Про руль от КАМАЗА

Они остаются надолго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от КАМАЗа. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. — Что, мужчины, проблема? Поехали. «Ты что, дурак, что ли?» Мы сами здесь каким-то образом. Он вытаскивает багажник и кричит: «Быстро в машину! Мужчины испугались, бросились за ним. Бегут… 5 километров пробежали… тут опять моча по тормозам: — Эй, мужики, скоро проход для ГАИ, а меня не пускают. Выходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, подберу вас через милю. Мужчины были рады, что отдали дурака. Они подошли к посту и гаишнику: — Эй, мы тут под дулом автомата в 5 км от вас, человек заставил нас бежать! — С рулем от Камаза? — Где он? Мы давно его ищем, он остается без прав! — Он бежал через кукурузное поле. Ничего не понимая, мужчины отвечают. Достаточно гаишник едет на мотоцикле и кричит: — Садись, сейчас мы его поймаем! Один сзади, другой в люльке! «Ты человек, дурак?». Он хватает автомат и кричит: «Быстро на свои места! Один с дорогой, другой в колыбели! Ничего не поделаешь — мужчины «сидят» на своих местах. Трое бегут через кукурузное поле. ГАИшник кричит одному: — Что ты делаешь!? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Парень бежит на полусогнутых ногах, початки бьют его по лицу, ничего не видит, ноги болят, поворачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — На Х… я пересаживался, они бы спокойно на Камаз перешли!

Анекдоты про Камаз, руль от Камаза, стр. 4. Камаз руль

Сборник самых смешных анекдотов про руль Камаза, руль Камаза. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Позвоните в компании, занимающиеся грузоперевозками …

Я звоню в компании, занимающиеся грузоперевозками, цены в рублях за 1 час, обычно без учета НДС (налога на добавленную стоимость). Так, в одном появляется следующий диалог: — Здравствуйте, сколько стоит аренда Камаза на 1 час? — 300 рублей. — 300 рублей, без учета НДС? -А вообще-то я не знаю, мы работаем на бензине, но спросите у главного инженера, может, он от него откажется, дешевле будет.

Чукчи увидели «Камаз», обошли машину и …

Чукчи увидели «Камаз», обошли машину и спросили водителя: — Камаз «Тундра» едет? Водитель: — Он никуда не поедет, оставьте меня в покое. Чукча Дали еще круг и снова: — Камаза-тундра едет? Водитель, нервно: — Я же говорю — не едет! Чукча снова обходит вокруг «Камаза» и снова спрашивает: — На «Камазе» Тундра едет? Водитель не выдерживает и кричит: — Отстань от меня, придурок! Чукчи, спокойным тоном: — А прицеп?

Осталось 600 мер. Он забирается в заднюю часть кузова …

600 мер. Камаз получает его в заднюю часть тела. Новый русский выходит из «Мерседеса» и говорит тому, что в «Камазе»: — Вы до бабушек доехали! Он ему: — Сколько? — Да, вы меня не поняли? Ты ударил по бабушкам! — Да, я понял, сколько их? — Тридцать! (Немного удивленно). Открывает кузов от «Камаза» — а там целый «Камаз» в пачках долларов. Берет один пакет, отдает. — Вот вам тридцать и еще несколько штук сверху на вашу беду… водитель от Мерка: — Слушай, а ты кто такой? (Очень удивлен) — Я новый русский. А ты? — Я? А черт его знает…

Гора. Двое идут по дороге, думают, как …

Гора. Двое отправляются в путь, думают, как добраться до города. И тут из леса выходит мужик с рулем от Камаза в руках: — Садись в мой Камаз, я возьму! — Не надо, спасибо… Мужик достает пистолет: — Садись! Я сказал! Я возьму его! Эти двое прикреплены сзади, бегите. — Скоро будет гаишник, а я проезжаю без прав, поэтому я устрою засаду здесь прямо сейчас и заберу тебя через километр. — Да, да, хорошо! Подбегают к гаишнику: — Слушай, тут один дурак пять километров вместе пробежал! С оружием!» — Тот, у которого нет прав? — Да! — Черт, я тоже его ищу! — Да, он бегал вокруг кукурузы! Он отрывает руль от мотоцикла: — Садись! Давай догоним! — Нет… нет… достает автомат: — Садись, сказал! У меня есть мотоцикл с качелями! Один приседает, второй рядом! — Черт, стоит ли пересаживаться… лучше бы они на «Камазе» ездили!

