Анекдот про трехлитровую банку меда
Анекдот про хозяина и банку меда (18+) Об этом ₽ Разместить видеорекламу на Youtube 18+ Инвестируйте в быстрые деньги под 19% Финансовые услуги предоставляются: МФЦ Быстрые деньги (ООО) Youtube promotion Ремонт окон в Барнауле Встречаются два друга, которые давно не виделись. Они решили отпраздновать это событие в ресторане. Они сидят и бьют в ладоши. Две красивые молодые дамы смотрят на соседний столик. Не успели они посмотреть в их сторону, как они подошли сами и прямо сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних предисловий разделимся на пары и пойдем развлекаться. Мужчины были ошеломлены и, естественно, согласились. Через неделю они встретились снова, и один сказал: «Ты не представляешь, как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну, в общем, все было на высшем уровне. И как вы провели эту ночь? Другой говорит: «Хорошо». — Вот и все, все в порядке. — Да, все в порядке. — Ну, не будь засранцем, расскажи мне подробности. — Ну, что я могу сказать, мы приехали в ее шикарный особняк. Заходи, говорит, садись в кресло, выходи из бара, выпей, я приму душ и зайду. Потом я открыл бар, выбрал коллекционный виски, сел повыше. И вдруг она появляется в эротическом пеньюаре, садится на кресло, выкидывает ногу на ногу, отодвигает пеньюар и говорит: «Тебе нравится мед? Ну, я ей отвечаю, так сказать, да, в чай несколько ложек — это хорошо. Затем она достает из-за кресла трехлитровый баллон с медом и властным голосом кричит: «Лоорд, лоорд!». Затем она смотрит, как дверь в комнату с размаху распахивается и оттуда выбегает огромный слюнявый мраморный дог. Она погружает руку в шарик, зачерпывает немного меда, размазывает его кричащим движением по своей промежности и говорит: «Боже, что мамочка любит больше всего? Лорд вскакивает рядом с ней и начинает интенсивно облизывать ее. Мои глаза выпучиваются. Потом она говорит: а теперь ты! Я удивился, засомневался, как будто начал уходить от темы, а она говорит: «Лоорд». Моя собака угрожающе рычит. Все, все закончилось! Что было дальше. — Что что??? Так что мы с Лордом провели ночь с трехлитровой банкой и трахнулись!
Смешные пошлые и матерные анекдоты
Чудеса психологии — когда морковка впереди больше не мотивирует, поставьте морковку сзади. Рекомендуется выбирать экземпляр длиннее и толще.
Я не знаю, почему женщины падают передо мной кучей. Как сказала моя мама, акушерка, принимавшая роды, упала первой. Я думал, что она тянет меня за ногу.
Двое моих друзей каким-то образом попали под колеса бандита в темном переулке. Ну, не совсем шлюз, но такой рабочий поселок.
Обычно они добирались туда — собирались агитировать за одного из них — Саню Редина. Кампания была настолько успешной, что избиратели решили встретиться с ними и поговорить после митинга.
Что могут сделать два агитатора против десятка гопников?
Вообще ничего, но накануне у Александра был день рождения, на котором настоящие друзья и товарищи подарили ему большой резиновый член с плеткой на спине. Они, так сказать, пошутили.
Жаль было приносить такую вещь домой, но жаль было и выбрасывать. Но все равно это дорогой гаджет. И Саня потащил его за собой, задумчиво скрестив руки на спине.
А когда громила подошел и начал размахивать руками, Саня не сдержался и с размаху ударил громилу прямо в лоб.
А потом приехала полиция и забрала мальчиков за нападение на гражданских лиц.
Мы долго смеялись, сделали фото на память, но через несколько часов меня отпустили.
И теперь их окружают головорезы. — «Ну и хрен с ними, они же боевые члены!».
Сын, достигший того же возраста, спрашивает отца: — Папа, а что такое «работать в минус»? — И где здесь минус? — А обратная сторона заключается в том, что Триппера лечат за его деньги.
