Анекдоты про цветы
Этот человек делит цветы на два типа: розы и «как это называется?».
Анекдоты про цветочки
— В чем разница между «революцией роз» в Грузии, «революцией тюльпанов» в Кыргызстане и «оранжевой революцией» в Украине? — Это все цветы, а это фрукты.
1 сентября.Мама за руку ведет наряд.
1 сентября. Мама ведет нарядную девочку за руку с бантами, с цветами, с новеньким портфелем. Девочка: — Вот оно, черт возьми, детство кончилось.
Теща дочери: — О, боже мой! Ну пос.
Свекровь дочери: — Боже мой! Посмотри, что твой паразит сделал с моим салатом! Я старалась полдня, готовила все по старому рецепту, украшала цветами из овощей и фруктов, рисовала картину укропом и майонезом! Это было лучшее украшение праздничного стола! А теперь. — Мама! Прекратите копаться в туалете!
«Просто диву даюсь!» — ответила гер.
— Я поражена!» — ответила героиня «Аленького цветочка» на вопрос отца о том, что она делает здесь, во дворце.
Плохо для здоровья, когда приходишь.
Вредно для здоровья, когда ты приходишь к девушке с одним цветком, а уходишь с целым букетом.
— ДОКТОР, Коля, закрой дверь, ПОМОГ.
— ДОКТОР, Коля, закрой дверь, HELP, ох какие у тебя цветы, МОЯ ПРОБЛЕМА, что-то чешется рука, Я НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ, мне надо больше платить за свет, Я НЕ МОГУ ФОКУСИРОВАТЬ.
Лучшее за:
Прошу мужа не брить пах, так как во.
Я прошу мужа не брить пах, потому что во время секса волоски касаются клитора и оргазм наступает гораздо быстрее;)))
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не беспокоит? Сейчас мой друг из ФСБ отдаст запрос провайдеру, вычислит адрес по IP, а вы, ну и что.
Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, пришел ли я на 5 минут, а не на 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.
Анекдоты про цветы
Сборник самых смешных анекдотов про цветы. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Нет женщин, которые не любят цветы, есть мужчины, которые так думают.
Один цветочный магазин повесил в витрине вывеску: «Цветы здесь настолько дешевы, что их могут купить даже мужья».
Чтобы сделать вашу жизнь проще. Вы идете по улице с девушкой, к вам подходит мужчина и предлагает купить цветы для девушки. Вы должны ответить: «Какие уродливые цветы! Моя дама заслуживает самых лучших цветов на планете». Продавец в ужасе, дама в восторге, а вы не потратили ни рубля.
— Сколько стоят тюльпаны? — Сто рублей за пять штук. — Дадите ли вы мне скидку? — Я буду. Сто рублей за шесть штук…
Сколько бы вы ни кормили женщину, она все равно смотрит на цветы.
Мне всегда было интересно, почему в цветочных магазинах не продают презервативы для удобства?
Плакат в витрине цветочного магазина гласит: «Курить и забывать о дне рождения своей жены крайне опасно для здоровья».
В цветочном магазине: — Молодой человек, купите букет для вашей девушки, она останется на неделю. — Трахни его, дай мне два!
Молодой человек подходит к цветочному киоску. — Я хотел бы получить букет цветов… — Пожалуйста, у нас огромный выбор. Чего вы хотите? — О, я даже не знаю… Позвольте мне помочь вам. Почему вы боролись?
Моя девушка постоянно визжала, когда я не покупал ей цветы на свидании. А потом выясняется, что она работает продавщицей в цветочном киоске…
«Я принес тебе букет одуванчиков, как тяжело нести его на этом ветру.
— Держись, дорогая, это цветы для тебя, цвета твоих глаз. — Но это же лилии, они белые!
Не дарите девушке цветы в горшках! Букет — это подношение вашей богине. Чтобы доставить ей удовольствие, их нужно обязательно обрезать.
Я спросил флориста, почему опадает листва на лиственном растении. Я получил ответ: нельзя поливать много — листья опадут, нельзя поливать мало — они высохнут и опадут.
Я часто дарил ей цветы, и знаете, что я понял: в отношениях мужчина — всего лишь посредник. Некоторые женщины продают цветы другим женщинам через вас.
Я так плохо умею выращивать цветы, что мой горшок погиб.
Вчера они бросили цветы к моим ногам. Ну, как бросили… бабушка в метро в горшке с геранью, падающей мне под ноги…
— Покупайте цветы! Молодой человек, купите букет для своей жены! — А я не женат. — Ну, купите для любовника! — Да, у меня нет любовника. — Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!
Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много тетенек, которые продают цветы, букеты… вот он идет, выбирает, нюхает… из дальнего конца, голос тетеньки-продавщицы:- Мужчина, понюхайте меня, останьтесь на неделю!
— Здравствуйте, вы получили цветы? — Да, но курьер ударил меня букетом по лицу. — Хорошо. Это моя прихоть.
Когда я уехал в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы каждые три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до его возвращения.
Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: «Скажи ей с помощью цветов». Молодой человек просит розу. — Как, только один? — Да, я не разговорчивый.
Мужчина покупает цветы. Продавец ему: — Бери, будет стоять неделю. Мужчина: — На неделю?! Я беру 5.