ГАИ останавливает ну о-о-очень грязную машину:- Ну, что, Камаз, не боятся грязевых танков? — И это не «камаз». Это «глаз» …

Чукчи заинтересованы в грузовом автомобиле: — водитель …

Чукчи интересуются грузовиком: — Водитель! Тайгу привезешь? — Нет. — Возьмет ли его «Камаз»?

— Папа, наш ежик умер от старости? — Конечно…

— Папа, наш ежик умер от старости? — Конечно, сынок, был бы молодой, сбежал бы с КАМАЗа.

Тайна. Представьте себе ситуацию. Светофар. Прогулка …

Тайна. Представьте себе ситуацию. Светофор. Грузовик, универсал и мотоциклист стоят того. Ожидание сигнала для решения проблемы. Загорелся желтый цвет — Камаз был ахна. Лошадь была напугана и испуганно прислушалась к мотоциклисту. Это выглядело как несчастный случай. Вопрос. — Мотоциклист. Вам нужно идти в шлем!

Однажды я попросил генерала Водилу Камаза бросить …

Однажды он попросил генерала Водилу Камаза бросить его в город. Пока они были в пути, начался ужасный дождь, и машина застряла в грязи по самое некуда. Водитель вышел и позволил ей толкать. Я продвигался вперед, видя, что он никак не может справиться с этим, призвав на помощь генерала. Генерал, как и положено — на параде, залез в грязь вместе с палкой камаза. Он пыхтел целый час, как выяснилось. Идут дальше, курят, генерал и говорит: — Вы танки-то как-нибудь возьмите, они еле машину толкнули! Водитель: — А вы думали! Полный состав демобилизованных.

Из объяснительной водителя: — Вкратце, …

Из объяснительной водителя: «Толкаюсь недолго, на своем Камазике и вдруг, из-за поворота навстречу мне, Лада!».

На улице Севастопольской «Камаз» столкнулся с …

На улице Севастопольской столкнулись Камаз с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!

Летящей походкой, зашел за водкой и исчез ….

Летящей походкой я прошел за водкой и скрылся из виду под машиной КАМАЗа.

Двое новых русских останавливаются на шоссе. Смотрят — бежит человек по шоссе с рулем от «Камаза». Он подбегает к ним и спрашивает: — Ребята, как добраться до Чернигова? «Ты с ума сошел, иди отсюда на фиг!». Парень достает автомат и говорит: — А, сумасшедший? Ну, вы двое в теле! Что мне делать? Парня везут, новые русские бегут сзади. Бегите в течение длительного времени. Вдруг останавливается мужчина и говорит: — Ребята, до ГАИ. В задней части людей перевозить нельзя. Вы бежите на пост, а я отвезу вас в дорожную полицию. Но в то же время я буду поддерживать вас в движении! Новые русские тут же подбегают к гаишникам и говорят: — Тут какой-то псих с рулем и автоматом! Полицейские говорят: «Мы возьмем его! Полицейский выходит из машины, снимает руль с мотоцикла и начинает печатать. -Ты тоже сумасшедший?! Мент: — Ах, сумасшедший! Ну — один в повозке, другой сзади! Они убегают, а это значит, что они уже согнулись, у них болят ноги. И один новый русский говорит другому: — Была фига за фигой, теперь будут ездить как люди — на КАМАЗе!

— А откуда вы? — Из Набережных Челнов. — О, я…

— А откуда вы? — Набережные Челны. — О, я знаю, что у вас там есть туалетная бумага. — Еще один! Хоть бы кто-нибудь вспомнил про Камазы!

