Анекдот про врача и пациента
D SCORE пациента: — Нельзя пить, курить, быть непринужденным с @@ SOS, играть в карты. ПАЦИЕНТ: — Доктор, скажите лучше — моя жена уже побывала здесь?
Анекдоты для врачей и пациентов
— Я думаю, что мы, как обычно, сегодня обходим пост — сто пятьдесят?
Анекдоты для врачей и пациентов
В одной больнице решили прибегнуть к инновациям и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета офтальмолога красовалась дверь, на двери травматолога — измельченный грецкий орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумно яркие цвета и так далее.
Дверь гинеколога была чуть-чуть оставлена.
Парень приходит на прием к оптометристу. Врач осматривает его:
Парень (снимая очки врача):
«Ваш, возможно, подойдет мне как нельзя лучше».
Анекдоты для врачей и пациентов
Парень вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит лай питона! Ветеринар в восторге:
— Это беспрецедентно — лающий питон! За такое открытие я, наверное, получу Нобелевскую премию!
— Доктор — Возможно, сначала нужно вернуть таксу, которую он проглотил!
— Доктор, меня мучает бессонница!
«И я просплюсь?»
— Нет, но, по крайней мере, тебе будет чем заняться.
Анекдоты для врачей и пациентов
— Приготовьтесь к худшему.
— Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
— Доктор, я перестал получать удовольствие от колбасы.
— Что вы с ним делаете, простите?
Анекдоты для врачей и пациентов
— Самое полезное — ходить босиком.
— Вы правы, доктор. Если я просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова.
Врач подходит к постели пациента с моллюском и осматривает его. Затем молдаванин спрашивает его:
— Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть смелым, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я должен скоро выйти на работу?
Анекдоты для врачей и пациентов
Врач осматривает пациента. Он бормочет себе под нос:
— Итак, хорошо… отлично… — и неожиданно спрашивает:
-Послушайте, сходите к патологоанатому…
Пациент, посиневший от ужаса:
— Видите ли, я, кажется, забыл ручку!
Анекдоты для врачей и пациентов
В клинике, после утреннего обхода:
«Доктор, доктор… извините, я не расслышал, что вы сказали». Мне к кому… к офтальмологу или анестезиологу?
— К эфтаназиологу, дорогой, к эфтаназиологу …
Смотрите также самые популярные:
- Анекдот про врачей, смешные анекдоты про врачей, прикол про врача идиота — нарколога Шмита Илью Александровича его коллегам. И даже записали его в сумасшедшие.Анекдоты про пациентов смешные анекдоты про пациентов смешные в самолете стюардессе. — Есть ли врач в самолете? Мужчина встает и входит в кабину пилота.Шутка про пациентов для пациентов — не волнуйтесь! Операция по удалению аппендицита — одна из самых простых! Пациент в ужасе отрывается от стола и бросается к нему.Анекдоты про пациентов смешные Анекдоты про пациентов смешные Приходит врач: -Дор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с.Анекдоты о пациентах Анекдоты о пациентах Мужчина мучился от ужасной головной боли… Все врачи говорили, что это как-то связано с его яйцами — и вот.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также оценку и распределение по темам, составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет немедленно удалена.
Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru
Анекдот про врача и пациента
Доктору. Доктор: — Вы курите? Пациент: — Нет. — Вы пьете? — Нет. — Используете ли вы лекарства? — Нет. -Не стоит так улыбаться, я все равно что-нибудь найду. . !
Пациент — Пациенту: — Вам необходимо срочно похудеть, сесть на строгую диету: только постное мясо, отказ от сладостей, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить контакт с кофе… да и самое главное — пожалуйста, побольше, дорогая!!!
Врач слушает пациента: — Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Ты несешь! Следующий!
Пациент приходит к врачу с жалобой на то, что у него покраснел нос. Врач:- Если у вас это с рождения или в результате какой-то травмы, то медицина здесь бессильна. Если от употребления алкоголя, то все в порядке. Продолжайте пить, и вскоре нос станет фиолетовым.
Пациент есть пациент: — Ваши дни сочтены! Завтра на работу!
Врач спрашивает пациента: — Улучшилась ли ваша память? — А кто ты такой, чтобы радоваться?
Врач встречает своего пациента: — Здравствуйте, вы выглядите очень хорошо! Как ваша язва? — Я уехала на все лето к маме.
Пациент психиатрической больницы показывает врачу свой рисунок: — а вот корова на пастбище. Посмотрите, с каким удовольствием она жует траву… — Нет, я не вижу травы. «И вот корова съела ее» — Но где же корова? — И что, черт возьми, она должна делать на пастбище, если она ест всю траву?