Двое мужчин выбирают цветы. Один спрашивает другого: — Ты что, не знаешь, как выбирать розы? Вот один из моих друзей считает, что чем толще стебель, тем дольше он стоит. Как вам нравится ее мнение? «Ну, это не ее мнение, это ее мечта».
Лиза собирала цветы и таким образом кормила свою семью …
Цветы могут быть сорняками. Но сорняки часто называют цветами.
Выращивать цветы — значит быть вечно неудовлетворенным.
Мужчина заходит в цветочный магазин и просит: — Пожалуйста, соберите мне букет гладиаторов. Цветочница (снисходительно улыбаясь): — Может быть, гладиолусы? То, что вы назвали, — это отопление батареи.
Пошла выносить ведро, открыла мусоропровод — а оттуда цветы белые. В основном никто, кроме мусоропровода, не дарил мне цветы.
Он стоит на базаре у бабушки и продает букеты цветов. Один проходит мимо. Бабушка ему: — Молоко, купи букет — он будет стоять неделю! — Правда? — Бабушка, приди четыре.
— Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерз… — и зачем? — В количестве десяти штук. — Тогда вам следует одеваться теплее!
Хозяин квартиры показывает гостям цветы на окне: — Это ГЕРАНЫ, это фиалка, а это «денежное дерево»! После небольшой паузы он с грустью добавляет: «Но это не помогает…
«Значит, они тебе не нравятся!» «Они вянут, а вы их выбрасываете!»
Мужчина входит в цветочный магазин: — Дайте мне букет цветов! Какие цветы? — Какая разница, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, я опоздал! — Ну, что вы! Очень большая разница! Если ваша дама — девушка, то это должны быть белые розы, если женщина, то это должны быть анютины глазки… — Конечно же розы, дарите белые розы! Однако вплетите фиалки!
— Если цветы не знали, где день рождения жены.
— Мою жену зовут Роза. У меня такая романтика: только эти цветы любят. — Тебе повезло, что ее зовут «Эдельвейс»!
«Как вы думаете, мистер Браун, с какими цветами вы больше ладите?»-Купил, миссис …
Продавщица цветов обращается к студенту: — Молодой человек, купите розы. Пусть цветы говорят за вас! Он подумал, роясь в кармане: — Дай одну. Я буду краток.
Купите розы для своей жены! — У меня нет жены! — Потом для своей невесты! — У меня нет невесты. В таком случае купите у меня розы с радостью, что у вас мирная, счастливая жизнь».
На лесной поляне цветут ромашки и васильки. Ромашка, ты меня любишь? — Я люблю тебя. — Ты хочешь меня? — Да. — Дайте пчелам полетать!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Смешные анекдоты про цветы
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про цветы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Аромат, который издает цветок, безразличен лично ему, кому-то он кажется красивым, кому-то терпимым, а кому-то непереносимым, но ни один цветок не будет пытаться изменить свой аромат, чтобы понравиться другим…
На 8 марта девушка с аллергией на цветы получила пельмени на ту же сумму.
— Ладно, я пойду поем. — Ешьте, ешьте… вы растолстеете… вы станете никому не нужны… А ВОТ Я НА БЕЛОЙ ЛОШАДИ С ЦВЕТАМИ.
В частной парикмахерской парикмахер работал с молодым учеником. Один студент сказал своему начальнику: — В последнее время какой-то странный парень имеет привычку приходить к нам стричься! — Какой? — Да, он приходит каждый день после обеда, пересчитывает всех людей в очереди и уходит. Просто ненормально. Возможно, он скоро приедет снова. — Знаешь, когда он уйдет от нас, пойди найди его, а потом скажи мне. И действительно, через некоторое время подходит хорошо одетый молодой человек и начинает считать всех в очереди: «Раз, два, три, четыре! Пять! Шесть!» Затем он поворачивается и молча уходит. Мальчик-студент, как ему было приказано, также тихо выскользнул вслед за ним. Через некоторое время он возвращается. Парикмахер, конечно, спрашивает: «Ну, скажите мне, что сделал этот человек, когда ушел от нас? Да, я купила букет цветов и пошла домой. «Ну, это значит, что он точно сумасшедший», — говорит парикмахер. — Нет, он пошел к вам домой.
Наш турист остановился за границей в дешевой гостинице. Туалет, и тот, что на лестнице. Естественно, это захватывает желудок. Мужчина бежит в туалет — там занято. На другом этаже — и там шумно. На улице — и там платят. Он с мучениями возвращается в свою комнату, как вдруг видит цветок в горшке. Он встряхивает цветок, вынимает душу, и тогда цветок — на месте. Через месяц он получает письмо из отеля: «Уважаемый господин такой-то и такой-то. К вам обращается весь персонал такого-то и такого-то отеля. Вы заранее прощены. Просто сообщите нам, где вы это сделали».
— Мама, почему учителям нужны цветы на 1 сентября?
Брат, решив красиво ухаживать за новой девушкой, отправляется в цветочный магазин. спрашивает он продавщицу. Если три, то «Я люблю тебя». А если я дам 555, что это может значить? Продавец: — У меня есть тесто — его немерено.
Вчера на улице было много женщин с цветами. Если вы не знаете, что 8 марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.
Света проснулась утром вся в цветах. Я подумал: «Боже мой, какая романтика!». Я оглянулся — черт, в кровати!
Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться о ней, провожать ее домой и признаваться в любви, подумайте — о чем?!