Анекдот про сон на работе
Засыпание произойдет гораздо быстрее, если вы будете считать овец в двоичной системе.
Анекдоты обо сне
Сон — загадочная и мистическая тема. Мы можем мечтать о таком, который трудно изобрести. Возможно, потому, что на тему сна существует множество шуток. Сотрудники, засыпающие на работе, храпуны и лунатики, часто становятся главными героями юмористических историй. Предлагаем вашему вниманию подборку анекдотов на тему сна. Ну что, начнем читать?
Одевать спящего ребенка — все равно что разминировать бомбу. Одно рывковое движение — это минус 4 часа сна.
— Как тебе нравится мой жених?
— Довольно умный, приятный. Если бы он еще храпел во сне!
Между словами «я пошел спать» и тем, как сразу заснуть, всегда теряется два-три часа каким-то неведомым образом.
Бессонница — это когда сон не затягивается.
Перед тем как лечь спать, я обычно думаю о том, сколько часов я бы проспал, если бы заснул прямо сейчас.
Во сне было откровение, я понял, как жить дальше, но проснулся и забыл.
Душа хочет романтики, священник — приключений, мозг — свободы, тело — сна. И по крайней мере один из них спросил, чего я действительно хочу!
Молодой отец укладывает спать свою четырехлетнюю дочь. Девочка, казалось, заснула, папа — шепотом:
— Умник, ты, наверное, уже видел сон о волшебном лесе и разговаривал с животными?
Дочь через сон:
«Нет, пока реклама посвящена котикам и подгузникам».
Маленькая девочка, долго-долго плачущая перед сном, в конце концов устает и спрашивает маму: «Можно я успокоюсь и лягу спать?».
Дорогие жены с хроническими головными болями и синдромом усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам мы, одинокие женщины, не одиноки.
Жена будит мужа:
— Что с тобой случилось? Почему ты так кричишь?
— Мне приснилось, что Маруся утонула.
— Что еще такое Marussia?
— Да, вы ее не знаете, я встретил ее во сне.
Вчера, перед тем как лечь спать, она качала пресс. Сегодня я проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
Крепкий дневной сон — важнейший элемент здоровья. Но попробуйте воспользоваться аксиомой босса.
Человек проводит 30% жизни во сне. Остальные 70% он мечтает выспаться.
— Сема, мне снился эротический сон.
— И там, Сара, да?
— Ты пришла и все разрушила.
— Почему я забываю большинство снов, которые вижу?
— А где вы видели, чтобы его показывали бесплатно?
— Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно разговаривает во сне.
— Пусть говорит после обеда.
Часто анекдоты — это реальные истории из жизни. Они смеются, подшучивают над нами и нашими друзьями, позволяя смотреть на различные ситуации с юмором.
Анекдот про сон на работе
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сон. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Моя жена работает в наркологии — она кодируется от пьяного сна. «И вы по-прежнему считаете, что ее профессия и тот факт, что вы не пьете, никак не связаны, не так ли?».
Чем слаще сны, тем шире будильник.
Выражение: «На пенсии вам хватит» — откровенная ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, ездить на автобусах, ворчать и злить всех своим существованием, времени на сон не будет.
Табличка на столе в университете гласит: «Заснув, не на опросе, потому что, спрятавшись, вы будете беспокоиться о сне своего соседа».
Мастурбация сна, полная жесткого эротизма, просыпается, садится на кровати и говорит: — Ну, спи в руке.
— Какие сладости вы любите больше всего? — Мечта. Он такой сладкий, что я бы добавила его в чай.
Муж говорит жене перед сном: — Любимая, любимая, лицом ко мне, спиной к ноутбуку.
Когда-нибудь я высплюсь… да, нет, какое-то дерьмо.
Сегодня мне приснился самый страшный сон в моей жизни. — Чтобы проснуться, необходимо было закрыть кучу всплывающих флеш-баннеров. Я проснулся…
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день
«Бабушка, я опять ходил во сне!»- Внук, ну, сколько можно говорить «иди спать»!