Уборщица Тетт Клави, которая имела привычку мыть полы в мужской раздевалке, говорила: «О, чего я там только не видела». ‘ Спортсмен из Африки показал, как она ошибалась.
— Кто является родоначальником марксизма-ленинизма? — Это бюстгальтер! Она объединяет левых и правых, поддерживает слабых, привлекает широкие массы.
Я работаю в мужской ротационной бригаде в пекарне вместе с кыргызстанцем. Ребята попали под бомбежку. Босс крикнул: «Теперь чья-то киска зашевелилась!». Пауза. Затем: «Босс, здесь много возни, но здесь нет киски!».
— Доктор, у нас с женой сексуальные разногласия!»Ну, милая, сколько ни тыкай и ни крути, киска на члене всегда короче. — Простите, вы точно психолог?
Крупному бизнесмену нужен секретарь. Он поручает начальнику отдела кадров дать объявление о вакансии и назначить собеседование. Она быстро звонит своей подруге в школу и говорит: — Светка! Наш босс ищет секретаря. Бабушка много платит! Но он очень требователен, отбор будет строгим. Приходи пораньше, я напишу тебе первой. Утром, как и договаривались, Света стоит на первом месте, а через минуту вскакивает и убегает. Начальник взял всех на перерыв. И тогда босс ОК решил спросить: — Скажите, а тот, кто первым выскочил от вас, не появился? — Д. Первый. Это шлюха? Так что я несколько раз вроде как заказывал ему по вызову — минет делать совсем не умеет!
— Папа, как ты догадался? — Сынок, мы с мамой в капусте … — Папа, я родился в феврале. Ну, а что такое капуста в феврале? — Не перебивайте старейшин. Тогда я был водителем, а ваша мама — приемщиком на растительной основе. Это за ящиками капусты, которые вы вывернули.
Мастурбировал вчера. Сестра вошла, увидела, сказала: «Пассажир!». Сегодня я зашел в комнату сестры, увидел, что она мастурбирует. Она повторила: «Извращенец!» Кажется, что в этом мире нет справедливости.
Дедушка получил Репне. От бабушки. Для «внучки». Которую сучка трахает как кошку, даже на вид — серая мышка.
— Где ты болталась всю ночь! Мама, я проститутка! Так что возьми телефон и позвони мне, скажи, что у тебя все хорошо. Я волнуюсь!
Пара пришла на прием к секс-терапевту. — Доктор, мы женаты уже 8 лет, но до сих пор нет ни детей, ни… Помогите, пожалуйста. Врач говорит жене мужчины: «Пожалуйста, подождите за дверью, мне нужно поговорить с вашим мужем». «Послушай, друг мой, ты занимаешься любовью со своей женой? Наверное, как обычно — два раза в неделю, в среду и пятницу? Все как обычно, все по старинке, я скажу то же, что и ты: в ваших отношениях не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? — Да, доктор, я понял, теперь я понял и сделаю это… Та же пара приезжает с цветами, шампанским, в тележке с арахисом. Доктор — мужу: — Ну, расскажи, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности? — Да, доктор, моя жена наклонилась к холодильнику, чтобы достать йогурт, ну, а я в это время выскочил сзади и застрял! — Ну, как она. Неожиданно — Почему она там! Там был весь гребаный супермаркет.
Он сказал своей жене: «У меня столько стресса, что только минет может помочь». Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в такое время.
Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе мало напора воды. Я совершенно не понимал, почему она жалуется. Мне показалось, что давление было идеальным. Я вырос и понял, что поток действительно может быть сильнее.
— Коко Шанель говорила, что нужно приводить в чувство то место, которое вы хотите поцеловать. О, вы узнаете, как там горит.
— Что за х@й!? — Что вы тут ругаетесь, дети??? — Вот так! Какого х@я я на свингерской вечеринке?
После того, как я проснулся от утренней свистопляски. Это был последний раз, когда я заснул в метро с открытым ртом.
Согласно теории Дарвина, женщина своими инстинктами похожа на обезьяну: пока она крепко не схватит следующую палку, предыдущую не отпустит!
