Анекдот про КАМАЗ и мотоцикл видео. Анекдот про мотоцикл с люлькой камаз без руля

600 мерседесов стоит на светофоре, а тут камаз врезается в багажник со всей дурью… мерседес никто не бросил

Расскажите анекдот про Камаз?

Сегодня был необычный день, даже отличный. Мы долго добирались до города — пили прилично. Мой друг и я. Уже стемнело, автобусы застряли, забыв о нас, таксисты не дотянули до конца августа, подкрался вечер, и мы обернулись на холод — два чувака стоят у дороги. Усталые, с жалким видом, мы стояли и голосовали. Я помню, как однажды проезжали машины. Так мы прождали еще час и увидели — такая размазня: навстречу нам бежит парень с рулем от КАМАЗа. Он подбегает к нам, визжит, как будто на настоящей машине тормозит, и говорит: мужики вам дать? Пойдемте, посидите со мной! Мы отвечаем: ты что, мужик, заболел? Мы тут без тебя одной едем, а он оказался не прост, достает пистолет и говорит, садись в машину — выбора нет! И мы поехали и сразу выбежали, километров пять проехали, уже устали, тут мужик тормозит и говорит, что скоро пост ГАИ, но у меня нет прав, вы езжайте на кукурузное поле в объезд и через километр я вас подберу! Вот, подумал он, класс рад, что избавился от придурка, добрался до поста дорожной полиции, постучал в дверь, поговорил с полицейским. Мы кричим, вот нас дебил с рулем от Камаза под мышкой заставил пробежать с ним несколько километров, с рулем от Камаза! Таблица чистая, ловим его долго, он возит инфекцию без прав! А куда он делся, вы не заметили? На поле Курозен — мы не поняли, мы ответили. . А потом заметили, как мент хватает мотоцикл, кажется, Урал и говорит — ты садись за мной, а он в люльке справа! А мы его без базара поймаем! Мы чувствовали, что все зависит от нас. Мы — полицейские, тогда какой дурак? И он схватил пулемет, вы сказали на месте в люльке, и вы вернулись! И вот мы втроем бежим через кукурузное поле, и тут полицейский кричит мне — почему ты бежишь на прямых ногах? Ты сидишь в качелях! Давай, садись, трахни свои ноги! Бегу, бегу и не вижу дороги: холодно, голодно, мокро и ничего темного не видно, приседаю, приседаю, кукурузные початки пробивают морду. Ноги затекли, нервный тик в глазах, спина болит, застой в бассейне, я говорю х@й вылез, полегче бы они теперь с моим кинжалом!

КС Дорожный Камаз останавливается: — Ну что, Камаз, не боишься грязевых танков? -А ты не грязь, ты мусор…

Вот Камаз — хорошая машина! Я купил — и не жалею. Никого.

Вот анекдот Два человека голосуют на трассе. Они стоят долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем КАМАЗа. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. В чем проблема, ребята? Давайте возьмем. — Ты что, дурак что ли, продолжай. Мы здесь сами по себе. Он достает ствол и кричит. Мужчины испугались и побежали к нему. Они бегут. он пробежал 5 километров. тут опять скрип тормозов: — Эй, ребята, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы уходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, подберу вас через километр. Мужчины были рады, что отреклись от дурака. Они подошли к посту и сотруднику ГАИ: — Эй, нас тут парень заставил 5 км бежать с пистолетом! — С колесом от КАМАЗа? — Где он!? Мы давно его ищем, он ездит без прав! Ничего не понимая, мужчины отвечают. Полицейский хватает руль от мотоцикла и кричит. Один за спиной, другой в колыбели! Ты что, мужик, тупой? Он выхватывает пистолет и кричит. Один за спиной, другой в колыбели! Ничего не поделаешь — мужчины «сели» на свои места. Трое бегут по полю. ГАИшник кричит одному: — Что ты делаешь? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Парень бежит на подгибающихся ногах, початки бьют его по лицу, он ничего не видит, ноги болят, он поворачивается к своему другу на заднем сиденье и говорит: — Я поменял х@й, мы бы спокойно проехали на Камазе!

