Анекдот про лорда и банку меда
Но к ужасу боссов «Интера», они узнали, что Игнашевич ушел на пенсию.
Анекдоты про лордов
На нашем сайте собрано много хороших шуток про лордов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Камердинер докладывает господину: — Мой господин, ваша жена сбежала с вашим шофером. «Видишь, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера плохое зрение!».
Пожилой лорд сидел в столовой своего клуба, уставившись на «Таймс». Его сосед по столу долго смотрел на него, и наконец не выдержал: «Извините, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Она умерла, вы знаете, — пробормотал лорд, не поднимая глаз от своей газеты.
Пьяный слуга: — Джон! Вам не кажется, что у этого йогурта странный вкус? «Да, сэр. Я также считаю, что у этого йогурта странное название, сэр. — Что же это такое? Майонез, сэр!
Старые лорды играют в гольф: — Ах, холмы на поле становятся все круче… — Ах, лунки все дальше друг от друга… — И клюшки все тяжелее… — Одно хорошо, мы на этой стороне травы!
Английский лорд возвращается домой. Дворецкий открывает дверь и говорит: «Ну что, старый ублюдок, опять пил и обхаживал девок?
Лорд — дворецкому. Мне нужна горячая ванна! Вон, сэр!
Старый господин входит в дом и начинает методично проверять все шкафы по очереди. Дама спрашивает его. — Где он! «Простите, сэр, но вы мой любовник…»
«Джентльмены, — говорит лорд Форсайт своим друзьям в клубе, — за одну ночь я сделал рогоносцем трех джентльменов!» — «Как это может быть?» — слушатели поражены. — Очень просто. Я провел эту ночь с собственной женой.
Утром Гарри просыпается в постели с ужасной головной болью: — О Боже, Темный Лорд вернулся! — Какой Темный Лорд? У Рона вчера была вечеринка!» — недовольно пробормотала Хедвиг.
Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Его дворецкий отвечает. Добрый день. Лорд Джонсон дома? — «Нет, сэр, он пошел на церковный двор». — «Вы можете сказать, скоро ли он вернется? Я не знаю, сэр, он отправился туда в гробу.
Анекдот про лорда и банку меда
Мужчина в одних шортах стоит перед зеркалом, поворачивается, разминает бицепсы и трицепсы, подтягивает живот, самодовольно бормоча: «Ну и неряха! Ну, кто я, в конце концов! Жена из соседней комнаты: — Идиот! Сколько раз повторять — не чмо, а мачо!
Инцидент в продуктовом магазине
Богато одетый мужчина заходит в овощной магазин: «Мне, пожалуйста, половинку ананаса». Продавец удивляется: «Но мы продаем только целые ананасы». Мне все равно, как вы продаете. Мне нужна половина. Продавец: — Подождите, сейчас я спрошу у менеджера. Через минуту в кабинете менеджера. — Иван Иванович, тут какой-то идиот хочет купить половину ананаса… Оглядывается и видит покупателя через плечо: — А вот этот господин согласился взять второй!
Мне осталось жить 7-8 часов
Мужчина приходит к другу: — Врач сказал, что мне осталось жить 7-8 часов. Пойдем в лучший кабак, напьемся до поросячьего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице… — Ну да, завтра тебе не придется вставать, но мне нужна работа.
Поведение различных типов людей в неадекватных ситуациях
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец он решает подойти. Девушка во всех кафе: — ДА, Я НЕ МОГУ С ВАМИ СПАТЬ. Люди оборачивались и улыбались. Парень покраснел и вернулся за свой столик. Потом к нему подсаживается та же девушка — вы меня, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ДВЕСТИ БОНОВ?!
