Анекдоты про врача и пациента
— Послушайте, доктор — вы уверены, что аппендицит так и выйдет?
Анекдот про врача и пациента
К врачу. Доктор. Пациент: — Нет. — Вы пьете? — Нет. — Пользуетесь ли вы лекарствами? — Нет. -Не стоит так улыбаться, я все равно что-нибудь найду. . !
Пациент — Пациенту: — Вам необходимо срочно похудеть, сесть на строгую диету: только постное мясо, отказ от сладостей, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить контакт с кофе… да и самое главное — пожалуйста, побольше, дорогая!!!
Врач слушает пациента: — Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Ты несешь! Следующий!
Пациент приходит к врачу с жалобой на то, что у него покраснел нос. Врач:- Если у вас это с рождения или в результате какой-то травмы, то медицина здесь бессильна. Если от употребления алкоголя, то все в порядке. Продолжайте пить, и вскоре нос станет фиолетовым.
Пациент есть пациент: — Ваши дни сочтены! Завтра на работу!
Врач спрашивает пациента: — Улучшилась ли ваша память? — А кто ты такой, чтобы радоваться?
Врач встречает своего пациента: — Здравствуйте, вы выглядите очень хорошо! Как ваша язва? — Я уехала на все лето к маме.
Пациент психиатрической больницы показывает врачу свой рисунок: — а вот корова на пастбище. Посмотрите, с каким удовольствием она жует траву… — Нет, я не вижу травы. «Значит, его съела корова». — Но где же корова? — И что, черт возьми, она должна делать на пастбище, если она ест всю траву?
В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, ему отрубали руки. Если врач умирал, ему отрубали руки до пореза. И т.д.
Врач одновременно успокоился и испугался, когда сказал пациенту: «Ну, вот и все, теперь вы можете курить столько, сколько захотите».
Армянское радио задается вопросом — в чем разница между экстрасенсами Анатолием Кашпоровским и Аланом Чумаком? Армянское радио ответило: «Алан Чомак, в отличие от Кашпоровского, был не врачом в психиатрической больнице, а пациентом!
После операции врач говорит пациенту: — Я пришлю вам сиделку на ночь. Пациент немного мешкает: — Эй, как-нибудь в следующий раз, сегодня все болит!
Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает: — Вы давно знаете свою жену? — С детства. Я помню, что когда я притягивал ее к себе, она любила шлепать меня по лысой голове.
Пациент — пациенту: — Причиной вашей болезни является алкоголь. — Спасибо, доктор! Ты первый, кто не свалил всю вину на меня!
Врач — пациенту ножом сзади: — Не больно? — Нет, только когда я смеюсь…
— Врачам следует повысить зарплату. — Почему? — В сообщениях «Врач вымогает взятку» стали появляться даже патологоанатомы.
Врач говорит пациенту с ожирением: — Теперь вы можете есть все, что захотите. Но вы — это список того, что вы должны хотеть!
Врач — пациенту: — Вам грустно? Мы, которые восстанавливаемся после такого избиения, обычно счастливы. — Это потому, что те, кто их бил, не говорили им: «Если выживешь, пожалеешь».
ДОКТОР: — Как ваше самочувствие? Пациент: — Отлично! Что вы мне дали? «Мы усыпили тебя».
Врач спрашивает пациента: — Вы курите? — Нет. — Пить? — Нет. — А с женщинами? — Ну, да… — Наверное, с прокуренным и пропитым?
Смешные анекдоты про врача и пациента
Англичанин (а) на приеме у врача (в) … а — сэр … мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников! В — Сэр, опишите ваши отношения со счетчиком с вашей женой! И — сэр, объясните, что вы имеете в виду? … Врач сначала дурачится, потом начинает долго рассказывать пациенту, потом достает книгу и показывает картинки… Пациент молча слушает врача, спокойно рассматривает картинки и наконец выдает: Q — Сэр, все, что вы мне рассказываете, просто невероятно! Итак, верите ли вы, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника? …
Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием. «Извините, — ответил служащий, — мы сможем принять вас только через две недели». «Но к тому времени я могу умереть» — «Нет проблем». Если ваша жена сообщит нам об этом, мы отменим встречу.
Врач из Южного Бутово, встречая пациента, говорит: — Эй, парень, ты такой здоровый? Есть ли раны? А если я найду?!
Никто из врачей не обеспокоен учащенным пульсом пациента так, как патологоанатом.