С появлением свитера для внука борьба Зинаиды Федоровны со сном закончилась.
Вчера, перед тем как лечь спать, она качала пресс. Сегодня я проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
Ночью мой муж внезапно встал. Он поспешно будит жену. Она, узнав, что это было, пробормотала во сне: «И поэтому ты меня разбудил? Вы прекрасно знаете, где что находится.
«Ты решил постирать свои носки?»- Да, они стали мешать мне спать: светятся по ночам.
Кошмар патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
— Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мой муж постоянно разговаривает во сне. Позвольте ему говорить в течение дня.
Если это ваш третий рабочий день, то сегодня среда.
Проверьте качество диссертации на домашних и коллегах. — Нормальная диссертация должна вызывать у слушателей непроизвольную зевоту и последующий сон.
Последняя стадия лишения сна — это когда вам снятся сны о том, как вы спите.
Страницы.
Самые смешные шутки про сон
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про сон. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Каждый плохой день можно исправить с помощью сна, еды и алкоголя.
Кот, забытый хозяевами во время переезда, преодолел 4000 километров и убил этих рептилий во сне.
Все лучшее в жизни бесплатно: — улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания… И торрент-трекер.
На 5-й день диеты начались сны сексуального характера: большая комната … лежание в ванне … полный борщ
«Доктор, у меня люцидные сны. — Это не для меня. По коридору направо и в следующий сон.
Сережа понял, что бабушка не собирается переписывать на него свою квартиру, после того как она крикнула во сне: «Хрен тебе, а не квартира».
Худший сон рыбака: ему снится, что он умер, а его жена продает его снасти за ту цену, которую он ей сказал.
Самое популярное занятие перед сном — подсчет того, сколько часов вы проспите, если заснете прямо сейчас.
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!
— Если вы летаете во сне, значит, вы растете… — А если вы летали, значит, вы выросли!
Утренний девиз одной из радиостанций звучит так: «Больше не спать, больше не работать». Да, каждый день к вечеру у нас полстраны в таком состоянии!
Помните о своих мечтах. Вы не увидите ничего лучшего в своей жизни.
Сон у меня тонкий. Но реальность тупа и сурова.
Я вижу сон. Я иду за сарай. Есть лошадь. Стоит покурить. — Лошади, что вы курите? — Да, я травка!
Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю вечером.
Вы хотите просыпаться утром на работу? Ешьте арбуз перед сном.
«Бабушка, я опять заснул!» «Идиот, сколько можно говорить — иди перед сном!».
Оказывается, я хожу во сне. Вот почему они меня уволили.
И как только они это делают, они добиваются успеха. Они пришли — подняли настроение, облегчили головную боль, улучшили сон, добавили сил… Это на деньги… на мою банковскую карту!
Бог создал сон и тишину. — И дьявол — подъем и бригадир!
Страницы.
Смешные до слез анекдоты про сон
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про сон. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Хотите просыпаться по утрам на работу? — Ешьте арбуз перед сном.
Священник молится перед сном: — Господи, направь и укрепи! Направляйте и укрепляйте! Я упал: — Молитесь только об укреплении. Я могу руководить собой!
— Я иду спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь. — За всю жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи — живущие в нем сапрофиты, членистоногие размером 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии и питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастицами крови, которые находятся на перьях. Старая перьевая подушка содержит 10% экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живет от 200 до 15 тысяч сапрофитных клещей, а в двуспальной кровати — 500 миллионов. Приятных снов.
И как только они это делают, они добиваются успеха. Они пришли — подняли настроение, облегчили головную боль, улучшили сон, добавили сил… Это на деньги… на мою банковскую карту!
Бессонница — это когда сон никак не загружается.
— Сегодня мне приснился ужасный сон. Я проснулся, подбежал к зеркалу, посмотрел… а у меня в голове огромная дыра… — И что дальше? — Да, я перестал зевать, и дыра исчезла.