Камаз чуть не въехал в BMW, который был восстановлен …

Камаз чуть не въехал в BMW, который был восстановлен и припаркован перед самым его носом, даже не включив сигнал поворота. Камаз затормозил, выехал оттуда 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну «Бэмки», дернул рычаг на ре-точке и передал ее водителю: — С, выброси, ты ее пока не используешь.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про Камаз, руль от Камаза, стр. 3

Стандартная ситуация. На перекрестке возле светофора маленький мальчик на велосипеде на большой скорости врезается в заднюю часть автомобиля Merce. Призрак, полет, падение, слезы… Новый русский выходит из «Мерса» и пытается успокоить мальчика: — Ну, не плачь! Все в порядке. Успокойся. Мальчик не успокаивается. Парень: — Ну, скажи мне, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Парень, вытирая рукавом слезы: — Водитель Камаза-Аа. Мужчина: — Боже, ты бы не выжил.

Камаз, груженый кирпичными аттракционами, развивает скорость 100 км/ч. Диск запел: — Пионер-десант, десант из эпохи пионерии… По дороге мчится старушка. Едет вол, визжит тормозами, но сбивает старуху с ног. Он едет и поет, — олд-а-а-а-а…

Ничего! А на моей улице Камаз будет поворачивать с ….

Ничего! А на моей улице камаз с натруфензом перевернется!

И, наконец, террористическое движение на КАМАЗе …

Наконец, террористическое движение на КАМАЗе объявило о прекращении выпуска машины смертника.

Кащей Бессмертный бросился под колеса КАМАЗа …

Кащей Бессмертный бросился под колеса КАМАЗа, потом утонул, застрелился, повесился… в общем, в тот день он развлекался, как хотел…

ГАИшник останавливает Камаз: — Ну, Камаз…

Останавливает гаишник Камаз: — Ну что, Камаз, не боишься грязевых танков? «Ты не грязь, ты мусор».

На светофоре стоят 600 «Мерседесов» и здесь со всеми …

600 мерседесов стоит на светофоре и тут в багажник врезается камаз со всей дурью… мерседес никто не бросил

Камаз застрял в тундре. Вперед — 100 км, назад — 100 км… никого. Сидит на крыше, пьет водку. Проезжает мимо чукча на ремне безопасности, остановился… — Однако, налей 100 грамм, я дам совет, как выйти из машины… больше ничего нет, дали ему 100 грамм. Чукча ходил, смотрел туда-сюда …-Пока, надо бы трактор вызвать … сел на оленя и уехал ….

Автомобиль представляет собой выкидыш КАМАЗа или эмбрион …

Автомобиль представляет собой выкидыш КАМАЗа или эмбрион джипа.

Водитель заснул и не убрал ногу с газа: мальчик …

Водитель заснул и не убрал ноги с газа: Мальчик размазан по стене Камазом.

Парень на «Камазе» сдаёт назад …

Парень на Камазе сдаёт назад на территорию детского сада: — Чёрт, не дети, а булыжники!

— Иду я сегодня по улице — вижу фургон под …

— Иду сегодня по улице — смотрю, фургон для галстука набит. — Что это такое? — Да, Камаз въехал в фургон на перекрестке.

Две поездки на машине. Внезапно машина ломается, и они …

Два человека идут в машине. Внезапно машина ломается, и они выходят на дорогу, чтобы проголосовать. Никто не останавливается. Вот мужчина с рулем от Камаза бежит по дороге: — Почему мужчинам нужна помощь? Садись. Они смотрят на него: — Ты трус? Достает нарезную винтовку: — Я сказал кому-то сесть! В общем, сели — поехали. Они доезжают до поста ГАИ. Тот, что с велосипедом, говорит: — Ребята, вы проезжайте через пост, а я поеду по объездным дорогам и тогда вас увижу, а то у меня прав нет. Что ж, мужчины рады, что избавились от идиота. Они подбегают к посту и говорят капитану: — Там идиот с рулем от Камаза и даже с отпиленным ружьем. Капитан посмотрел на них и крикнул сержанту. Сержант надевает шлем с мигалками, снимает руль с велосипеда и говорит жителям деревни: — Так, быстро, один за мной, один в люльке и перехватываем. Ну, в общем, бегут они с этим мотоциклом навстречу друг другу и говорят: — Эй, в Камазе было удобнее!

