Анекдоты про врачей
Доктор сказал, что тренировки добавят мне несколько лет жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.
Анекдот про врача и пациента
Прием у врача. Вы курите? Пациент: Нет. — Вы пьете? — Не надо. — Употребляете ли вы наркотики? — Нет. «Не улыбайся так глупо, я все равно что-нибудь найду»… !
Врач пациенту: — Вы должны немедленно похудеть, сесть на строгую диету: только постное мясо, отказаться от сладостей, макарон, отказаться от алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты… Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, мой дорогой!!!
Врач слушает пациента: — Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Ты несешь! Следующий!
Пациент приходит к врачу с жалобой на то, что у него покраснел нос. Доктор: — Если у вас это с рождения или в результате какой-то травмы, то медицина здесь бессильна. Если от употребления алкоголя, то все в порядке. Продолжайте пить, и вскоре ваш нос станет фиолетовым.
Доктор — пациенту: — Ваши дни сочтены! Идите завтра на работу!
Врач спрашивает пациента: — Улучшилась ли ваша память? «А кто ты такой, чтобы заботиться об этом?»
Врач встречает своего пациента: — Здравствуйте, вы очень хорошо выглядите! Как ваша язва? — Я уехала к маме на все лето.
Пациент психиатрической больницы показывает врачу свой рисунок: «Вот корова на пастбище. Посмотрите, с каким удовольствием она жует траву… — Нет, я не вижу травы. И корова съела его. Но где же корова? «Какого черта она делает на пастбище, если вся трава съедена?».
В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрубали руки. Если врач умирал, то отрубали руки тому, кто резал. И т.д.
Врач был одновременно и успокоен, и напуган, когда сказал пациенту: «Ну, вот и все, теперь вы можете курить столько, сколько захотите».
Армянское радио спрашивает — в чем разница между экстрасенсами Анатолием Кашпировским и Аланом Чумаком? Армянское радио отвечает: — Алан Чумак, в отличие от Кашпировского, был не врачом в психиатрической больнице, а ПАЦИЕНТОМ!
После операции врач говорит пациенту: — Я пришлю к вам на ночь сиделку. Пациент еле слышно: — Доктор, в другой раз, сегодня у меня все болит!
Пациент жалуется на снижение потенции. Доктор спрашивает. — С детства. Я помню, что когда я держал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысой голове.
Врач — пациенту. — Спасибо, доктор! Ты первый, кто не свалил всю вину на меня!
Врач — пациенту с ножом в спине: — Вам больно? Нет, только когда я смеюсь…
Врачам следует повысить зарплату. — Почему? — Даже патологоанатомы стали фигурировать в отчетах «Врач вымогал взятку у пациента».
Один врач говорит пациенту с ожирением: «Теперь вы можете есть все, что хотите. И вот список того, что вы должны хотеть!
Врач — пациенту: — Вам грустно? Дома, выздоравливая после такого избиения, они обычно счастливы. ‘Это потому, что те, кто их бил, не говорили им: если выживешь, будешь жалеть.
Доктор. Пациент: Отлично! Что вы мне дали? Мы даем тебе поспать.
Врач спрашивает пациента: — Вы курите? — Нет. — Вы пьете? — Нет. — А как насчет женщин? — Ну, да… — Наверное, с прокуренным и пропитым?
Смешные анекдоты про врача и пациента
Англичанин (а) на приеме у врача (в) … а — сэр … мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников! В — Сэр, опишите ваши отношения со счетчиком с вашей женой! И — сэр, объясните, что вы имеете в виду? … Врач сначала дурачится, потом начинает долго рассказывать пациенту, затем достает книгу и показывает картинки… Пациент молча слушает врача, спокойно рассматривает картинки и, наконец, выдает: Q — Сэр, все, что вы мне рассказываете, просто невероятно! Итак, верите ли вы, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника? …
Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием. «Извините, — ответил служащий, — мы сможем принять вас только через две недели». «Но к тому времени я могу умереть» — «Нет проблем». Если ваша жена сообщит нам об этом, мы отменим встречу.