Я пишу другу, которого давно не видел: — Когда ты сможешь писать, я буду рад впустить тебя) вместо того, чтобы видеть.
Я еще не был так откровенен)
Викинг 12+ идет 2 часа 18 минут, а Викинг 18+ со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как я должен уважать князя Владимира после этого?
Могильная стрельба» — это история офицера вооруженных сил одного из постсоветских государств. Они навязали мне подрядчика. Свободной вакансией был единственный гранатомет. Я принял его в таком положении. Наше подразделение было действительно боевым, подготовка личного состава велась серьезно. Эта сильная деревенская девушка вскоре научилась буквально снайперски стрелять из РПГ-7. И бегала, и ползала… есть такое упражнение на время — пройти определенную дистанцию, преодолеть 50 метров по-пластунски и поразить цель из гранатомета. Так что за отведенные секунды она успела выстрелить три раза и ни разу не промахнуться. Я даже научился попадать в цель, стреляя из гранатомета по баллистической траектории. То есть, держите гранатомет под углом 70 градусов к горизонту и стреляйте по навесу. Граната падает вертикально вниз в траншею или щель. В нашем депо в качестве цели выступал пробитый уровень, поэтому наш гранатометчик заложил гранату сверху прямо в моторный отсек. Командиры других подразделений иногда просили ее послать на демонстрацию своих навыков, чтобы мотивировать бойцов к обучению. К сожалению, людей без недостатков не бывает. Наш гранатомет был «довольно слабым спереди». Я заразил несколько человек гонореей и был вынужден уволить его.
В дополнение к истории №7 от 07/10/2016 о «сервисе». Довольно приличная городская газета «Вечерний Междуреченск», 1999 год, День шахтера. Я начинаю разгадывать кроссворд на последней странице и понимаю, что он имеет легкий эротический уклон. Например: имя американского президента, чужое «запятнанное» платье, вместе с собственной репутацией, 4 буквы. Здесь все ясно, Билл. Идем дальше: и старческий, и половой, часто оба вместе, 8 букв. Мы пишем «Беспомощность». Но некоторые вопросы ввели в ступор. Например, по вертикали: 5. По форме — туалет, по сути — душ, который всегда заканчивается в заднице, 4 буквы. Все вроде бы понятно, это биде. Теперь по горизонтали: 5. Груз, которому не было места в советских словарях, 3 буквы, 1-я «Б». Блядь? Не может быть! Хорошо, отложим на потом, подумайте об этом. Идем дальше: «Проститутка — это профессия, но… это призвание», — в шутку говорит армянское радио, рассуждая о разнице между похожими дамами (о чем речь), 5 букв. Я знаю эту шутку и слово «…ложь», но можно ли напечатать это в приличной газете? Или: ники, которые некоторым нужно «сходить» в собственные штаны, 10 букв — мандавошка! «Драгоценности», подвешенные с помощью кулаков, 7 букв — киска! И пока вы его разгадываете, подумайте, что без этих неприличных слов кроссворд не отгадать. Так и случилось, все сошлось с ковриками. Не знаю, кто так шутил и что происходило в редакции, но в следующем номере газеты кроссворд снова был простым, а ответы на предыдущий кроссворд не были напечатаны, чего и следовало ожидать.
