Анекдот про программиста
Масу ширье-ширье бию суна магана: — Черт возьми, джия матата та кира ни, кума йа кваше бутафинан модем… — менене? — Ие, мун йи хира ава дайа да раби.
Свежие анекдоты
Мафи яван адду’а, сабон, мафи саньи, мафи яван абин да ба ку джи ба тукуна. Каранта кума ба за ку йи надама ба. Анекдоты га коване дандано!
Страницы
- Баббан Шафин
- Баркванчи
- Гасар Сабувар Шекарар
- Лабарун Смешной
- Лабару
- Май бан шаава игра да маньян мутан
- Акватин кифайе
- Ядда за инганта шафин дон чайники?
- Йадда за аулла тай
воскресенье, 15 июля 2012 г.
Анекдоты га масу ширье-ширье
Анекдоты га масу ширье-ширье
Я зо га пианист кума дуба сабон Пиану. Ворпыг яна тафия на догон локачи, Гранты, то, К5ва ба камар ба — мааллан 84 не кавай, ба ванда, он же санья ханну, ба ванда, он же санья ханну, кодаяке. Латса кандзин таре дахафарку — оригинально.
— Га-яра, гива! Яра: пла! — Анан не’я’ян бейяр! Яра: — Хаука! Кума май ширин зама заборов. — Ме куке, яра, ваннан бири нэ! — Яя ака янка бири — ба а янка, када ку ванке масара а кан якин ба. Дон хака май ширье-ширье.
Ко та яян абокан ширье-ширье гуда уку сун хаду. Мун янке шаварар суката ваннан бикин. Кавай ярда — ба калма гейм да айки. Зауна, пригуби «Хенси». Ширу. Сунь и ширу на минти дайя, аян яна да ширу. Минти аширин сун и ширу. Офаянсу йа янке шарар байяна халин да аке чики йа се: «Кун дай сани, на хаду да яриньяр. Ну дже вурин шакатава зува вурина. Та нуна мата Компута на кума йа йи тамбая сева ваннан на фара баяни, амма та рига та дайна саураро да. Хакан йа фару дайдай акан тебур. «Масу амфани да суна саурарен нумфашинсу. Кума баян аршен лабарин, ванда ака тамбая: «Менене квамфутарка?!».
Масу ширье-ширье бийу суна заборе а буде тага ВК да хаяки. 1-Й-Ка га ванкан-Он-дайя нэ? 2-й — На гани, дон хака менене? 1 -й — ка сани, баши да гефен бая! На бийу — ядда яке. 1 — Е, кун фахимчи сева ширин да я фентин яна да ханкали, таре да май ингантава, абин да баяне ши ба — ба я занаа.
Субграмма а чик компута на компутере. Матар Эми ита се кофи. Ши, ба таре да каллон та ба, молча яна аукар закара, потягивает, саннан ния, я джуя га матар са кума зай се: «Ба на сон сукари!». «На сани, масойи, амма ина со ин джи мурйарка!».
Май ширье-ширье яна васа да Чесс таре да квамфута кума я сами маташин а 15-й. Я. В саке клавиатура чикин дзуката: — Саке цара Windows, глючит саке.
Матар айки за се ва миджинта: — А захири, Ина сын ригара! — Ка кванта, за му так!
Суна тамбаяр май ширье-ширье: — Син куна туна нава заи касансе бию а чикин хууу? — (ба таре да шаярве) гома ша шида ба. — Кума гома шида а чикин хууу? — (ба таре да шайарва ба) ситтин даари бияр да шида. — Ваннан кай нэ, да кяу, ка баяр. Ху, да кума ху? — (баяннан хуту) На туна таббас. Ана самун ламбар-бию.
Май габатарва йа муту. На саму хукунчи на карше. Йи хукунчи, кума ба — коя ба а се. — А ина куке так: зува гидан вута ко сама? — За ку ия гани? Сунь каво ши зува га Огрей, а кевайен индеец кованэ науин, рага — а-фили ба-а-ганува. — Ваннан алянна се, закупка зама май амфани а нан. — Кума джаханнама? — Кума вутар джаханнама а нан нэ кавай вани цари нэ кавай.
Масу ширье бию суна зауне кафе чикин. Карен яна наннаде ши. «Тана да каддарорин саньи», ин цзи ши. — Джия на дуба. Дык каранта каваи, «Сауран амсоши.