Врач из Южного Бутово, встречая пациента, говорит: — Эй, парень, ты такой здоровый? Есть ли раны? А если я найду?!
Никто из врачей не обеспокоен учащенным пульсом пациента так, как патологоанатом.
Пациент приходит к врачу и спрашивает: — Доктор, как мои анализы? — Больной, все просто ужасно. Доктор, что мне делать? «Ну, больной, мы оставим тебя в больнице». Мы накормим тебя пиццей и блинами. — Доктор, это поможет? — Поможет или нет — не знаю, но это единственное, что пролезет под дверью!
Больной пришел к врачу: — Доктор, вы посоветовали мне поспать, досчитать до 100 000! — Ну, и как же они спали? — Нет, утро уже наступило!
Врач отругал студента-практиканта: — Хватит издеваться над пациентами! Что дал пациенту слабительное вместо таблеток от кашля!? Посмотрите на него, он теперь боится кашлять…
Доктор, я буду жить? — Я не знаю, я еще не решил.
Пациент в психиатрической больнице показывает врачу свой рисунок: — А здесь, сэр, корова ест траву на пастбище. — Да? А где трава? — Она съела свою корову. — А где корова? «Почему она должна держаться здесь?» Если она съела всю траву?
Не желая признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер потому, что не отправил сообщение десяти друзьям и нарушил цепочку …
Врач говорит пациенту: — Вам следует меньше пить. Когда я брал у вас кровь на анализ, она испарилась.
Врач спрашивает пожилого пациента: — У вас болезнь Альцгеймера и Паркинсона, чем лечитесь? — Доктор, я считаю, что лучше забыть заплатить за стакан пива, чем расплескать его!
Разговор двух врачей из платной клиники: — В своей медицинской практике я лишь однажды допустил непоправимую ошибку. — Что? — спрашивает второй. — Предложила пациенту, заболевшему гриппом, Феревец Апс и он, можете себе представить, не пришел на повторный прием.
— Коллега, как там мой бывший пациент? — Мне очень жаль, но он умер… — Ну, он будет знать, как обратиться к другому врачу.
Главный врач больницы поссорился со своими подчиненными: — Особенно много жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, пациенты никогда не жалуются на них.
В психиатрической больнице пациенты смотрят телевизионную программу. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленям и радостно восклицает: — Хорошо, что я нахожусь в психиатрической больнице! «Пора это написать, — говорит один врач другому, — явно выздоравливай…».
«Ну, что ты хотел?»
Двор у психиатрической больницы, псих сидит на траве и с энтузиазмом сверлит гвоздем и молотком новое оцинкованное ведро. Врач проходит по проходу, останавливается напротив пациента и мягко спрашивает: — Так что мы здесь делаем? — Да, я делаю лукометр. -. . — Вы наливаете в него воду, она вливается и выливается из отверстий. Вы думаете, что это бульоны. Бульбометр одним словом… — объясняет пациент. -Хахаха! Ну что, закончили? — Врач берет молоток с гвоздем и ведро с дырками перебрасывает через бетонный забор. А за забором с психиатрической больницей примыкает воинская часть, ведро падает прямо на парадную площадку, в это время на парадной площадке происходит злой вестник, только что полученный от начальства: — b %% B! Не часть, а сплошной беспорядок! Вокруг быки, мусор! (поднимает ведро) — Б! Кто-то бросил новый булбометр…
Пациент — врачу: — Доктор, а вы действительно можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? — Конечно. Какая ваша любимая книга? — «Что делать?» Чернышевского. -Та-Ак … и долгое время не стоит?
Пациент приходит к врачу: -Помогите доктор, как только я принимаю пол-литра на грудь, я становлюсь на женщину и у меня кружится голова …. — Да… сложный случай, но достаточно странный …. Вы скорее знаете всю проблему в женщине, но принесите мне ее завтра!? «А как я вам ее принесу?». Она такая же… памятник.
Смешные анекдоты про врача и пациента
Врач говорит пациенту: — Операция обойдется вам в 50 тысяч. — Это ограбление, лучше умереть. — Не советую, похороны обойдутся дороже.
