Анекдот про собаку которая расслабилась
На уроке биологии учительница спрашивает: — Вовочка, назови шезлонг, пять домашних животных. — Две кошки и три собаки!
Анекдоты про собак
После отправки в космос двух собак и чукчи. Первый раунд прошел, они зовут с земли: — Белка! — Гав! — Нажми на красную кнопку! — Гав! Гав! Второй раунд закончился. — Стрелка! — Гав! — Нажмите белую кнопку! — Гав! Гав! Третий раунд закончился. — Гав! «Что ты получаешь? … Кормите собак и смотрите ничего не трогайте!».
Ребенок, вскормленный волчицей.
Ребенок, вскормленный волком, может укусить собаку. Ребенок, воспитанный спамером-носильщиком, может изгадить тысячу горшков одновременно.
— Завел собаку, а тут кризис, .
— Начал собакой, потом кризис, много ел, хорошо хоть одевается!
Северный полюс. Гусь:- Какой собачи.
Северный полюс. Гусь: — Какой собачий холод! Собака: — И не говори, что у меня мурашки по коже!
– Весьма рекомендую вам этого адвок.
«Я очень рекомендую вам этого адвоката.»- «Как вы думаете, он сможет добиться моего извинения?»- И как! Недавно меня укусила собака, и я подал в суд на владельца, которого защищает этот адвокат. И представьте себе, ему удалось доказать, что я сам укусил этого монгола.
Гуляет, значится, женщина в парке о.
Кажется, что женщина в парке одна. К ней подходит известная супружеская пара: — Ой, почему вы гуляете одна, где муж? — И он со своим четвероногим другом. — И мы не знали, что у вас есть собака — Какая собака? Мы купили новый диван!
Кошки, которые питаются «Вискас» — .
Кошки, питающиеся вискасом, — лучший корм для вашей собаки. (Рекомендации лучших заводчиков собак).
Эфиопского марафонца тренировала ст.
Эфиопская собака-марафонец была обучена стаей собак.
Парочка идет по темному двору. Вдру.
Пара бродит по темному двору. Вдруг оттуда выпрыгивает огромная собака со свирепым взглядом. Парень оцепенел, а девушка говорит: «О, это соседский пес, он меня знает. Не бойся!» Парень: «Я не боюсь собак. Я вообще ничего не боюсь! Заметь это сам!» Девушка: «Уже заметил. Иди ко мне. Я представлю своих родителей. Давайте выпьем чайку. Я поменяю тебе штаны…»
По радио передали, что собака прези.
По радио сообщили, что собака президента России беременна. Поэтому кто-то до сих пор является е#@той собакой — Путиным.
Надпись на воротах дома: «Собака н.
На воротах дома висела табличка: «Собака не бешеная. Но имеет очень слабые нервы».
Два политтехнолога приезжают к дому.
Два политтехнолога приходят в дом народного депутата. У него на воротах висит табличка: «Осторожно, во дворе злая собака! Один политический стратег говорит другому: «Странное позиционирование!
моей собаке 3 года, это собачьих ле.
Моей собаке 3 года, ей 21 год. Продадут ли мне за это пиво?
Объявление: — Возьму собаку в хоро.
Сообщение: — Возьму собаку в хорошие руки. — Позвоните с 8 до 20, спросите Ван Хонг Чен.
— Как вы относитесь к тому, что ваш.
— Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молодыми девушками? — Обычно моя собака бежит за машинами, но это не значит, что если она догонит, то поедет.
Едем с подругой в трамвае. Напротив.
Мы едем с другом в трамвае. Напротив, мужчина сидит с собакой. Женщина с кошкой подходит к остановке. Мужчина уступает свое место, она берет поводок таксы, отдает мужчине кошку. Остановитесь. Мужчина с кошкой выходит, женщина с собакой выходит на следующей остановке. Друг: «Понял, наркотики в таксе, а деньги в кошке».
Израильский дозор долж.
Израильский патруль должен был выяснить, пригоден ли мост для перехода войск. Разведчики вернулись, и их командир Рабинович доложил, что мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты. — Это полная ерунда!» — кричит им командир бригады. — Вовсе нет. На мосту стоит злая собака.
— А меня вчера собака укусила!- Зна.
— А вчера собака меня укусила! «Значит, что-то было!» — Да, вчера было! И сегодня нет ничего.
Две собаки заглянули на дискотеку.-.
Две собаки смотрели на дискотеку. «Если бы я так дергался, — говорит один из других, качая головой, — то хозяин немедленно смыл бы меня антикоррозийным средством!»