Масу ширье-ширье бию суна магана: — Джия, джия Матата та кира ни, та цинце янаин бутафинан. — кума менене. — Ие, мун йи хира ава дайа да раби.
Утро. Мрачный, как туча, программист входит на кухню с благородной целью немного освежиться после бессонной ночи за родным пнем. Через некоторое время на кухне появляется жена и, заметив, мягко говоря, неприглядные перепады настроения мужа, спрашивает: — Что, Васенька, не сработала программа? — Заслуженный. — Что может произойти. Оно поступило неправильно? — Да, он поступил правильно. Его мать на ноге. — Васенька, почему ты такой грустный? — Я дремал на заднем сиденье.
Разговор двух программистов: — Что ты пишешь? — Давайте начнем прямо сейчас — узнайте!
Один программист приходит к другому: — Эй, Петя, мне нужен генератор случайных чисел. — Четырнадцать!
Идет один программист по улице, видит — его друг-коллега на новеньком красном «Ferrari 512tr». Откуда взялась эта машина? — Да, я выкинул его из NFS с помощью отладчика.
Программист приходит к окулисту. Он кладет ее перед столом, берет указку: — Читайте! — «Бонопанья». Док, что-то не так с вашим кодированием!
Программист общается с человеком: — в процессе! Пять лет назад я сидел на Sinclair, сейчас я сижу на Pentium, а что произойдет в следующие пять лет? Я просто отстой! — Что произойдет? Через пять лет вы превратитесь в очередную рухлядь. Только когда вы меняете место, посмотрите на свою задницу в зеркало, на отпечаток ключа. Только тогда вы сойдете с ума!
Популярный знак: Если в девять утра программист уже на работе, это значит, что он все еще на работе.
Программист глубоко погружен в отладку. Молодец сын: — Отец, почему солнце каждый день восходит на востоке и заходит на западе? — Вы его проверяли? — Ft. — Вы хорошо его проверили? — Хорошо. — Работает? — Работа. — Работает ли он каждый день? — Да, каждый день. — Тогда ради Бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Программист заметил НЛО: — полетел чей-то диск.
Вовочка: — Папа, а что такое клитор? Папа, не поднимай глаз от компьютера: — язык программирования. Работает с файлами DBF.
Программист (П) привел девушку (Д) к себе домой. Мы сидели, болтали, программист не мог дождаться, когда ляжет спать. Он думает: «Я покажу ей, какая у меня версия Windows, она скажет: «Вау, какая у тебя Windows!»P думает снова: «Ну, теперь я покажу ей, какой у меня хороший модем, на 33600 она скажет: «Вау, какой у тебя хороший модем!». » Показал такую же реакцию. Программист думает: «Эй, что еще я могу ему показать? Я покажу ей, какой у меня ноутбук с полностью белыми сборками, она скажет: «Ух ты, какой у тебя ноутбук белый!»Показать. Девочка: (d): Слушай, может быть, это все, давай лучше займемся сексом! (П): Какого черта, ты смотришь на мой ноутбук белым!
Вечерний автобус. Верховая езда. На первом сиденье сидят два человека. У них есть выбор. In: IQ.) =180: — вчера читал Гамлета в оригинале. Такое эстетическое удовольствие. Еще двое занимают вторые места. У них есть интеллект. =140: — Вчера я посмотрел «Андалузского пса» и нашел союзника в ранних картинах Пикассо. На втором сиденье сидят два человека. У них IQ = 100: — Мы с другом посмотрели фильм «От заката до рассвета» час назад. Т. Как говорит девушка. Посадите двоих из них на второе сиденье. У них IQ = 80: — Эй, брат! Вспомните, какое вино мы пили в «Мерседесе», когда из окна торчали какие-то ноги. А на задней площадке стоят два человека с I.Q.= 40: — Ну, я открою программу вашим отладчиком.
Программист едет в трамвае, читает книгу. Старуха смотрит на девочку, смотрит на книгу, перекрещивается и в страхе выбегает на следующей остановке. Девушка читала книгу «Язык ада».
Программист и его жена пошли в супермаркет. Купив все необходимое, они вышли на улицу, и жена сказала: — Оставайся здесь и присмотри за этими десятью сумками, пока я буду искать такси. Когда жена вернулась, она увидела ошеломленного мужа, переставляющего сумки на месте. Программист: «Ты сказал, что было десять сумок, но я насчитал только 9!»Жена: «Но их было десять!»Программист: «Нет, давай посчитаем вместе: 0, 1, 2, 3».