Пациент приходит к врачу и спрашивает: — Доктор, как мои анализы? — Больной, все просто ужасно. Доктор, что мне делать? «Ну, больной, мы оставим тебя в больнице». Мы накормим тебя пиццей и блинами. — Доктор, это поможет? — Поможет или нет — не знаю, но это единственное, что пролезет под дверью!
Больной пришел к врачу: — Доктор, вы посоветовали мне поспать, досчитать до 100 000! — Ну, и как же они спали? — Нет, утро уже наступило!
Врач отругал студента-практиканта: — Хватит издеваться над пациентами! Что дал пациенту слабительное вместо таблеток от кашля!? Посмотрите на него, он теперь боится кашлять…
Доктор, я буду жить? — Я не знаю, я еще не решил.
Пациент в психиатрической больнице показывает врачу свой рисунок: — А здесь, сэр, корова ест траву на пастбище. — Да? А где трава? — Она съела свою корову. — А где корова? «Почему он должен держаться здесь?» Если она съела всю траву?
Не желая признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер потому, что не отправил сообщение десяти друзьям и нарушил цепочку …
Врач говорит пациенту: — Вам следует меньше пить. Когда я брал у вас кровь на анализ, она испарилась.
Врач спрашивает пожилого пациента: — У вас болезнь Альцгеймера и Паркинсона, чем лечитесь? — Доктор, я считаю, что лучше забыть заплатить за стакан пива, чем расплескать его!
Разговор двух врачей из платной клиники: — В своей медицинской практике я лишь однажды допустил непоправимую ошибку. — Что? — спрашивает второй. — Предложила пациенту, заболевшему гриппом, Феревец Апс и он, можете себе представить, не пришел на повторный прием.
— Коллега, как там мой бывший пациент? — Мне очень жаль, но он умер… — Ну, он будет знать, как обратиться к другому врачу.
Главный врач больницы поссорился со своими подчиненными: — Особенно много жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, пациенты никогда не жалуются на них.
В психиатрической больнице пациенты смотрят телевизионную программу. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленям и радостно восклицает: — Хорошо, что я нахожусь в психиатрической больнице! «Пора это написать, — говорит один врач другому, — явно выздоравливай…».
«Ну, что ты хотел?»
Двор психиатрической больницы, психопат сидит на газоне и с энтузиазмом сверлит гвоздем и молотком отверстия в новом оцинкованном ведре. Врач идет по проходу, останавливается перед пациентом и ласково: — И что мы здесь делаем? — Да, я делаю БУЛЬБОМЕТР. — . . — Ну, вы льете на него воду, она выливается из отверстий и грохочет. Эти пузырьки вы считаете. Одним словом, БУЛЬБОМЕТР… — объясняет пациент. — Хахаха! Ну, вы готовы? — Доктор берет молоток для забивания гвоздей и бросает лопнувшее ведро на бетонный забор. А за забором воинская часть рядом с психиатрической больницей, ведро падает прямо на парадную площадку, в это время по парадной площадке ходит злой флаг, он только что получил ругань от властей: — B%%% %b! Не часть, а сплошной беспорядок! Кругом дерьмо, мусор!» (поднимает ведро) — Ого! Кто-то выбросил новый БУЛЬБОМЕТР…
Пациент — врачу: — Доктор, вы действительно можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? — Конечно. Какая ваша любимая книга? — «Что делать?» Чернышевского. — Так себе… И вы долго не стояли?
Приходит пациент к врачу: — Помогите доктор, как только принимаю пол-литра на грудь, попадаю на женщину и голова кружится …. «Да… сложный случай, но довольно странный… Вы знаете, скорее, вся проблема в женщине, И приведите ее ко мне завтра!(?) — А как ее привести к вам? Она… памятник.
Смешные анекдоты про врача и пациента
Врач говорит пациенту: — Операция обойдется вам в 50 тысяч. Это ограбление, я лучше умру. — Не советую, похороны обойдутся дороже.
К врачу приходит пожилой пациент. Доктор, я хочу проверить свое здоровье. «Теперь я это вижу, брат. Выраженный склероз и диабет. — Как вы догадались? — Муха открыта, и вокруг нее летает пчела.
Врач, недовольный небольшой платой, иронично спрашивает пациента: — Это для меня или для моего ассистента? Это для вас двоих…
Врач — пациенту. Покажите мне свои сексуальные меньшинства!