Водитель КАМАЗа возвращается на свою базу, все убиты. Он заходит в диспетчерскую. Другие водители окружают его и спрашивают, что случилось? Он только: — Ну, проклятый «Запорожец»! Чуть не плачет. Все: — Хорошо, вы объясните. — Сегодня заряжен до предела. А на крутом подъеме двигатель вообще не тянет. Там, здесь, ни за что. Сумасшедший примерно полчаса. Вдруг рядом останавливается «запор», выходит какой-то хрен и говорит, давай, мол, тяни. Я говорю: «Ты понимаешь, Запорожец полный КАМАЗ, чудак?». Он говорит: «Нет, я его легко вытащу». Я ему сказал, что если он переставит КАМАЗ, то я отсосу. — И что? — Ну, проклятый «Запорожец».

На посту стоит гаишник. Погода плохая. Дождь…

На посту стоит инспектор ГИБДД. Погода плохая. Идет дождь. Вдруг он видит, что по дороге едет «Запорожец» и раскачивается из стороны в сторону. Инспектор ГИБДД тормозит водителя. Дышите в трубку. Водитель дышит. ГАИшник смотрит — все в порядке, трезвый. — Что вы везете и машете? Да, вы знаете, вчера у меня был день рождения. Так вот, мой шурин подарил мне дворники от КАМАЗа ….

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про Камаз, руль от Камаза, стр. 4

Камаз мчится по шоссе на бешеной скорости. И тут хрупкая старушка пытается перейти дорогу. Водитель кричит. Естественно, происходит удар. Водитель выходит из кабины, трет ее о лобовое стекло и говорит: — Я скажу копам, что это наклейка.

Наш КАМАЗ снова выиграл ралли «Париж-Дакар»! Он решил отправить машину с удачей на Чемпионат мира и Евровидение.

На встрече одного из кандидатов в президенты с …

На встрече одного из кандидатов в президенты с народом служба безопасности задержала КамАЗ, груженный ядовитыми яйцами …

Два КамАЗа, загруженные V…

Вчера с платформы автомобиля БелАЗ были угнаны два КамАЗа, груженные автомобилями ВАЗ.

Сидят два наркомана, один говорит другому: — Сейчас…

Сидят два наркомана, один говорит другому: — Сейчас дверь от Камаза… — Зачем? — Выгляните в окно…

«Променял бы ты свою жену на двух женщин …

Променяли бы вы свою жену на двух женщин? — Нет. — Прекрасно? «Эм… нет. — Как насчет трех? — Также нет. — А как насчет красивых? — О, нет. — А как насчет Камаза? Камаз красивый?

Пример того, как турецкий министр проснулся с диким…

Пример того, как турецкий министр проснулся с диким криком, в холодном поту. Его жена. — Кошмар стал явью. Мне приснилось, что КАМАЗы из Краснодарского края уже подъезжают к нашим берегам.

Экстремальное руководство по любви — «КАМАЗ утром» …

Руководство по экстремальной любви — «КАМАЗ по утрам».

А на нашей улице КАМАЗ с марихуаной превратится …

А на нашей улице развернется грузовик «Анаша».

Грузовик отправляется в рейс, и ему говорят …

Грузовик отправляется в рейс, и они говорят ему, что, мол, в дороге шум и все такое, и первым делом просят: «Дай закурить». На грузовике едут два парня, стоят голосуют, ну, он их и взял. Они молчат, потом один из них говорит: «Дядя разрешил мне курить! Водитель грузовика хватает под сиденьем и как стучит зубами и спрашивает второго: — Тебе тоже дать? — Нет, спасибо, мы будем курить вдвоем…

В темноте человек на КАМАЗе влетает в джип с …

В темноте человек на «Камазе» влетает в джип с братьями. Джип разворачивается и летит в кювет. Туда спускается полусогнутый мужчина: — Эй, есть кто живой? В ответ — молчание. — Ну, слава Богу!

