? ������ О плохой косметике и количестве кошек дома Юрий Куклачев решил, что она сильная и независимая женщина. ������ Вовочка жалуется папе: — А меня возле цирка каждый день клоуны бьют… — что, серьезно?! — нет, так смешно, с шутками. ������ Когда у Юрия Куклачева начинаются проблемы с едой, из его театра исчезают артисты. ������ Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эксплуататора: — Если говорить после него, то клоун — это просто позор. ������ Позвоните в цирк:- Алло, я вас слушаю. — Это цирк? — Да. — Нужны ли вам артисты из оригинального жанра? — Что вы умеете? — Я передаю запахи на очень большие расстояния. -Во-первых, не выдумывай ерунды, а во-вторых, не дыши на меня парами! ������ Зритель, широко зевавший в первом ряду цирка, уже не мог закрыть рот за головой Эдгарда Запаши. ������ В цирке: — и сейчас. Уловка для настоящих мужчин. Запись: 8-067-11-98-54. Противно! ������ Крысы покидают город. Приближается турне Юрия Куклачева. ������ — Здравствуйте, это цирк? — Да. -Вы думаете, что вам нужен тренер после школы? -Да, мы ищем тренера после школы и готовы предложить ему самую высокую зарплату в мире среди тренеров. Но я знаю, что отбор будет очень жестким, и если вы на самом деле не лучший тренер в мире — вам даже не стоит брать Mongrel, но мой друг Кэт нашел ваше сообщение в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего владельца, поэтому я звоню, чтобы узнать подробности. ������ В семье цирковых артистов Ивановых жена видит мужа и дома, и на сцене. ������ Девушка в цирке:- Зачем мне платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате? Цирк на пару приезжает в агентство по усыновлению. Однако социальный работник был осторожен. — А где бы вы оставили ребенка? «Вот видите», — ответили художники, держа в руках фотографию своего огромного «дома на колесах» последней модели с хорошо оборудованной детской. » — Хм… а как насчет образования? — Мы наймем частного репетитора. — Хорошо. А как насчет здравоохранения? — Не волнуйтесь, у нас в труппе полным ходом работает педиатр. — Справка о доходах? — Пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем. В конце концов социальный работник согласился с доводами. — Тогда ладно. Я вижу, что у вас все в порядке и вы в состоянии заботиться о ребенке. Чего вы хотите? «О, нам все равно». Если бы только пистолет подошел. ������ Мне кажется, что братья Запашные назвали Эдгарда и Асольда после того, как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички. ������ Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь остановил мотоцикл, зажег сигарету и с фразой: «Черт возьми, опять!» — начал подкручивать карбюратор. ������ Девочка приходит в цирковую школу на экзамены.

Ее просят выполнить номер — украсть часы с руки экзаменатора так, чтобы он не заметил. Девушка возмущается: — Как вы могли предложить мне такое?! Ты думаешь, я вор?! Я ухожу! Уезжаю. Через несколько минут он стучит в дверь и спрашивает: — Ты взял свои часы? ������ Акробаты лежат на арене цирка в «дупло» пьяные, самый большой из них поднимает голову и говорит: — Короче, кто сейчас выдержит, идите за водкой, если нет, репетируем еще! ������ Актер — директор цирка: — Можете нанять меня клоуном, месье, я смеюсь и мертвый. — К сожалению, у нас немного другая клиентура. ������ Директор цирка однажды зашел в бар и увидел, что все посетители столпились вокруг одного из столиков, глядя на эту забаву: в центре стола стоит перевернутый горшок, а на нем утка отбивает такт. Цирку понравился этот бизнес, и он сразу же предложил владельцу продать ему аттракцион. После некоторых уговоров утка вместе со сковородой перешла к новому владельцу за 10 000 долларов. Через три дня разгневанный директор цирка подходит к стойке: — Это ваша утка — дрянное пернатое… Я положил ее на сковородку перед всей публикой, и она хотя бы лапой пошевелила! «Странно…». Бывший владелец утки был удивлен. «Ты забыл зажечь свечу под сковородой?».