Пациент приносит терапевту анализы — баночку с мочой и коробочку с калом. Врач берет баночку с мочой, рассматривает ее на свет, открывает, нюхает, пробует на вкус, задумчиво хлопает… Пациент напряженно следит за действиями врача. И врач берет коробку, осматривает табурет, нюхает его, кладет на спичечную головку, пробует на вкус… Потом вдруг вываливает содержимое коробки на пациента. Он. Терапевт задумчиво говорит: — Странно… Анализы кажутся нормальными. Но нервы будьте прокляты.
Латынь можно считать языком мертвых, и чем больше врачи говорят на нем, тем меньше шансов, что пациент останется жив.
Друг спрашивает врача: «Интересно, почему вы спрашиваете каждого пациента, что он ел на завтрак? — Я определяю их платежеспособность по их меню.
Доктор — пациенту: — Уверяю вас, не волнуйтесь, вы доживете до девяноста лет. — Но на Новый год мне только что исполнилось девяносто. — Ну, о чем я говорю?
Пациент почувствовал, что что-то не так, когда врач поцеловал его в лоб во время экскурсии.
Стоматолог говорит пациенту: — Послушайте, мне нужна ваша помощь — не могли бы вы кричать громче. «Но доктор, мне совсем не больно. — Я знаю, но дело в том, что у стойки регистрации была большая очередь, а я хотел бы посмотреть финальную игру по телевизору в 5 часов.
Самый страшный момент в жизни пациента — это когда врач начинает гуглить в Интернете.
Врач успокаивает пациента: — Успокойтесь, пожалуйста. Я говорю тебе, что с тобой все в порядке. У меня самого была такая же болезнь несколько лет назад — и, как видите, жив. — Да, но у вас был другой врач…
Пациент приходит к врачу. — На что вы жалуетесь? — У меня болит голова и распухла пятка. Врач достает огромную таблетку, ломает ее о колено. Он растягивается на две половины. — Это с головы, а это с пятки.
Стоматолог обращается к пациенту, который сидит в кресле: «Как только я начну сверлить ваш зуб, пожалуйста, кричите громче. — В приемной целая толпа пациентов, а через десять минут начинается футбольный матч.
Слухи о докторе распространяют его пациенты. Поэтому патологоанатом был очень напуган распространяемыми о нем слухами.
Единственный врач, который никогда не сделает пациенту хуже, чем он был до посещения этого врача, — это патологоанатом.
Мужчина приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Осмотрев пациента и не найдя ничего серьезного, врач сказал: «Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь». Во-первых, вы не должны ложиться спать со всеми своими проблемами — Это было бы неплохо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.
Доктор — пациенту: — Если вы не бросите пить, можете попрощаться со своей печенью! — Прощай, печень!
В областной больнице врач тщательно изучает результаты анализов. Пациент: — Ну, как дела, доктор? — Дорогая моя, ты можешь смело брать кредит!!! — Так и есть… …и тогда мне нечем будет расплачиваться!!! Не отчаивайтесь, вам не придется возвращать деньги!
Врачам приходится нелегко: пациенты посмотрели все сезоны сериала House M.D. и говорят откровенную чушь…
Анекдоты про врача и пациента
Пациент приходит к врачу и говорит: — Здравствуйте, свободный доктор! А врач говорит: — Здравствуйте, безнадежно больной пациент…
Пациент пришел к врачу на прием, ему сказали, что он погиб в результате несчастного случая. — И что теперь будет со мной? — Пациент спрашивает — Не нужно записываться на прием, теперь каждый может попасть на прием, бесплатно и без очереди …
Врач на приеме спрашивает посетителя: — Вы платный пациент или бесплатный умерший?
Врач — пациенту: Конечно, только патологоанатом вам скажет!
Диалог между врачом и пациентом: — Пациент, сколько вам лет? «Да, мне уже сорок. — Это не сбудется…
Врач — пациенту: — Напрасно вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы чрезвычайно правильно оцениваете свои возможности.
[…] […]
[…]
[…] […] […] […]
[…] […]
[…]
[…]
[…] […] […]
[…] […]
Врач заканчивает осмотр пациента и задумчиво говорит: «Да, я не могу понять только одного, как вы смогли попасть ко мне».
Пациент приходит к врачу. Пациент: — Доктор, у меня одержимость величием… доктор: — Чем вы можете быть одержимы? Ты жалкая, презренная букашка!