Анекдот про КАМАЗ и мотоцикл видео. Анекдот про мотоцикл с люлькой камаз без руля

Анекдот про мотоцикл с люлькой камаз без руля — Смешные и весёлые истории, лучшие шутки и анекдоты

анекдот про мотоцикл камаз с маятником без руля

Я поехал в отпуск на Канарские острова, на остров Тенерифе. Нервы на взводе, три дня я пил в отеле, а тут жена достала, пора осматривать достопримечательности. Вечером я взял напрокат машину, утром напился и уехал. Сначала сделали круг вокруг острова, думаю, 300 км (что меня впечатлило, впервые в жизни я увидел знак ограничения скорости перед туннелями — 120 км в час!) Остановились в какой-то рыбацкой деревушке, поели вкусных морепродуктов, хорошо их размяли и потопали домой. На следующее утро мы отправились к вулкану. В центре острова — на высоте 4500 метров! Машина сверху начала чихать — не хватало кислорода! 3 квадратных километра! Абсолютно лунный пейзаж! Последнее извержение было в 1972 г. Лава не гладкая, и все плато состоит из своеобразных сталактитов и сталагмитов. И куча англичан и немцев, которых привозят на фургонах с топорами и молотками. Я ищу бриллианты. Пыль невероятная! Но история не об этом, дорога туда — очень узкий серпантин. Слева — пропасть высотой местами 700 м. Моя жена сказала, что ей было плохо, и всю дорогу она ехала с закрытыми глазами. В самом критическом месте я вижу пещеру в скале и надпись — «Вино». Почему бы не посмотреть? Я выгнал больную жену, захожу, а там огромный винный склад! Куча бочек на постаментах и нежная девушка — продавщица! Я пытаюсь объяснить, что я что-то вроде шофера и люблю водить машину, но она, соблазнительница, мягко улыбаясь, говорит, что это все ерунда и «политика — это не проблема!», отмечая потрясающие напитки. Моя жена, увидев меня, сказала, что лучше бы она поехала на осле! Но мне все же удалось убедить ее, и я сел в машину. Через 500 метров будет особенно резкий поворот. Я сбавляю скорость и на повороте вижу двух полицейских рядом с мотоциклом. Они останавливают меня шестом. Моя первая мысль — n%%%%c! Большой успех! Даже если бы меня не посадили, там много дел, и большое дело пылает, две недели я едва угасал! Симпатичный полицейский спрашивает с улыбкой: «Вы были в пещере?». Зачем мне врать, я говорю: он был! Он говорит — «Поехали!» и садится за руль. Мы проезжаем серпантин, за нами едет мотоцикл со вторым полицейским, мы направляемся в сторону равнины. Полицейский слезает с руля, садится на мотоцикл, говорит мне, чтобы я не превышал скорость 60 км в час, и едет обратно! Это одолжение!

Смешные и забавные истории, лучшие шутки и анекдоты © 2019

Анекдоты про Камаз, руль от Камаза, стр. 2

Надпись на лобовом стекле МАЗа: «Министерство здравоохранения предупреждает: столкновение с МАЗом опасно для вашего здоровья».

Молодой человек просит гадалку рассказать ему, что ждет его в будущем. Гадалка раскладывает карты и говорит: «Предупреждаю, на вашем пути встанет мужчина!

Два наркомана едут в КАМАЗе, вдруг на дорогу выбегает пожилая женщина. — Тормоз! — кричит первый. — Слишком поздно — говорит второй — скажем так, наклейка.

Рокер, металлист и наркоман сидят на обочине дороги. Рокер говорит: — О, сейчас бы вам «Харлей» сюда, да за руль! Металлическая голова говорит: — Эх, сейчас бы им цепь сюда, да придурка! Наркоман говорит: — Сейчас дверь от Камаза! Рокер и металхэд спрашивают его: — Почему? Да, выгляни в окно.

Мужчина едет на КамАЗе по автостраде со скоростью 100 км/ч. Вдруг он замечает знак, предупреждающий, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он хлопает по тормозам — они не работают! Мы должны отойти в сторону. Он смотрит направо — там находится огромный торговый центр. Водитель думает: «Если я поеду туда, там будут десятки погибших!». Смотрит налево — там только один маленький мальчик… Водитель решает ехать налево… На следующий день в газетах появились заголовки: «Водитель КамАЗа потерял управление. На суде они спрашивают водителя: — Что вы собираетесь нам рассказать? Он отвечает: — Я трезво оценил ситуацию и решил, что в данной ситуации лучше сбить одного ребенка, чем столько людей… Но этому придурку нужно было бежать в торговый центр!

В церковь прибыл новый русский. Поэтому он положил 100 долларов в корзину для попрошаек. Затем он вышел и сел в «Мерседес». И как только он отъехал, КамАЗ дал ему бончину… Мерседес развернулся, бросил нового русского, втиснул его на сиденье. Новый русский лежит еле живой и краем глаза видит, как за углом стоит такси BMW, из него выходит новый русский и идет к избирательной урне со 100 долларами. Тут первый кричит.

