Анекдот про программиста
Сидит программист, налаживает пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, сидит неделю — ни фига не получает. Человек уже все потерял, зарос щетиной. Тут в комнату входит его мать и с горечью в голосе говорит: — Ну, ты все играешь.
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
Программист едет на заправку. Он разворачивается и подходит к заправщику — спрашивает: — Извините, какой у вас бензин? — Девяносто пять. — HM. А девяносто две тысячи?
Это когда вы делаете что-то настолько невероятно крутое, что перед вами захлебываются от восторга, а для других вы просто скрюченная жалкая фигурка у монитора.
Подходит начинающий программист хакер и показывает программу Бейсику. — Скажите, пожалуйста, в чем моя ошибка? «В ДНК», — вздыхает хакер.
Акция на АЗС: «Сдайте полный бак, и мы добавим 5 галлонов топлива в подарок!». Вопрос.
Я открываю дверцу холодильника и заглядываю внутрь — чего там только нет! Красная, черная икра, пармезан, сыр стерлядь : «Что ж, жизнь прекрасна!». Я подумал про себя… потом вспомнил, что я мастер по ремонту холодильников и пришел сюда, чтобы заправить фреон.
— Скажите, с какой целью вы собираетесь повысить цены на бензин со следующего месяца? — Журналиста интересует руководитель нефтеперерабатывающего завода. — Повысить заработную плату наших сотрудников в условиях надвигающейся сильной инфляции. «Но откуда вы взяли, что будет сильная инфляция?» — Ну, почему же, бензин подорожает.
Блондинка подзывает к себе администратора:- Видите ли, я нарисовала, а компьютер завис. Администратор смущен: — Ну, вы такой самокритичный, это вовсе не из-за этого, это зависит от вас.
Вот как интересно получается, если на моей даче обнаружат месторождение нефти, то государство, по известной причине, назовет его своим, а если конопля, то моим.
Но, увы и ах, я максимизирую, что могу сделать — это ужин на вечер, написав смс жене.
Первый рабочий день в новой компании. Я захожу в соседний кабинет — мне нужно войти в систему. Они протягивают мне отвертку. Я удивлен: — Круто, у вас в каждом офисе есть отвертка. — И это на случай, если наш админ будет следующим — чтобы он больше не находил повода для взрыва.
— Представляете, я пригласила любимого молодого человека в гости — «Windows переустановить». — И как вы с этим справились? — Он пришел и переустановил для меня windows, несмотря на то, что у меня MacBook. Давай!
Муж и жена громко спорят о том, кто должен идти к собаке. Чтобы окончательно не поссориться, они решили передать это дело шестилетнему Сыну. — Но у нее такой же эструс!» — вспоминает жена. «Сейчас мы все исправим», — говорит муж, идет на балкон, достает бутылку бензина, смачивает в нем салфетку и проводит салфеткой под хвостом собаки. «Теперь можете идти гулять», — заключает муж и пропускает сына и собаку через дверь. Через час сын возвращается один. — Родители восклицают одновременно. Сын: — Она закончила с бензином, и другая собака толкает ее в сторону дома.
Диалог с потенциальным покупателем при продаже дизельного автомобиля. — Карбюраторный двигатель? — Дизель. — Инжектор? — Дизель. — А каков средний расход бензина? — Ноль, это дизель.
Чапаев целый день скакал верхом, да так много, что у него начал болеть зад. Так вот, Петька говорит: — А ты налей в тазик сметаны и посиди в нем, через полчаса боль как рукой снимет. Ну, в общем, налил сметаны, разделся, сел в тазик. В этот момент открывается дверь, и в комнату заходит Анька, смотрит на него полминуты и говорит: «Как кончают мужчины — я видела. Но как они взимают плату — никогда.
— Доктор, в последнее время я чувствую себя как С++. — Хм… Возможно ли это, как-то более подробно? — Никто меня не понимает, все боятся, и все чаще мне говорят, что я больше не нужна.
Девушка интересуется у парня: — А на кого ты работаешь? — Я программист. — Молодой человек отвечает с гордостью. — О, ты можешь взломать контактную страницу парня? — Конечно, нет — Тогда какой же вы программист?
Два старых друга встречаются. Мы долгое время не виделись — у обоих было много работы. Один счастливый: — О, Серёга! Давайте сегодня поиграем в футбол, а? Пятница, в конце концов, завтра выходной, никуда не надо идти. Как дела? — Давай, после семи я полностью свободен. На каком сервере мы играем? — С проклятым мячом, на футбольной коробке, на площадке, ногами. Уберите отсюда свой компьютер!