Врач дает указания пациенту: — Вам не нужно употреблять алкоголь, его много на свежем воздухе, каждое утро делайте биллинг и выкуривайте только одну сигарету в день. Через месяц пациент снова приходит к врачу. Врач спрашивает: — Вы выполнили все мои требования? -Все, кроме одного: в мои годы не так-то просто научиться курить.
Пациент приходит к врачу и жалуется: — Доктор, у меня болезнь — все меня игнорируют. — Все ясно. Следующий!…
Психиатрическая больница. Профессор: — Ну, как наш пациент? Доктор: — Есть сдвиги!
Пациент приходит к врачу. Пациент: — Доктор, я проснулся сегодня утром и увидел что-то красное на своем мужском достоинстве, помогите! ДОКТОР: — Что вы так волнуетесь, это обычная помада. ПАЦИЕНТ: — Вот женщины, как маленькие дети, всех не увидишь, все тянут в рот!
Анекдоты про врачей и пациентов, стр. 16
Медсестра — врачу: — Доктор, в третьем отделении ночью все гадит на голову этому новому пациенту! — Давайте не будем считаться ночным горшком!
Деревенский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо. — Зачем вы это делаете? — Он спросил его. — Мне стыдно за мертвых. — Почему? — Многие из них лечились у меня …
Врач говорит пациенту: — Операция обойдется вам в 50 тысяч. — Это ограбление, лучше умереть. — Не советую, похороны обойдутся дороже.
Врач встречает на улице жену своего пациента и спрашивает ее: — Скажите, как чувствует себя ваш муж? Избавился ли он от своей рассеянности? «Как видно, доктор, видимо, не совсем». Войдя утром на кухню, он сначала стучит меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
Пациент приходит к врачу. На его колене висит белая повязка. — У вас болит нога? — Нет, голова ломается. «Почему у тебя на ноге плащ?» и она выползла из головы.
Пациент входит в кабинет врача со словами: — Доктор, у меня с печенью. «Хорошо», — отвечает он. — Пойдемте сюда, я поставлю его в холодильник.
В квартире врача раздается звонок. Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет. «Так всегда, — бормочет доктор, — они ждут до последнего момента, прежде чем пойти к врачу…».
Врач терпеливо: — Успокойтесь: ваше ранение в голову было довольно тяжелым, но главное — нам удалось избежать ампутации…
Врач говорит пациенту: — Вам нужно немедленно приступить к работе. — Я не согласен. Я лучше умру, чем буду работать. — Мужчина не вмешивается.
В кабинет врача входит дрожащий пациент и тут же агрессивно заявляет: «Только не говорите, что я слишком много пью!» «Ну, что вы, — спокойно отвечает врач, — всего лишь кусочек».
Кормящая мать приходит на прием к врачу и говорит: «Доктор, я не уверена, что мой малыш высасывает достаточно молока для одного кормления» — и вы взвешиваете его до и после кормления. — И у меня нет весов для детей. — А вы продолжаете с ним обычное дело — до и после …
Хозяйка, дававшая накануне обед, встретила на улице врача и завела с ним разговор: — Мне очень жаль, доктор, что вы не смогли вчера прийти к нам на обед. Как было бы хорошо, если бы вы пришли. «Этот обед, мадам, оказался для меня очень приятным». Теперь меня зовут к вашему третьему гостю.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про врачей и пациентов, стр. 3
Когда кто-то пытается поставить себе диагноз по данным интернета, врач — это самое печальное, что есть на свете.
Врач входит в травматологическое отделение вместе с практикантами. — Как вы видите, у молодых людей, пациентов в этой палате, довольно серьезные переломы. Надеюсь, они сделали правильные выводы из своего печального опыта. Давайте спросим их. Вот ты, дорогая, что ты можешь нам сказать? Я всегда буду пристегиваться ремнем безопасности в машине. — А ты, голубь? Я всегда буду ездить на мотоцикле в шлеме. — Что ты собираешься нам сказать? Я никогда не надену свитер, спускаясь по лестнице.
Когда врач говорит: «У вас нет причин для беспокойства», это обычно означает, что я буду беспокоиться без причины.
Врач осматривает пациента: — Как произошли эти переломы, ушибы и рваные раны? — Моя жена ревновала меня к кому-то по телевизору, у меня даже не было времени выяснить к кому.
Пациент начал что-то подозревать, когда врач начал примерять его обувь.
«Для пациентов, которые уже поставили себе диагноз с помощью Google, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а к Яндекс.Врачам.
