Анекдоты про программистов
Звонок на внутренний номер: I — Я, T — Странная тетя T: — Приходите ко мне, мой принтер стал плохо печатать. Я: — Я программист, я не загружаю принтеры, я не слежу за сетью. Это не моя работа. Т: — Вы еще понимаете, проходите, а то мне нужен отчет, а принтер не печатает… вы можете сделать свой компьютер дома. Я: — Видите ли, то, что я понимаю, не означает, что я должен делать работу, за которую мне не платят. Т: — И что? Помогите, что трудно? Я: — Уборщица ко мне сегодня не приходила, пойдемте уберем мой кабинет? Вы умеете держать швабру, вы наверняка моете пол дома. Т: — Да, ты ушел, мне все равно будет тяжело…
Анекдоты про программистов
Проводится экскурсия по вычислительному центру. На одном из терминалов сидит систематичный парень. Руководство объясняет, что такое компьютер: — Это системный вход. — Это системный вход. — Это системная консоль. — Это системный процессор. — Это системный программист.
Мастерство программиста не в том, ч.
Мастерство программиста заключается не в том, чтобы писать программы, которые работают без ошибок, а в том, чтобы писать программы, которые работают с любым количеством ошибок.
В торговом центре уставший папаша.
В торговом центре усталый папа: — Ну, сейчас бы так спешить, пойти и купить бутылку холодного пива, чтобы потянуло на то, что есть ребенок девяти лет. — Тогда тебе, папа, нужно было бы работать не программистом, а гаишником.
Сидят два программиста.
Два программиста сидят в кофейне. Мой — великолепный птенец. «У нее крутые свойства», — говорит один из них. — Я проверил вчера. Все только читают, — грустно отвечает другой.
1 монитор — обычный программист, 2 .
1 монитор — обычный программист, 2 монитора — продвинутый программист, 3 монитора — системный программист, 4 монитора — охранник
На кого ты учишься?- На врача- О, а.
На кого вы учитесь? Понятно.
Один программист спрашивает у .
Один программист спрашивает другого: — Что ты пишешь? — Вот и все. Теперь я побегу и узнаю!
Программист звонит коллеге: — У ме.
Программист звонит коллеге: — Я завел пуделя. Я помню, вы говорили, что у вас был спаниель. Что вы сделали? — Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день снова звонит первый: — Я дал пуделю этот глюконат — и он сразу умер. — Да, да, мой спаниель тоже умер сразу.
— Как отличить наркома.
— Как отличить наркомана от программиста? — Задайте контрольный вопрос — что для вас означает фраза: — Дай мне винт, иначе я продам твою мать?
Образом жизни навеяло. Программис.
Стиль жизни вдохновляет.
Программист в мясном отделе интенсивно развивается: -ctrl+x. Ctrl+x. НО! Могу ли я получить килограммовую долю?
Вы думаете, что все сказки начинают.
Как вы думаете, все ли сказки начинаются со слов «Жили-были»? Нет такой фиги. Они начинаются после слов: «Дорогая, я собираюсь выпить пару бутылок пива с друзьями и отправиться прямо домой». Друг другу: — Ну, как тебе моя невеста? — Невеста — это то, что вам нужно. Но вдруг сейчас вспомнил, что вы в свое время отказались купить у меня «шестерку», сказали: она сломана. После напряженного дня программист подходит к холодильнику, достает пачку масла, читает на обертке: «Масло. 72%». В моей голове промелькнула мысль: «О! Скоро будет заряжен!» Он возвращает масло в холодильник. Закрывает дверь. Совет от блондинки: — Если приложить ухо к раковине, можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо. Детский сюрприз» отличается от взрослого только размером. Из письма Санте: «Привет, старый пердун!!! Я не верил в тебя 2 года!!!». Маша, 37 лет, блондинка. — Сегодня в этике нам сказали, что дружба Вед.
Программисты много зарабатывают, эт.
Программисты зарабатывают много, это правда. Вы можете победить остеохондроз, туннельный синдром, нервный срыв и все это с 25!
Что такое «настоящий программист»? .
Что такое «настоящий программист»? Потом я упомянул Ходорковского в разговоре на работе, коллега спросил: «А кто такой Ходорковский?». Теперь это настоящий программист! beastie.ru
IT-директор жалуется гендиру:- Прог.
ИТ-директор пожаловался генеральному директору: — Программисты разобрались. Все запутались, каждый должен все проверить. — Поэтому давайте наймем тестера. — Что, даже проверить его?
Анекдоты про программистов
На нашем сайте собраны шутки про программистов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В чем разница между хорошим программистом и плохим? «Плохой» пишет вирусы, а «хороший» — антивирусы.
Жена посылает программиста в магазин. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена. Почему вы купили так много сосисок? Программист.
Программист: Сегодня у моего сына день рождения. — И сколько ему лет? — 1024 дня.
В отделе кадров: — Как-то вы кажетесь недостаточно подвижным для своего возраста. — А кто вам нужен: программист или обезьяна?
Разговор между программистом и его женой: — Ты слышала, что через 10-15 лет можно будет заниматься сексом с компьютером? — А вы? Для вас ничего не изменится…
Рекомендации по устранению синего экрана монитора: 1. 2. Изучайте английский язык. 3. Пора завести друга-программиста.