Две блондинки едут в машине. Внезапно двигатель останавливается. Первый задумчиво: — Может, бензин кончился? Второй уверенно: — Кто ты? Они просто положили полный контейнер в багажник.
Анекдот про программиста
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про программистов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Разговор между двумя программистами. Каждый последующий легче предыдущего. Оставьте это на усмотрение покровителя.
Два кардинальных правила программиста: — Чудес не бывает. — Всякое бывает.
Муж-программист (М) и его жена (Ф) сидят в цирке на представлении иллюзиониста. Во время следующего номера многие девушки выходят из маленькой коробки. Ж: — Как они могли поместиться в такую маленькую коробку…? М: — Ерунда! Если бы вы использовали WinRAR, вы бы впихнули туда еще больше …
Трудно быть программистом. Вы идете в гости к людям, чтобы отдохнуть, а они тут же показывают вам ваш домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. — Я могу себе представить, что такое проктологи…
Программист управляет автомобилем. Внезапно автомобиль останавливается и не едет дальше. Драйвер такой-то и такой-то… Программист советует: — И закройте дополнительные окна. Это поможет…
Программист, довольный: — Я тут девушку встретил — красавица, ошалела! Второй, осторожный: — Вы видели это во всех браузерах?
Сидит как-то программист за компьютером, играет в TETRIS, пьет пиво, и вдруг звонок в дверь. За дверью стоит его бывшая девушка, которая сужает глаза и говорит. Программист вешает трубку, перезагружается и спрашивает: — Abort, Retry, Ignore, Fail?
Реклама.
Человек, который думает, но не знает, есть ли пиво в его холодильнике, и … — вычисляет разницу между тем, что он купил, и тем, сколько пустых бутылок стоит перед ним — математик; — устанавливает веб-камеру в холодильник — инженер; — изобретает прозрачный холодильник — промышленный дизайнер; — пишет приложение для смартфона, чтобы посчитать оставшиеся в холодильнике бутылки пива — программист; — взвешивает холодильник и, отняв массу всех остальных продуктов, определяет наличие пива — физик; — утверждает, что пиво либо есть, либо его нет, пока не откроешь холодильник — Шредингер.
Сын программиста без колебаний называет следующего ухажера своей матери «новым папкой 2».
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Анекдоты про программистов, стр. 4
— Доктор, мой сын уже большой мужчина, а все еще писает в штаны. Я не знаю, как его отучить. — А кто он по специальности? — Программист. — Приведите его сюда, я научу его мочиться. Приходит сын, доктор объясняет: — Для мочеиспускания используйте простой алгоритм: 1. 2. 3. 4. мочиться. 5. 6. Спрячьте член в штаны. 7. Закрепите ширинку. Через неделю приходит мать, жалуется: — Доктор, сын опять все штаны измазал и даже что-то белое. — Приведите его сюда. Приходит сын, врач спрашивает его, в чем дело. Он отвечает:- Доктор, я начал использовать ваш алгоритм, дошел до 3 шага, но случайно пропустил 4 шаг. Он сделал шаг 5 и был в сомнениях. Он вернулся, сделал шаг 3. Затем шаг 5. Он снова засомневался. И — хоть убей, я уже не помню, что ты сказал. Так что я стоял там с высунутым членом, делая шаг 3, шаг 5, 3, 5, 3, 5… вот что произошло.
Почему программисты не живут отдельно от родителей? — Не стоит отключать функцию автозаполнения холодильника.
Работа президента похожа на работу программиста. Вот Путин собрал правительство, вроде бы работает, но краснеет по всему буфету.
— Дедушка, что ты сейчас делаешь? Дедушка отвечает: — Да, внучка, я меняю прошивку на сапогах из войлока. В результате программист впадает в ступор на целый день.
Задача, которую хороший программист решит за несколько минут, а хороший физик сойдет с ума: файл весит 600 килограммов, сколько времени он загружается, если ширина канала 8 метров в секунду?
Программист сдал свою куртку в камеру хранения, получил номер 404 и теперь боится, что когда он придет за ней, в раздевалке скажут: «Куртка не найдена».
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows повторяют фразу: «Ваш зайчик печатает» (английский вариант следует читать быстро).
— Вчера долго пытался объяснить бабушке, что я работаю программистом. — Управляемый? — Короче говоря, они согласились, чтобы я читал телевизоры и разводил мышей.