������ К директору цирка приходит фокусник. — Я подготовил новый номер. Я видел женщин наполовину. — Ну, что тут нового, многие так и делают. — Надолго? ������ Впервые в цирке Анапы: слоны-канадоры, скан-факиры и тушки-штамповщики… спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше! ������ — Нашему цирку срочно нужны новые наездники! — А что у вас старые уже поражены? ������ — В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются, как и обещано. ������ В первом ряду в цирке сидят пожилые мужья. На арене в клетке с хищниками. Муж говорит: «Как ты думаешь, Эльза, что мог бы сказать этот тигр, если бы заговорил?» «Я — леопард, Эльза», — послышалось из клетки. ������ В Москве открылся цирк на воде! Поторопитесь, клоуны не умеют плавать! ������ Цирковые львы не очень уважают тех львов, которые засунули голову Асольда в рот Запаши. ������ Мужчина пришел к директору цирка. — У него отличный номер. Я забираюсь под купол цирка и прыгаю вверх тормашками с высоты 20 футов на арену без всякой страховки. Я выхожу на арену, приветствую зрителей. Он уйдет? — И сколько вы хотите за это? — Триста долларов за каждый прыжок. — Ну, вам стоит посмотреть. Они выходят на арену, мужчина забирается под купол, спрыгивает вниз. Страшный шок на арене, во все стороны опилки… Человек, раскачиваясь, поднимается… Режиссер: — В целом неплохо. Итак, триста долларов… — три тысячи. — Как три тысячи? Вы только что сказали — триста. — Ну, я еще не пробовал. ������ Что ж, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам место, где можно хорошо поохотиться на тигров. Но вам придется ждать полтора часа. — Почему до сих пор? — В первом отделении есть воздушные акробаты. ������ — А у меня есть знакомый тренер. В нескольких местах ему отняли руки и ноги, на всем теле шрамы… но он все равно говорит: «Я не могу жить без риска». Он берет кнут и снова садится в клетку рядом с этими дикими животными. Да, вы наверняка слышали о нем. Куклачев его фамилия… ������ В цирке: — Папа, а почему тетя садится? — Чтобы узнать, сколько ей лет. ������ Выходят двое из цирка и говорят: — Фокусник действительно творил чудеса! Он вытаскивал из шляпы все новых и новых кроликов — нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе. ������ НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ. Союз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий труда артистов. Теперь собачьи вожжи ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами. ������ Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, пустил погоню по кругу. ������ цирк. Развлекатель объявляет: — А теперь смертельный номер! Акробаты на колючей проволоке. Тренер Тигра ������ был полностью поглощен своей работой. ������ Под куполом цирка два акробата летят бок о бок. Один говорит другому: — Идиот! Что за чертовщина? Теперь твоя очередь ловить ������ цирк! Confraure Exit объявляет: «Впервые! Летающие крокодилы!» И действительно, на сцену вылетают крокодилы, настойчиво машут лапами и летают по арене, они нарезают круги целыми. Зрители в экстазе! Красота! А один крокодил, все слабея и слабея, в конце концов не выдержал и упал в проход, рядом с маленькой девочкой. Она смотрит на него восторженным взглядом, а он чуть не плачет, глядя на нее, и говорит: «Если бы вы только знали, как они нас здесь победили… ������ Приходит мужик в цирк к директору и говорит: » Возьми меня на работу. ‘ Я художник оригинального жанра. — Что вы умеете делать? — спрашивает директор.

-Мът мога да скоча от купола на цирка в бутилка шампанско, която е на арената. — Не може да бъде! Това е невъзможно! Покажи! Поставете бутилка на арената. Мъжът се изкачи под купола, скочи и … удари бутилката надясно. Ошеломленный директор говорит: — Нет, здесь что-то не так. Должен быть какой-то секрет. — Тогда ладно. Я скажу тебе. Да, действительно есть маленький секрет. Дело в том, что когда я прыгаю, я заменяю маленькую ворону под собой, и попасть в бутылку становится гораздо легче. ������ К директору цирка приходит парень и просит принять его на работу. У него с собой два чемодана. — Что вы умеете делать? «Вот, смотри», — открывает чемодан, достает кирпич и молоток. Он кладет кирпич ему на голову и говорит: «Возьми молоток и ударь по кирпичу». — Я убью тебя! Режиссер наносит удар — кирпич пополам. — Хороший трюк! Тухлите също ли са в друг куфар? -Analgin! -i мога да скоча изпод купола на цирка в бутилка шампанско, която стои на арената. — Не може да бъде! Това е невъзможно! Покажи! Поставьте бутылку на арену. Человек забрался под купол, прыгнул и … попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит: — Нет, здесь что-то не так. Должен быть какой-то секрет. — Тогда ладно. Я скажу тебе. Да, действительно есть маленький секрет. Дело в том, что когда я прыгаю, я заменяю маленькую ворону под собой, и попасть в бутылку становится гораздо легче. ������ К директору цирка приходит парень и просит принять его на работу. У него с собой два чемодана. — Что вы умеете делать? «Вот, смотри», — открывает чемодан, достает кирпич и молоток. Он кладет кирпич ему на голову и говорит: «Возьми молоток и ударь по кирпичу». — Я убью тебя! Режиссер наносит удар — кирпич пополам. — Хороший трюк! Кирпичи также находятся в другом чемодане? «Анальгин!» Я могу прыгнуть с купола цирка в бутылку шампанского, стоящую на арене. — Этого не может быть! Это невозможно! Покажи! Поставьте бутылку на арену. Человек забрался под купол, прыгнул и … попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит: — Нет, здесь что-то не так. Должен быть какой-то секрет. — Тогда ладно. Я скажу тебе. Да, действительно есть маленький секрет. Дело в том, что когда я прыгаю, я заменяю маленькую ворону под собой, и попасть в бутылку становится гораздо легче. ������ К директору цирка приходит парень и просит принять его на работу. У него с собой два чемодана. — Что вы умеете делать? «Вот, смотри», — открывает чемодан, достает кирпич и молоток. Он кладет кирпич ему на голову и говорит: «Возьми молоток и ударь по кирпичу». — Я убью тебя! Режиссер наносит удар — кирпич пополам. — Хороший трюк! Кирпичи также находятся в другом чемодане? — Анналин!