Анекдот про трехлитровую банку меда
Есть два друга, которые давно не виделись. Мы решили отпраздновать это событие в ресторане. Они сидят, покачиваясь. Две симпатичные молодые девушки смотрят на соседний столик. Не успели они посмотреть в их сторону, как они сами подошли и прямо сказали, вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на парочки и пойдем отлично проводить время. Мужчины были ошеломлены и, естественно, согласились. Через неделю они встретились снова, и один сказал: «Ты не можешь себе представить, как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну, в общем, все было на высшем уровне. Как вы провели эту ночь? — Прекрасно. — Вот и все, просто нормально. — Да, обычное дело. — Ну, не будь козлом, расскажи мне подробности. — Что ж, какого черта, мы приехали в ее шикарный особняк. Они заходят, она говорит: садись на стул, вот, угощайся, сейчас я приму душ и пойдем. Затем я открыл бар, выбрал коллекцию Whiskar, сел за стол и стал пить. И вдруг она появляется в эротическом пеньюаре, садится на табурет, закидывает ногу на ногу, отодвигает пеньюар и говорит: «Любишь ли ты мед? Ну, я ей отвечаю, что, как водится, в чае несколько ложек — это очень сладко. Затем она достает из-за кресла медовый шарик с триллиумом и кричит командным голосом: Loord, Loorord! Затем я смотрю, дверь в комнату открывается, и оттуда выбегает мраморный пес. Она опускает руку к Балону, зачерпывает немного меда, игриво опускает промежность и говорит: «Господи, этого мама любит больше всех? Лорд прыгает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня раскосые глаза. Затем она говорит: «А теперь ты! Я был поражен, думал, что начинаю отклоняться от темы, а она говорит: Loord. Собака угрожающе рычит на меня. Все, теперь все кончено! Он был включен. — Что что??? Так что Господь и я ночью — это кувшин с триллиумом и н@ебн! Ли!
— Собаки — такие ублюдки. Собачник: — Сам ты сволочь! — Коты такие сволочи! КОШАТНИК: — Да!
Некоторые собаки, идущие на поводке, выглядят настолько печально со стороны прохожих, что кажется, что для хозяина они выглядят наилучшим образом
Любая собака может стать собакой-поводырем, если вам все равно, куда идти.
Купите шесть чебриков и получите шкуру собаки в подарок!
Они спрашивают танкиста: «Почему ваша собака виляет хвостом только вверх-вниз?». Это собака нашей команды. А вы знаете, как тесно в танке.
Примета: если собака приседает — до дождя, а если вытягивает лапы перпендикулярно телу — она умерла.
Осторожно, во дворе злая собака. «Осторожно, пожалуйста, не наступите на нее.
Женщину на улице укусила собака. Смущенная домохозяйка объясняет: «Обычно мой боксер очень милый, но у тебя, наверное, такие же духи, как у моей свекрови».
«Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросил у вас лекарство от головной боли?» «Потому что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!»
— Какая разница между сбитой собакой и сбитым гаишником? — Следы остановки транспорта обычно видны на фоне сбитой собаки.
У собак есть хозяин, а у кошек — компаньоны!
«Леле, мне тут такого наговорили: красивый, умный, добрый, верный… Я обязательно заведу собаку».
Мою свекровь вчера укусила собака. — А что чувствует свекровь? — Со свекровью все в порядке, но собака умерла.
— Говорят, что Азаров наконец-то понял причину неравенства доходов украинцев. — В чем смысл? Он как собака, все понимает, но ничего не может сказать.
— Я хочу завести собаку, но жена не разрешает… — А почему вы решили, что собака будет?
Говорят, собака — лучший друг человека… Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника выбежит посмотреть, как я…
Жена пришла навестить своего мужа в тюрьме. Через пять минут он говорит: «Мне пора идти, милый». Я все думаю, как тяжело нашей собаке сидеть весь день взаперти.
Мама — мальчику: Почему ты мокрый? — Мы с Петькой играли в собаку. — Я не понимаю. — Я был деревом.
Жириновского укусила собака. Это первый случай в медицине, когда обоим пришлось делать прививки от бешенства.
Почему полицейские иногда выгуливают собак? — Потому что мозги — это хорошо, а полтора — еще лучше.
Два дрессировщика собак хвастаются: «Моя Джильда читает газеты». «Я знаю, мой Шарик мне об этом рассказывал.
Я продаю собаку. Я не указываю пол, потому что не хочу сказать о ней плохого слова.
«Мамочка, можно мне завести собаку?» — Можно. (поворачивается к собаке) — Собака, ты сексуальна.
Пошлый анекдот про мед и собаку: Я всегда с любопытством смотрю на собак в пиджаках. Интересно, что они носят в карманах?