Дверь открывается, и в комнату вбегает парень: — Здорово, папа! Отец программиста сидит за компьютером, не поворачивая головы, спрашивает:- Где ты тусуешься? — В армии отец …
Мальчик, который решил стать программистом, уже неделю чинит сломанный компьютер. Его мать круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг стала готовить так вкусно. Чего мальчик не знал, так это того, что три дня назад мама случайно подслушала фрагмент ее разговора с подругой: — …у меня хорошая память. У меня проблемы с едой. Сначала я грешил на «мать», думал, что уже избавлюсь от нее, но что есть, то есть. Но еда, как оказалось, была плохой. Я подумаю, что делать.
Компьютерная компания из банка получила запрос на удаление кнопки, которую пользователи убрали из одной формы отчетности, а затем решила не удалять их вообще. Задание было спущено программисту, и в течение дня он доложил руководству: «Все сделано! Модуль был отправлен в банк. Через неделю появился запрос на исправление новой ошибки. Суть ошибки заключалась в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но теперь нажать ее было невозможно: она потекла по всему экрану и пищала от испуга…
После напряженного дня программист открывает холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: «Масло. 72%.» Скоро начнется!» Он кладет масло обратно в холодильник и закрывает дверцу.
От опытного программиста до молодого: — Все люди делятся на ремонтников и пользователей компьютеров. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов. А как насчет туканов? — Да, те же самые дятлы, только клюв мощнее.
Бог един. Религии — это просто коды.
Пришел программист печатать фотографии, отдал негатив сотрудникам, а они его спрашивают: — В каком формате вы хотите печатать? — В JPG, конечно!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями чисто случайны.
Анекдоты про программистов, стр. 3
Знаете ли вы, что в 2012 году будет большой праздник для православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси.
Если программист изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более глупого пользователя.
Разговаривают два программиста: — Черт, вчера жена звонила, а модем поднял трубку… — Ну и что? — Мы проговорили полтора часа.
Сколько программистов нужно, чтобы покрасить забор? — Три экипажа. Первый готовит демонстрационную версию забора, второй — основную, а третий исправляет предыдущие недочеты и перекрашивает забор заново.
Язык программирования верхнего уровня содержит всего несколько команд — для управления программистами.
Жил-был программист, и было у него два сына, Антон и Неантон.
Почему программист любит компьютер больше, чем свою жену? — А где вы видели компьютер, который говорит: «Оставьте меня в покое, у меня болит голова»?
Трудно быть программистом. Вы идете в гости к людям, чтобы отдохнуть, а они тут же показывают вам ваш домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Я могу представить, каковы проктологи.
Жена программиста: — Дорогой, у нас будет ребенок! Программист: — Вы имеете в виду, что я неправильно набрал текст?
— 283 рубля с вас. Обертывание? — НО? Нет, не надо, просто положите его в сумку… Один вопрос — есть ли гарантия? — Простите, но в каком случае гарантия? — Ну, если вы не читаете? — В смысле? — Ну, несовместимость требований, например… Брак там, туда-сюда… — Всем прогрессивным молодым людям известно, что обычно сначала туда-сюда, потом брак. В худшем случае… Он не будет читать… А, я так понимаю, вы, как бы это сказать, по профессии продвинутый потребитель? Да, я программист. Но как вы узнали? — Молодой человек, если бы я был Шерлоком Холмсом, я бы сказал — в очках, грязных джинсах, жесткий диск торчит из кармана рюкзака, три бутылки пива в руках и клавиатура под мышкой. Но я не он… И все стало намного проще. Это бумажная книга, вы обязательно ее прочтете.
Программист сидит в столовой, обедает, ест суп. В очках, такой задумчивый, он считает программу. Людей не было, все уже поели и ушли. Официантка подходит к нему и кокетливо говорит: — Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю, смотрит на официантку отрешенным взглядом и спрашивает на автопилоте: — А если вы не хотите, то как вас зовут? «А если вы не хотите, то не называйте меня никак!» — Елки… Точно! … Переменная должна быть сброшена …
Программист не отвечает или временно недоступен, попробуйте позвонить ему в бубен!
Программист жене по телефону: — Дорогая, хочешь, я помою посуду или ты сама вернешься и помоешь? — Ну, мой любимый… Программист впал в ступор, потому что не мог выбрать между «ну, мой любимый», «ну, мой любимый» и «ну, мой любимый».
Биология для программистов: желудь — это архивный дуб.
Однажды я встретил двух программистов. Один человек с грустью сказал: «В моей жизни появился злой вирус. — Какой вирус? — Свекровь. Вам следует приобрести хорошую антивирусную программу. — Какой антивирус? Водка.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями чисто случайны.