В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, ему отрубали руки. Если врач умирал, ему отрубали руки до пореза. И т.д.
Врач одновременно успокоился и испугался, когда сказал пациенту: «Ну, вот и все, теперь вы можете курить столько, сколько захотите».
Армянское радио задается вопросом — в чем разница между экстрасенсами Анатолием Кашпоровским и Аланом Чумаком? Армянское радио ответило: «Алан Чомак, в отличие от Кашпоровского, был не врачом в психиатрической больнице, а пациентом!
После операции врач говорит пациенту: — Я пришлю вам сиделку на ночь. Пациент немного мешкает: — Эй, как-нибудь в следующий раз, сегодня все болит!
Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает: — Вы давно знаете свою жену? — С детства. Я помню, что когда я притягивал ее к себе, она любила шлепать меня по лысой голове.
Врач — пациенту: — Причиной вашего заболевания является алкоголь. — Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не возлагает всю вину на меня!
Врач — пациенту с ножом в спине: — Вам больно? Нет, только когда я смеюсь…
Врачам следует повысить зарплату. — Почему? — Даже патологоанатомы стали фигурировать в отчетах «Врач вымогал взятку у пациента».
Один врач говорит пациенту с ожирением: «Теперь вы можете есть все, что хотите. И вот список того, что вы должны хотеть!
Врач — пациенту: — Вам грустно? Дома, выздоравливая после такого избиения, они обычно счастливы. ‘Это потому, что те, кто их бил, не говорили им: если выживешь, будешь жалеть.
Доктор. Пациент: Отлично! Что вы мне дали? Мы даем тебе поспать.
Врач спрашивает пациента: — Вы курите? — Нет. — Вы пьете? — Нет. — А как насчет женщин? — Ну, да… — Наверное, с прокуренным и пропитым?
Смешные анекдоты про врача и пациента
Англичанин (А) в кабинете врача (Б) … А — Сэр … мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников! В — Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой! А — Сэр, вы можете объяснить, что вы имеете в виду? … Доктор сначала сходит с ума, потом начинает долго говорить с пациентом о сексе, потом достает книгу и показывает картинки… Пациент молча слушает доктора, спокойно рассматривает картинки и наконец говорит: «Сэр, все, что вы мне рассказываете, просто невероятно! Итак, сэр, вы думаете, что этот забавный набор гимнастических упражнений поможет нам получить наследника? …
Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием. «Извините, — ответил служащий, — мы сможем принять вас только через две недели, но к тому времени я, возможно, уже умру». — Нет проблем. Если ваша жена сообщит нам об этом, мы отменим встречу.
Врач из Южного Бутово приветствует пациента: «Привет, малыш, почему ты такой здоровый? Вам больно? Что, если я найду его?
Никто из врачей не обеспокоен учащенным пульсом пациента так, как патологоанатом.
Доктор, как мои анализы? — Больной, все просто ужасно. Доктор, что мы можем сделать? — Ну, больной, мы оставим тебя в больнице. Мы подадим пиццу и блины. Доктор, это поможет? — Поможет или нет — не знаю, но это единственное, что пролезет под дверью!
Пациент пришел к врачу: — Доктор, вы посоветовали мне заснуть, досчитав до 100 000! — Ну, как же вы заснули? Нет, уже утро!
Врач ругает студента-практиканта: — Хватит смеяться над пациентами! Почему вы дали пациенту слабительное вместо пастилок от кашля!?!! — Так вы следите за ним, теперь он боится кашлять …
Пациент спрашивает врача. Я не знаю, я еще не решил.
Пациент психиатрической больницы показывает врачу свой рисунок: «Вот, сэр, корова ест траву на пастбище. — Да? Где трава? — Корова съела его. — Где находится корова? Если он съест всю траву?
Не желая признавать свою халатность, врачи утверждают, что пациент умер потому, что не отправил сообщение десяти друзьям и нарушил цепочку …
Врач говорит пациенту: — Вам следует меньше пить. Когда я взял вашу кровь на анализ, она испарилась.
Врач спрашивает пожилого пациента: — У вас болезнь Альцгеймера и болезнь Паркинсона, какую из них нам следует начать лечить? «Доктор, я думаю, что лучше забыть заплатить за пиво, чем пролить его!»