Я купил чукотский КамАЗ у геологов. Встретимся через минуту. — Ну, чукчи, как вам КамАЗ? «Ооо, машина хорошая, в салоне тепло, кузов широкий… Одна проблема — собаки быстро устают.

Одно время я ездил на КамАЗе. В одной деревне они сделали дорогу. Вечером вся бригада наелась до отвала, но, возможно, недостаточно. Один смелый парень понял, что полицейские в деревне — ничто, и бросился на работу. Он навел порядок и сказал: «Люди здесь робкие — когда я прохожу, они выключают лампу» Да, странно. Мы вышли покурить, подышать воздухом, смотрим, а у этого симпатичного парня на Камазе поднятый кузов и куча проводов на нем. В деревне провода висят низко, и он просто обрывает их своим телом.

Водитель грузовика выходит на пенсию, и друзья дарят ему кабину от Камаза… Через год они приезжают в гости, он счастлив, его жена сияет. Они спрашивают ее. Он говорит: — Спасибо за подарок — я прожил жизнь, но никогда не получал такого удовольствия, как в кабине самолета! Плохо только одно — каждое утро дверь открывается со словами: «Иди к черту!»….

Пара новых русских ехала куда-то по своим делам, разумеется, на шестисоттонном кастрате. Не повезло, братья, колесо было проколото. Поэтому они встали в лесу на обочине дороги и начали ее менять. И тут рядом остановился КАМАЗ. Из нее выходит носильщик с такой крепкой монтировкой, что бьет ею по лобовому стеклу и говорит: «Что это было, ребята, может, остановили новых русских? Вы снимаете с них колеса? Так что козам это необходимо! А потом я возьму магнитофон?

Камаз прибывает из Санкт-Петербурга в Москву рано утром. Водитель едет без остановки всю ночь и начинает дремать за рулем. Вдруг он просыпается, видит красный сигнал светофора, резко бьет по тормозам, и «Мерседес» врезается сзади в «Камаз». Водитель с мрачным лицом в мягкой куртке вылезает из кабины КамАЗа, пинает колеса и подходит к разбитому «Мерседесу». — Ну, командир, — мрачно говорит водитель новому русскому, сидящему в «Мерседесе», — давай заканчивай, а то, понимаешь, я перед рейсом новое ведро повесил…

Двое мужчин голосуют на шоссе. Они стоят долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от Камаза. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. — Что, мужчины, проблема? Поехали. «Ты что, дурак, что ли?» Мы сами здесь каким-то образом. Он вытаскивает багажник и кричит: «Быстро в машину! Мужчины испугались, бросились за ним. Бегут… 5 километров пробежали… тут опять моча по тормозам: — Эй, мужики, скоро проход для ГАИ, а меня не пускают. Выходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, подберу вас через милю. Мужчины были рады, что отдали дурака. Они подошли к посту и гаишнику: — Эй, мы тут под дулом автомата в 5 км от вас, человек заставил нас бежать! — С рулем от Камаза? — Где он? Мы давно его ищем, он остается без прав! — Он бежал через кукурузное поле. — Ничего не понимая, мужчины отвечают. Достаточно гаишник едет на мотоцикле и кричит: — Садись, сейчас мы его поймаем! Один сзади, другой в люльке! «Ты человек, дурак?». Он хватает автомат и кричит: «Быстро на свои места! Один сзади, другой в колыбели! Ничего не поделаешь — мужчины «сидят» на своих местах. Трое бегут через кукурузное поле. ГАИшник кричит одному: — Что ты делаешь!? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Парень бежит на полусогнутых ногах, початки бьют его по лицу, ничего не видит, ноги болят, поворачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — Пересадили на фига, на Камазе спокойно поедут!

Правило пересечения: 1. 2. Проверьте, не приближается ли к перекрестку другой Камаз. 3. Продолжайте …

Завод Камаз подготовлен к производству автомобилей, выполнена квартира: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк и т.д. К сожалению, автомобиль был разорван на части, когда подушка безопасности сработала во время испытаний.

Верхняя опора содержит мощные компьютеры на базе КАМАЗа …

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдот про КАМАЗ и мотоцикл видео

Анекдот про Камаз и мотоцикл гаишников с грязью

Анекдот про мужика с рулем от Камаза)))))

Видеоанекдот про КАМАЗ и кукурузное поле. Смотреть всем.