Новые анекдоты про программистов | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны новые анекдоты для программистов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Программист не создавал и не называл детей новый сын (1) и новый сын (2).
В поезде едут 3 пользователя и 3 программиста. Пользователи имеют 3 билета, программисты — 1. Входит контроллер. Пользователи предъявляют билеты, программисты прячутся в туалете. Контролер стучит по унитазу, высовывается рука с билетом. Программисты продолжают. На обратном пути. Пользователи имеют 1 билет, программисты — ни одного. Входит контроллер. Пользователи прячутся в сторону туалета. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты берут билет и прячутся в соседнем туалете. Юзеры попадают в засаду у поезда. Вывод — не каждый алгоритм, доступный программисту, доступен пользователю.
Сочетание лени и логики порождает программистов.
Для программиста монитор — это настоящий рабочий стол, системный блок — журнал, а клавиатура — обед.
Есть два программиста. — Как дела? — Да, с проблемой дозо. — И что произошло: компьютер не загружается, Самант. ISM зависает или что-то еще? — Да, дети! У меня есть Дасмогк.
Программист приходит домой с работы, а его жена набрасывается на него с кулаками. — Ублюдок, ублюдок! Столько лет я кормил тебя, извращал, взывал к тебе, а ты, ублюдок, изменял мне — За что и получил. — Не притворяйтесь! Звонил Витя, спрашивал номер ICQ!
У окна стоит программатор — закрывает, открывает. Закрывается, открывается. Появляется второй и спрашивает: — Что ты делаешь? — Ну, поймите: я могу закрыть, я могу открыть, но я не могу повернуть!
Программа не работает для чайника. Он приходит за советом в комнату, где сидят пользователь, программист и хакер. Пользователь : — Смотри, сейчас я позвоню в службу поддержки и через неделю они решат твою проблему… Программист : — Смотри, сейчас я напишу программу и через час твоя проблема будет решена… Хакер : — Смотри, сейчас я запущу в твой компьютер вирус и через минуту ты уже забудешь о возникшей проблеме….
Они уволили программиста с работы. Он устроился садовником. В первый день работы его бригадир отправляет кусты в парк подстригать и говорит: «Я знаю, что ты программист, я не требую идеально ровного, но я стараюсь быть хотя бы «более-менее»». В конце дня руководитель группы решил проверить, как проявил себя новый сотрудник «Бушос». Он пришел в парк и был ошеломлен, все было сделано криво, страшно, даже два одинаково подстриженных куста. Он разозлился и начал ругать бывшего программиста: «Что ты сделал? Поэтому я попросил вас подстричь кусты? Это называется «больше или меньше»? И программист ответил: — Так ведь «больше или меньше» означает «не равно».
— Почему программисты не живут отдельно от родителей? — Вы не хотите отключать функцию наполнения холодильника.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Анекдоты про программистов, стр. 29
Программисты уходят на природу. Идут разговоры, травля… Один говорит: — Я тут на дискотеке познакомился с девушкой! Не та девушка! Фигура и мозги есть и танцует хорошо! Поэтому я решил пригласить ее к себе домой. Я пригласил ее, она согласилась. Они приходили, пили Vinzet, говорили о нем, слушали музыку. Потом я поцеловал ее, нежно поднял, положил попой на клавиатуру, поднял юбку… остальное: — Итак, у вас дома есть компьютер. Кто тогда.
Пользователь приходит и говорит программисту: — Мне нужна информация в электронном виде. Ну, дискету. — И в каком формате? — Каким образом? Понятно, в каком — в А4.
Гуляя по лесу, программист наткнулся на пещеру. — НО! Он закричал. «Ах! … А! … А… — ответило эхо. — Эхо! Он позвонил. — ‘Эхо включено’, — ответила Эхо.
Один программист идет по коридору, другой топает и спотыкается ему навстречу, таща за собой базуку. Первый (в восторге): — Где вы его взяли?! — Этот вытащил его из DOOM с отладчиком …
В чем разница между начинающим программистом и опытным? Новичок считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный — что в килобайте 1024 метра.
В автобусе молодой парень обращается к девушке: — Девушка, а вы случайно не программист? — Да. И как вы догадались? Да, у тебя такое глупое выражение лица — Дурак! Да, я тоже программист.
Два программиста сидят у окна. За окном они видят летающую тарелку. Один программист другому: — Ну вот, опять у кого-то диск слетел.