К врачу приходит пожилой пациент. — Доктор, я хочу проверить свое здоровье. — Теперь я вижу это, мой друг. Выраженный склероз и диабет. — Как вы догадались? — Ширинка расстегнута, и пчела летает вокруг нее.
Врач, недовольный небольшим гонораром, иронично спрашивает пациента: — Это мне или моему ассистенту? — Это для вас двоих…
Врач — пациенту: — Ну, друг. Покажите мне свои сексуальные меньшинства!
Пациент приносит анализы терапевту — баночку с мочой и коробочки с калом. Врач берет баночку с мочой, смотрит на свет, открывает, нюхает, пробует на вкус, задумчиво слушает… пациент внимательно наблюдает за действиями врача. А врач берет банку, осматривает кал, нюхает, чиркает спичкой, пробует на вкус… потом вдруг бросает содержимое банки пациенту. Это: -а-а-а. Терапевт задумчиво говорит: — Странно… анализ кажется нормальным. Но нервы не прокляты.
Латынь также можно считать языком мертвых, потому что чем больше врачи говорят на нем, тем меньше шансов у пациента выжить.
Друг спрашивает врача: — Интересно, почему вы спрашиваете каждого пациента, что он ел на завтрак? — В соответствии с их меню я определяю их платежеспособность.
Врач — пациенту: — Уверяю вас, можете не беспокоиться, вы проживете до девяноста лет. «Но в новогоднюю ночь мне было всего девяносто лет» — Ну, о чем это я?
Пациент почувствовал, что что-то не так, когда врач поцеловал его в лоб на часах.
Врач-стоматолог говорит пациенту: — Послушайте, мне нужна ваша помощь — не могли бы вы кричать громче. «Но, доктор, это совсем не больно» — я знаю, но дело в том, что в регистратуре собралась большая очередь, а я хочу посмотреть финальную игру по телевизору в 5 часов.
Худший момент в жизни пациента — это когда врач начинает гуглить в интернете.
Врач успокаивает пациента: — Успокойтесь, пожалуйста. Я говорю тебе, с тобой все в порядке. Несколько лет назад я сам был болен тем же — и, как видите, жив. — Да, но у вас был другой врач…
Пациент приходит к врачу. — На что вы жалуетесь? -Моя голова болит, а пятка распухла. Врач достает таблетку людоеда, разбивает о колено. Растягивается на две половины. — Это с головы, а это с пятки.
Стоматолог обращается к пациенту, сидящему в кресле: — Как только я начну сверлить зуб рядом с вами, пожалуйста, кричите громче. — А что, там, в приемной, целая толпа пациентов ждет приема, а через десять минут начинается футбольный кубковый матч.
Слухи о докторе распускают его пациенты. Поэтому патологоанатом был очень напуган распространяемыми о нем слухами.
Единственный врач, который никогда не сделает пациенту хуже, чем до визита к этому врачу, — это патологоанатом.
Мужчина приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Осмотрев пациента и обнаружив что-то серьезное, врач говорит: «Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь». Прежде всего, не стоит ложиться спать со всеми своими проблемами. «Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна».
Врач — пациенту: «Если вы не бросите пить, можете попрощаться со своей печенью!
В областной больнице врач тщательно контролирует результаты анализов. Пациент: — Ну, как доктор? — Уважаемый, вы можете смело брать кредит!!!- Так это…….и тогда мне нечего будет отдавать!!!- Не отчаивайтесь, вам не придется его возвращать!
Врачам приходится нелегко: пациенты посмотрели все сезоны «Доктора Хауса» и приносят прямо мусор …
Анекдоты про врача и пациента
Пациент приходит к врачу и говорит: — Здравствуйте, свободный доктор! А врач говорит: — Здравствуйте, безнадежно больной пациент…
Пациент пришел на прием к врачу, ему сообщают, что он погиб в результате несчастного случая. — И что теперь будет со мной? — Пациент спрашивает — не надо регистрироваться, теперь любой может попасть к нему, бесплатно и вне очереди…
Врач на приеме спрашивает посетителя: — Вы платный пациент или бесплатный?