Анекдот про Камаз и гаишника на мотоцикле с тележкой

Анекдот про Камаз

Шутка про плиту

Шутка рассказывает осторожно)))

Анекдот про Камаз и мотоцикл

Анекдот про КАМАЗ

Шутка про танк

• Никаких иностранных автомобилей
• Камаз всех моделей за годы существования
• Налейте номер рамы Камаза
• Окно Камаз 6520
• Бампер Камаз 6520
• Камаз Мотакль 5350
• Дис Камаз 740
• Смотреть полный фильм онлайн и скачать фильм Интерстеллар (2014)
• Вынуть колесо из Камаза
• Вакуумное видео Камаз
• Отзывы о грузовиках Камаз и Маз
• Почему вам нужен теплообменник Камаз
• Автобетоносмеситель Камаз
• Проблема с блоком Камаз Камминз
• Камаз 65 115 Габаритные размеры

Анекдот про мотоцикл с люлькой камаз — Смешные и весёлые истории, лучшие шутки и анекдоты

Анекдот про мотоцикл с камазом свинг

• Идут медведь и кролик по лесу, а на тропинке сидит лягушка и говорит: «Я не простая лягушка, а волшебная, я могу исполнить три твоих желания. Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами. «Ваше желание исполнено. Ну, чего ты хочешь, кролик? Кролик подумал немного и сказал: «А я хочу мотоциклетный шлем». Перед ним появился шлем. — Твое второе желание, медведь. — Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами». Ваше желание исполнено. Теперь ты, кролик, угадай. Хорошо, я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно смотрит на кролика: «Зачем ты тратишь свои желания на всякую ерунду? Да ладно, не каждый день встретишь волшебную лягушку, идиот. — Твое последнее желание, медведь. — Я хочу, чтобы все медведи в мире стали женщинами. — Уже. Угадай, кролик. Кролик садится на мотоцикл, надевает шлем и говорит: «А я хочу, чтобы этот медведь стал пид@ра$ом. И уходи».
• Мы поймали медведя, и кролика, и золотую рыбку. Ну, рыба, как и положено, говорит: «Отпусти меня, я исполню три твоих желания. Медведь загадывает свое первое желание. Я хочу, чтобы все медведи были женщинами в нашем лесу! Рыба: — Хорошо, в вашем лесу все медведи — женщины. Кролик думает: — А я хочу мотоцикл! Рыбка: Вы везете мотоцикл. Медведь загадывает второе желание: — Я хочу. Я хочу, чтобы в следующем лесу все медведи были женщинами! Рыбка: — Пожалуйста, все медведи в соседнем лесу — женщины. Кролик говорит: — А я хочу мотоциклетный шлем! Гадание на последнее желание. Медведь: — Я хочу, чтобы во всех лесах. все медведи были женщинами! Кролик надевает шлем, садится на мотоцикл, едет и говорит: — А я желаю, чтобы медведь посинел!
• Тайна. Представьте себе ситуацию. Светофор. Есть Камаз, телега и мотоциклист. Они ожидают разрешающего сигнала Свет желтый. Камаз задыхается. Лошадь испугалась и в испуге откусила мотоциклисту ухо. Что-то вроде несчастного случая. Вопрос. Вы должны ездить в шлеме!
• Он был за рулем 600-го «Мерседеса». Выходит из «Мерседеса» весь в красных пиджаках (ну, как обычно) и говорит парню с «Мерседеса»: — У тебя есть деньги! Тот: — Сколько? — Ты меня не понимаешь? — Да, сколько? — Тридцать (слегка удивленно) Тот из КАМАЗа открывает кузов — а там целый КАМАЗ с пачками денег. Берет один пакет, кладет его обратно… — Вот вам тридцать и еще несколько штук сверху, о которых стоит беспокоиться. Наш друг из Мерка: — Слушай, ты кто такой? (очень удивленно) Я? Я новый русский. А ты? — И член это знает (очень, очень удивлен).
• Женщина искала телефон своего мужа. В списке контактов она нашла три номера с надписями «Нежнейшее прикосновение», «Дорогая слеза» и «Леди моей мечты». Девушка очень разозлилась и из ревности начала звонить по этим номерам, чтобы выяснить, кто из ее романтиков скрывается под этими именами. Оказалось, что номер «Нежные прикосновения» — это его мать, а номер «Милые слезы» — его сестра. И когда она набрала номер «Леди моей мечты», ее телефон зазвонил. Женщина плакала от раскаяния, что так несправедливо думала о своем муже, затем сняла все свои деньги со счета и отдала их мужу. Когда она рассказала об этом его матери, та пошла и купила ему золотые часы. Когда его сестра узнала об этом, она подарила брату мотоцикл. Муж был очень тронут таким обращением и даже немного поплакал. А потом он надел часы, взял деньги, сел на мотоцикл и поехал трахать «Электрика Алексея».