Перед сном я обычно считаю, сколько часов я буду спать, если засну прямо сейчас.
Сон — это хорошо, потому что это как быть мертвым, не расстраивая свою семью.
Чем слаще сны, тем шире будильник.
— Милый, кому Наташа звонила всю ночь? «Да, ты ее не знаешь, мы встретились во сне.
Страницы.
Самые смешные анекдоты про сон
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про сон. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Вам приснились обезьяны и бегемот? — Нет, не видел. — См. Классный сон!
Я каждый раз просыпаюсь совершенно счастливым. Потому что он не умер во сне!
Я иду спать. Глупые шизофренические мечты не будут увидены.
— Мне ночью приснился страшный сон, будто я засунула палец в рот, а там не было ни одного зуба! Лен, ты, наверное, не туда палец засунула ….
Молодой отец укладывает спать свою четырехлетнюю дочь. Папа шепчет. Дочь во сне: — Нет, пока реклама посвящена прокладкам и подгузникам.
Каждый рыбак, засыпая, видит во сне завтрашнюю рыбалку. Каждый кинематографист, засыпая, видит во сне сцены из еще не снятого фильма. И каждый парламентарий, засыпая, видит во сне то, что еще не успел запретить.
Последние парты — это кинотеатр, комедийный клуб, мир грез и вообще место, где больно.
В толкованиях снов говорится, что табуретки снятся к деньгам. А теперь представьте себе мечты наших олигархов и власть имущих!
— Бабушка, я снова летала во сне. — Ну, конечно, внучек, ты хоть помнишь, как ты вчера приполз домой?
Дорогие жены с хроническими головными болями и синдромом усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам мы, одинокие женщины, не одиноки.
Страницы.
Новые анекдоты про сон | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны новые анекдоты про сон. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Человек проводит 30% жизни во сне. Остальные 70% он мечтает выспаться.
Кошмар альпиниста: потерять день, а потом лететь 5 минут.
Девушка пишет парню: — Милый, если ты спишь, пришли мне свои сны. Если вы улыбаетесь, пошлите улыбку. Если вы плачете, пришлите свои слезы. Он.
Молодой человек идет в пожарную часть. Его представляет начальник пожарной охраны. — Знаете ли вы, что только люди с крепким сном могут нести нашу нелегкую службу, и чем дольше, тем лучше? — спрашивает шеф. — Да. — Начинаем тестирование. Проходит 6 часов. «Новорожденный спит», — докладывают они начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что уже тянет на равнину. Проходит 10 часов. «Это офицерское звание», — комментирует лидер. Через 15 часов начальник приказывает: «Немедленно проснитесь. На мое место метят, негодяй.
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был беспокойным и прерывистым. До конца диеты оставалось два часа.
Муж с женой легли спать, муж уже спал, и сквозь сон говорил: «Свет… жена со всей силы машет ему по лбу, он, бедняга, уже глаза выпучил:». Для чего? » — Что еще, Света?! Я Галя! — А ты кто, Галя? Ты дурак! Выключите свет!
Вас угнетает мысль о том, что лежать на диване вредно? Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить все это из головы.
— Мне приснился ужасный сон. Было ощущение, что моя жена и симпатичная молодая миллионерша борются за меня. — И почему этот сон плохой? — Так что моя жена победила!
Два студента опоздали на занятия. Учитель. Парень говорит: — Во сне я всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся поздновато. Учитель другому ученику: — Ну, что скажешь? — И я встретил его в аэропорту!
Ночной налоговый звонок: — Не подумайте ничего плохого, мы исключительно для вашего спокойного сна …
Страницы.
Прикольные статусы про сон — Шутки юмора
Какая разница, сколько я сплю, если я не хочу просыпаться утром в том же виде!
В час ночи во мне просыпается философ, в три часа — мечтатель, а в семь утра — злой и низкий человек.
В детстве сон был наказанием, а теперь — мечта!
Мне нравится, когда друг звонит в три часа ночи и спрашивает: «Ты спишь?». Нет, черт возьми, я клеил обои!