Врач пациента: только патологоанатом скажет вам наверняка!
Диалог врача с пациентом: — Пациент, сколько вам лет? — Да, сорок хватит. — Этому не суждено сбыться…
Врач — пациенту: — Напрасно вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы чрезвычайно верно оцениваете свои возможности.
Пациент — пациенту: — Если операция окажется необходимой, сможете ли вы ее оплатить? — А если я не смогу оплатить операцию, будет ли она необходима?
Врач в психиатрической больнице разгадывает кроссворд: — Так… Остров, где родился Наполеон… Обращаясь к пациенту: — Эй, болван, где ты родился?
— Ватсон! Пациент, который вчера пришел к вам с жалобами на сильную боль и которого вы вызвали на тренажер и увезли сегодня! Что вы на это скажете? — Холмс, сегодня я убедился в правильности вашего диагноза. И как опытный врач, скажу вам так: люди настолько странные, что им порой легче умереть, чем признать свои ошибки!
Молодой человек говорит врачу: — Доктор, я хочу выразить вам свою огромную благодарность! Доктор спрашивает.
Врач для пациента: — Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Врач прописал мне следить за тем, как я пью, и теперь, как послушный пациент, я пью только перед зеркалом.
Пациент врывается в кабинет врача. — Доктор! Я умру через 59 секунд — подождите минутку.
Стоматолог удалил зуб, а пациент цепляется за ручки кресла. Стоматолог: — Вот так, вот ваш зуб! — Спасибо, доктор, но ваши ручки из кресла!
Врач заканчивает осмотр пациента и задумчиво говорит: «Да, я не могу понять только одного, как вы смогли попасть ко мне».
Пациент приходит к врачу. Пациент: — Доктор, у меня одержимость величием… доктор: — Чем вы можете быть одержимы? Ты жалкая, презренная букашка!
Врач дает указания пациенту: — Не нужно употреблять алкоголь, его много на свежем воздухе, каждое утро делайте биллинг и выкуривайте только одну сигарету в день. Через месяц пациент снова приходит к врачу. Врач спрашивает: — Вы выполнили все мои требования? -Все, кроме одного: в мои годы не так-то просто научиться курить.
Пациент приходит к врачу и жалуется: — Доктор, у меня болезнь — все меня игнорируют. — Все ясно. Следующий!…
Психиатрическая больница. Профессор: — Ну, как наш пациент? Доктор: — Есть сдвиги!
Пациент приходит к врачу. Пациент: — Доктор, я проснулся сегодня утром и увидел что-то красное на своем мужском достоинстве, помогите! ДОКТОР: — Что вы так волнуетесь, это обычная помада. ПАЦИЕНТ: — Вот женщины, как маленькие дети, всех не увидишь, все тянут в рот!
Анекдоты про врачей и пациентов, стр. 16
Медсестра — врачу: — Доктор, в третьем отделении ночью все гадит на голову этому новому пациенту! — Давайте не будем считаться ночным горшком!
Деревенский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо. — Зачем вы это делаете? — Он спросил его. — Мне стыдно за мертвых. — Почему? — Многие из них лечились у меня …
Врач говорит пациенту: — Операция обойдется вам в 50 тысяч. — Это ограбление, лучше умереть. — Не советую, похороны обойдутся дороже.
Врач встречает на улице жену своего пациента и спрашивает ее: — Скажите, как чувствует себя ваш муж? Избавился ли он от своей рассеянности? «Как видно, доктор, видимо, не совсем». Войдя утром на кухню, он сначала стучит меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
Пациент приходит к врачу. На его колене висит белая повязка. — У вас болит нога? — Нет, голова ломается. «Почему у тебя на ноге плащ?» и она выползла из головы.
Пациент входит в кабинет врача со словами: — Доктор, у меня с печенью. «Хорошо», — отвечает он. — Пойдемте сюда, я поставлю его в холодильник.
В квартире врача раздается звонок. Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет. «Так всегда, — бормочет доктор, — они ждут до последнего момента, прежде чем пойти к врачу…».