Дети ходят в зоопарк. Учитель говорит: — Вот дети, слон! Дети: — ЭЛЕФАНТ: — Вот дети медведя! Дети: — МЕДВЕДЬ! А программист сидит там. — Что вы, дети, это же обезьяна! — Почему обезьяна не постриглась и не помыла мозоли на заднице? То есть программист.
Алгебра для программистов. Учитель пишет на доске: sin X = 1. — Ну, кто может найти Х? Выбегает программист и так радуется: «Вот, вот X», — указывает он на X.
Однажды врач, инженер-строитель и программист спорили о том, чья профессия древнее. Доктор заметил: «В Библии сказано, что Бог создал Еву из ребра Адама. Такую операцию может сделать только хирург, поэтому я с полным правом могу сказать, что моя профессия — самая древняя в мире. Тут вмешался инженер-строитель и сказал: «Но еще раньше Бог создал небеса и землю из хаоса. Это первое и, несомненно, самое замечательное применение структурной инженерии. Поэтому, уважаемый доктор, вы ошибаетесь. Моя профессия — самая древняя в мире. При этих словах программист откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и серьезно сказал: — Да, но кто, по-вашему, создал хаос?
Армия. Солдаты выстроились, перед ними прапорщик: — Взвод, строиться! — Товарищ прапорщик, а в какой системе — восьмеричной или десятичной? — О, черт, в десятичной системе! — Ноль.
В отделе кадров: — Вы кажетесь несколько малоподвижным для своего возраста. — А кто вам нужен: программист или обезьяна?
Воспитательница детского сада взяла детей на экскурсию в зоопарк. Она приводит детей и рассказывает: это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф. Подойдите к клетке с обезьянами. Дети бросаются к клетке и кричат: — Программисты, программисты! — Почему вы так думаете? — Учитель спрашивает. У них красные глаза и волдыри на животе.
— Что вы пишете?» — спросили программиста. Давайте начнем прямо сейчас — узнаем!» — ответил программист.
‘По правде говоря, я программист, — говорит водитель охранника. «Теперь я понимаю, почему ваш купон похож на перфокарту.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями чисто случайны.
Анекдоты про программистов, стр. 2
— Я говорю всем мудакам, которые стучатся ко мне в социальные сети, что я лесбиянка, и они больше не пишут мне. Так что если девушки внезапно лезут на тебя, скажи, что ты гей. — А я говорю им, что я программист, и они не вмешиваются.
Школа с уклоном в ИТ. Запись в дневнике: «Отвратительное поведение. Школьный исходный код!».
Людям физического труда необходимо 7-8 часов сна за ночь, чтобы восстановить силы. Работникам умственного труда необходимо 9-10 часов сна. Ну, программистов вообще невозможно разбудить.
— Мы были так счастливы, что программа считала без ошибок целую неделю… И что? — Оказалось, что отчет об ошибке был поврежден.
Как правильно назвать действие компьютера с флешкой? Блондинка: — Вставьте или воткните… Программист: — Подключите.
Если йога просветляет, то что за брамины эти индийцы, пишущие такой грязный программный код?
Порадовала собственная ликеро-водочная промышленность, выпустившая специально для программистов водку «килобит» в таре 1024 мл.
На первом уроке вождения: — На кого вы работаете? — Программист. — Так что… это не монитор, и у нас нет кнопки сброса.
Сообщение: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь, кто не является психом, научить ее по интернету.
Они спрашивают программиста: — Какой была ваша любимая книга в детстве? -Похоже на это. *».
Вчера на городской площади омоновцы разогнали толпу программистов с частотой 1 ГГц.
Сообщение в газете: — Требуется милая женщина, владеющая языками Pascal и C++, для ухода за пожилым программистом.
Программист с сыном в зоопарке. Проезжайте мимо пингвинов. Сын счастлив: — Папа, смотри — Linux!
Программист умер. Я пришел к последнему решению. Судились, ни один, ни другой. -Куда вы хотите: в ад или на небо? — Вы видите? Они привезли его в компьютерный центр «Огромие». Вокруг всех машин всех видов невидимые сети. — Это рай, здесь вы будете пользователем. — Какого черта? — И, черт возьми, здесь просто система как система …
Я прошел медицинскую комиссию. Прихожу к психиатру и с порога говорю: — Поставьте печать, что я не дурак. И он с улыбкой в ответ: — Сколько будет два плюс два, умноженное на два? Ну, бл*, — содрогнулся я, — Смотря какая система исчисления. Пизда, не шути с психиатрами! Я 15 минут объяснял ему, что программист и шизофреник — это разные вещи.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями чисто случайны.