Буратино часто смеялся над Герасимом. Он надевает собачью шкуру, ныряет в лодку, рушится на корму и кричит: «Давай, тони, тони, глупое ничтожество!».
Встречаются два человека, один спрашивает другого: «Ну, как поживает твоя собака? — Он умер. — А как жена? — Она умерла.
Смешной анекдот про банку меда и мраморного дога Лорда
Встречаются два друга, которые давно не виделись. Мы решили отпраздновать это событие в ресторане. Они сидят и топчутся на месте. Две красивые молодые дамы смотрят на соседний столик. Не успели они посмотреть в их сторону, как они подошли сами и прямо сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних предисловий разделимся на пары и пойдем развлекаться. Мужчины были ошеломлены и, естественно, согласились. Через неделю они снова встретились, и один сказал:
— Ты не представляешь, как я провел время, все было на высшем уровне, всю ночь яростный секс, ну, все было на высшем уровне. И как вы провели эту ночь?
— Вот и все, все было в порядке.
— Да, все в порядке.
— Ну, не будь засранцем, расскажи мне подробности.
— Ну, что я могу сказать, мы приехали в ее шикарный особняк. Заходи, говорит, садись в кресло, выходи из бара, выпей, я приму душ и зайду. Потом я открыл бар, выбрал коллекционный виски, сел повыше. И вдруг она появляется в эротическом пеньюаре, садится на кресло, выкидывает ногу на ногу, отодвигает пеньюар и говорит: «Тебе нравится мед? Ну, я ей отвечаю, так сказать, да, в чай несколько ложек — это хорошо. Затем она достает из-за кресла трехлитровый баллон с медом и властным голосом кричит: «Лоорд, лоорд!». Затем она смотрит, как дверь в комнату с размаху распахивается и оттуда выбегает огромный слюнявый мраморный дог. Она погружает руку в шарик, зачерпывает немного меда, размазывает его кричащим движением по своей промежности и говорит: «Боже, что мама любит больше всего? Лорд вскакивает рядом с ней и начинает интенсивно облизывать ее. Мои глаза выпучиваются. Потом она говорит: а теперь ты! Я удивился, засомневался, как будто начал уходить от темы, а она говорит: «Лоорд». Моя собака угрожающе рычит. Все, все закончилось!
— Как все?! Что было дальше.
— Что что???? Так что мы с Господом провели ночь с трехлитровой банкой и трахнулись!
Анекдот про банку меда и собаку
Два друга, которые давно не виделись, встречаются. Мы решили отпраздновать это событие в ресторане. Они сидят и трахаются. За соседним столиком две красивые молодые дамы смотрят на происходящее. Не успели они посмотреть в их сторону, как они подошли сами и прямо сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних предисловий разделимся на пары и пойдем развлекаться. Мужчины были ошеломлены и, естественно, согласились. Через неделю они встретились снова, и один сказал: «Ты не представляешь, как я провел время, все было на высшем уровне, всю ночь бушевали с «иксами», в общем, все было на высшем уровне. И как вы провели эту ночь? Другой говорит: «Хорошо». — Вот и все, все в порядке. — Да, все в порядке. — Ну, не будь засранцем, расскажи мне подробности. Милый и девушка — Ну, что сказать, мы приехали в ее шикарный особняк. Заходи, говорит, садись в кресло, выходи из бара, выпей, я приму душ и зайду. Потом я открыл бар, выбрал коллекционный виски, сел повыше. И вдруг она появляется в эротическом пеньюаре, садится на кресло, выкидывает ногу на ногу, отодвигает пеньюар и говорит: «Тебе нравится мед? Ну, я ей отвечаю, так сказать, да, в чай несколько ложек — это хорошо. Затем она достает из-за кресла трехлитровый баллон с медом и властным голосом кричит: «Лоорд, лоорд!». Затем она смотрит, как дверь в комнату с размаху распахивается и оттуда выбегает огромный слюнявый мраморный дог. Она погружает руку в шарик, зачерпывает немного меда, размазывает его кричащим движением по своей промежности и говорит: «Боже, что мама любит больше всего? Лорд вскакивает рядом с ней и начинает интенсивно облизывать ее. Мои глаза выпучиваются. Потом она говорит: а теперь ты! Я удивился, засомневался, как будто начал уходить от темы, а она говорит: «Лоорд». Моя собака угрожающе рычит. Все, все закончилось! Что было дальше. — Что что??? Так что мы с Господом за ночь съели трехлитровую банку!