За работу, которую мы уже любим делать, мы должны брать деньги. Мы должны это делать, даже если это отвратительно. Почти все стремятся не платить. Мы все мамы. Мы ненавидим как подъемы, так и спады. Почему я стал программистом?
Любителя музыки, алкоголика и программиста спросили, что бы они сделали, если бы им было 80 лет. Любитель музыки отправился бы спасать Джона Леннона. Алкоголик будет пить дешевую водку. А программист повесится. Почему? И что, снова сажать ЕС?
Все настоящие программисты делятся на три категории: те, кто пишет программы, которые заканчиваются, когда они нажимают F10, Alt-F4, Alt-X.
Два программиста лежат рядом на берегу моря: — Посмотрите на облака. — Да, они могут!
Сантехник (C) приходит к программисту (p), чтобы починить засорившуюся раковину. C. Начинает ковыряться в отстойнике. С.- И здесь все выпадает из сети на винт. Это счет. П. — Может, мне прикрутить еще? С. — Нет, следует срезать винт # $%^ & гайку.
Программист перед сном ставит два стакана на прикроватную тумбочку. С одной водой — когда он хочет пить ночью. А второй пустой — если вы не хотите.
Встречаются два программиста. Первый: — Откуда у тебя такой классный велосипед? — Вы не поверите. Вчера я сидел на пляже и думал о новой программе, и тут ко мне подъезжает красивая девушка на велосипеде, снимает с себя всю одежду и говорит: «Бери все, что хочешь». «Ну, я взял велосипед. Хафига мне ее одежда?
Встречаются два программиста. -Какое дело? — Да, в DOS есть проблемы. — И что произошло? Компьютер не запускается, Command.com зависает, или что-то еще? — Да, дети, у бедняка больше!
На программиста действует алкоголь, он вдруг ломает катушки, начинает метаться между собой, цепляться за других и так далее. Женщина тут же берет скалку и как даст ему по голове. Программист, конечно, останавливается. Друг удивленно спрашивает: — Что ты делаешь? — Перезапуск — успокойтесь.
Встречаются два бывших одноклассника. Один из них — новый русский, а другой — программист. Первый спрашивает второго: — Привет, брат, как дела? — Да, я почти год сижу на Java, пишу всевозможные приложения. — Привет, ты крут! Учтите, что в этом году я также провел две недели на Кипре.
— Почему ваши дети постоянно ссорятся. — Конфликт версий? — Ответ от программиста!
Коллега-программист: — Сегодня опять весь день мастурбирую на работе. — Че, переставить окна? — Нехорошо. Только DP ^ &% больной.
Когда за компьютером сидит программная карта, что-то колеблется, ломается там и сям. Они приходят к Неми и говорят: — Элькин, твоя мать, твоя мать! -Ho-O-Show, HELLO-O -, Ho — — po,. Какой час настал для Неми: — Элкин, у тебя отец Папа! — Хо-О-Шоу, ХАЛЛО-О -, Хо — — по,. Вдпы й позвонит ему, а Эми скажет: — Елкин, позвони бопи, Отладчик новый фпаки! — Огромное спасибо Боуги за то, что сократил новости, иначе все xy #@ доберутся до него.
Программист будет смотреть фильм «Хеге»: — подписывайтесь, подписывайтесь.
— Молодая леди! А вы, седиментатор, субгамист? — Да! 😎 и как вы догадались? — И лицо у тебя классное. — Круто! :- (- Да, я сам.
Прокурор не вышел на работу. Нет ни одного дня. Нет двух. Режиссер отправлял своих коллег на работу, к себе домой, в путешествия. Затем они звонят в дверь. Никто не открывает. Дверь выбили, вошли и обнаружили в ванной комнате лысую голову, вырванную из рук, а в другой руке он держал шампунь. Вопрос: «Что произошло?» Она перебирала пальцы, когда ей нанесли удар шампунем. Ханси из раствора для влажных волос. Смывка. Промойте. Повторяйте.
Настоящий программист на вопрос: «Можешь ли ты это сделать?» ответит: «Да», а затем подумает, как это сделать.