Анекдоты про программистов, стр. 24
Операционная система мешает плохому программисту.
Два программиста разговаривают: — а моя духовка не включается… — Что там написано?
Еда с вашего стола не заменит пиво программиста.
Разговаривают два программиста: — Слушай, со мной вчера произошла похожая история! Я шел по лесной тропе и встретил красивую девушку на велосипеде. Увидел меня, газанул, велосипед в сторону, одежду снял, лег на траву и шепчет: «Получай, что хочешь!» — Нуууу. — Ну, я взял велосипед и поехал!
Первый признак того, что программист замедляется, — это когда он включает компьютер и, кажется, работает быстрее…
Задача, которую хороший программист решит за несколько минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. Какова продолжительность загрузки, если ширина канала составляет 5 килограммов в секунду?
Программист задает вопрос: — Сколько поз для занятия любовью вы знаете? — Он сверху, она снизу. Он внизу, она наверху. — И это все? Немного подумав: — Оба на вершине. Оба на дне.
— Как программисты работают по ночам? — Вагоны с программной разгрузкой.
Программист ставит две чашки на тумбочку перед сном. Один с водой — на случай, если он захочет попить ночью. А второй пустой — на случай, если он не захочет.
Программист влюбился в мальчиков. Бригада дала ему задание: пойти в один из киосков, чтобы отдать дань уважения. Приходит он на место, берет деньги, а продавщица ему говорит: «Что-то компьютер у нас последнее время плохо работает». Большой программист смотрит на коробку: — О, конечно, это плохо, нужно добавить памяти. Затем он достает свой сотовый и звонит в бригаду: «Шеф, у нас проблема в киоске памяти… нам нужен дым. Бригада: — Выкурить для вас смокву. Позвоните в Arthuric, и они вспомнят все и сразу!
Программист не просыпается утром — он установлен.
Жена спрашивает мужа-программиста: — Дорогой, ты помнишь, когда будет годовщина нашей свадьбы? — Конечно, я помню! Ровно через три дня после окончания лицензии антивируса.
Встречаются два знакомых программиста: — Меня выгоняют с работы… — Почему? — Я не смог найти общий язык со своим начальником… — Вы пробовали использовать C++?
Они спрашивают программиста: — Почему ваши дети все время дерутся? «Конфликт версий», — отвечает программист.
— Что делать, если система не работает? — Программист должен выйти из системы и снова войти — Что делать, если программист не работает? — Начальник должен входить и выходить из системы. неоднократно…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями чисто случайны.
Анекдоты про программистов, стр. 5
Программист сидит за компьютером. Подходит к нему сын и говорит: — Папа, как бы я хотел иметь брата-близнеца… — Ну, сынок, это поправимо: copy-paste.
Один программист обращается к другому: — Эй, что ты делаешь? — Я трахаюсь. — Что?
Два основных правила программиста: 1. 2. Глупые вещи случаются.
Программиста Microsoft отправили на военную подготовку. Он стрелял на полигоне из пулемета — все пули промахнулись. Ему кричат со стороны мишени: «Эй, посмотри на свой пулемет, у тебя с ним проблемы». Он смотрит на пистолет, затем прикладывает палец к дулу и нажимает на курок. Палец взлетает. Он кричит в ответ: «С моей стороны все в порядке, пули взлетают. Проблема где-то на вашей стороне.
Программист говорит другу: «Я уже давно чувствую, что что-то не идет домой. Как-то я пришел с работы пораньше, а там, можете себе представить, моя жена лежит в постели с каким-то мужчиной, и у них обоих хитрые, лукавые глаза. Ну, я почувствовал, что что-то не так, бросился к компьютеру, пытаюсь войти в Интернет, а они, сволочи, — сменили пароль…
Разговаривают два программиста: — Я купил дома стол для своего компьютера. В четвертый раз пересобираю его … — Не компилируется?
— Где вы видели нормальную девушку-программиста? Посмотрите на них… что они знают… ну, например, знает ли кто-нибудь из них, что такое петля? «Хм… Думаю, ВСЕ девушки знают, что такое петля…»
Школа для детей программистов. Входит учитель и говорит: «Узнайте прямо сейчас, кто скачал домашнее задание?!
Сегодня в лифте: «Я ненавижу кухню на пятом этаже, все заходят туда, разговаривают со мной, мешают мне есть. Но в четвертом все в порядке, программисты сидят там…».