Для мужчины и женщины огромных размеров
Приходит парень на работу в понедельник утром, а у него под глазом аппетитный синяк. Что случилось? — Да, вчера я пошла на рынок, на рынке толпа людей, не оборачиваюсь, а передо мной стоит женщина огромных размеров. Ну, ее платье было засунуто в задницу. Мне стало стыдно, я взяла платье и задрала его. А она поворачивается и как даст мне в глаз. Прошла неделя, синева начала исчезать, снова наступили выходные. В понедельник парень приходит на работу, а у него еще больший фингал под другим глазом. — Что случилось? Да, я вчера ходила с подругой по магазинам. — Что из этого? — Опять та же история, та же женщина, то же платье в папахе. Ну, моя подруга не выдержала и сняла платье. И сказал я ему: «Что ты сделал? Ей это не нравится». И он взял платье, вернул его!
Папа, я хочу есть.
— Папа, я хочу есть. — Эй, голодный. Я отец. — Папа, я серьезно. Я думал, ты голоден! Ты шутишь? — Нет, я папа.
Карлсон прибывает к Малышу
«Детка, у тебя есть выпить?» — Конечно! Я сейчас принесу воды. — Малыш! Я просил тебя пить, а не мыться!
Женщина падает в обморок
Мужчина бежит по коридору вагона, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает: «У кого-нибудь есть коньяк?». Женщина в последнем купе чувствует себя плохо. Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает пробку и делает большой глоток. Мне всегда не по себе, когда я вижу, как женщина падает в обморок.
На пароме
Запыхавшийся крестьянин бежит на набережную, бросает свой чемодан на паром, стоящий в 5 метрах от причала, спрыгивает один, едва цепляется за веревку, из последних сил подтягивается и падает на палубу. Затем, удовлетворенный, он строчит: «Ух! И все же он преуспел!!! Капитан: «Все в порядке, но вы можете подождать, пока мы приземлимся.
Укрытие
Почему ты такой хмурый? — Нет денег. — Пробовали ли вы прятать в заначку хотя бы 100 долларов в месяц? — Я пытался. Я нахожу…
Казино, мужчина и таксисты
Мужчина выходит из казино, проиграв все свои деньги. Он подходит к такси возле казино и говорит таксисту: — Эй, братан, подвези меня домой, я дам тебе 100 баксов, я живу за углом отсюда. — Ну, садись. «Но у меня сейчас нет денег, я отдам их завтра. — Да, тогда ты отправишься в ад. Мужчина пошел домой пешком. На следующий день он сорвал большой куш в казино, заработал кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, а там три машины с клетками. В последнем он видит вчерашнего таксиста. Он подходит к первой машине и говорит: «Брат, подвези меня до дома, я живу здесь за углом. Я плачу 100 долларов. — Базаров нет, садитесь. — У меня только одна маленькая просьба — ты будешь сосать меня за углом. — Ты что, мужик… Да пошел ты… Подходит ко второй машине и говорит… см. выше (диалог повторяется)… Подходит к вчерашнему водителю и говорит — Брат, подвези меня до дома, я тут за углом живу. Я плачу 100 долларов. — Базаров нет, садитесь. «Но просто медленно, медленно обходите своих коллег.
Самые смешные классные анекдоты — новые и прикольные
Я чувствую себя плохо…
— Доктор, я чувствую себя паршиво… — Вы пьете? — Нет. — Ну, что вы хотите!
Для жены, мужа, творога и денег
Мужчина сидит на кухне и ест творог, который он только что купил в молочном магазине. Его жена заходит на кухню. Оставьте это ребенку! Мужчина, не поворачивая головы. «А если я захочу немного?» — Откройте холодильник, у вас будет достаточно. — А моя мать, что если она не мужчина? Мужчина поворачивается, смотрит прямо на жену и раздельно говорит: «Я купил для всех», и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после которой жена восклицает: — Ты потратил столько денег не по назначению?
Проба алкоголя
Вчера я прошел тест на алкотестере. — И какой вопрос был самым трудным? — Ты что, дурак? — И что вы ответили?
Кто кричит на соседей
— А кто там кричит на соседей? — О, это Надя. — Рождение, да? Нет, она беременна.
Вывеска на магазине
«О, для чего вы вешаете здесь табличку? — Мы открываем магазин, семейный бизнес для двух семей. — И как она называется? — СветаМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша. — И не обидятся ли мужья, что она названа не в их честь? — Нет, Жора и Паша не обидятся.
