Анекдот про рай и ад

Мы решили в следующем мире построить мост между адом и раем. Половина строит рай, другая половина — ад. Через месяц комиссия приходит принимать работу. Кажется: мост из ада готов, а вторая половина — нет. Они спрашивают: «Где вторая половина? И на небесах они отвечают: «Да, у нас нет ни одного строителя!».

Религия эзотерика философия анекдоты и демотиваторы на религиозном форуме — религиозные форумы

Друзья! Пожалуйста, воздержитесь от политики, от взаимных оскорблений! Я очень прошу вас воздержаться от обсуждения ситуации в Украине, в России, в Беларуси. Вы можете обсуждать политику и ситуацию в Украине на других форумах и в социальных сетях! Обращаю ваше внимание, что названия взяты из видеороликов. Это не мое мнение, это не мнение администрации форума! Администрация форума не имеет никакого отношения к размещенным, восстановленным сообщениям, видео, фотографиям, статьям, новостям. Мнения участников форума принадлежат исключительно участникам форума, и администрация форума не несет ответственности за мнения участников форума. Обратите внимание, что мнение астрологов, предсказателей, тарологов, экстрасенсов — это чисто субъективное мнение. Предсказания, пророчества, прогнозы о России, Украине, США, Беларуси и вообще о войне и мире в мире публикуются исключительно для того, чтобы привлечь к этой информации ваше внимание и чтобы вы лично проверили все эти предсказания, пророчества и прогнозы экстрасенсов, магов, астрологов, тарологов.

Информация о пользователе

Анекдоты про ад и рай. Анекдоты про Бога и Сатану.

Сообщений 1 страница 10 из 27

Поделиться 1 Понедельник, Июль 12, 2010 8:46 PM

• Автор.
• Myreligion.ru ezokupon.ru retailii.net
• Расположение: religii.org religiimira.ru
• Зарегистрирован: Суббота, 22 апреля 2006 года.
• 16 приглашений
• Сообщений: 5816
• Уважение: +538
• Позитив: +651
• Пол.
• Возраст: 41 год [1980-11-07]
• Проведено на форуме: 3 месяца 15 дней
• Последнее посещение: Четверг, Август 25, 2022 12:04 PM

В центре ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок расплавленного металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в лед. Увидеть это озеро невозможно — у каждого, кто подходит к нему слишком близко, глаза замерзают, не успев увидеть это озеро. В озере сидят грешники — коммунальные службы, которые летом отключают горячую воду.

Поделиться 2 Понедельник, Июль 12, 2010 10:03 PM

• Автор.
• Местные благословенные
• Зарегистрирован: Среда, 9 июля 2008 г.
• Приглашение: 0
• Сообщений: 17025
• Уважение: +515
• Позитив: +478
• Проведено на форуме: 4 месяца 16 дней
• Последнее посещение: Среда, Май 27, 2020 11:05 AM

В озере сидят грешники — коммунальные службы, которые летом отключают горячую воду.

Это. Я бессмертен даже в этом аду. Не говоря уже о том, что в справедливом (жарком) аду я найду работу. Справка: Я коммунист — тепловой двигатель (котел).

Поделиться 3 Вторник, Июль 13, 2010 9:26 AM

• Автор.
• Myreligion.ru ezokupon.ru retailii.net
• Расположение: religii.org religiimira.ru
• Зарегистрирован: Суббота, 22 апреля 2006 года.
• 16 приглашений
• Сообщений: 5816
• Уважение: +538
• Позитив: +651
• Пол.
• Возраст: 41 год [1980-11-07]
• Проведено на форуме: 3 месяца 15 дней
• Последнее посещение: Четверг, Август 25, 2022 12:04 PM

Справка: Я коммунист — тепловой двигатель (котел).

Вася, признайся, отключил горячую воду летом? А зимой холодно?

Поделиться 4 Вторник, Июль 13, 2010 9:11 PM

• Автор.
• Местные благословенные
• Зарегистрирован: Среда, 9 июля 2008 г.
• Приглашение: 0
• Сообщений: 17025
• Уважение: +515
• Позитив: +478
• Проведено на форуме: 4 месяца 16 дней
• Последнее посещение: Среда, Май 27, 2020 11:05 AM

Вася, признайся, отключил горячую воду летом? А зимой холодно?