Пропала собака. Понимает четыре, го.
Собака исчезла. Он понимает четыре, говорит на двух языках. Я служил в разведке. Он может предать. Короче говоря, — ублюдок еще тот.
Судя по выражениям «уставший, как с.
Судя по выражениям «устал как собака», «голоден как собака», «избит как собака», быть лучшим другом человека совсем непросто.
Если бы передача «Спокойной ночи, м.
Если бы передача «Спокойной ночи, малыши» попала на НТВ, она бы идеально вписалась в формат канала. Сюжет его будет заключаться в том, что Криша украл капусту у Степашки, а Окана, как сотрудник МВД, расследует это дело со своим служебным досье на собак.
Охотник, расхваливая с.
Охотник, хваля свою собаку, говорит: «Если бы у меня была собака, я бы исследовал воду с молоком, выпил бы молоко и оставил воду.
Зоофила Петрова на районе каждая со.
Зоофила Петрова в районе, который знает каждая собака.
Продаю собаку. Пол не указываю, пот.
Я продаю собаку. Я не указываю на пол, потому что не хочу сказать о нем плохого слова.
— Как зовут собаку Гей.
— Как зовут собаку Гейтса? — Собачьи ворота — Билл.
История страшного человекаЯ хочу ра.
История ужасного человека
Я хочу рассказать вам историю своей жизни. Это не история любви и не счастливый конец, но мне больше нечего вам рассказать, поскольку я родилась ужасной, очень ужасной.
Когда я только родился, врач вошел в коридор, где сидел мой отец, и сказал: «Мы сделали все, что могли, но он родился живым».
С тех пор как я родился недоношенным, меня поместили в барокамеру с растущими очками.
Моя мама никогда не давала мне грудь — она любила меня как друга. Вместо того чтобы дать мне грудь, она хлопнула меня по плечу.
Я был такого маленького роста, что когда я шел, все говорили: «Вставай!». А когда я сошел с тротуара, меня нигде не было видно.
А еще я был таким волосатым, что мама часто спрашивала: «Ты родила этого мальчика или связала его?».
Кроме того, я был настолько худым, что когда я однажды засунул два пальца в розетку, она разрядилась током.
Анекдот про собаку которая расслабилась
По улице шел маленький мальчик со своим папой, и он заметил, что в доме есть две собаки. «Папа» — подошел к мальчику — «Что делают эти собаки?». Ну, папа объясняет: «Одна собака напряглась, а другая расслабилась». Затем он смотрит на своего сына и спрашивает: «Ну, что ты понимаешь?». Парень «Ты не можешь расслабиться, ты!». Но!»
Служебные собаки попадают во дворы, чтобы не служить.
Я продаю собаку. Я не указываю на пол, потому что не хочу сказать о нем плохого слова.
— Что будут любить женщины в будущем изобилии? — Не худой, а полный: мужчина — не собака, чтобы грызть кости.
В Беларуси выводится новая порода собак — бульбдог.
Они спрашивают танкиста: — Почему ваша собака виляет хвостом только вверх и вниз? — Это собака нашей команды. И вы знаете, как тесно в баке.
-Мою мат ь-и н-Ли вчера укусила собака. -Ну, как себя чувствует мат ь-в-законе? -Мат ь-в -Законе все хорошо, но собака умерла.
Пьяница вернулся домой. Упал в лужу. Собака подбегает к нему и начинает его облизывать: — И не проси, и не целуй, я больше не буду сидеть за столом.
Здравствуйте, это общество защиты животных? — Да, у вас проблемы? — Почтальон сидит на дереве в моем саду и оскорбляет мою собаку последними словами…
Реклама: новый «виски» для котят со вкусом собаки — вызывает у ваших животных чувство уверенности в себе с первых шагов.
— Девушка, почему ваш муж не выгуливает собаку? — У него достаточно женщин!
Лучше любить и тратить любовь, которая поглотит вас, на стаю бродячих собак.
Дружба — это совсем другое. -Для меня собака — друг с четырьмя ногами, а для березы — враг с тремя ногами…
Две мухи покидают бар. Один говорит: — Ну что, пойдем пешком или подождем собаку?
— Папа, почему собака виляет хвостом? — Потому что собака громче своего хвоста, сынок. В противном случае хвост будет вилять собакой.
Тульский мастер ловит и бросает блоху. Окружающие собаки уже несут на себе вес металла.
— У нас холодные зимы, хотя … собаки ломаются на поворотах …
Сосед встречает соседа: — Ой, какое настроение пропадает… Можно я пну вашу собаку?