Казак врезался в Камаз, ну тут сразу же находится гаишник…

Казак врезался в Камаз, ну, тут же вовремя подъехал гаишник и спрашивает у водителя казака: — Сколько вы ехали? — Да, две недели думал, что пронесет… он подходит к водителю КАМАЗа: — А вы, сколько проехали? — Десять лет у меня был адский ад…

Водитель КАМАЗа кричит прохожему: — Эй, ты …

Водитель КАМАЗа кричит прохожему: — Эй, придурок, зачем ты застилаешь улицу поплавками?! — Сам ты придурок! Пока вы по ним не ездите, это были ботинки!

Он встает перед сотрудником дорожной службы. Мимо пролетает самосвал…

Он стоит на дорожном клерке. Самосвал пролетает мимо, все накладывается на крышу. ГАИшник притормаживает и спрашивает его: — Ну что, Камаз, не боишься грязевых танков? «Это не грязь…», — отвечает водитель и краснеет.

Мужчина перебивает Камаз и говорит. — Что, Камаз …

Ченлото вмешивается в работу Камаза и говорит. — Что, Камаз, не боишься грязевых танков? — А ты не грязь, ты мусор.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про Камаз, руль от Камаза, стр. 5

После напряженного рабочего дня полицейский кричит во сне: — Самосвал. Камаз. Камаз. Его жена тихонько хлопает его по плечу: — Пусто, пусто, пусто.

ОАО «КАМАЗ» объявило конкурс на право …

ОАО «Камаз» объявило конкурс на право проверки финансово-хозяйственной деятельности предприятия в 2002 году — победила налоговая инспекция.

Камаз — хорошая машина здесь! Я купил и не жалею…

Вот Камаз — хорошая машина! Я купил и не жалею. Никого!

Дорожные полицейские останавливают «Камаз» на трассе …

ГАИшники останавливают Камаз на трассе: — Давайте разберемся здесь или ехать до поста? Двое крепких парней выгоняют гаишников из Камаза и уходят. Очнувшись позже, один гаишник другому: — Ты хоть номера свои помнишь? — Конечно, я вспомнил — номер 46 был на обоих сапогах!

Мерседес 600 подъезжает к перекрестку и …

К перекрестку приближается 600-й «Мерседес», и красный свет уже горит. Ну, он нажал на газ, а свет красный. Вдруг в бочке «Камаз» на полном ходу толкает крест-накрест. Что ж, дорожная полиция прибыла на место. ДПС-Ник спрашивает водителя 600-го:-Пожалуйста, скажите, куда вы направлялись, когда проехали на красный свет? Водитель 600-го: — Ну, я думал, что машина проворная, мощная, я думал, что проскочу. Подходит для водителя Камаза. ДПС-ник: — Простите, но чем вы руководствовались, когда проезжали перекресток? Водитель «Камаза»: — Поедешь со мной в ад, с*ка!

В этом году конкурс рисунков асфальтовых человечков …

Сержант Страфанюк выиграл в этом году конкурс рисунков человека с фотографией «Саша шел по шоссе, а тут Камаз».

Наша победа в ралли Париж — Дакар не потому, что …

Наши выиграли ралли Париж — Дакар не потому, что Камаз самый мощный, а потому, что там такие же дороги, как у нас.

Поэтому мы решили изменить порядок эксперимента …

Поэтому мы решили в качестве эксперимента обменяться машинами — своими и чужими. Партия «Опелей» досталась нам, а «КамАЗы» — им. Несколько лет… Наши: — Opel — бесполезное оборудование. Два года и ни одной машины. Иностранцы: — КАМАЗ — бесполезная техника. Два года — и никакой дороги.

Мужчина едет на машине по проселочной дороге. Внезапно…

Мужчина едет на машине по проселочной дороге. Вдруг на повороте с ограниченной видимостью он замечает стоящий на дороге КамАЗ с мигающей сигнализацией и застревает в его заднице. Мужчина выходит из машины, бежит к водителю КамАЗа и кричит. «Ну, раз ты не видел КамАЗ, то вряд ли бы увидел знак аварийной остановки!».