Врач терпеливо: — Успокойтесь: ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное, нам удалось избежать ампутации…
Врач говорит пациенту: — Вам нужно немедленно приступить к работе. — Я не согласен. Я лучше умру, чем буду работать. — Мужчина не вмешивается.
В кабинет врача входит дрожащий пациент и тут же агрессивно заявляет: «Только не говорите, что я слишком много пью!» «Ну, что вы, — спокойно отвечает врач, — всего лишь кусочек».
Кормящая мать приходит на прием к врачу и говорит: «Доктор, я не уверена, что мой малыш высасывает достаточно молока для одного кормления» — и вы взвешиваете его до и после кормления. — И у меня нет весов для детей. — А вы продолжаете с ним обычное дело — до и после …
Хозяйка, дававшая накануне обед, встретила на улице врача и завела с ним разговор: — Мне очень жаль, доктор, что вы не смогли вчера прийти к нам на обед. Как было бы хорошо, если бы вы пришли. «Этот обед, мадам, оказался для меня очень приятным». Теперь меня зовут к вашему третьему гостю.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про врачей и пациентов, стр. 3
Когда кто-то пытается поставить себе диагноз по данным интернета, врач — это самое печальное, что есть на свете.
Врач-стажер поступает на работу в отделение трентологии. — Как вы можете видеть, у молодых людей, пациентов этого отделения, довольно серьезные переломы. Надеюсь, они сделали правильные выводы из своего печального опыта. Давайте спросим их. Вот ты, милая, что ты можешь нам сказать? — Я всегда пристегиваю себя в машине. — А ты, дорогая? — Я всегда буду ездить на мотоцикле в шлеме. — Что вы нам говорите? «Я никогда не надену свитер, спускаясь по лестнице».
Когда врач говорит: «У вас нет причин для беспокойства», это обычно означает, что я не собираюсь беспокоиться без причины.
Врач осматривает пациента: — Откуда у вас эти переломы, синяки и рваные раны? -Моя жена ревновала меня к кому-то по телевизору, у меня даже не было времени выяснить к кому.
Пациент начал что-то подозревать, когда врач начал примерять его ботинки.
«Пациентов, которым уже поставили диагноз Google, просим обращаться не к нам, а к Яндексу», — говорят врачи.
— Почему врачи пишут неразборчивым почерком в рецепте? — Таким образом, аптека может продавать любые лекарства, которые у нее есть в наличии.
Врач на приеме спрашивает посетителя: — Вы платный пациент или бесплатный?
Зарплатный врач поставил мне диагноз «острая денежная недостаточность».
Звонок. — Врач звонил? -Мы вызвали медсестру, а гомосексуалисты живут над нашим этажом.
Доктор пришел домой после дежурства, лег на кушетку и захрапел. Появляется жена, толкает его: — Залезай, хватит храпеть, устал — если устал, ложись спать на пост!
ДОКТОР: — Как ваше благополучие? ПАЦИЕНТ:- Отлично! Что вы мне дали? «Мы усыпили тебя».
Врач сказал, что в моем возрасте я должна следить за тем, как я ем. Поэтому я ела мороженое перед зеркалом.
Я сдавал кровь вообще для всего. Он заплатил 8600. Врач сказал, что, судя по результатам, он подозревает, что у меня есть деньги.
Педиатр, который не знает, как обмануть, во время прививки говорит ребенку: «Не бойся, сейчас кажется, что игла воткнется в руку».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про врачей и пациентов, стр. 9
Врач знаком с результатами анализов. Пациент. — Вы можете взять кредит. — Поэтому отдавать нечего. — А вам и не нужно.
Пациент приходит к врачу и жалуется на бессонницу: «Я лежу, но все время думаю о женщинах!». Я просто не могу успокоиться, расслабиться… Врач советует ему: — а ты закрой глаза, представь море, волны, песчаный пляж! Это должно помочь. Через несколько дней тот же мужчина приходит с той же жалобой. — Что, море действительно не успокаивается? — спрашивает доктор. «Да, море успокаивается», — отвечает пациент. «Но эти девушки, бегающие по пляжу в бикини…
Офтальмолог: — Какое письмо я должен показать? — Где ты?!