Он получил диплом судебного адвоката и устроился на работу. Начальник спрашивает: — Вы сильный программист? — Ну, как мне тебе сказать? — Ну что, сильная? — В целом, да. — Затем займитесь настройками компьютера 😉
Два программиста (1 и 2) 1: Я занимаюсь тестированием систем. 2: Ху и как достигаются успехи? 1: да. Мастдай встал — упал. Хта встал — упал. Windows 2000 существует уже месяц, она не падает. 2:: — [] Как это. 1: и у меня не хватает места для обмена, я не могу быть грубым в любом случае.
Программист знакомится с девушками: — Девочки, чай хотота? — Нет! — А кофе? — Нет!!! — А водка? — Нет. — Странно. Стандартные драйверы не подошли.
Программисту сказали, что у него есть дочь. Она сразу же спросила: «Где обновление?».
Молодежная программа умирает. Он смотрит на Бога и начинает причитать: — Господи, почему я так быстро умер — жене не изменял, вирусов не писал, PWL не воровал!? Почему ты потерял мою жизнь? Бог размахивает Библией и говорит: «RTFM, мой друг. RTFM!»
MS-Dos’овский программист в ЗАГСе сказал: «Что, имя ребенка может быть длиннее 8 букв!».
Программист звонит в церковный колокол. Стоит потратить час. Обращается к кресту: — Господи, как я могу говорить с Тобой? Я не понимаю ни слова в их сленге! Раздается гром, и Библия падает на него. На обложке большими красными буквами написано: RTFM!
Одно из рабочих мест, за которым они сидят, — распитие пива. Затем на кухню врывается котенок, освещенный огнем. (१): — это мой кот. Фамилия — Шухель. (२): — почему зухель? (१): — ШУХЕЛЬ. — Берет метлу, натыкается на кошку. — Шухель! Подключение. (кошка): — ШАШ. (१): — О! 14400।
Один программист приходит к другому: «Слушай, нам прислали апельсины, я уже съел свой 08Н».
Один программист любил компьютеры. Пока они не поймали его за этим.
Если бы архитекторы строили здания, а программисты писали программы, то первый же летающий дятел уничтожил бы цивилизацию.
Требуется приятная женщина, владеющая Fortran, Basic и C ++, для ухода за пожилым программистом.
Настоящий программист никогда не делает комментариев. То, что написано с трудом, должно быть понято с трудом.
Нашли двух программистов: 1) прихожу вчера вечером к жене, а у нее: «доступ запрещен» 2) это еще ничего. И мое: «Делитесь нарушениями».
Собрались программисты на перекур, сидят за компьютером, разговаривают полчаса, потом один из них говорит: — Ребята, мы все о компьютерах да о компьютерах. — Давайте больше говорить о женщинах! — Конечно! Давай! Так что вчера я загрузился с такими женщинами
Муж-программист (M) и его жена (f) сидят в цирке на представлении иллюзиониста На следующем представлении из маленького отделения выходят много девушек JH: Как они могли поместиться в такую маленькую коробку M: — Ерунда! Если бы он использовал⑦, то заполнил бы больше.
Жену программиста спросили: — И как он о вас заботился? Жена, после минутного раздумья:
Вопрос: Сколько программистов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ 1: нет Это проблема аппаратного обеспечения, программисты ее не решают
Ответ 2: 100. У 1 есть лампочки, 98 вращает дом, а другой стоит с палочкой и смотрит, как бы не поступало электричество
Ответ 3: Один держит в руке лампочку, четверо заводят стол, а четверо бегут в противоположном направлении, чтобы у первого не закружилась голова.
Настоящие программисты пишут сообщения вроде этого: «copy Con com2»
Надпись на могиле программиста: Причина смерти: ошибка времени выполнения в 18:12: 97 Причина рождения:❶: 18: 12: 97
Программист приходит вечером домой весь в крови и без рук, жена спрашивает: «Что случилось, дорогой?». Программист: «Да, он засосал радиатор».»
Разговор двух программистов — В чем разница между программистом и простым смертным? — И то, что он может ответить на вопрос, в котором уже кроется ответ — Как? — Например, ответьте на вопрос: Сколько будет 2 ④2 = 4? — Конечно, правда!
Приложение — это приложение для компьютера, операционная система и начальник, который говорит, что делать
Как программисты запоминают телефон: 345-23-12, контрольная сумма — 2
Когда программист ловит льва в пустыне: Мы перекрываем пустыню забором из двух половин; /* лев находится в одной из получившихся частей */ пока (лев не пойман) львиная часть закрыта забором из двух половин;
Программист совершает ошибки дважды: первый раз — при рождении и второй раз — при выборе профессии
— Что вы пишете? — Спросил программист — Давайте начнем сейчас — узнаем! — Ответил программист
«Откуда у этого программиста столько денег на пиво?» — спрашивает один пользователь у другого». «Разве ты не знаешь? Он делает антиалкогольные плакаты!»