Мне нравятся наши отношения с кроватью — мы так классно спим вместе, а главное — никаких обязательств!
Я очень многогранна в постели… каждый день я сплю в новой пижаме!
Приятно спать на интересной работе …
Неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в чудовище, которое не наглеет!
Я не собираюсь сегодня ставить будильник, пусть судьба сама решает, идти на работу или нет.
В будние дни мой девиз: «Главное — встать, проснемся позже».
На самом деле я ложусь спать, чтобы проснуться свежим и полным сил, а утром встаю разбитым, как дерьмо.
Врачи и ученые в один голос твердят о пользе дневного сна. И только мой босс, Инфекция, не хочет, чтобы я с этим согласился!
Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня стреляют, поэтому я лежу столько, сколько убил!
Мой мозг, Сцуко, коварен! Когда я просыпаюсь на работу, он показывает мне сон о том, как я встал и собираюсь идти на эту работу!
Я, как мокрая соль в солонке, не высыпаюсь!
Обычно я жду выходных не для того, чтобы потусоваться, а чтобы выспаться.
Если я не высыпаюсь, мне больше никто не нравится.
Две трети жизни проходят как во сне. Другая треть — во сне.
Нормальные люди заводят будильник, чтобы проснуться. Я ставлю будильник, чтобы не забыть лечь спать!
Я просыпаюсь утром и говорю себе, что сегодня я собираюсь сделать что-то важное. Затем внутренний голос говорит: «Хорошая шутка! Спи, давай!»
У меня так много дел, что я лучше усну.
Так нечестно: почему люди изобрели будильник, но не могут изобрести разбрызгиватель?
Сон, как и Wi-Fi, ловит везде — на работе, на улице, в транспорте. Но когда я лег спать дома — все, точка доступа не найдена!
Я, как сова, вставал все позже и позже, пока наконец не стал жаворонком.
Чтобы оставаться бодрым и внимательным, я должен спать 8 часов в день и столько же ночью.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Китайские мудрецы говорят: святые спят на спине, грешники — на животе, королевы — на правом боку, а мудрые женщины — на левом. Я метался и ворочался целую неделю и никак не мог решиться.
Спать почти так же здорово, как и есть, к тому же это бесплатно.
Между словами «я лег спать» и сном всегда теряется полтора-два часа каким-то неведомым образом.
Вчера я снова легла спать.
Самое трудное утром — не заснуть после того, как выключишь будильник.
Ничто так не бодрит утром, как фраза «Мы проспали!».
Я до сих пор не могу простить себе, что не любила спать в детском саду.
Сегодня приснилось, что мой муж храпит… утром просыпаюсь, все хорошо… не женат!
Я схожу с ума от слова кровать — я знаю, как лечь, но не знаю, как встать!
Проснуться посреди ночи, посмотреть на часы и понять, что тебе еще спать и спать: это те моменты, ради которых я живу.
Мне часто снится, что я сплю, и снится, что я сплю, и снится сон, в котором мне снится, что я сплю.
Ты спросишь меня, что я люблю больше — тебя или сон, и я ничего не отвечу, потому что я сплю.
Когда я встаю рано утром, я чувствую себя как сломанный смартфон: как будто он заряжался всю ночь, а батарея на нуле.
Лучшая рифма к слову «сон» — «длинный».
Я проспал 12 часов и не выспался. Хм… Я такой ненасытный в постели.
Моя любимая поза: я внизу, одеяло сверху.
Утром нужно быть особенно осторожным. Одно неловкое движение — и вы снова заснете.
Ладно, я пошел спать, еще слишком рано, чтобы завтра смотреть на будильник с недовольным лицом.
Самые смешные анекдоты про сны
Анекдоты о снах — одна из самых популярных тем в устном народном творчестве. В конце концов, все спят и все видят сны. Таким образом, «субъекты» сновидений могут быть очень разными, как и сами сновидения могут быть разнообразными.