Я сижу, делаю программу, заходит босс и начинает критиковать мой дизайн. Он говорит, что цвета в программе аляповатые. Коллега смотрит на монитор, кричит: «Они кричат — ДАЙТЕ МНЕ ЗАРПЛАТУ!», и тут же получает удар по голове от начальника.
Она: — Мне не нужно ни то, ни другое, ни третье. Ведите себя как программист и мужчина одновременно. Он: — Хорошо. Я хочу, чтобы ты CTRL+V.
Сын, узнав значение незнакомых слов, подходит к отцу: — Папа, что такое геморрой? — Вы разговаривали с программистами?
Они спрашивают программиста: — Если бы Саддам Хусейн, Салман Радуев и Билл Гейтс сидели в одной комнате, а у вас был пистолет с двумя пулями, в кого бы вы выстрелили? Ворота дважды.
Профессиональное заболевание программиста — плоское дно /
Настоящий программист, после того как у него закончится еда, может еще неделю питаться крошками с клавиатуры.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями чисто случайны.
Анекдоты про программистов, стр. 8
Вечеринка у программиста. Хозяин, напившись сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает биту и бьет его по голове. Программист теряет сознание. Одна из женщин. — Ничего… Перезапустите — успокойтесь.
Жена мужа программиста продовольственного рынка посылает и говорит: -Та! Вы купите хлеб, молоко, сметану, яйца, картофель и лук. А чтобы было быстрее, вы будете стоять в своей очереди, занимать место там, переходить туда, потом в другую, и так далее. Бедный программист занимал место то в одной очереди, то в другой. Я купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб — забыл свое место в очереди за луком. Пойман — Дейли представитель. Купил молоко — разбросал картошку и уронил хлеб. Он поскользнулся на картошке, упал — пакет молока упал на землю, он взорвался. Все молоко было размазано. Опять бедняге в лицо. В процессе борьбы они задели нитяной мешок с яйцами. Они разбились и побежали прямо на программиста в костюме. И вот он сидит на земле, весь в синяках от яиц, молока и картошки, чешет репу и думает: «Черт! И фига — пока я не разобрался с многозадачностью…
— Он был программистом. И он говорил во сне, что сильно беспокоило других — он всю ночь сжимал ключи и ударял по аткам …
Фраза «Истина всегда одна» не согласуется с машинной логикой.
Я всю жизнь проработал программистом. До этого лучшим временем для работы была ночь. И только когда я женился и прожил с женой год, я понял, что спать по ночам гораздо приятнее.
Программист на приеме у врача. Врач говорит: — Да, мой друг, вам осталось жить 30 дней… — Доктор, но вы не знаете, где можно выдернуть вилку из розетки?
Загадка: Подчиненный говорит начальнику — «Дай двести долларов на память». И он дает. Кто является подчиненным? Ответ.
Программист идет домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно вылизывать ему руку, мурлыкать и т.д. Жена, видя это, спрашивает. Почему она лижет свою руку? — Что? Пахнет мышью…
Один программист другому: — Слушай, у тебя жена — программист? — Нет. — И о чем ты тогда говоришь?!
В машине едут водитель такси, бизнесмен и программист. Внезапно машина ломается. Таксист говорит: — Давайте посмотрим мотоцикл. Бизнесмен: — Пойдемте, поймаем машину. Программист: — А давайте все выйдем и снова войдем, может, получится?
Только в настоящем компьютерщике Word не подчеркивает красным слова типа: программист, геймер, баг, windows …
Российский программист за рубежом часто чувствует себя как пианист-виртуоз, который оставляет инструмент только для того, чтобы поклониться под аплодисменты восторженной публики.
Bagodel — это группа начинающих программистов.
Один программист спрашивает другого: — Слушай, а надо было продолжать? -Да, после того, как я установил Windows midnight. -Нет, в настоящем смысле. — О, это с Макинтошами или как?
Коктейль программиста: 640 водки и 480 пива.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями чисто случайны.
Смешные анекдоты про программистов | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про программистов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В кафе парень пытается познакомиться с девушкой: — Девушка, вы программист? — Да, но как вы догадались? — И лицо у тебя глупое. — Да, лицо у тебя глупое! — А я программист…
Один программист другому: — Вчера всю ночь сидел за компьютером, писал программу и уснул после Клавы. — И как это сработало? — Нет, когда я заснула, Дел нажала.
Программист бежит в полицию: — Моя машина пропала! — Опять вы! Да, он никуда не исчез, стоял там, где они уехали… помните, 404 — это его номерной знак.