Другие шутки про собак:
— Да, есть собаки, которые очень умны… Гораздо умнее своих хозяев. У меня была такая собака в прошлом году.
Этот парень — друг собаки. Это генерал. Но ни одна собака не хочет дружбы с корейцем.
Ученые обнаружили девочку, воспитанную собаками. Девушка очень правдивая, но такая стерва!
Разговаривают двое мужчин: — Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак! А мой — вегетарианец.
— Тетя, съешь эту конфету. — Спасибо, дорогая. — Вкусно ли это? — Очень. — Странно, почему и собака, и кошка продолжают его выплевывать.
Из жизни… — Пытаясь уйти от влияния матери, я женился… — Сейчас, кроме влияния матери, у меня еще есть влияние жены, моей матери — свекрови и матери — свекрови моей собаки.
Северный полюс. Гусь: — Какая холодная собака! Собака: — И не говори, что у меня мурашки по коже!
— Дорогой, сходи в магазин — Но, любимый, сейчас такой дождь, что ты не можешь вывести собаку на улицу. — Господи, иди без собаки.
— Слышали ли вы, что во время визита в Сеул Литвин был награжден корейским орденом? — Видимо, в Корее они узнали, что в политике съедают не одну собаку.
Ведь дружба бывает разной… Для меня собака — это друг с четырьмя ногами, а для брезента — это враг с тремя ногами.
В магазине: — Есть ли у вас фильтры? — Да, вот смотрите, пожалуйста, будьте добры! Вы худой или грубой чистки? — Грубо! -Н-на подавись, собака!
Жила-была собака, такая маленькая. У нее не было нужной части. А когда она хотела в туалет, она все время падала.
Собака Лады Грант во время поездки постеснялась вырвать морду из окна.
Московская милиция задержала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
Сначала сбежала жена, потом собака, а кошки теперь наблюдают за тем, насколько прочно аквариум с рыбками прижимается к двери.
Знаете ли вы, что собаки породы молд строят свои собственные доски? …
Два дрессировщика собак хвастаются: «Моя Джильда читает газеты». «Я знаю, мой Шарик мне об этом рассказывал.
— Дорогой, сходи в магазин — Но, любимый, сейчас такой дождь, что ты не можешь вывести собаку на улицу. — Господи, иди без собаки.
— Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек. — А мой — вегетарианец!
Мужчины вернулись с охоты. -Да, охота сегодня не пошла! -Да-а-а… то ли утки высоко пролетели, то ли мы низко бросили собаку…
Чем больше людей я знаю, тем больше я люблю собак …
Если вы позовете собаку, она придет. Кот — приму к сведению.
В ночном клубе: — Это Гарик Бульдог Хармов. Разве вы не узнали? — Что нужно знать любой собаке?
Анекдот про коробку меда и собаку: -Вы знаете, у меня мать — в-Ли мать — в-законе. -Как можно равнять человека с собакой? — Нет, ты не понимаешь, она старая и живая.
Пока не родилась моя собака, у пылесосов не было естественных врагов в природе.
— Дорогой, какими животными ты хотел бы стать в следующей жизни? — Ну… наверное, собака… — То есть я доволен жизнью, я не хочу ничего менять?
Анекдот о том, как маленький Мойша мёд покупал
Выходной день. В большом магазине игрушек сидит папа с Вовочкой. Мальчик с восторгом смотрит в окно, где стоят такие же машины, отличающиеся только размерами. Через несколько минут громкий голос начинает наказывать:
-Па-апа, купи мне большую машину! Ну, покупайте! Купи, купи, купи!»Нет, Вовка, извини, у меня денег только на среднее хватает, — разводит руками отец.