Здесь собраны самые популярные и смешные шутки про сон. Мы сортировали их по персонажам и ситуациям.
Сны и медицина
Традиционно с жалобами на бессонницу или ночные кошмары приходят к врачам. Но они такие же люди, как и мы с вами.
— Доктор, скажите, как лучше спать — головой на запад или на восток?
— Ай, дорогая, лучше спать на западе. И до конца.
Помните, что сон на животе вреден для кишечника, а сон на спине — для позвоночника. Не спите на правом боку — будет болеть печень, спите на левом боку — перебои в сердце гарантированы. Программа «Жить здорово!» желает вам приятных снов!
— Доктор, мне приснилось, что я был вождем племени каннибалов, и мы с соплеменниками всю ночь ели мою жену.
Ну, это был всего лишь сон!
— Да, но куда делась моя жена?
Боксеру приснилось, что груша дает ему сдачу, доярке — что корова ее доит, а патологоанатому — что все его пациенты звонят и поздравляют его с днем рождения.
Муж и жена, или Мужчине приснился сон
Шутки о мечте мужчины, конечно же, не могут не отразиться на семейных отношениях.
Один человек говорит другому:
— Расчет, мне ночью приснился кошмар: Мэрилин Монро, Шэрон Стоун и моя жена Зинка боролись за право спать со мной.
— Почему кошмар?
— Так что Зинка победила!
Уставший мужчина пришел домой с работы, поужинал, лег спать, а вокруг что-то-женщина с трепещущей тещей, они не дают им расслабиться. Мать-закон требует, чтобы он повесил бельевую веревку, а его жена высыпала крысиный яд.
«Да, я понял», — бормочет он сквозь сон. — Что такое непостижимое? Повесить свекровь и подсыпать яд жене.
Жена замедлила шаг:
— Какая еще Люба?
Муж, сразу же просыпается:
— Любите, братья, любите, любите, братья живите.
— То, что не принадлежит вам, что произошло?
— Да, моей жене снится неделя, в течение которой она встречается с Путиным.
«Я просил ее прекратить это дело!»
— А в ту ночь мне приснился генерал ФСБ и сказал, что будет лучше, если я не буду совать свой нос туда, куда не просят.
Это студенты, которые всегда засыпают на лекциях.
Утро. Лекция. Как обычно, редкий самородок. А учитель наблюдает, а не прыгает.
Анекдоты о мечтах студентов и школьников также отличаются разнообразием и разными ситуациями.
— Студент Петров! Ты опять спишь на лекции!
— Я не сплю, Иван Иванович.
— Почему глаза закрыты?
— Просто медленно моргайте.
Школьник Валентин Сидоров установил мировой рекорд по продолжительности сна. На уроках истории он заснул в 17 веке и проснулся, когда началась Первая мировая война.
На лекции один студент рядом с другим:
— Эй, ты держишь книгу вверх ногами.
«Оставьте меня в покое, я тоже, Фрейд».
— При чем здесь Фрейд?
— Откуда взялась эта книга? Скажем больше, заглядывая между ее страницами.
Профессор устал от того, что студент «плавает» на экзамене и спрашивает:
— Хорошо. Хотя бы то, что было на последней лекции, помните?
— А кто его читал, помните?
— Наводящий вопрос: ты или я?
После лекции студент подходит к преподавателю и спрашивает:
— Скажите, Петр Иванович, а когда вы ложитесь спать, вы кладете свою бороду поверх одеяла или под него?
— Не знаю, если честно, я никогда не думал.
Через неделю этот ученик приходит к учителю:
«Ты не можешь видеть все три, как свои уши!»
— Не спать целую неделю — и так стыдно, и так!
Общие рекомендации по попыткам заснуть
Чтобы выспаться, нужно выпить успокаивающий травяной отвар, принять расслабляющую ванну и бросить гранату в тех болванов, которые кричат под окном!
Если у вас бессонница, простого подсчета овец недостаточно. Пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.
— Видели ли вы во сне обезьян и бегемотов?