Я вижу, у вас узкие коридоры. — Да, откуда вы знаете? — Хвост вашей собаки виляет не в стороны, а вверх и вниз.
Умная собака-поводырь два часа водила хозяина по квартире из-за дождя, имитируя звуки улицы!
Если кошка дружит с собакой, это либо заслуга дрессировщика, либо заговор против него.
— Что это у вас в болотах, Ватсон? «Баскская собака, сэр.
Дружба, в конце концов, бывает разной… Для меня собака — четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.
О чем все время думает некрофил-зоофил? Где похоронена собака?
Анекдот о собаке, которая вырвалась на свободу. Новость быстро распространилась по деревне.
Ваша собака душит мою
В зоне выгула собак: Ваша собака сейчас задушит мою! — Ну да, она застряла у него в горле!
Похожие анекдоты
Два друга давно не виделись, решили встретиться, пошли в бар, заказали выпивку. Они смотрели, а красивые девушки сидели за соседним столиком, ну, сидели с ними, пили, веселились, после одна пошла с новой подружкой к себе домой, а другая пошла домой одна. Через неделю они снова встречаются в этом баре, и первый парень спрашивает: «Слушай, как прошла ночь с той красоткой? А потом ее парень вырубил меня. — Да, было бы лучше, если бы ты и меня вырубил. — Да, ничего. — Да, ничего, скажи мне, если ты уже начал! — Ладно, мы пошли к ней домой, я готов к веселью, а ее дом — это огромная, шикарная вилла с частной охраной. Затем она отвела меня в спальню, усадила в кресло, показала, где находится ее бар, и сказала: пей, что хочешь, и жди меня. Ну, на самом деле я взял самый крутой виски, начал пить, потом пришла она в мега сексуальном платье, села на стул напротив меня и спросила — ты любишь мед? Я был удивлен, говорю, что могу съесть несколько ложек с чаем. В этот момент она достает из прикроватной тумбочки трехлитровую банку меда и кричит собаке — Господи, Господи, иди ко мне! Вот огромная собака, больше меня. Она окунула руку в банку, натерла промежность медом и говорит: Господи, лизни! Собака активно начинает лизать мед, я сижу в шоке. Затем она обращается ко мне — а теперь к вам! Ну, я был в шоке, начал отказываться и, как она говорит — БОГ! А как рычит собака! Ну, собственно, вот и все! Что произошло потом? — Это… это! Вечером мы с Господом съели трехлитровую банку меда!
Я приготовил гуляш, были мясные мелочи, думаю, порадую животных вкуснятиной. Собака съела, кошка не взяла из рук, кошка. Кошка посмотрела на меня как на дуру. «Мясо? МЯСО? Кто я для тебя, варвар? В конце концов, вам должно это нравиться!». Он с отвращением потрогал лапу, вытирая усы. Два куска как-то прожевал, последний отдал коту без боя. Эстет, его мать. Затем еще полчаса он возмущенно и громко рассказывал ее мужу о том, что сделала эта сумасшедшая женщина. Надо же было так оскорбить его кошку.
Во время самоизоляции мы поняли, что по большому счету нам вообще многое не нужно, например: связь, театры, рестораны, рыбалка, пьянки в гаражах, любовники, работа, родственники, гражданская авиация, курорты и туризм, депутаты всех мастей, Государственная Дума, большинство министерств, все политические партии. И помните, граждане, начальники всех рангов и рангов: было очень, очень трудно заставить нас вернуться домой, но будет еще труднее заставить нас работать.
В одной деревне волки постоянно воровали кур по ночам, вся деревня страдала, кроме одного жителя, к нему пришли всей деревней: — Мужик, почему волки не воруют у тебя кур, что ты с ними делаешь? — А я совсем недавно взял собаку барабаку .- Слушай, а ты можешь нам дать переночевать, мы посмотрим, что там делает эта собака, чтобы она тоже выучила своего? В общем, сельчанин отдал собаку председателю, наступила ночь, председатель специально отпустил кур погулять и посмотреть за собакой. Смотрим, волки побежали, стали подползать к забору, как вдруг самый главный волчий вожак закричал: — Ребята, выходим, срочно! Все волки убежали, бежали рядом, а молодой волк спросил вожака: — Почему мы убежали? Эта собака разорвет его на части!» — Поэтому она поцеловала бы наши задницы, чтобы мы не ели ее. — Ну и что. — ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ЕЕ ГУБЫ ХОЛОДНЫЕ.
Раньше они ловили собак без человека, теперь они ловят людей без собаки.