Беседуют два врача из платной клиники: — В моей медицинской практике единственный раз я допустил непоправимую ошибку. — Что?» — спрашивает второй. — Я предложил Fervex UPSA пациенту с гриппом, и он, представьте себе, не пришел на повторный прием.
— Коллега, как поживает мой бывший пациент? — Очень жаль, но он скончался… — Ну, он будет знать, как связаться с другим врачом.
Главный врач больницы ругает своих подчиненных: — Особенно много жалоб пациентов от наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, пациенты никогда не жалуются на них.
В психиатрической больнице пациенты смотрят телевизионные новости. Один из них после каждого рассказа бьет себя по коленям и радостно восклицает: «Хорошо, что я в психиатрии!» «Пора его выписывать, — говорит один врач другому, — он явно поправился…».
Самый распространенный вопрос, который врач задает пациенту: «Ну, что вы хотели?».
Двор психиатрической больницы, психопат сидит на газоне, увлеченно пробивая гвоздем и молотком дырки в новом оцинкованном ведре. Врач идет по проходу, останавливается перед пациентом и ласково: — И что мы здесь делаем? — Да, я делаю БУЛЬБОМЕТР. — . . — Ну, вы льете на него воду, она выливается из отверстий и грохочет. Эти пузырьки вы считаете. Одним словом, БУЛЬБОМЕТР… — объясняет пациент. — Хахаха! Ну, вы готовы? — Доктор берет молоток для забивания гвоздей и бросает лопнувшее ведро на бетонный забор. А за забором воинская часть рядом с психиатрической больницей, ведро падает прямо на парадную площадку, в это время по парадной площадке ходит злой флаг, он только что получил ругань от властей: — B%%% %b! Не часть, а сплошной беспорядок! Кругом дерьмо, мусор!» (поднимает ведро) — Ого! Кто-то выбросил новый БУЛЬБОМЕТР…
Пациент — врачу: — Доктор, вы действительно можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? — Конечно. Какая ваша любимая книга? — «Что делать?» Чернышевского. — Так себе… И вы долго не стояли?
Приходит пациент к врачу: — Помогите доктор, как только принимаю пол-литра на грудь, попадаю на женщину и голова кружится …. «Да… сложный случай, но довольно странный… Вы знаете, скорее, вся проблема в женщине, И приведите ее ко мне завтра!(?) — А как ее привести к вам? Она… памятник.
Смешные анекдоты про врача и пациента
Врач говорит пациенту: — Операция обойдется вам в 50 тысяч. Это ограбление, я лучше умру. — Не советую, похороны обойдутся дороже.
К врачу приходит пожилой пациент. Доктор, я хочу проверить свое здоровье. «Теперь я это вижу, брат. Выраженный склероз и диабет. — Как вы догадались? — Муха открыта, и вокруг нее летает пчела.
Врач, недовольный небольшой платой, иронично спрашивает пациента: — Это для меня или для моего ассистента? Это для вас двоих…
Врач — пациенту. Покажите мне свои сексуальные меньшинства!
Пациент приносит терапевту анализы — банку с мочой и коробку с калом. Врач берет баночку с мочой, рассматривает ее на свет, открывает, нюхает, пробует на вкус, задумчиво бьет по ней… Пациент напряженно следит за действиями врача. И врач берет коробку, осматривает табурет, нюхает его, кладет на спичечную головку, пробует на вкус… Потом вдруг вываливает содержимое коробки на пациента. Он. Терапевт задумчиво говорит: — Странно… Анализы кажутся нормальными. Но нервы будьте прокляты.
Латынь можно считать языком мертвых, и чем больше врачи говорят на нем, тем меньше шансов, что пациент останется жив.
Друг спрашивает врача: — Интересно, сколько спрашивают каждого пациента, что он ел на завтрак? — По их меню я определяю их платежеспособность.
Доктор — пациенту: — Уверяю вас, можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет. «Но в новогоднюю ночь мне было всего девяносто лет» — Ну, о чем это я?
Пациент почувствовал, что что-то не так, когда врач поцеловал его в лоб на часах.
Врач-стоматолог говорит пациенту: — Послушайте, мне нужна ваша помощь — не могли бы вы кричать громче. «Но, доктор, это совсем не больно» — я знаю, но дело в том, что в регистратуре собралась большая очередь, а я хотел бы посмотреть финальную игру по телевизору в 5 часов.
Худший момент в жизни пациента — это когда врач начинает гуглить в интернете.