Анекдоты про сон, сонник, стр. 2
Я чувствовала себя белоснежкой. В час ночи он съел яблоко — и тут же уснул.
Проснувшись, он почувствовал, что выспался. Первая мысль — шумиха.
Я читала, что нельзя есть за два часа до сна. Он не мог лечь спать.
Спал, снилось десять раз и опоздал на работу. Я открываю глаза, смотрю на часы: десять раз я опаздывал на работу. И увидел пророческий сон!
«Я никогда не сплю в такое время». «Спать каждый раз — это нормально», — сказал бы на это мой кот.
Таким образом, он нарушил режим, при котором вести кампанию проще, переместившись на несколько часовых поясов вперед, чем ложиться спать раньше четырех утра.
Если во время бессонницы вместо овец вы будете рассматривать красивых знакомых девушек, то вы точно не заснете.
Сегодня мне приснилось, что я иду по песчаному пляжу. Возможно, только этим объясняются следы в лотке для кошачьего наполнителя.
16:00 — Я хочу спать! 13:00 — Крест.
Мне снится, что у меня есть кнопка сна. Он то сжимал его, то разжимал, но всю ночь не думал о проблемах.
Коротко о моем режиме сна: — Засыпаю как мертвый. — Я просыпаюсь как мертвый.
— Я не мог спать, поэтому решил не только считать Овнов, но и заставлять их перелезать через забор. Кроме того, каждый последующий RAM поднимал планку все выше и выше. В результате 25-й Рам посмотрел на меня как на идиота, послал его на хрен и ушел. — Что вы принимаете? Какое буйство воображения…
Долгое время он считал, что приход Насона был настолько скучным, что писатель, которому читали, быстрее засыпал.
Сегодня ночью мне приснился такой хороший сон, что даже во сне я понял, что это был сон.
Как быстро заснуть: 1. 2. Лягте на кровать. 3. Начните мысленно планировать следующий день. 4. Вдруг захотелось пасты и посмотреть документальный фильм о стрекозах. 5. Ни за что.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Читать бесплатно анекдоты про сон
На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про сон. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Случается, что вы наблюдаете сон о процветании страны и здесь, как повезет: «Уважаемые заместители, проголосуйте, пожалуйста!».
Мужчина обращается к девушке: «Ты веришь, что мечты сбываются? — Я верю. — Ну, тогда раздевайся.
Если у вас бессонница, не паникуйте. Расслабьтесь как можно больше. Прочитайте сотню. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шумы и звуки и постепенно погружайтесь в сон, старайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимание к охраняемому от вас объекту.
Во сне было откровение, я понял, как жить дальше, но проснулся и забыл.
Иван Царевич тормошит спящую красавицу. Она говорит ему сквозь сон: — Это ты, Иван-царевич, разбуди меня? — Нет, нет. Я стараюсь для других!
Одевать спящего ребенка — все равно что разминировать бомбу. Одно резкое движение — это минус 4 часа сна.
— Во сне людям приходят в голову блестящие идеи! Решение проблем, над которыми они бились неделями — Сидоров! Не извиняйтесь, вы не должны спать на работе.
Сон — это дорого! Я знаю, когда-то давно в детстве у нас были разногласия… но сейчас я понял, что люблю тебя!
— Дорогой, мне приснился чудесный сон, будто я все еще бездельничаю и прошу твоей руки… — и почему ты так рад? — Вы отказали мне…
Трое друзей разговаривают. Одна говорит: — Знаете, девочки, я уже боюсь спать! Я буду мечтать как насильник, чтобы на следующий день меня изнасиловали! Второй: — А у меня кошмар! Позавчера сон поймали, а вчера изнасиловали в подъезде! Третий: — А на каком боку надо спать?
Страницы.
Анекдоты на сон грядущий | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты на сон грядущий. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
«Он все еще продолжает дарить нам тепло», — вздохнула Мальвина и бросила останки Пиноккио в очаг.