Вовочка ударился в слезы и плач:
— И я хочу большой! Папа, купи мне большую машинку!»Вова, я сказал, что не могу купить!»Папа в ответ сердится. — Деньги у меня с собой только средние. -НУ, ПА-А-А-ПА! Ну, покупайте и! — Мальчик скорее всего перейдет на крик и слезы, катаясь по полу.
Вокруг Вовки и его отца собирается толпа. Некоторые люди начинают уговаривать крикуна не плакать и успокоиться. Ребенок кричит громче. Вдруг к отцу подходит седой мужчина и тихо говорит:
— Дорогая моя, ты знаешь, что я психиатр… У меня много наград и дипломов, я работаю с самыми тяжелыми психически больными людьми. Хочешь, я поговорю с твоим мальчиком? — Конечно! — Вероятно, только специалист сможет ему помочь.
Мужчина наклоняется к Вовочке и шепчет ей на ухо несколько слов. Вовочка сразу успокаивается и говорит отцу:
— Папа, и купи мне самую маленькую машинку! Самый маленький!
В недоумении отец выполняет просьбу. Уже на выходе из магазина он догоняет седого мужчину и пожимает ему руку.
— «Спасибо!» — говорит отец. — Вы настоящий профессионал! Теперь я понимаю, откуда у вас столько наград. И что ты там шепнул моему маленькому сыну? — Да, ничего нет. И я сказала ему, что если он не перестанет так кричать, то я откушу ему ухо!
См. также.
Анекдот про 3 литра меда и собаку
Есть два друга, которые давно не виделись. Мы решили отпраздновать это событие в ресторане. Они сидят, покачиваясь. Две симпатичные молодые девушки смотрят на соседний столик. Не успели они посмотреть в их сторону, как они сами подошли и прямо сказали, вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий разделимся на пары и пойдем отлично проводить время. Мужчины были ошеломлены и, естественно, согласились. Через неделю они встречаются снова, и один говорит: Ты не можешь себе представить, как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну, в общем, все было на высшем уровне. Как вы провели эту ночь? Ответы. Что все было просто нормально. Да, обычное дело. Ну, не будь козлом, расскажи мне подробности. Ну, что тут можно сказать, мы приехали в ее шикарный особняк. Они заходят, она говорит: садись на стул, вот, угощайся, сейчас я приму душ и пойдем. Затем я открыл бар, выбрал коллекцию Whiskar, сел за стол и стал пить. И вдруг она появляется в эротическом педике, садится на стул, закидывает ногу на ногу, вставляет член и говорит: «Ты любишь милого? Ну, я ей отвечаю, что и так, с чаем несколько ложек — это очень сладко. Затем она достает из-за кресла трехлитровый медный цилиндр и кричит командным голосом: «Лоорд, лоорд! Затем я смотрю, дверь в комнату открывается, и оттуда выбегает мраморный пес. Она опускает руку в цилиндр, зачерпывает медь, игривым движением опускает промежность и говорит: «Господи, этот мама любит больше всех? Бог прыгает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня раскосые глаза. Затем она говорит: «А теперь ты! Я был поражен, думал, что начинаю отклоняться от темы, а она говорит: Loord. Собака угрожающе рычит на меня. Все, теперь все кончено! Как все?! Дальше было так. Что, почему? Итак, мы с Господом ночью — кувшин с триллиумом и на! Бн! Ли!
И другие шутки на эту тему:
И жили они как кошка с собакой. Он оставил ее, она оставила его…
Зима, холод. Есть два человека. Один из них, с огромной собакой, говорит второму: — Хочешь погреться? — Я хочу. — фас.
«Ваша собака укусила меня!» Я требую компенсации! — Ради Бога! Я сейчас подержу его, а ты укуси его!
-Гилли, мой муж прислал мне письмо! Поэтому вы пишете: жизнь жены собаки не имеет смысла.