Крупный летчик, пилот СУ-27, объезжает Москву на …

Майор-пилот, пилот СУ-27, гастролирует по Москве со своим новеньким неделю. Задремав за рулем, он открывает глаза — перед ним зад КамАЗа, и вот-вот произойдет авария. Стиснув зубы, пилот вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя…

Чукчи хотят купить тележку для снега …

Чукчи хотят купить тележку для снега. Подходит русский и дает совет: — Купите Камаз, он больше подойдет. Чукчи слушали и покупали. Через год они снова встречаются, и чукчи привозят снег на телеге. Русский: Почему вы не водите машину? Чукчи: — больше попадает в Камаз, но олени быстро устают.

Идет человек по дороге и едет на Камазе. Водитель…

По дороге идет человек и едет на КамАЗе. Водитель останавливается и спрашивает. — Да, это были сапоги, пока я не потерял сознание!

Перевозчик с напарником едут на КАМАЗе. На…

Перевозчик с напарником едут на КАМАЗе. На перекрестке с второстепенной: — Смотрите, я не вижу, есть ли препятствие справа? — Нет, нет. Под колесами раздается грохот, КАМАЗ подпрыгивает. — Кто ты? И я подумал — «Жигули» для вас не препятствие…

Я поехал по проселочной дороге, чтобы встретиться с ним…

На встречу с ним я ехал на КАМАЗе по проселочной дороге — на деревенской телеге. И, как правило, они не могли разойтись, то есть сталкивались. КамАЗ, конечно же, исчез, а на дороге остались корчащаяся в предсмертных конвульсиях лошадь и «отдыхающий» возчик. Мимо проехал местный полицейский с тележкой. Увидев такое, он решил помочь скоту — подошел к лошади и выпустил две пули ей в ухо. Лошадь была спокойна. Затем он подошел к лежащему в кустах крестьянину и спросил: — Как ты себя чувствуешь? — Что вы, что вы, даже лучше, чем до аварии!» — сказал кучер, бодро вскочив и галантно отдавая честь.

Почему-то я решил поддержать британский парламент в …

Британский парламент почему-то решил одобрить правое движение в Англии. Они издали указ, но англичанам все равно: они ездят слева, как ездят. Консерваторы, знаете ли! Парламент разослал депеши всем правым партиям. В качестве просьбы о совете. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обещала сделать это за три года. Америка за год. Ответ пришел из России. Наши обещали за неделю перевести всю страну на правое движение. Для этого предлагалось перевезти в Англию пятьсот грузовиков КАМАЗ с русскими водителями и поставить их на дороги страны на неделю …

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про Камаз, руль от Камаза, стр. 2

Надпись на лобовом стекле МАЗа: «Минздрав предупреждает: столкновение с МАЗом опасно для вашего здоровья».

Молодой человек просит гадалку рассказать ему…

Молодой человек просит Гадалку сказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскладывает карты и говорит: «Предупреждаю, на вашем пути встанет человек!».

Два наркомана едут в «Камазе», неожиданно на дороге …

Два наркомана едут на Камазе, вдруг на дорогу выбегает пожилая женщина. — Тормоз! — первые крики. «Позже», — говорит второй, — «скажем, наклейка».

Рокер, металлист и наркоман сидят на дороге …

На дороге сидят рокер, металлист и наркоман. Рокер говорит: «Ну, прямо сейчас «Харлей» здесь, но поехали!». Металлическая голова говорит: — Ну, прямо сейчас, цепи здесь, но чтобы согреться! Наркоман говорит: — Сейчас дверь с камаза! Рокер-металлист задается вопросом: «Почему? — Да, посмотрите на окно.

Мужчина едет на самосвале по шоссе со скоростью 100 …

Мужчина едет на самосвале по шоссе со скоростью 100 км/ч. Вдруг он замечает предупреждающий знак, что через 1100 метров дорога полностью стирается. Он нажимает на тормоза — не бегите! Мы должны держаться подальше. Он смотрит как следует — там огромный торговый центр. Дайла думает: «Если я пойду туда, там будут десятки мертвых!». Смотрит налево — там только один маленький ребенок… Водитель решает ехать налево… На следующий день в газетах появились заголовки: «Водитель КАМАЗа потерял управление. В результате погибли десятки людей!» При этом они задали водителю вопрос: — Что вы можете нам сказать? Он отвечает: — Я трезво оценил ситуацию и решил, что в данной ситуации лучше перевезти одного ребенка, чем столько людей… но этому засранцу пришлось бежать в торговый центр!