«Почему врачи пишут рецепт неразборчивым почерком?»- Чтобы аптеки могли продать вам любое лекарство, которое у них есть в наличии.
Врач в регистратуре спрашивает посетителя: — Вы платный пациент или бесплатный умерший?
Платный врач поставил мне диагноз «острая финансовая недостаточность».
Дверной звонок. — Вы позвонили врачу? — На самом деле, мы позвонили медсестрам, и оказалось, что на этаже над нами живут гомосексуалисты.
Доктор пришел домой уставший после дежурства, лег на диван и начал храпеть. Подошла жена, толкнула его: — Ну, хватит храпеть, ты устал! — Если устал, иди спать на свой пост!
Доктор. Пациент: Отлично! Что вы мне дали? Мы оставили тебя спать.
Врач сказал, что в моем возрасте я должна быть осторожна в еде. Поэтому я ела мороженое перед зеркалом.
Сдавал кровь для всего. Я заплатил 8600. Врач сказал, что, судя по результатам, есть сомнения в том, что у меня есть деньги.
Детский врач, который не знает, как обмануть, во время вакцинации говорит ребенку: «Не бойся, сейчас тебе как будто иголку в руку воткнут».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про врачей и пациентов, стр. 9
Врач изучает результаты анализов. Пациент. — Вы можете взять кредит. — Поэтому отдавать нечего. «И не нужно.
Пациент приходит к врачу и жалуется на бессонницу: — Я ложусь, но все время думаю о женщинах! Я просто не могу успокоиться, расслабиться… Врач советует ему: — А вы, когда закроете глаза, представьте море, волны, песчаный пляж! Это должно помочь. Через несколько дней тот же человек возвращается с той же жалобой. «Что, разве море не успокаивает?» — спрашивает доктор. «Да, море успокаивает», — отвечает пациент. «Но эти девушки в бикини, бегающие по пляжу…»
К офтальмологу: — Какую букву я показываю? — Где ты?!
Встреча с врачами в больнице. Существует проверка имен. — Хирург? — Есть! — Ортопед? — Вот! — Глазное яблоко? Молчание в ответ. — Василий Петрович, почему вы молчите? — Но я не специалист по глазам, я офтальмолог! — В чем разница? — Например? Нельзя называть гинеколога сукой!!!
Доктор, у меня две проблемы. — Ну, давайте по порядку. «Видите ли, доктор, я сексуальный гигант. Я занимаюсь сексом с женой три раза утром, потом на работу с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда работаю с секретаршей своего заместителя, после работы иду ко второй любовнице, потом еду домой и снова занимаюсь сексом с женой. «Да, похоже, ты просто сексуальный маньяк, я выпишу тебе успокоительное. А в чем вторая проблема? — О, доктор, я такой мечтатель…
Врач обращается к пациенту, глядя на историю болезни: — Ай, друг мой, бросай курить с сегодняшнего дня — ситуация серьезная! Доктор, я не курю! Мне это не нравится. — Да? Тогда никакого алкоголя! Но, доктор, я не пью! Мне не нравится! — Да. Но что тебе нравится? — Картофель … — Итак! С сегодняшнего дня я запрещаю тебе есть картофель!
Ничто так не раздражает врача, как забота пациента о своем здоровье.
Поликлиника. Кабинет психотерапевта. Врач со спущенными штанами и молодая пациентка свистят ему вслед. Закончив работу, проглотив, пациент с тревогой спрашивает: — Ну, что? Врач задумчиво: — Да, дорогая, вы правы, у вас есть миндалины.
Каждый раз, выходя из районной поликлиники, вы поете одно и то же: «Если я заболею, я не пойду к врачам…».
Врач пациенту: — Если так пойдет и дальше, то я уверен, что Егор Степаныч осмотрит вас в понедельник. — Кто это?! Наш патологоанатом.
Мужчина приходит к врачу с жалобами на боль в колене. Доктор спрашивает: «Вы случайно не играете на трубе?». «Итак, моя дорогая, ты должна прекратить это, если хочешь, чтобы все это ушло с тобой. Но доктор, здесь нет никакой связи!» Связь есть, я врач и знаю лучше. После ухода пациента медсестра спрашивает врача: «Доктор, какая здесь может быть связь?» «На самом деле никакой связи нет, просто этот парень — мой сосед».