Врач успокаивает пациента: — Успокойтесь, пожалуйста. Я говорю тебе, с тобой все в порядке. Несколько лет назад я сам был болен тем же — и, как видите, жив. — Да, но у вас был другой врач…
Пациент приходит к врачу. — На что вы жалуетесь? -Голова болит, а пятка опухла. Врач достает огромную таблетку, разбивает о колено. Растягивается на две половины. — Это с головы, а это с пятки.
Стоматолог обращается к пациенту, сидящему в кресле: — Как только я начну сверлить зуб рядом с вами, пожалуйста, кричите громче. — А что, там, в приемной, целая толпа пациентов ждет приема, а через десять минут начинается футбольный кубковый матч.
Слухи о докторе распускают его пациенты. Поэтому патологоанатом был очень напуган распространяемыми о нем слухами.
Единственный врач, который никогда не сделает пациенту хуже, чем до визита к этому врачу, — это патологоанатом.
Мужчина приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Осмотрев пациента и обнаружив что-то серьезное, врач говорит: «Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь». Прежде всего, не стоит ложиться спать со всеми своими проблемами. «Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна».
Врач — пациенту: «Если вы не бросите пить, можете попрощаться со своей печенью!
В областной больнице врач тщательно контролирует результаты анализов. Пациент: — Ну, как доктор? — Уважаемый, вы можете смело брать кредит!!!- Так это…….и тогда мне нечего будет отдавать!!!- Не отчаивайтесь, вам не придется его возвращать!
Врачам приходится нелегко: пациенты посмотрели все сезоны «Доктора Хауса» и приносят прямо мусор …
Анекдоты про врача и пациента
Пациент приходит к врачу и говорит: — Здравствуйте, свободный доктор! А врач говорит: — Здравствуйте, безнадежно больной пациент…
Пациент пришел на прием к врачу, ему сообщают, что он погиб в результате несчастного случая. — И что теперь будет со мной? — Пациент спрашивает — не надо регистрироваться, теперь любой может попасть к нему, бесплатно и вне очереди…
Врач на приеме спрашивает посетителя: — Вы платный пациент или бесплатный?
Врач пациента: только патологоанатом скажет вам наверняка!
Диалог врача с пациентом: — Пациент, сколько вам лет? — Да, сорок хватит. — Этому не суждено сбыться…
Врач — пациенту: — Напрасно вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы чрезвычайно правильно оцениваете свои возможности.
Пациент — пациенту: — Если операция окажется необходимой, сможете ли вы ее оплатить? — А если я не смогу оплатить операцию, будет ли она необходима?
Врач в психиатрической больнице разгадывает кроссворд: — Так… Остров, где родился Наполеон… Обращаясь к пациенту: — Эй, болван, ты где родился?
— Ватсон! Пациент, который пришел к вам с жалобами на сильную боль вчера и которого вы вызвали на тренажер и повели сегодня! Как насчет этого? — Холмс, сегодня я убедился в правильности вашего диагноза. И как опытный врач, скажу вам так: люди настолько странные, что им порой легче умереть, чем признать свои ошибки!
Молодой человек говорит врачу: — Доктор, я хочу выразить вам свою огромную благодарность! Доктор спрашивает.
Врач для пациента: — Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Врач прописал мне следить за тем, как я пью, и теперь, как послушный пациент, я пью только перед зеркалом.
Пациент врывается в кабинет врача. — Доктор! Я умру через 59 секунд — подождите минутку.
Стоматолог удалил зуб, а пациент цепляется за ручки кресла. Стоматолог: — Вот так, вот ваш зуб! — Спасибо, доктор, но ваши ручки из кресла!
Врач заканчивает осмотр пациента и задумчиво говорит: «Да, есть только одна вещь, которую я не могу выяснить, пока вам не удастся попасть ко мне».
Пациент приходит к врачу. Пациент: — Доктор, у меня одержимость величием… доктор: — Чем вы можете быть одержимы? Ты жалкая, презренная букашка!
Врач дает указания пациенту: — Не нужно употреблять алкоголь, его много на свежем воздухе, каждое утро делайте биллинг и выкуривайте только одну сигарету в день. Через месяц пациент снова приходит к врачу. Врач спрашивает: — Вы выполнили все мои требования? -Все, кроме одного: в мои годы не так-то просто научиться курить.
Пациент приходит к врачу и жалуется: — Доктор, у меня болезнь — все меня игнорируют. — Все ясно. Следующий!…
Психиатрическая больница. Профессор: — Ну, как наш пациент? Доктор: — Есть сдвиги!