Пятачок как-то спрашивает голодного Винни-Пуха: — Винни, послушай, какой ты национальности? «- Я не знаю точно, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, у меня возникает упрямая мысль, что я — украинец!».
Остановился Илья Муромец на придорожном камне на развилке и говорит: — Направо пойдешь — голову потеряешь, направо пойдешь — невесту заберут, налево пойдешь — разбойники ограбят. Почесал Илья репу и говорит: — А я пойду с конем! Так на Руси появился первый шахматист.
Илья всегда старается уравновесить зло и добро: видя, как мальчишки бьют мальчика, он красиво танцует рядом.
Пошел Илья Муромец по лесу, вышел на опушку, кажется — избушка, говорит ей: — Избушка есть избушка, иди в лес передом ко мне задом. Изба поворачивается, Илья от него все это выпил и говорит: — Ну, хорошо, что в деревне дом есть!
Журналист застрял в прошлом. Вдруг он видит, как Илья Муромец выпрыгивает на дорогу. — Вы Илья Муромец, не так ли? — Да — Могу я получить ваш автограф? — Слова вроде как заморские. Ладно, отстой.
Илья Муромец подошел к камню, прочитал надпись на нем и заплакал. Потому что там было написано: — Здесь лежит змей Гориныч. Он был рожден для полетов, имел пламенное сердце и, кроме того, говорил на трех языках.
Илья Муромец. Кризис, черт возьми! Три головы не кормят!
Однажды Илья Муромец ехал по дороге. Вдруг — развилка и знак: — Направо пойдешь — умрешь, налево пойдешь — сойдешь с ума. Ну, он решил пойти налево! Катайтесь, катайтесь и до весны. Ну, Илья наклонился и начал пить. Вдруг откуда-то вылетает дракон и начинает планировать. Илья вытащил меч и давай рубить змею, а на этой все больше голов растет. Он боролся до тех пор, пока не потерял сознание от истощения! И тогда дракон меланхолично спрашивает: — А что тебе действительно было нужно? — Пейте из источника. — Вы сошли с ума? Кто тебя останавливает.
Илья Муромец ушел в чистое поле. Посреди поля стоит высокий дуб. Разбойник сидит на дубе и свистит изо всех сил. Илья подошел к дубу и сказал: «О чем ты говоришь, грязный Ирод? А соловей отвечает ему жалобным голосом: «Забери меня отсюда, я прошу тебя…».
Винни-Пух решил поиздеваться над Пятачком и сказал: — Пятачок, я видел тебя вчера в ресторане. — И я был там один? — Нет, с гарниром!
Винни-Пух прискакал вечером в гости к Пятачку. — Эй, поросенок! Пойдешь с нами завтра на пикник с барбекю? Мы уже перешли на шутку, обязанности распределены. Я, например, отвечаю за пиво. «Конечно, я пойду, Винни, в чем дело?». И что я должен взять с собой? — Да, берите мелочь: лук, уксус, всевозможные специи. Но главное — не проспать, иначе настоящего праздника без вас не получится.
Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом как кролики».
Проводится Всемирная выставка вооружений и техники.На стенде США представлены пулеметы, автоматы и т.д.На вывеске большими буквами написано: -Наши пушки — ЛУЧШИЕ на земле. Немецкий стенд также полон всевозможных оружейных новинок.Надпись большими буквами: -Наше оружие — лучшее во вселенной! И на каждом стенде вокруг одни и те же лозунги. Израиль стоит. Небольшая надпись: — Наше оружие — лучшее в этой комнате!
Назарбаев собрал собрание и сказал: — Золотоголовые евреи уехали в Израиль, русские с золотыми руками — в Россию. Что нам делать, золотозубые?
Едет Илья Муромец по лесу, видит — стоит эстонец, а рядом с ним конь. Почему ваша лошадь не ездит верхом? И ты его пинаешь! Эстонец отвечает: — Да, я пнул его под себя и под брюхо, мой конь все равно не скачет!