Тульский умелец ловит и бросает блоху. Окружающие собаки уже несут на себе основную тяжесть металла.
— А где моя колбаса!» — проворчал кот. — Вот собака!
«Иза, разве ты не знаешь, зачем Лусин Витя купил себе собаку?»- А, наверное, чтобы она хоть кому-то дома могла сказать: «Закрой пасть и не лай!
Контролер в поезде спрашивает пассажира: — Вы заплатили за свою собаку? — Ну, что вы! Они подарили его мне!
«Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядя завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов наличными и охотничью собаку» — Надеюсь, собака породистая?
Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.
Продавец шаурмы Ашот съел собаку на своем предприятии.
В ночном клубе: — Это Гарик Бульдог Хармов. Разве вы не узнали? — Что нужно знать любой собаке?
— Куме, почему бы тебе не зайти? — Итак, у вас злая собака.
Вовочка приходит домой мокрый с головы до ног. Мама спрашивает его. — Мы с Петей играли в собаку. -. — Я был деревом.
Знаете ли вы, что собаки, которые лают на вас с порога, в следующей жизни становятся сотрудниками приемной?
Контролер в поезде спрашивает пассажира: — Вы заплатили за свою собаку? — Ну, что вы! Они подарили его мне!
Знаете ли вы, что собаки породы молд строят свои собственные доски? …
— Мама, купи собаку! — Нет! — Ну, пожалуйста, купи! «Я сказала нет! Продайте его кому-нибудь другому!
Разговор между собаками: — Я слышал, что ты укусил своего хозяина. — Да — Но почему?! Он надел на меня медаль.
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.
Мужик, убери свою собаку! А потом на меня прыгают блохи!
В нашем мире настоящий верный друг скорее протянет вам лапу, чем руку.
Осторожно, во дворе злая собака. «Осторожно, пожалуйста, не наступите на нее.
Анекдот про 3 пинты меда и собаку: — В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять одна, и собака, которой нужен хозяин… — И кролик…
Петя, ты наблюдаешь за животными дома? — Мы делаем. Собака, кошка и замороженная скумбрия.
Собака, хозяин которой любит долго спать, сделала второй ключ.
Анекдот про еврея, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 30 Мая, 2011
Читайте tochka.net в социальных сетях:
30 мая 2011, 17:01 2509
Маленький Мойше приходит в магазин. — У меня три литра меда, — протягивает банку продавщице. Она наливает полную банку. — А папа придет завтра и заплатит. — Ну нет — продавщица забирает у него банку и наливает мед обратно. Мойше выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа ошибся, здесь хватит даже на три бутерброда, а не на два.
Маленький Мойше заходит в магазин. — У меня три литра меда, — он протягивает банку продавщице. Она наливает полную банку. — И папа завтра.
Маленький Мойше заходит в магазин. — У меня три пинты меда, — протягивает банку продавщице. Она наливает полную коробку. — А папа завтра.
Читать далее Сара причитает: «Абрам, как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты не сможешь. читать далее Для вашего удобства используются файлы cookie. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше
Анекдот про Мойшу и мед, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 24 Февраля, 2020
Читайте tochka.net в социальных сетях:
24 февраля, 12:00 2040
Маленький Мойше приходит в магазин. — У меня три литра меда, — протягивает банку продавщице. Она наливает полную банку. — А папа придет завтра и заплатит. — Ну нет — продавщица забирает у него банку и наливает мед обратно. Мойше выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, здесь хватит на два бутерброда.
Маленький Мойше заходит в магазин. — У меня три пинты меда, — протягивает банку продавщице. Она наливает полную коробку. — А папа завтра.
У Хаима был сын, дурак-дураком. Хотите верьте, хотите нет, но такое случается. В свое время отец отправил сына в ешиву для изучения разума. Через две недели.
Мать отругала ребенка: «Ты настоящая свинья, вся в грязи! Знаете ли вы, что такое свинья? — Да, мамочка, свинья — это сын.
Читать далее Для вашего удобства используются файлы cookie. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Я узнал