Пациент приходит к врачу. Пациент: — Доктор, я проснулся сегодня утром и увидел что-то красное на своем мужском достоинстве, помогите! ДОКТОР: — Что вы так волнуетесь, это обычная помада. ПАЦИЕНТ: — Вот женщины, как маленькие дети, всех не увидишь, все тянут в рот!
Анекдоты про врачей и пациентов, стр. 16
Медсестра — врачу: — Доктор, в третьем отделении ночью все гадит на голову этому новому пациенту! — Давайте не будем считаться ночным горшком!
Деревенский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо. — Зачем вы это делаете? — Он спросил его. — Мне стыдно за мертвых. — Почему? — Многие из них лечились у меня …
Врач говорит пациенту: — Операция обойдется вам в 50 тысяч. — Это ограбление, лучше умереть. — Не советую, похороны обойдутся дороже.
Врач встречает на улице жену своего пациента и спрашивает ее: — Скажите, как чувствует себя ваш муж? Избавился ли он от своей рассеянности? «Как видно, доктор, видимо, не совсем». Войдя утром на кухню, он сначала стучит меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
Пациент приходит к врачу. На его колене висит белая повязка. — У вас болит нога? — Нет, голова ломается. «Почему у тебя на ноге плащ?» и она выползла из головы.
Пациент входит в кабинет врача со словами: «Доктор, у меня с печенью. «Хорошо», — отвечает он. — Пойдемте сюда, я поставлю его в холодильник.
В квартире врача раздается звонок. Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет. «Так всегда, — бормочет доктор, — они ждут до последнего момента, прежде чем пойти к врачу…».
Врач терпеливо: — Успокойтесь: ваше ранение в голову было довольно тяжелым, но главное — нам удалось избежать ампутации…
Врач говорит пациенту: — Вам нужно немедленно приступить к работе. — Я не согласен. Я лучше умру, чем буду работать. — Мужчина не вмешивается.
В кабинет врача входит дрожащий пациент и тут же агрессивно заявляет: «Только не говорите, что я слишком много пью!» «Ну, что вы, — спокойно отвечает врач, — всего лишь кусочек».
Кормящая мать приходит на прием к врачу и говорит: «Доктор, я не уверена, что мой малыш всасывает достаточно молока для одного кормления» — и вы взвешиваете его до и после кормления. — И у меня нет весов для детей. — А вы продолжаете с ним обычное дело — до и после …
Хозяйка, дававшая накануне ужин, встретила на улице врача и завела с ним разговор: — Мне очень жаль, доктор, что вы не смогли вчера прийти к нам на ужин. Как было бы хорошо, если бы вы пришли. «Этот обед, мадам, оказался для меня очень приятным». Теперь меня зовут к вашему третьему гостю.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про врачей и пациентов, стр. 3
Когда кто-то пытается поставить себе диагноз по данным интернета, врач — это самое печальное, что есть на свете.
Врач с практикой входит в помещение травматологического отделения. — Как вы видите, у молодых людей, находящихся в этом отделении, довольно серьезные переломы. Надеюсь, они сделали правильные выводы из своего печального опыта. Давайте спросим их. Вот ты, милая, что ты можешь нам сказать? — Я всегда пристегиваюсь в машине. — А ты, дорогая? — Я всегда буду ездить на мотоцикле в шлеме. — Что вы нам говорите? «Я никогда не надену свитер, спускаясь по лестнице».
Когда врач говорит: «У вас нет причин для беспокойства», это обычно означает, что я не собираюсь волноваться без причины.
Врач осматривает пациента: — Откуда у вас эти переломы, синяки и рваные раны? -Моя жена ревновала меня к кому-то по телевизору, у меня даже не было времени выяснить к кому.
Пациент начал что-то подозревать, когда врач начал примерять его ботинки.
«Пациентов, которым уже поставили диагноз Google, просим обращаться не к нам, а к Яндексу», — говорят врачи.
— Почему врачи пишут неразборчивым почерком в рецепте? — Таким образом, аптека может продавать любые лекарства, которые у нее есть в наличии.
Врач на приеме спрашивает посетителя: — Вы платный пациент или бесплатный?
Зарплатный врач поставил мне диагноз «острая денежная недостаточность».
Звонок. — Врач звонил? -Мы вызвали медсестру, гомосексуалисты живут над нашим этажом.
Доктор пришел домой после дежурства, лег на кушетку и захрапел. Появляется жена, толкает его: — Залезай, хватит храпеть, устал — если устал, ложись спать на пост!
ДОКТОР: — Как ваше благополучие? ПАЦИЕНТ:- Отлично! Что вы мне дали? «Мы усыпили тебя».