Собрание врачей в больнице. Есть рулон. — Хирург? — Вот! — Ортопед? — Вот! — Глазница? В ответ — тишина. — Василий Петрович, почему вы молчите? «Но я не окулист, я оптометрист!» — В чем разница? — Каким образом? Нельзя называть гинеколога п*здокомом !!!
Человек приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня две проблемы. — Ну, давайте по порядку. «Понимаете, доктор, я сексуальный гигант». Утром я занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, на обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей моего заместителя, после работы иду ко второй любовнице, потом прихожу домой и снова занимаюсь сексом с женой. — Да, похоже, ты просто сексуальный маньяк, я выпишу тебе успокоительное. А в чем вторая проблема? — О, доктор, я такой мечтатель…
Пациент, глядя в историю болезни: — Э, друг мой, бросайте курить с сегодняшнего дня — ситуация серьезная! — Доктор, но я не курю! Мне это не нравится. — Да? Тогда не бросайте алкоголь! — Но доктор, я не пью! Мне это не нравится! — Да. Но тебе что-нибудь нравится? Картофель… — Итак! С сегодняшнего дня я запрещаю тебе есть картофель!
Ничто так не занимает врача, как беспокойство пациента о его здоровье.
Клиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными брюками, а молодая пациентка делает ему минет. Закончив дело, проглотив, пациент с тревогой спрашивает: — Ну, что? Врач, задумчиво: — Да, дорогая, вы правы, у вас есть миндалины.
Каждый раз, выходя из районной поликлиники, вы поете одно и то же: «Если я заболею, я не буду обращаться к врачам…».
Пациент — это пациент: — Если все пойдет так, как идет, я уверен, что Йегор Степаныч примет вас в понедельник. — Наш патологоанатом.
Мужчина приходит к врачу с жалобами на боль в колене. Доктор спрашивает. — Да, я играю. — Так что, дорогая, ты должна прекратить это, если хочешь иметь все. «Но доктор, здесь же есть связь!» — Связь есть, я врач и знаю лучше. После ухода пациента медсестра спрашивает врача: — Доктор, что это может быть за связь? — Да, на самом деле здесь нет никакой связи, просто этот парень — мой сосед.
Женщина приходит к врачу: — Доктор, вы знаете, у меня такая ужасная боль внутри, я не понимаю, почему так? Послушайте, что можно сделать? Врач осмотрел, говорит: — Вы знаете, что это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь. — Как, доктор!? Ну, не может быть, ну, ты же можешь что-то сделать! Доктор подумал и сказал: «Ну, мы попробуем. Я дам вам свечи, вы должны будете ставить их каждый день. Если что-то и поможет вам, то только это. -Доктор, куда мне их положить? — Ну, где? В церкви, перед иконой…
Пациент приходит к врачу. — Доктор, как мое здоровье? — Ну, дорогой мой, у вас желтуха, СПИД, сифилис, триппер, синусит …, ну, и так по мелочи … — как же так, доктор? Что же делать? — Ну, мы с коллегами посоветовались, посовещались и решили назначить блинную диету. — И как это? — Ну, блины на завтрак, блины на обед и на ужин тоже блины. — А что поможет? — Я не знаю, но блины — это единственное, что заползает под дверь …
Перед отъездом в океанский круиз мужчина приходит к врачу за советом против морской болезни. Доктор: — Съешьте несколько килограммов тушеных помидоров. Мужчина: — Это поможет мне не спешить? ДОКТОР: — Нет, но на воде, о*больше кажется!
Девушка на приеме у врача просит выписать ей лекарство, чтобы герой стал здоровее. ДОКТОР удивленно почесывает лысую голову: — Что тебя беспокоит? — Мне не хватает твердости характера. Я не могу сказать слово «нет». — Подождите секунду, я закрою дверь на ключ.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про врачей и пациентов, стр. 10
На кладбище после похоронной службы остаются два старых знакомых: врач и священник. Папа: — Как твои дела, брат мой? — С вашими молитвами, отец! А как насчет вашего, Святой Отец? «Твоими стараниями, брат мой».