Женщина приходит к врачу: «Доктор, вы знаете, у меня такие ужасные боли внутри, я не понимаю, почему так? Видите, что можно сделать? Врач осмотрел его и сказал: «Знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Ну, не может быть, ну, ты же можешь что-то сделать! Доктор задумался на мгновение и сказал: «Ну, давайте попробуем что-нибудь другое. Я дам вам несколько свечей, вы должны будете ставить их каждый день. Если что-то и может вам помочь, так это вот это — Доктор, куда мне их положить? — Ну, где? В церкви, перед иконой…
Доктор, как мое здоровье? — Ну, дорогой мой, у вас желтуха, СПИД, сифилис, гонорея, синусит…, ну, и так по мелочи… — Как же так, доктор? Так что же мне делать? […] […] […] […] […]
[…] […] […] […]
[…] […] […] […]
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про врачей и пациентов, стр. 10
[…] […] […] […] […]
Мужчина приходит к врачу. Он осматривает его, затем дает мужчине три упаковки таблеток. Принимайте зеленую таблетку перед ужином, а также запивайте большим количеством воды. Принимайте красный перед ужином и снова запивайте большим количеством воды. Доктор, есть что-то серьезное? — Вы обезвожены.
Известный офтальмолог получил на свой день рождения большой торт в форме глаза. И он увидел это.
К врачу приходит старый английский лорд. — Знаете, доктор, я женился на прекрасной девушке полгода назад, но она не может забеременеть, может быть, вы можете что-то посоветовать — Сколько вам лет, сэр? — 75. — А ваша жена? — Ей 25. — Вот мой совет: возьмите свою жену, наймите молодую секретаршу и отправляйтесь на своей яхте в круиз на два-три месяца. Знаете, морской воздух иногда творит настоящие чудеса! Проходит полгода, старый лорд появляется у врача. — Большое спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! «Хм, как поживает молодая секретарша?» — спрашивает врач. Ты знаешь, что она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
В больнице врач спрашивает пациента с сильным отравлением: — Дорогой мой, как тебе больно? — Я хотел убить червяка — но не мог представить, что он погибнет от одного известкования.
Господь Бог решил улучшить положение дел в российской медицине и устроился участковым врачом в клинику. К нему пришел первый пациент — параплегик в инвалидном кресле. Бог возлагает руки на его голову и говорит: «Встань и иди». Он встал и пошел. Он выходит в коридор, там очередь на улицу, его спрашивают: — Ну, как вам новенький? — Да, как и все они — я даже не измерял давление.
Врачи собрались за чашкой. Стоматолог: — Я уже устал от этой дурацкой работы! Офтальмолог: — Я не вижу этой работы! Отоларинголог: — Эта работа уже стоит у меня на горле! Гинеколог: — Ну, я не думаю, что нам с урологом есть что сказать нового.
— Что прописал врач? — Да, спирт для растирания. — И как это помогает? — Где это… В горле щекочет.
К врачу приходит мужчина: — Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня уволили с работы, у меня нет денег, у меня нет друзей, я стал много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, мне плохо, я думаю, что делать? — О, о, как все плохо! Как врач я рекомендую вам воздержаться от алкоголя, но как человек я вам этого не советую.
Доктор, мой муж стал очень слаб в постели. Можете ли вы сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше? — Конечно, разденься. — Итак, вы хотите, чтобы ваш муж снова стал быком. Давайте начнем с рогов…
Маленький мальчик приходит со своей мамой к врачу на осмотр. Врач осматривает его и спрашивает. В этом году вам исполнится семь лет! Какие мы оптимисты!
Врач наставляет пациента: — Когда у вас возникнет искушение выпить еще стакан, подумайте о доме, о жене. — Неважно. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
Накануне Пасхи к хирургу приходит мужчина: — Доктор, у меня есть обязательное место… — Раздевайтесь! Он почувствовал, сломался, вымазал левое яйцо зеленкой, написал что-то в форме рецепта и говорит: «Иди к терапевту… Он приходит к терапевту:». Доктор, он у меня здесь, у меня уже был хирург, он послал меня к вам. » — Пойдем. Раздевание. Он почувствовал, сломался, намазал правое яйцо зеленкой, дописал что-то в формуляр и говорит: — Идите в аптеку, там вам дадут лекарство. Он приходит в аптеку, дает фармацевту рецепт и уплывает! Человек ему: — Кто ты? Фармацевт: — Да, прочитайте сами. Он читает пропись, а Том говорит: — Христос воскрес, Иван Николаевич — Воистину воскрес, Степан Федорович!