Врач сказал, что в моем возрасте я должна следить за тем, как я ем. Поэтому я ела мороженое перед зеркалом.
Я сдавал кровь вообще для всего. Он заплатил 8600. Врач сказал, что, судя по результатам, он подозревает, что у меня есть деньги.
Педиатр, который не знает, как обмануть, во время прививки говорит ребенку: «Не бойся, сейчас кажется, что игла воткнется в руку».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про врачей и пациентов, стр. 9
Врач знаком с результатами анализов. Пациент. — Вы можете взять кредит. — Поэтому отдавать нечего. — А вам и не нужно.
Пациент приходит к врачу и жалуется на бессонницу: — Я собираюсь клеветать, но все время думаю о женщинах! Я просто не могу успокоиться, расслабиться… Врач советует ему: — а ты закрой глаза, представь море, волны, песчаный пляж! Это должно помочь. Через несколько дней тот же мужчина приходит с той же жалобой. — Что, море действительно не успокаивается? — спрашивает доктор. «Да, море успокаивается», — отвечает пациент. «Но эти девушки, бегающие по пляжу в бикини…
Офтальмолог: — Какое письмо я должен показать? — Где ты?!
Собрание врачей в больнице. Есть рулон. — Хирург? — Вот! — Ортопед? — Вот! — Глазница? В ответ — тишина. — Василий Петрович, почему вы молчите? «Но я не окулист, я оптометрист!» — В чем разница? — Каким образом? Нельзя называть гинеколога п*здокомом !!!
Человек приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня две проблемы. — Ну, давайте по порядку. «Понимаете, доктор, я сексуальный гигант». Утром я занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, на обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей моего заместителя, после работы иду ко второй любовнице, потом прихожу домой и снова занимаюсь сексом с женой. — Да, похоже, ты просто сексуальный маньяк, я выпишу тебе успокоительное. А в чем вторая проблема? — О, доктор, я такой мечтатель…
Пациент, глядя в историю болезни: — Э, друг мой, бросайте курить с сегодняшнего дня — ситуация серьезная! — Доктор, но я не курю! Мне это не нравится. — Да? Тогда не бросайте алкоголь! — Но доктор, я не пью! Мне это не нравится! — Да. Но тебе что-нибудь нравится? Картофель… — Итак! С сегодняшнего дня я запрещаю тебе есть картофель!
Ничто так не занимает врача, как беспокойство пациента о его здоровье.
Клиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными брюками, а молодая пациентка делает ему минет. Закончив дело, проглотив, пациент с тревогой спрашивает: — Ну, что? Врач, задумчиво: — Да, дорогая, вы правы, у вас есть миндалины.
Каждый раз, выходя из районной поликлиники, вы поете одно и то же: «Если я заболею, я не буду обращаться к врачам…».
Пациент — это пациент: — Если все пойдет так, как идет, я уверен, что Йегор Степаныч примет вас в понедельник. — Наш патологоанатом.
Мужчина приходит к врачу с жалобами на боль в колене. Доктор спрашивает. — Да, я играю. — Так что, дорогая, ты должна прекратить это, если хочешь иметь все. «Но доктор, здесь же есть связь!» — Связь есть, я врач и знаю лучше. После ухода пациента медсестра спрашивает врача: — Доктор, что это может быть за связь? — Да, на самом деле здесь нет никакой связи, просто этот парень — мой сосед.
Женщина приходит к врачу: — Доктор, вы знаете, у меня такая ужасная боль внутри, я не понимаю, почему так? Послушайте, что можно сделать? Врач осмотрел, говорит: — Вы знаете, что это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь. — Как, доктор!? Ну, не может быть, ну, ты же можешь что-то сделать! Доктор подумал и сказал: «Ну, мы попробуем. Я дам вам свечи, вы должны будете ставить их каждый день. Если вам что-то помогает, то только это. -Доктор, куда мне их положить? — Ну, где? В церкви, перед иконой…
Пациент приходит к врачу. — Доктор, как мое здоровье? — Ну, дорогой мой, у вас желтуха, СПИД, сифилис, триппер, синусит …, ну, и так по мелочи … — как же так, доктор? Что же делать? — Ну, мы с коллегами посоветовались, посовещались и решили назначить блинную диету. — И как это? — Ну, блины на завтрак, блины на обед и на ужин тоже блины. — А что поможет? — Я не знаю, но блины — это единственное, что заползает под дверь …
Перед отъездом в океанский круиз мужчина приходит к врачу за советом против морской болезни. Доктор: — Съешьте несколько килограммов тушеных помидоров. Мужчина: — Это поможет мне не спешить? ДОКТОР: — Нет, но на воде, о*больше кажется!