Один приходит к врачу. Он осматривает его, затем дает мужчине три упаковки таблеток. Принимайте зеленую таблетку перед ужином, а также запивайте ее большим количеством воды. Принимайте красный перед ужином и снова запивайте большим количеством воды. -Доктор, у меня что-то серьезное? — У вас обезвоживание.
Известный офтальмолог получил на свой юбилей большой глазной торт. И он увидел вот это: — Слава Богу, я не гинеколог.
К врачу приходит старый английский лорд. «Вы знаете доктор, я полгода назад вышла замуж за прекрасного молодого человека, но никак не может забеременеть, может вы что-нибудь посоветуете?» «Сколько вам лет, сэр?» — 75. — А, ваша жена? — Ей 25. — Это я вам советую, берите жену, нанимайте молодую секретаршу и отправляйтесь на своей яхте в путешествие на два месяца на двоих на троих. Знаете, морской воздух иногда творит настоящие чудеса! В течение шести месяцев старый лорд появляется в Докторе. «Большое спасибо, доктор!» Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! Как поживает молодая секретарша? — Доктор спрашивает. — Ты знаешь, что она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
В больнице врач спрашивает пациента с тяжелым отравлением: — Голубь и как он попал к вам? — Я хотел заморозить червяка — но не мог представить, что он умрет от одного наручника.
Господь Бог решил поправить дела в российской медицине и устроил участкового врача в поликлинику. К нему пришел первый пациент — паралитик в инвалидном кресле. Бог возлагает руки на его голову и говорит: — Встань и иди. Он встал и пошел. Оказывается, там в коридоре очередь на улице спрашивает: — Ну, как обновка? — Да, как и все они — даже давление не измеряли.
Врачи собрались, чтобы выпить. Стоматолог: — У меня уже ядро от этой дурацкой работы! Офтальмолог: — Я не вижу этой работы! Отоларинголог: — У меня уже болит горло! Гинеколог: — Ну, я не думаю, что мы скажем что-то новое по поводу уролога.
— Что назначает врач? -Да, какой-то вид алкоголя. — И как это помогает? — Где есть … только в горле.
К врачу приходит мужчина: — Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали на улицу без работы, без денег, без друзей, я стал много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, мне плохо, я думаю, что делать? -Ох-ох-ох-ох, как все плохо! Как врач я рекомендую вам воздержаться от алкоголя, но как человек я этого не советую.
Женщина приходит к врачу и говорит: — Доктор, мой муж стал очень слаб в постели. Сможете ли вы стать таким же быком, как и раньше? — Конечно, разденься. — Итак, вы хотите, чтобы ваш муж снова стал быком». Давайте начнем с рогов …
Маленький мальчик с мамой пришли к врачу на осмотр. Врач осматривает его и спрашивает. — Какие мы оптимисты!
Врач инструктирует пациента: — Когда вы будете бороться с искушением выпить еще стакан, подумайте о доме, о жене. — Неважно. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
Накануне Пасхи к хирургу приходит мужчина: — Доктор, у меня причинное место… — Раздевайтесь! Он почувствовал, сломался, вымазал левое яйцо зеленкой, написал что-то в форме рецепта и говорит: «Иди к терапевту… Он приходит к терапевту:». Доктор, он у меня здесь, у меня уже был хирург, он послал меня к вам. » — Пойдем. Раздевание. Он почувствовал, сломался, намазал правое яйцо зеленкой, дописал что-то в формуляр и говорит: — Идите в аптеку, там вам дадут лекарство. Он приходит в аптеку, дает фармацевту рецепт и уплывает! Человек ему: — Кто ты? Фармацевт: — Да, прочитайте сами. Он читает пропись, а Том говорит: — Христос воскрес, Иван Николаевич — Воистину воскрес, Степан Федорович!
Женщина обращается к секс-фанату: — Доктор очень слаб в постели, я не знаю, что делать. — А как вы его кормите? — В основном картофель. «Дорогая моя, — говорит укоризненно доктор, — помни, что из крахмала делают только якилы».