Что произошло в детской комнате
Телефонный звонок. — Она в больнице. — И что произошло?
Что случилось?
Мужчина сидит на скамейке в метро и ждет поезда. «Давай, говори. Человек запутался в том, что, с кем и зачем говорить. Он берет трубку.
Муж, жена и разносчик пиццы
Муж нашел в мобильном телефоне жены неизвестный номер, с которого они позвонили в 23:00. Я позвонила ему, и мне ответил мужчина. — Кто ты?» — спросил муж. — А кто вы? — Я муж Люси… И я разносчик пиццы. Как вы все меня узнали.
Когда вы получаете зарплату
Что вы должны говорить, когда получаете зарплату? — Здравствуй, мой малыш!
Кофе для иностранцев
Заходит в офис бизнесмен с группой иностранцев и говорит секретарше: «Ирочка, дай мне, пожалуйста, кофе, а этим трем пи@овцам — кефир!». Голос из группы: — Два pid@ram. Я переводчик.
Смешные анекдота про Вовочку на anekdotfun.ru
Я корова и трава
Вовочка показывает учителю чистый лист бумаги. — Вот фотография коровы, пасущейся на пастбище. — Да? Где трава? — Учитель был удивлен. «Где корова?» «Зачем ей здесь торчать, если она съела всю траву?»
Думаешь, он не знает, что он лысый?
— Папа, смотри, какой лысый малыш! — Говори тише, сынок, а то он услышит. Вы думаете, он не знает?
С днем рождения, бабушка
Вовочка поздравляет бабушку с днем рождения: — Бабушка, с днем рождения… Пауза. А если вы хотите… — Я хочу борщ с гренками!
Кому посвящен этот памятник?
— Скажите, кому этот памятник? — Пушкин, Вовочка. — Кто написал «Муму»? Муму написана Тургеневым. — Как это? «Муму» написал Тургенев, а памятник Пушкину?
Почему он опоздал в школу?
— «Вовочка, почему ты опоздал в школу?» — строго спрашивает учительница. — Разве ты не мог уйти раньше? ‘Было слишком поздно, чтобы уходить рано…
Дневник с заметками
Маленький Джонни жалуется своему однокласснику: «Вчера отец дважды выпорол меня. — Для чего? Первый раз, когда я показала ему дневник с пометками, а второй — когда поняла, что дневник принадлежит ему.
Мама говорит больше
‘Вовочка, кого ты больше слушаешь: маму или папу? — Почему? Она больше говорит!
Почему ты испачкал свои новые штаны?
Мама ругает Вовочку. Почему ты испачкал свои новые штаны? «Мамочка, прости, но я так быстро упала, что не успела их снять.
В мозгу, да?
Дочь спрашивает у матери: — Мама, что ты больше любишь — собак или бабочек? — Люси, никаких татуировок! — Мама, пожалуйста! Я сделаю это в самом незаметном месте! Тогда младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры: — по мозгам, что ли?!
Насколько он пьян?
Вовочка подходит к отцу: — Папа! Как пьяный? — Посмотрите — видите два дерева перед окном? Пьянство заключается в том, что их четыре. Вовочка: — Так там же одно дерево!
Кто считает себя барабанщиком?
Учитель спрашивает учеников: — Итак, кто считает себя барабанщиком. После долгой паузы Вовочка встает. — Вы действительно считаете себя барабанщиком? — Ну, не совсем. Просто как-то неловко, что ты один.
Еще в школе я разбил стекло
Вовочка приходит к отцу: — Папа, я опять разбил стекло в школе. -Чёрт, да ты не школа, а какая-то оранжерея!
Не нужно нюхать
Вовочка приходит домой из школы с запиской от учителя для родителей. — От вашего сына сильно воняет, вам следует помыть голову. Отец раскрыл ответ: — Не надо нюни распускать, надо Вовочку учить.