Компьютер — это электронное устройство, которое меняет человека только тогда, когда он учится смеяться над шутками начальника и сваливать свои ошибки на соседний компьютер
В отделе кадров: — Похоже, вы недостаточно мобильны для своего возраста — А кто вам нужен: программист или обезьяна?
Программист подходит к микрофону, чтобы произнести речь Он подходит и стучит в микрофон: тук-тук, тук-тук Из микрофона: «❶. «
Советские программисты получают программное обеспечение тремя способами: кража, грабеж и обмен добычей
Приходит пользователь и говорит программисту: — Мне нужна информация в электронном виде Ну, на дискете, чтобы — А в каком формате? — В чем? Понятно, в каком — в Bodybuy4
Вопрос армянского радио: — Почему у программистов 80% времени девушки? — Потому что их развелось в пять раз больше, чем нужно!
Армянское радио спрашивают: — Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб? — Можно, если женщина не боится мышей и не краснеет при слове «❶»».
Позвоните в компанию. — Здравствуйте. Вы продаете компьютеры? — Кто вы. Это филармония! — И спокойным голосом: — Какой компьютер вам нужен?
Два программиста разговаривают: — и что это такое? — Очень общительный и коммуникабельный, даже не скажешь, что он программист.
Как известно, Гай Юлий Цезарь умел быть многозадачным, но при этом значительно замедлил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом Хомой Брутом. В: Нужна ли нам настоящая многозадачность при такой цене?
Алгебра для программистов. Учитель пишет на доске: sin x = 1. — Ну, кто может найти X? Выбегает программист и очень довольный: — Вот, вот X, — указывает на X.
Три человека читают почту, сидя за компьютером. На экране появляется длинное письмо. Двое прочитали его, один — нет. «Если вы будете так читать, вы не сможете сделать все. «Поэтому я сижу дальше всех от монитора».
Мы разработали новый процессор на основе женской логики, который обрабатывает четыре логических значения: «ни да, ни нет», «да и нет», «трижды нет! «И» нет, и не спрашивайте. «
Как-то сидит программист, размещает свой пятилетний труд, окруженный справочниками, документацией, сидит неделю — ни фига не получается. Мужчина уже похудел, у него выросли волосы. Тут в комнату входит его мать и говорит ему горьким голосом: «Ну что ты все играешь в игрушки».
Там находится взвод молодых солдат. Сержант-майор : — Вычисляйте в порядке возрастания чисел. Солдат-программист: — Могу я задать вам вопрос? — Можно. — И в какой системе? Десятичная? Шестнадцатеричная? — Для дураков я объясняю десятичную дробь. — Объясните! Ноль.
Когда программист шел по лесу, он наткнулся на пещеру. — Но! Он закричал. «А. А.», — ответило эхо. — Эхо! Он позвонил. — Эхо включено, — ответило эхо.
Красивая девушка лежит на пляже. Мужчина начинает цепляться за нее. Она спрашивает его: «На кого ты работаешь?» «На программистов». «Представь себе: Вы приезжаете в отпуск на юг, чтобы отдохнуть. А здесь — компьютер, компьютер». «Экстаз. «
Машина состоит из четырех программистов и четырех пользователей. У пользователей есть четыре билета, а у программистов — один. Время предъявить билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контроллер. Он стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Контролер уходит. Пользователи видят все и завидуют им. Возвращаются те же пользователи и программисты. Но на этот раз у пользователей есть билет на четверых, а у программистов билетов нет. Пора проверить билеты. Пользователи запираются в туалете. Один из пользователей приходит и стучит в дверь. Они дают ему билеты. Он берет билет, программисты запираются в другом туалете. Прибывает контроллер. Мораль: Не каждый алгоритм, разработанный системными программистами, подходит для обычного пользователя.
— Дело в том, — говорит водитель охраннику, — что я программист. — Теперь я понимаю, почему ваш билет похож на перфокарту.
Рабочий день. Компьютерный центр. Кабинет директора. Женщина заходит в приемную и сразу попадает в кабинет директора. Ее секретарь тормозит: — Женщина, куда вы идете? Совещание директоров. — Да, он позвонил мне, я работаю в ACS. — Ну, я тоже отстой, но не во время одной встречи.