Илья Муромец идет к русско-китайской границе и говорит: — Эй, сто тысяч китайцев, выходите драться! Сто тысяч китайцев выходят с криками, а Илья им говорит. — Ну, не на глазах у людей, мы будем драться, мы пойдем за холм. Заходят за холм, а оттуда лохмотья, крики, кровь. Через несколько минут Муромец выходит и уходит. Через час история повторяется… В восьмой раз Илья идет к русско-китайской границе и говорит: — Эй, сто тысяч китайцев, выходите драться! 100 тысяч китайцев выбежали с криками, а Илья им говорит: — Ну, мы не будем драться на глазах у народа, пойдемте за холм.
Илья всегда старается уравновесить зло и добро: видя, как мальчишки бьют мальчика, он красиво танцует рядом.
Как только Илья Муромец напивается, он тут же отправляется кататься по деревне. Жителям деревни это надоело, и они наняли Брюса Ли. Он приехал, обыграл Илью Муромца. Лежит Илья, видит — бабка идет. — Ушел сын. Конец деревни!
Бежит Илья Муромец по пустыне, устал, силы его на исходе, видит вдали оазис с водой и едой, а там Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и сразился со змеем Гориничем, бился с ним день и ночь в жестокой битве, на третий день змей Горинич спросил богатыря: — Что тебе от меня надо? — Да, я хочу выпить. — Да, пейте, что вас беспокоит?
Анекдоты про сон 2020
Сон — загадочная и мистическая тема. Мы можем мечтать о таком, который трудно изобрести. Возможно, потому, что на тему сна существует множество шуток. Сотрудники, засыпающие на работе, храпуны и лунатики, часто становятся главными героями юмористических историй. Предлагаем вашему вниманию подборку анекдотов на тему сна. Ну что, начнем читать?
Одевать спящего ребенка — все равно что разминировать бомбу. Одно рывковое движение — это минус 4 часа сна.
— Как тебе нравится мой жених?
— Довольно умный, приятный. Если бы он еще храпел во сне!
Между словами «я пошел спать» и тем, как сразу заснуть, всегда теряется два-три часа каким-то неведомым образом.
Бессонница — это когда сон не затягивается.
Перед тем как лечь спать, я обычно думаю о том, сколько часов я бы проспал, если бы заснул прямо сейчас.
Во сне было откровение, я понял, как жить дальше, но проснулся и забыл.
Душа хочет романтики, священник — приключений, мозг — свободы, тело — сна. И по крайней мере один из них спросил, чего я действительно хочу!
Молодой отец укладывает спать свою четырехлетнюю дочь. Девочка, казалось, заснула, папа — шепотом:
— Умник, ты, наверное, уже видел сон о волшебном лесе и разговаривал с животными?
Дочь через сон:
«Нет, пока реклама посвящена котикам и подгузникам».
Маленькая девочка, долго-долго плачущая перед сном, в конце концов устает и спрашивает маму: «Можно я успокоюсь и лягу спать?».
Дорогие жены с хроническими головными болями и синдромом усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам мы, одинокие женщины, не одиноки.
Жена будит мужа:
— Что с тобой случилось? Почему ты так кричишь?
— Мне приснилось, что Маруся утонула.
— Что еще такое Marussia?
— Да, вы ее не знаете, я встретил ее во сне.
Вчера, перед тем как лечь спать, она качала пресс. Сегодня я проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
Крепкий дневной сон — важнейший элемент здоровья. Но попробуйте воспользоваться аксиомой босса.
Человек проводит 30% жизни во сне. Остальные 70% он мечтает выспаться.
— Сема, мне снился эротический сон.
— И там, Сара, да?
— Ты пришла и все разрушила.
— Почему я забываю большинство снов, которые вижу?
— А где вы видели, чтобы его показывали бесплатно?
— Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно разговаривает во сне.
— Пусть говорит после обеда.
Часто анекдоты — это реальные истории из жизни. Они смеются, подшучивают над нами и нашими друзьями, позволяя смотреть на различные ситуации с юмором.