В церковь пришел новый русский. Хорошо, тогда…

Новый русский пришел в церковь. Ну, и он положил в урну 100 долларов. Затем он вышел, сел в мерку. Но только отъехал — ему камаз камаз подарит… Мерседес разворачивается, бросает нового русского, втискивается на сиденье. Новый русский лежит еле живой, краем глаза он видит, как BMW выруливает из-за угла, из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 долларами. Вот как будет обрезан первый: — Подожди, брат, не получается!

Купил чукча КАМАЗ у геологов. Встреча …

Купил чукча КАМАЗ у геологов. Встретьтесь с ним через некоторое время. — Ну, чукчи, как вам «Камаз»? — Уу, машина хорошая, в салоне тепло, кузов широкий… одна беда — собаки быстро устают.

Одно время он водил «Камаз». Они отправились в путь с одним …

Одно время он водил «Камаз». Они сделали дорогу в одной деревне. Вечером вся бригада роптала в знак поклонения, но этого было мало. Один Смельчак решил, что полицейские в деревне просто все в сборе, и поспешил на дело. Он принес все в порядке и сказал: «Какие здесь люди страшные — как пройду, так они свет задушат» Да, странно. Вышли покурить, подышать воздухом, смотрим, а у этого красавца на теле поднятый кинжал и куча проводов на нем. В деревне провода висят низко, и он просто окунул их своим телом.

Грузовик уходит на пенсию, а его друзья дарят …

Грузовик уходит на пенсию, и друзья дарят ему кабину от КАМАЗа… Через год они приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Они спрашивают ее. Он говорит: — Спасибо за подарок — Жизнь прожита, но такого удовольствия, как в каюте, я никогда не получал! Плохо только одно — каждое утро дверь открывается со словами: «Я отсюда уехал в X*Y!». …

Несколько новых русских отправились куда-то по своим делам …

Пара новых русских шла куда-то по своим делам, ясное дело — шестьсот зерен. Брату не повезло, они прокололи колесо. Они стояли в лесу на обочине дороги и начали ее менять. И тут рядом остановился «Камаз». Он выползает из нее с такой солидной горой, прижимается к лобовому стеклу и говорит: «Что, мужики, наверное, новые русские остановились?». Снимаете ли вы колеса? Значит, эти козы нужны! А потом я возьму диктофон?

Камаз приезжает из Санкт-Петербурга в Москву рано утром …

Камаз прибывает из Санкт-Петербурга в Москву рано утром. Водитель ехал всю ночь без остановки и за рулем начал клевать носом. Внезапно проснувшись, он видит красный сигнал светофора, резко жмет на тормоза, и «Мерседес» врезается сзади в «Камаз». Мрачный водитель в стеганой куртке выбирается из кабины Камаза, пинает колеса и подходит к разбитому Мерседесу. «Ну что, командир, — мрачно говорит водитель, усаживаясь в «Мерседес» рядом с новым русским, — давай выясним, а то, понимаешь, новое развесистое ведро перед рейсом…».