— Вчера долго пытался объяснить бабушке, что я работаю программистом. — Управляемый? — Короче говоря, они согласились, чтобы я читал телевизоры и разводил мышей.
Есть взвод молодых бойцов. Бригадир: — Рассчитывайте по порядку номеров! Солдат — Программист: — Могу я задать вопрос? — Можете ли вы … — и в какой системе? Десятичная? Шестнадцатеричная? — Для дураков объясняю, в десятичной системе! — Понял! Ноль!
Смерть пришла в дом программиста. И он только что написал программу для пятого дня. Чертовски долго и нудно, а потом смерть. Вот бум! Он открыл дверь программиста и прямо с порога бросился к ее гнилым ногам, чтобы поцеловать: — Смерть, ладно, милая, дай мне еще 5 минут, только напиши программу! Я могу позаботиться о том, чтобы последним снять отпечаток, запустить программу, и вы сможете забрать то, что вам нужно… — да, расслабься, чувак! Я не для тебя, я на твоем жестком диске.
Жена спрашивает своего мужа, программиста: — Дорогой, почему ты был таким милым и вежливым до свадьбы? Я помню, ты даже дарил мне цветы… — Ну, милый, это была демонстрация…
Программист обращается к библиотеке. — Алло, можно Катю? — Она в архиве. «Пожалуйста, удалите его». Мне срочно нужно!
Я сижу дома у брата и смотрю телевизор. И тут ко мне подбегает мой трехлетний племянник: — Шикарный Боря, а кто у нас программист? — Лучше спросите у мамы, она вам лучше расскажет. Племянник с удовольствием убегает на кухню, через некоторое время возвращается: — Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и коммутатор.
Программист пришел к бухгалтерам, чтобы исправить что-то в программе. Он спрашивает: — У вас есть моносет? — Вопрос владельца нормальных систем. Бухгалтер, от души: — Вы можете сесть.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Анекдоты про программистов, стр. 25
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, выполняют непонятные действия и не могут объяснить, как все работает.
Программист заходит в цех и говорит: — LDF GBDF … Ой … Извините, я перепутал макет. Два пива, пожалуйста!
Два программиста, полностью одураченные своими компьютерами, вышли покурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому: — Помнишь, мы однажды бегали за такими девушками. — Я помню, как бежал, но не помню зачем!
Программист врывается в компьютерный магазин с автоматом Калашникова. — У вас есть окна? — Есть. Программист (расстреливая всех):-Не-на-в-и-й.
Жена посылает программиста в магазин:- Милый, купи, пожалуйста, палку колбасы и если есть яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена. Почему вы купили так много сосисок? Программист:- Ну, там были яйца…
На берегу моря стоят два программиста. Один другому: — Смотри, какие облака. — Да, они знают как!
Крутой программист увидел НЛО и задумчиво сказал: — А ведь, черт возьми, кто-то летает!
Таракан прополз через кабинет директора, залез в компьютер и замкнул контакты. Он увидел, что компьютер директора вышел из строя, приказал ему позвонить программисту в офис. Они позвонили программисту домой — жена сказала, что он пошел пить пиво. Они отправили сообщение на пейджер, а он пошел в метро и не получил. Они позвонили программисту на его мобильный телефон, и он сейчас пьет пиво со своими друзьями в кафе-болле, где сигнал не был принят. А к вечеру таракан уполз, и компьютер победил. Так выпьем же за то, чтобы беда нас не настигла!
Программист написал объявление в мыше «АвтоГаз» со всеми халтурами. Пробег — 5000 км».
«Такого вируса у меня еще не было!» — подумал программист, увидев свою мать-невестку за компьютером.
Существует обычай, что когда два программиста женятся, то матерью-прародительницей считается мать-прародительница.
Директорът на RFIRM със съпругата си говори. Режисьор: — Програмистът, когото взех преди няколко месеца да работя, ми донесе 30 хиляди долара доход! Съпруга: — И колко програми е написал? Режисьор: — нито един. Съпруга: -? Кинорежиссер: — Просто если взять из его отчетов о проделанной работе по удалению слова «windows», то получатся отличные сценарии для порнофильмов.
Схватил программист мышку и давай таскать ее по ковру, а стрелка на месте, «Наверное, надо ее почистить», — подумал программист.
Разговор двух программистов: — Я вчера попробовал клавиши CTRL и V — ну, как? — Вставки …
Парня спрашивают об их отношениях с его девушкой. Мама: — Ты серьезно с ней? Программист: — У вас с ней есть общие ресурсы? Системный администратор: — К чему у вас уже есть права доступа?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями чисто случайны.