Холодная вода — не моя епархия. А горячие — все из всех. Но не надолго, отец!

Поделиться 5 Среда, 14 июля 2010 00:29

• Автор.
• Myreligion.ru ezokupon.ru retailii.net
• Расположение: religii.org religiimira.ru
• Зарегистрирован: Суббота, 22 апреля 2006 года.
• 16 приглашений
• Сообщений: 5816
• Уважение: +538
• Позитив: +651
• Пол.
• Возраст: 41 год [1980-11-07]
• Проведено на форуме: 3 месяца 15 дней
• Последнее посещение: Четверг, Август 25, 2022 12:04 PM

И горячность исходит от всех. Но не надолго, отец!

Ну, тогда весь грех Оффтопа: странно, почему в Беларуси и России, не знаю, на счет других стран, летом отключают горячую воду? В Польше, насколько я живу, я никогда не слышал, чтобы отключали воду. В принципе, вода не отключается. А летом она у нас постоянно.

Поделиться 6 Среда, Июль 14, 2010 1:03 AM

• Автор.
• Местные благословенные
• Зарегистрирован: Среда, 9 июля 2008 г.
• Приглашение: 0
• Сообщений: 17025
• Уважение: +515
• Позитив: +478
• Проведено на форуме: 4 месяца 16 дней
• Последнее посещение: Среда, Май 27, 2020 11:05 AM

Почему. Отключить горячую воду летом?

Для обслуживания оборудования, ремонта и т.д. Если, конечно, нет дублирующих систем. Потому что здесь приходится выбирать: либо стоимость замены оборудования, либо ежегодные растраты. У нас есть резервное оборудование, но не для всего. Поэтому при его обслуживании мы должны отключать горячую воду на 1 день, реже на сутки.

Я появлюсь, папа. Но не я.

Поделиться 7 Понедельник, 19 июля 2010 12:18 AM

• Автор.
• Myreligion.ru ezokupon.ru retailii.net
• Расположение: religii.org religiimira.ru
• Зарегистрирован: Суббота, 22 апреля 2006 года.
• 16 приглашений
• Сообщений: 5816
• Уважение: +538
• Позитив: +651
• Пол.
• Возраст: 41 год [1980-11-07]
• Проведено на форуме: 3 месяца 15 дней
• Последнее посещение: Четверг, Август 25, 2022 12:04 PM

Самолет с игроками потерпел крушение: игроки попали в райские врата.

Святой Петр, однако, изгнал их:

— В раю нет места для игроков. Иди в ад.

Члены команды грустно расходились. Вдруг святой Петр окликнул их:

— Ваш центр атаки с вами?

— Я здесь, отец!» — ответил нападавший.

«Ты можешь войти, сын мой», — Питер нежно погладил его по голове.

— Я видел твою последнюю игру — ты не футболист.

Поделиться 8 Понедельник, Июль 19, 2010 12:21 AM

• Автор.
• Myreligion.ru ezokupon.ru retailii.net
• Расположение: religii.org religiimira.ru
• Зарегистрирован: Суббота, 22 апреля 2006 года.
• 16 приглашений
• Сообщений: 5816
• Уважение: +538
• Позитив: +651
• Пол.
• Возраст: 41 год [1980-11-07]
• Проведено на форуме: 3 месяца 15 дней
• Последнее посещение: Четверг, Август 25, 2022 12:04 PM

UMOP Stre. Бог скажет, что на этом пути он получает не все, но он может выбрать, в какой ад его отправить: обычный или статусный. Стрит и опыт — говорят в Стеденской.

Пошла в обычную: жпатвы — распущенные, кывал — распущенные, девушки — сколько угодно, одна из пероблемы — наступает вечер и забивает гвоздь в задницу. Смеси пришли в дом, потом говоришь, что нельзя, пол попы в гвоздь, а пола уже нет. Он призвал его отнести его к исчадию стихии.

Я зашел в Стендендикм: то же усиление рыхлое, Киван рыхлый, сколько девушек крутится, и никто не заходит, живет как в Пау.

Четыре месяца с ногтевыми лидерами, и они скажут: «Hy, это, Стидент, Сессия».