Двое мужчин голосуют на шоссе. Они долго стоят, автомобили …

Двое мужчин голосуют на шоссе. Они стоят долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от КАМАЗа. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. — Что, мужчины, проблема? Поехали. «Ты что, дурак, что ли?» Мы сами здесь каким-то образом. Он вытаскивает багажник и кричит: «Быстро в машину! Мужчины испугались, бросились за ним. Бегут… 5 километров пробежали… тут опять моча по тормозам: — Эй, мужики, скоро проход для ГАИ, а меня не пускают. Выходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, подберу вас через милю. Мужчины были рады, что отдали дурака. Они подошли к посту и гаишнику: — Эй, мы тут под дулом автомата в 5 км от вас, человек заставил нас бежать! — С рулем от Камаза? — Где он? Мы давно его ищем, он остается без прав! — Он бежал через кукурузное поле. — Ничего не понимая, мужчины отвечают. Достаточно гаишник едет на мотоцикле и кричит: — Садись, сейчас мы его поймаем! Один сзади, другой в люльке! «Ты человек, дурак?». Он хватает автомат и кричит: «Быстро на свои места! Один за спиной, другой в колыбели! Ничего не поделаешь — мужчины «сидят» на своих местах. Трое бегут через кукурузное поле. ГАИшник кричит одному: — Что ты делаешь!? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Парень бежит на полусогнутых ногах, початки бьют его по лицу, ничего не видит, ноги болят, поворачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — Пересадили на фига, на Камазе спокойно поедут!

Правило пересечения: 1 …

Правило проезда перекрестка. 2. Проверьте, не приближается ли к перекрестку другой КАМАЗ. 3. Продолжайте …

Завод «Камаз» подготовлен к производству …

Завод КАМАЗ, подготовленный к производству автомобиля, выполненного по люксовой комплектации: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, автомобиль был разорван на части, когда подушка безопасности сработала во время испытаний.

В эксплуатации находятся мощные стойки …

На верхней опоре находятся мощные компьютеры на базе КАМАЗов …

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

На тягачах КАМАЗ может появиться новый мультируль — журнал За рулем

На базе Роспатента были найдены чертежи многофункционального рулевого колеса. Скорее всего, такой руль появится либо на обновленных моделях завода, либо уже на новом поколении тракторов на багажнике.

КАМАЗ запатентовал новый многофункциональный руль, изображения которого «Эрский» разместил в базе данных Роспатента. Нет информации о том, на какие модели и когда было установлено рулевое колесо.

Однако специалистам в области коммерческого транспорта запатентованное рулевое колесо может показаться знакомым: именно такое было на одном из концептов седельного тягача Камаз-5490, который компания показала в 2011 году. Тогда публике были представлены две версии: одна на базе кабины Mercedes-Benz Axor, а вторая разработана на «Камазе» в сотрудничестве с южнокорейской инженерной компанией DMEC. Правда, на новом рулевом колесе были добавлены верхние кнопки спиц и изменилась форма пластины в центре рулевого колеса.

Такой руль был установлен на концепте Камаз-5490 собственной разработки российского завода.

Такой руль был установлен на концепте Камаз-5490 собственной разработки российского завода.

В результате вариант с кабиной немецкого грузовика пошел в серийное производство — сегодня они выпускаются в Набережных Челнах по полному циклу со сваркой и окраской.

Почему KAMA Auto Gigant пришлось патентовать многочисленные разработки, неизвестно. В пресс-службе предприятия корреспонденту ЗР не смогли прокомментировать появление патента в базе данных. Скорее всего, новый руль предназначен для нового поколения тягачей на багажнике, которые КАМАЗ может представить до 2020 года.

Концепты КАМАЗ-5490Б, показанные в 2011 году. Слева — грузовик с кабиной Mercedes-Benz Axor, справа — модель совместной разработки с корейским DMEC.

Концепты КАМАЗ-5490Б, показанные в 2011 году. Слева — грузовик с кабиной Mercedes-Benz Axor, справа — модель совместной разработки с корейским DMEC.

• Помимо грузовиков КАМАЗ, они также работают с инновационными технологиями. Здесь разработали беспилотный автобус, который будет перевозить пассажиров во время чемпионата мира по футболу.
• КАМАЗ — неизменный лидер на российском рынке тяжелых грузовиков, его модели регулярно входят в топ-5 самых популярных грузовиков.

Фото.

Руль от КАМАЗа диаметр | КАМАЗ

Сделай сам кожаную оплетку руля (1 эпизод 1)

Плитка для рулевого колеса.MP4

Как согнуть трубу, не сгибая ее

Дешевая универсальная оплетка рулевого колеса.

Свист глушителя, звук турбины, свист сопла турбо глушителя автомобиля