• Я поехал в отпуск на Канарские острова, на остров Тенерифе. Нервы потрепаны, три дня пьянствовал в отеле, потом жена вытащила, пора осматривать достопримечательности. Вечером я арендовал машину, утром вынырнул и поехал. Сначала они дали круг вокруг острова, кажется, 300 км (что поразило, впервые в жизни я увидел знак ограничения скорости перед туннелями — 120 км в час!) Остановились в какой-то рыбацкой деревушке, съели много вкусных морепродуктов, хорошо улыбнулись и поехали домой. На следующее утро мы отправились к вулкану. В центре острова — высота 4500 метров! На вершине машина начала чихать — не хватало кислорода! На вершине плато — залитое лавой! Абсолютно лунный пейзаж! Последнее извержение было в 1972 г. Лава не гладкая, и все плато состоит из таблеток и масс типа. И куча англичан и немцев, которых привезли на автобусах с топорами и молотками. В поисках бриллиантов. Подставки для пыли — невероятно! Но история не об этом. Дорога туда представляет собой очень узкий серпантин. Слева пропасть иногда достигает 700 футов в высоту. Моя жена сказала, что ей было плохо и она ехала с закрытыми глазами. На самом ответственном участке вижу грот в скале и вывеску — «вино». Как же я мог не видеть? Прихожу от больной жены, захожу, а там огромный винный склад! Куча бочек на постаментах и ласковая девушка — продавщица! И все предлагает на вкус! Я пытаюсь объяснить, что я немного водитель и люблю водить машину, но она, соблазнительница, мягко улыбаясь, говорит, что это все, и «Поли — это знание!». Я забил «Удивительные напитки». Моя жена, увидев меня, сказала, что поедет на своем осле! Но ей все же удалось убедить ее и погрузить в машину. Через 500 метров особенно крутой поворот. Я притормаживаю и вижу на повороте двух полицейских возле мотоцикла. Останови меня палкой. Первая мысль — Ну, N %%9! Я попал в большой! Если бы только они не дали тюремный срок, кучу судебных исков и не сожгли большое дело, едва увядшее за две недели! Милый полицейский, улыбаясь, спрашивает: «Он был в гроте?». И что за ложь, говорю я, это была ложь! Он говорит: «Двигайся!» И садится за руль. Проезжаем серпантин, мотоцикл, за которым следует второй полицейский, выезжаем на равнину. Полицейский сползает с руля, садится на мотоцикл, говорит мне, что моя скорость не должна превышать 60 км в час, и отъезжает! Это полицейский! Это одолжение!
• Карманник-рецидивист бросил мотоцикл на улице и скрылся с места преступления. Полицейский подходит к жертве. «Ты запомнила его номер?» Нет, — хрипит жертва, — только его бумажник».

Смешные и забавные истории, лучшие шутки и анекдоты © 2019

В 1935 году легендарный Лоуренс Аравийский, подполковник британской армии, прослуживший более 20 лет в разведке на Ближнем Востоке, в военно-воздушных и танковых войсках, вышел в отставку и поселился в своем родном графстве Дорсет. Лоуренс любил скорость и был опытным мотоциклистом, ему принадлежало (в разное время) восемь мотоциклов «Superior Superior». 13 мая 1935 года Лоуренс ехал по проселочной дороге недалеко от своего дома на мотоцикле Supure Superior SS100 (английский Brier Superior SS100). На нем не было шлема. Вдруг на дороге появились двое детей на велосипедах. Пытаясь избежать столкновения с ними, Лоуренс совершил резкий маневр, потерял управление и упал, повредив голову. Через шесть дней Томас Лоуренс умер, не приходя в сознание.

Навигация

В 1953 году профессор Университета Южной Калифорнии Чарльз Ф. Ломбард впервые запатентовал мотоцикл современной конструкции: с жесткой внешней оболочкой и поглощающей энергию удара внутренней частью [4]. Разработка Пешки изначально предназначалась для военной авиации, но его патент охватывал и другие области применения, включая защиту головы мотоциклиста.