Пациент спрашивает врача: «Доктор, сколько я должен прожить? — Оставьте меня в покое, больной, я вам не кукушка — ну, доктор, ну, пожалуйста!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про врачей и пациентов, стр. 8
У одной пары не было детей. В какие клиники они только не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили обратиться к сексопатологу, хотя знали, что здесь все в порядке. Выслушав обоих, врач посоветовал мужчине каким-то образом «овладеть своей женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, зачатие может произойти». Через 4 месяца счастливая пара снова пришла к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину сдержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «контролировать» свою жену, что она забеременела. Он отвечает: «Она искала что-то в холодильнике, а я подкрался сзади, задрал ей юбку и… что… эм, она, наверное, была очень удивлена. -Да, она была в порядке, вы могли видеть лица покупателей в супермаркете!
Он приводит человека к невропатологу и говорит: — Вот, КВ-КВА, доктор, после того, как я, КВ-КВА, сходил во французский ресторан, я все время кричу. -Нинг, Дик-Крия, главное — не волноваться, идти за китайским рагу.
Мария Петровна записалась на прием к очень молодому врачу, прямо из института. Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком бросилась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил. Когда он вошел в кабинет молодого врача, тот посмотрел сурово: — Как вы смеете, Марии Петровне пошел 56-й год, у нее взрослая дочь, внуки, а вы говорите ей, что она беременна! Молодой врач ответил: «Но я бы немедленно сдал ICOT!».
Что делают люди, когда врач говорит им, что им осталось жить две недели: американцы закрывают свои предприятия, французы занимаются любовью без остановки, русские пьют все подряд, а евреи идут к другому врачу.
«Заключение о смерти, которое я вам дал, нужно переписать», — обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы. — А что было не так? Она спросила. «Небольшое недоразумение», — ответил доктор, отвел ее в сторону и прошептал: «Я подписал его в спешке и случайно вписал свою фамилию и должность в номер смерти».
Врач сказал пациенту: «Если вы не бросите пить, можете попрощаться со своей печенью!» «Вы все врачи». В прошлый раз психолог сказал мне, что если я не брошу пить, то могу попрощаться со своей женой. Ну и где результат, я вас спрашиваю?
Воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.
Главный врач во время обхода спрашивает пациента: — Хорошо, пациент, есть жалобы? Может быть, еда плохая или медсестры грубые? — Я не могу сказать врачу, у меня тяжелая форма склероза. Что ж, у каждой болезни есть приятная сторона.
Доктор! Пожалуйста, помогите мне, я в этом не нуждаюсь! Врач посмотрел, покачал головой и сказал: «Придется ампутировать». Мужчина вскочил, накричал на него и пошел к другому врачу, и там то же самое. Он уже совсем отчаялся, но друг посоветовал ему обратиться к целителю. Он приходит в глухую деревню, видит, что хижина вся искажена. Он заходит, а там сидит старуха. Он сказал ей. Видите ли, мне не нужно. Я обошел всех врачей, и они говорят — необходима ампутация. — Я знаю, я знаю этих врачей, им приходится все ампутировать. Встаньте на табуретку, а теперь прыгайте. Ну, видите, он сам упал!
Терапевт с неразборчивым почерком случайно написал стихотворение на древнеяпонском языке, выписывая рецепт.
— Вчера я была у оптометриста. — И что он сказал? — Он сказал изучать письма!
Врачам пора взять на вооружение золотое правило программистов: «Если это работает, не трогайте это!».
Косметолог придал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, убрал двойной подбородок и уменьшил рот. — Что еще вы хотели бы? Можете ли вы сделать большие выразительные глаза? — Конечно! Посмотрите на счет.
— Доктор, что означают буквы «XZ» в моей истории болезни? — Ну, как вам сказать… Просто диагноз не совсем ясен…
Терапевт. Пациент: — Доктор, я искренне не верил, что выписанное вами лекарство мне поможет. Но это произошло. Ты просто волшебник. Терапевт: — На самом деле, волшебник — это фармацевт. В парке я дал вам бланк, на котором нарисовал химические …
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.