Девушка на приеме у врача просит выписать ей лекарство, чтобы герой стал здоровее. ДОКТОР удивленно почесывает лысую голову: — Что тебя беспокоит? — Мне не хватает твердости характера. Я не могу сказать слово «нет». — Подождите секунду, я закрою дверь на ключ.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про врачей и пациентов, стр. 10
На кладбище после похоронной службы остаются два старых знакомых: врач и священник. Папа: — Как твои дела, брат мой? — С вашими молитвами, отец! А как насчет вашего, Святой Отец? «Твоими стараниями, брат мой».
Мужчина приходит к врачу. Он осмотрит его, затем даст человеку три упаковки таблеток: — Эти — синие — съешьте по одной за раз до завтрака и запейте как можно большим количеством воды. Принимайте зеленую таблетку перед ужином, а также запивайте ее большим количеством воды. Принимайте красный перед ужином и снова запивайте большим количеством воды. -Доктор, у меня что-то серьезное? — У вас обезвоживание.
Известный офтальмолог получил на свой юбилей большой глазной торт. И он увидел вот это: — Слава Богу, я не гинеколог.
К врачу приходит старый английский лорд. «Вы знаете доктор, я полгода назад вышла замуж за прекрасного молодого человека, но никак не может забеременеть, может вы что-нибудь посоветуете?» «Сколько вам лет, сэр?» — 75. — А, ваша жена? — Ей 25. — Это я вам советую, берите жену, нанимайте молодую секретаршу и отправляйтесь на своей яхте в двухмесячную экскурсию для двоих на троих. Знаете, морской воздух иногда творит настоящие чудеса! В течение шести месяцев старый лорд появлялся в Докторе. «Большое спасибо, доктор!» Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! Как поживает молодая секретарша? — Доктор спрашивает. — Ты знаешь, что она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
В больнице врач спрашивает пациента с тяжелым отравлением: — Голубь и как он попал к вам? — Я хотел заморозить червяка — но не мог представить, что он умрет от одного наручника.
Господь Бог решил поправить дела в российской медицине и устроил участкового врача в поликлинику. К нему пришел первый пациент — паралитик в инвалидном кресле. Бог возлагает руки на его голову и говорит: — Встань и иди. Он встал и пошел. Оказывается, там в коридоре очередь на улице спрашивает: — Ну, как обновка? — Да, как и все они — даже давление не измеряли.
Врачи собрались, чтобы выпить. Стоматолог: — У меня уже ядро от этой дурацкой работы! Офтальмолог: — Я не вижу этой работы! Отоларинголог: — У меня уже болит горло! Гинеколог: — Ну, я не думаю, что мы скажем что-то новое по поводу уролога.
— Что назначает врач? -Да, какой-то вид алкоголя. — И как это помогает? — Где есть … только в горле.
К врачу приходит мужчина: — Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня уволили с работы, у меня нет денег, у меня нет друзей, я стал много пить, но у меня дрожат руки, в глазах все двоится, все тело болит, мне плохо, я думаю, что делать? — О, о, как все плохо! Как врач я рекомендую вам воздержаться от алкоголя, но как человек я вам этого не советую.
Доктор, мой муж стал очень слаб в постели. Можете ли вы сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше? — Конечно, разденься. — Итак, вы хотите, чтобы ваш муж снова стал быком. Давайте начнем с рогов…
Маленький мальчик приходит со своей мамой к врачу на осмотр. Врач осматривает его и спрашивает. В этом году вам исполнится семь лет! Какие мы оптимисты!
Врач наставляет пациента: — Когда у вас возникнет искушение выпить еще стакан, подумайте о доме, о жене. — Неважно. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
Накануне Пасхи мужчина приходит к хирургу: — Доктор, у меня болит причинное место… — Раздевайтесь! Пописал, похныкал, вымазал левое яйцо блестящей зеленкой, написал что-то на бланке рецепта и говорит: — Идите к терапевту… Приходит он к терапевту: — Доктор, у меня тут такое, я уже был у хирурга, он меня к вам послал. — Давайте возьмем инструкцию. Раздеться. Он подглядывал, хмыкал, мазал нужное яйцо зеленкой, что-то добавлял на бланке и говорил: — Иди в аптеку, там тебе дадут лекарство. Он идет в аптеку, отдает рецепт аптекарю, а тот визжит! Человек ему: — Кто ты? Фармацевт: — Да, прочитайте сами. Читает пропись, а в фолианте написано: «Христос воскресе, Иван Николаевич!» «Воистину воскресе, Степан Федорович!».