Женщина обращается к секс-фанату: — Доктор очень слаб в постели, я не знаю, что делать. — А как вы его кормите? — В основном картофель. «Дорогая моя, — говорит укоризненно доктор, — помни, что из крахмала делают только якилы».
Пациент спрашивает врача: «Доктор, сколько я должен прожить? — Оставьте меня в покое, больной, я вам не кукушка — ну, доктор, ну, пожалуйста!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про врачей и пациентов, стр. 8
У одной пары не было детей. В какие клиники они только не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили обратиться к сексопатологу, хотя знали, что здесь все в порядке. Выслушав обоих, врач посоветовал мужчине каким-то образом «овладеть своей женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, зачатие может произойти». Через 4 месяца счастливая пара снова пришла к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину сдержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «контролировать» свою жену, что она забеременела. Он отвечает: «Она искала что-то в холодильнике, а я подкрался сзади, задрал ей юбку и… что… эм, она, наверное, была очень удивлена. -Да, она была в порядке, вы могли видеть лица покупателей в супермаркете!
Он приводит человека к невропатологу и говорит: — Вот, КВ-КВА, доктор, после того, как я, КВ-КВА, сходил во французский ресторан, я все время кричу. -Нинг, Дик-Крия, главное — не волноваться, идти за китайским рагу.
Мария Петровна записалась на прием к очень молодому врачу, прямо из института. Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком бросилась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил. Когда он вошел в кабинет молодого врача, тот посмотрел сурово: — Как вы смеете, Марии Петровне пошел 56-й год, у нее взрослая дочь, внуки, а вы говорите ей, что она беременна! Молодой доктор ответил: «Но я бы немедленно передал ICOT!».
Что делают люди, когда врач говорит им, что им осталось жить две недели: американцы закрывают свои предприятия, французы занимаются любовью без остановки, русские пьют все подряд, а евреи идут к другому врачу.
«Заключение о смерти, которое я вам дал, нужно переписать», — обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы. — А что было не так? Она спросила. «Небольшое недоразумение», — ответил доктор, отвел ее в сторону и прошептал: «Я подписал его в спешке и случайно вписал в номер смерти свою фамилию и должность».
Врач сказал пациенту: «Если вы не бросите пить, можете попрощаться со своей печенью!» «Вы все врачи». В прошлый раз психолог сказал мне, что если я не брошу пить, то могу попрощаться со своей женой. Ну и где результат, я вас спрашиваю?
Хорошо образованный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.
Главный врач при обходе спрашивает пациента: — Ну что, больной, есть ли у вас жалобы? Может быть, еда плохая или медсестры грубые? — Я не могу сказать врачу, у меня тяжелая форма склероза. — У каждой болезни есть своя приятная сторона.
Человек приходит к врачу и жалуется. Помогите, пожалуйста, у меня его нет! Доктор посмотрел, покачал головой и сказал: — Придется ампутировать. Мужчина вскочил, накричал на него и пошел к другому врачу, и там то же самое. Теперь он был в полном отчаянии, но его друг посоветовал ему обратиться к целителю. Приезжает он в глухую деревню, видит — избушка вся кривая стоит. Входит он в дом, а там сидит старуха. Он ей: — Здравствуй, бабушка. Видите ли, у меня его нет. Я обошел всех врачей, но они говорят — надо ампутировать. — Я знаю, я знаю этих врачей, им приходится все ампутировать. Ну, встань на табуретку, а теперь прыгай. Ну, видите, и он упал!
Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском языке.
— Вчера я была у оптометриста. — И что он сказал? — Сказали письма о преподавании!
Пора взять золотое правило программистов на вооружение врачам: «Если работает, не трогай лучше!».
Косметолог придал пациенту древнегреческий профиль, разгладил морщины, вытянул двойной подбородок и уменьшил рот. — О чем еще можно было думать? — Можете ли вы сделать большие выразительные глаза? — Конечно! Посмотрите на стоимость.
— Доктор, что означают буквы «XS» в моей истории болезни? — Ну, как я могу вам сказать… просто диагноз не очень ясен…
На приеме у психотерапевта. Пациент: — Доктор, на самом деле я не верил, что лекарства, которые вы прописали, мне помогут. Но это помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: — На самом деле волшебник — это фармацевт. Я дал вам бланк, на котором нарисовал ручку, на которой …
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.