Знакомьтесь, значит, программист и технарь. Давайте жаловаться друг другу на жизнь. Teki: — Я на днях написал программу, эта сволочь не работает, я менял память, переставлял винты и путал проц — ничего не помогло. — Вообщем, я думаю, что проблема с приводом, я переставил ось и починил привод, но даже светодиод на приводе не загорается.
— Почему в вашей программе есть два последовательных одинаковых JMPS? Что делать, если первый вариант не работает?
Директор вызвал нескольких сотрудников компании и обратился к ним: «Они просят повысить вам зарплату. Администрация компании считает, что этого делать не следует. Я поручил своему компьютеру разрешить этот спор. Если выяснится, что вы правы, я увеличу вашу зарплату за счет зарплаты программиста».
Сидит программист ночью за компьютером, вдруг раздается стук в дверь. Открывает его, смотрит, стоит смерть с косой на платформе, хотя она меньше 3,5 дюймов. Программист: «Кажется, я еще молод, мне рано умирать!» Смерть: «Не бойся, я здесь не ради тебя, а ради твоего винта!»
Анонс: «Молодой программист познакомится с девушкой для совместных прогулок по интернету. Не предлагайте близость».
— Как три программиста могут организовать бизнес? — Один пишет вирус, а другой — антивирусную программу. — А третий? — Операционная система, под управлением которой все это работает.
— Дорогой! — Сказал программист своей жене. — За все, что вы для меня сделали, я решил увековечить ваше имя! Я дал ваше имя вирусу, который только что создал.
Утро. 7:30. Звонит будильник. Программист осторожно отрывает голову от подушки. Бросает будильник об стену, нервно шепчет: «Я оставляю свои начальные файлы!» — и засыпает.
Программист приходит домой, к нему подбегает кот и начинает интенсивно его гладить, лизать руку, мурлыкать и т.д. Когда жена видит это, она спрашивает: — Что вдруг случилось с кошкой? Почему он лижет свою руку? — Например? Пахнет крысой.
Программист входит в лифт и вспоминает, что ему нужно подняться на 12-й этаж. Что делать? Ну, он нажимает «1», затем «2» и ищет клавишу INPUT.
Лошадь (Л) входит в таверну, подходит к стойке, заказывает рюмку коньяка с лимоном, выпивает, завтракает, расплачивается, благодарит, уходит. Все в глупом удивлении.
За этой сценой наблюдает цирковой импресарио. Он хватает мобильный телефон, звонит рингмейстеру: «Я только что видел это (пересказывает события). Не думай так — давай завтра вместе пойдем в таверну, может, лошадь вернется».
На следующий день директор (Д) и Империо сидят и ждут лошадь. Лошадь входит, как в первый день, подходит к стойке и т.д. — См. начало шутки. К ней подходит рингмейстер:
D — как сказочно и чудесно! Мы все поражены! И вы не думали о том, чтобы найти хорошую работу, сделать карьеру, зарабатывать деньги. Да, пожалуйста. D — Вы бы отказались работать на нас? Для начала я предлагаю вам $10 000. Ну, я согласен. Но я не понимаю, зачем нужны программисты в цирке?
Разговор между программистом и его женой :- Вы слышали, что через 10-15 лет можно будет заниматься сексом с компьютера? — Что вы думаете? Для вас ничего не изменится.
В автобусе программист все время повторяет: — Mazda! Мазда! Здравствуйте, Mazda! Старуха услышала это и обратилась к ней: — Сынок, что ты имеешь в виду, разве ты не знаешь других слов? — Microsoft Window! —<8-[ ] А что это? - Это - Маздай.
С точки зрения программиста, пользователь — это периферийное устройство, которое вводит набор символов в ответ на команду чтения.
Настоящий программист должен делать в своей жизни три вещи:
1. написать свой вирус; 2. сломать программу, чтобы ее не посадили как дерево; 3. и вырастить сына, чтобы он хотя бы пережил выпуск Windows без ошибок.
Программисты играют в прятки. Один спрятался, а другой считал до ста: «00, 01, 02, .5D, 5E, 5F, 60, 61, 62, 63, 64! Понятно».
Анализ ДТП в ГАИ. Среди представителей власти был программист. После долгого спора он вдруг говорит: «Ребята! ИМХО, это водитель! «Powered by» the time for coffee » — time4coffee.net