Женщина обращается к сексотерапевту: — Доктор, мой муж очень слаб в постели, я не знаю, что делать. — Чем вы его кормите? — В основном картофель. Дорогая моя, — укоризненно говорит доктор, — помните, что из крахмала делают только воротнички.
Пациент спрашивает врача: — Доктор, сколько мне осталось жить? — Оставьте меня в покое, пациент, я вам не кукушка — Ну, доктор, пожалуйста!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про врачей и пациентов, стр. 8
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безуспешно. Отчаявшись, они решили обратиться к секс-терапевту, хотя знали, что здесь все в порядке. Выслушав обоих, врач посоветовал мужчине как-то «овладеть» своей женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, может произойти зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вернулась к доктору, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем доктор предложил мужчине немного повеселиться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» своей женой, что она забеременела. Он отвечает: «Она искала что-то в холодильнике, а я подкрался сзади, поднял ее юбку и… это… — Хм, она, должно быть, была очень удивлена. — Да, ничего особенного, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Приводит он одного парня к невропатологу и говорит: «Вот, ква-ква, доктор, после того, как я, ква-ква, сходил во французский ресторан, я все время рычу». — Неважно, ой-ой-ой, главное — не волноваться, переходи к китайскому рагу.
Мария Петровна записалась на прием к очень молодому врачу, прямо из института. Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком помчалась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил. Когда он вошел в кабинет молодого врача, тот посмотрел сурово: — Как вы смеете, Марии Петровне пошел 56-й год, у нее взрослая дочь, внуки, а вы говорите ей, что она беременна! Молодой врач ответил: «Но я бы немедленно сдал ICOT!».
Что делают люди, когда врач говорит им, что им осталось жить две недели: американцы закрывают свои предприятия, французы занимаются любовью без остановки, русские пьют все подряд, а евреи идут к другому врачу.
«Заключение о смерти, которое я вам дал, нужно переписать», — обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы. — А что было не так? Она спросила. «Небольшое недоразумение», — ответил доктор, отвел ее в сторону и прошептал: «Я подписал его в спешке и случайно вписал в номер смерти свою фамилию и должность».
Врач сказал пациенту: «Если вы не бросите пить, можете попрощаться со своей печенью!» «Вы все врачи». В прошлый раз психолог сказал мне, что если я не брошу пить, то могу попрощаться со своей женой. Ну и где результат, я вас спрашиваю?
Хорошо образованный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.
Главный врач при обходе спрашивает пациента: — Ну что, больной, есть ли у вас жалобы? Может быть, еда плохая или медсестры грубые? — Я не могу сказать врачу, у меня тяжелая форма склероза. — У каждой болезни есть своя приятная сторона.
Человек приходит к врачу и жалуется. Помогите, пожалуйста, у меня его нет! Доктор посмотрел, покачал головой и сказал: — Придется ампутировать. Мужчина вскочил, накричал на него и пошел к другому врачу, и там то же самое. Теперь он был в полном отчаянии, но его друг посоветовал ему обратиться к целителю. Приезжает он в глухую деревню, видит — избушка вся кривая стоит. Входит он в дом, а там сидит старуха. Он ей: — Здравствуй, бабушка. Видите ли, у меня его нет. Я обошел всех врачей, но они говорят — надо ампутировать. — Я знаю, я знаю этих врачей, им приходится все ампутировать. Ну, встань на табуретку, а теперь прыгай. Ну, видите, и он упал!
Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском языке.
— Вчера я была у оптометриста. — И что он сказал? — Сказали письма о преподавании!
Пора взять золотое правило программистов на вооружение врачам: «Если работает, не трогай лучше!».
Косметолог придал пациенту древнегреческий профиль, разгладил морщины, вытянул двойной подбородок и опустил рот. — О чем еще можно было думать? — Можете ли вы сделать большие выразительные глаза? — Конечно! Посмотрите на стоимость.
— Доктор, что означают буквы «XS» в моей истории болезни? — Ну, как я могу вам сказать… просто диагноз не очень ясен…
На приеме у психотерапевта. Пациент: — Доктор, на самом деле я не верил, что лекарства, которые вы прописали, мне помогут. Но это помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: — На самом деле волшебник — это фармацевт. Я дал вам бланк, на котором нарисовал ручку, на которой …
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.