У тебя молния на галстуке
Школьный учитель объясняет мальчикам: — Если вы видите, что девочка прилипла к попе, то надо сказать ей, что нитка у нее на плече, она окажется на плече и увидит нитку священника. Затем гласный поднимается и говорит: — Иван Петрович, молния на вашем галстуке расстегнута.
Браво Вовочка, хорошо сказал
Урок русского языка, учитель говорит: — Дети, скажите, пожалуйста, какие народные пословицы и поговорки вы знаете? Тянут руки несколько студентов и Вовка, а она думает: «Нет, больше не буду его спрашивать, какую-нибудь пошлость скажет» Маша поднимет эту тему, отмерив семь раз по разу. Браво садятся, а кто еще скажет, и несколько студентов снова висят, а лидер тянется еще дальше. «Она думает, теперь скажет точно, — подхватывает Петя, — без труда не вытащишь рыбку из пруда». » Браво и опять тянут руки, учитель думает: «Дай-ка я его осторожно спрошу» — Вовка, начинай, а я скажу, если сможешь продолжить… — сколько волка не съешь… … Браво за хорошую поговорку, продолжай… Продолжай… — … Короче, медведь больше не медбрат!
Сосед поймал Вовочку на своей яблоне
Сосед поймал Вовочку на своей яблоне. — Вовочка! Вы снова собираетесь? Я поговорю с твоим отцом! … Вовочка поднимает голову и говорит: — Папа, спускайся! Тогда дядя Коля хочет с тобой поговорить…
Хорошие и смешные анекдоты на anekdotfun.ru
Для поднятия настроения нужно читать хорошие анекдоты)))))
Для Lexus и Umbrella
— У него был Lexus, его угнали, и он пошел на следующий день и купил новый. — У меня была такая же история, когда я потерял зонтик.
Папа Карло и опилки
В полумраке чулана папа Карло наступает на кучу опилок: — Пиноккио! Гадин! Снова звук?!
Клервоян Антонина
— Здравствуйте! Это ясновидящая Антонина? — Да, Иван Петрович. — Но я не Иван Петрович. — Я знаю.
Слим и грабли
— Я такая худая, такая худая… -? — Вчера я наступил на грабли… — ну, и что? -Ну, ну… мимо!
О недостатке в квартире
— Сколько недостатков вы обнаружили в новой квартире? — Пока один! — Это круто! Какой? — Я просто не могу открыть входную дверь.
О «Колобке» и «Макдоналдсе
Бабушка зажарила Бобока, дала ему остыть и говорит: — Не ходи в Макдональдс, а то они тебе сосиску в задницу засунут!
Мозг и ручка
Я: (закрывая дверь на ключ). Мозг: — Возьмись за ручку! Я почему? Мозг: — Ну, тебе нужно…
Изображение не толстое
— Найдите меня, это не Толстой. — Сидеть. — Где? — На диете.
Тогда слушайте
— Дорогой, ты можешь поговорить со мной? — Дорогая, я в роуминге, дорогая на мобильном телефоне. — Хорошо, тогда слушай…
Пенсионер вегетарианец
— Ядеш ли месо? — Не. — А рибата? — Също така не. — Вегетарианец? — Нет. На пенсии.
Весы и Дева
— Почему они развелись? — Он — Весы, она — Дева. Дева восстановилась — весы сломались.
Почему вы завели собаку?
— Леля, какая у тебя собака! Почему вы это узнали? — Поэтому не было страшно гулять по парку поздно вечером. — И почему вы должны ходить в темноте в темноте? — Что значит «почему»? Вы должны выгуливать собаку!
Мечтайте об обезьянах и бегемотах
— Вы видели сон про обезьян и бегемота? — Нет, это не так. — Выглядит круто!
Три кролика
— Три кролика, сколько ушей? Ответ: — Сколько кроликов не три, все равно будет два уха.
Робот и водка
— Нам нужно сделать робота, который будет выдергивать сорняки и картофель на холме в деревне. — Имам такава, но трябва да излея водка в него. Пенсионер вегетарианец