Поделиться 9 Понедельник, Июль 19, 2010 12:26 AM

• Автор.
• Участник
• Зарегистрирован: Пятница, 18 июля 2008 г.
• Приглашение: 0
• Сообщений: 4546
• Уважение: +263
• Положительно: +326
• Женский
• Проведено на форуме: 1 месяц 11 дней
• Последнее посещение: Tue, Apr 02, 2019 9:12 am

Студента насмерть сбил автобус. Я проснулся в этом свете. В кресле напротив я увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом. — Где я? — Ты в аду, сынок. Но не пугайтесь заранее, на самом деле здесь все гораздо лучше, чем описано там, на земле. Курили ли вы в своей жизни? Студент сужает глаза: — Да, он курил. — Это значит, что в понедельник у вас будет перерыв. Сегодня день курения. Выбор огромен — от трубок и порнографии до дорогих сигар и кальяна. Мы курим весь понедельник, до поздней ночи. И не беспокойтесь об астме и раке — вы уже мертвы! Вы любили выпить? Студент склоняет голову: — Не без этого. — Вот это да! А во вторник приготовьтесь к праздникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и ликера. И плюньте на свою печень: вы уже мертвы! А как насчет наркотиков? Студент краснеет: — Да, это случилось! — Что ж, повеселитесь в среду! В этот день мы имеем дело с различными наркотиками, от самых легких до героина и тяжелой синтетики. Колите, если хотите, курите, если хотите, и не бойтесь абстиненции, или передозировки, или полицейских — вы уже мертвы! А с женщинами? Студент оживляется: — А как же иначе! — Тогда выходи в четверг! Это наш день секса. Факт в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у вас будет супер выбор! И даже не думайте о сифилисе — вы уже мертвы! Разве ты не был сыном? Студент вскакивает: «Нет, что вы! Тогда пятницы станут для вас настоящим адом!

Анекдот про Путина, рай и ад

Путин умирает и оказывается у ворот рая, где его встречает апостол Петр со словами: «Добро пожаловать в рай, господин президент». Прежде чем вы здесь обоснуетесь, позвольте сказать, что вам предстоит решить небольшую проблему. Видите ли, редко когда политик такого высокого ранга попадает на небеса, и мы, по сути, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что вы проведете один день в аду и один день на небесах, чтобы вы могли сами решить, где провести свою вечность. Затем апостол сопровождает новоприбывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Двери лифта открываются, Путин выходит и видит ярко-зеленое поле для гольфа. Вдалеке он видит роскошный клуб. Его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его при встрече, вспоминая старые добрые времена, когда все вместе богатели за счет российского народа. Они играют партию в гольф, а затем вместе отправляются в клуб на ужин с черной икрой, омарами и другими вкусностями. С ними обедает сам Сатана, который на деле оказывается очень красивым, добрым и веселым человеком. Путину было так весело, что он даже не заметил, как пришло время уходить. Все подходили к нему, горячо растирая руки. Путин был очень тронут и расстроен. Но вот двери лифта закрываются, и он снова поднимает Путина к воротам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит так: прыгает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. Это долгий и утомительный день, но он, наконец, подходит к концу. Появляется апостол Петр и спрашивает: — Господин президент, вы провели один день в аду и один на небесах, теперь вы можете демократическим путем решить, где провести остаток вечности. Путин подумал немного, почесал Лисина и сказал: — Ну, что я могу сказать, рай, конечно, очень красивое место, но, кажется, в аду мне понравилось больше. Апостол Петр, пожав плечами, снова проводил его до лифта. Когда лифт опустился и двери открылись, Путин увидел. Огромная пустыня, вся усыпанная мусором, и все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и упаковывали его в черные пластиковые мешки. Сатана подходит к нему и кладет одну руку ему на шею в знак приветствия. «Я не понимаю, — говорит Путин Бабусу, — вчера здесь был гольф и клуб, где мы обедали черной икрой и омарами и вообще так классно проводили время… а теперь здесь просто пустыня, усыпанная мусором, и мои друзья, похоже, последние неудачники… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: «Друг мой, вчера у нас была кампания перед выборами. И сегодня вы уже проголосовали за нас …