Только что вышедшая замуж программистка пишет матери: — Мама, мой муж оказался настоящим сексуальным маньяком! Он требует, чтобы я спала с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже перед компьютером.
Девушка пришла в гости к программисту. Мы пошли на кухню, он поставил чайник. Она: — У тебя такой чистый стол! Очень хорошо! Обычно у ребят есть чашки, тарелки, крошки… Он говорит: — Я что, дурак, что ли, чтобы здесь есть?! Для этого у меня есть компьютерный стол!
Программист и его жена пошли в супермаркет. Сделав все необходимые покупки, они вышли на улицу, и жена сказала: «Оставайся здесь и следи за этими десятью сумками, пока я пойду искать такси». Когда жена вернулась, она увидела ошеломленного мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист: — Вы сказали, что есть десять мешков, но я насчитал только 9! Жена: — Но их было десять! Программист: — Нет, давайте посчитаем вместе: — 0, 1, 2, 3 …
Только позже я узнал, что соседи пришли ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть интернет, а значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впадал в легкий ступор, когда ко мне стучались и спрашивали: — Юрочка, ты программист? Мы должны стерилизовать кошку здесь …
Анекдоты про программистов
Два программиста. — Степан, мой мозг забит просьбами, повторите свой вопрос позже.
Программирование — единственная профессия в мире, которая платит вам за исправление ошибок, допущенных вами, когда вы плохо работали раньше.
Программист пришел на съемки, ему дали автомат, он расстрелял весь рожок, даже не попал в цель. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно смотрит на свой автомат и говорит: все пули вылетели из меня, проблемы на вашей стороне.
Я познакомился с двумя программистами. — Слушай, откуда у тебя такой крутой мотоцикл? — Да, я сидел сегодня на озере и думал о программе. Вдруг ко мне подкатывает самая крутая цыпочка на велосипеде. Она разделась догола, легла и говорит: бери, мол, все, что хочешь. — Правильно, что она взяла велосипед. Ее одежда все равно не подошла бы тебе.
Разговор двух программистов: — Слушай, я давно не писал пером. Вы знаете, где можно изменить раскладку с русской на английскую?
Один программист — другому: — Представьте: у вас есть 1000 рублей. Или, для круглого счета, допустим, у вас 1024.
Сын программиста обращается к отцу: — Папа, что за ноты? «Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге».
Программист говорит своей жене: «Дорогая, за все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я назвал твоим именем вирус, который только что создал!
Программист привел домой девушку. Во время секса у девушки случился эпилептический припадок. Она начала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Программист получил такое удовольствие, которого у него никогда не было. Он был с ней в слезах, а она все билась в припадке. Он вызывает скорую помощь, приходит врач и спрашивает: — В чем дело, кому нужна помощь? — Да ладно, вот девушка, похоже, оргазм висит!
Его друг звонит программисту и спрашивает: — Леха, скажи, как отличить стерву от нормальной женщины? — Серега, они все одинаковые, просто у каждого свой интерфейс!
Программист говорит своей жене: — Не суетись, Люси, это не тот алгоритм. Программист — это в основном творческая личность и только во вторую очередь — пьяное быдло.
— В чем разница между компьютерами и программами? — Компьютеры со временем становятся меньше, быстрее и дешевле, а программы со временем становятся больше, медленнее и дороже.
Мальчик спрашивает своего отца, программиста: — Папа, почему я все еще слышу самолет, но не вижу его? — Звуковая карта тормозит, сынок.
Программист Петров из Большого Бодуна пришел на работу, включил компьютер, удалил файл с рабочего стола и не зашел в корзину.
Жена говорит программисту: — Сходи в магазин, купи булку сосисок. Да, если там есть яйца, возьмите десяток. Программист приходит в магазин и спрашивает: — У вас есть яйца? — Есть. — Тогда дайте мне дюжину палок колбасы.
Незаменимых людей нет, — любил говорить режиссер. Все были напуганы — и только один программист не мог скрыть кривой улыбки.
Анекдоты про программистов
Согласно многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит компьютер. Очевидно, что он необходим Интернету.
[…] […]
[…] […]
[…]
[…] […] […] […] […]
[…] […]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…] […]
[…]
[…]
[…]
И зачем ломать голову над тем, что подарить своей девушке, если у вас есть iPhone 5?
Просто возьмите, позвоните в интернет-магазин и закажите хорошую сковороду Tefal или эмалированную кастрюлю.
Это неприятное чувство, когда в интернете тебя называют «крабом», «днищем» и «школьником», а завтра ты должен подписывать чужие листки.
Я узнала, что мне действительно нравятся компьютерные игры, когда на вопрос «Как дети?» ответила, что они ходят в школу, мой сын учится во втором классе, а дочь сейчас в пятом.
Один посылается на три буквы, а компьютер — на три клавиши.
Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что нужно следовать языку и отвечать за слова.
— Центр, центр, бортовой компьютер вышел из строя, что делать, что делать?
— Играйте, пока вы в резерве, играйте, пока вы в резерве.
Программисты — люди своеобразные и особенные. Они обладают нестандартным мышлением и настолько увлечены своей работой, что могут заниматься ею днями напролет. Шутки о программистах и хакерах появились с развитием компьютерных технологий. Для обычного человека набор символов и действий, как и язык программистов, стал поводом для шуток и смеха. В подборке читайте популярные и свежие анекдоты про программистов, про хакеров, а также про пользователей интернета и социальных сетей.