Программист анекдоты
Мы должны брать деньги за ту работу, которую нам уже нравится делать. Мы должны это делать, даже если это отвратительно. Почти все стремятся не платить. Мы все мамы. Мы ненавидим как подъемы, так и спады. Почему я стал программистом?
Программист анекдоты
Начинается работа нового компьютера с голосовым управлением. Изобретатель просит аудиторию вести себя тихо. Как только он открывает рот — крик зрителей: — FORMAT C. ENTER।
Разговор двух программистов: -Что ты пишешь? — Давайте начнем прямо сейчас — узнайте!
Программист увидел НЛО: — полетел чей-то диск.
Программист перед сном ставит два стакана на прикроватную тумбочку. С одной водой — когда он хочет пить ночью. А второй пустой — если вы не хотите.
Период задумки программиста: 1. подключить 2. скачать 3. отключить 4. распаковать (расчетное время: 9 месяцев).
Гейтс получил Нобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первым додумался продавать геморрой за такие деньги.
В одной компании был бухгалтерский отдел, где работали только женщины. И вот они обнаружили, что однажды системный администратор решил подшутить над ними. Во время обеденного перерыва я удалил кнопку «Пуск» на одном компьютере, а на другом, наоборот, вытащил вторую кнопку «Пуск». В конце рабочего дня главный бухгалтер возмущается: — У меня исчезла кнопка «Пуск»! Системный администратор говорит: — Кража. — Кто? — Ну, у кого два — тот украл!
Программист сидит за компьютером. Его жена приносит кофе. Он спокойно берет чашку, не глядя на нее, делает глоток, потом лает, поворачивается к жене и говорит: — Я не люблю без сахара! — Я знаю, дорогая, но я хотел услышать твой голос!
Программиста спрашивают: — Как вы так быстро выучили английский язык? — Какая чушь. Почти все слова он взял из C ++.
Разговор двух программистов: — Вчера я притащил новую «маму». Я трахался всю ночь. — Так что — Не заразитесь.
В автобусе два программиста: первый — «У меня проблемы с Писюком», толпа замирает. Второй — » и то, что стоит или висит. «Женщины краснеют, мужчины смеются. Первый: «Да! Ты не можешь поднять его даже тремя пальцами!».
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины.
— О, лол! Помочь? Знаете, почему моя картинка на мониторе дрожит, когда я забиваю гвозди петардами?
Жена посылает мужа-программиста в магазин. — Купите палку колбасы, спросите, есть ли у них яйца, если есть, купите десяток. В магазине. — Дай мне палку колбасы. (У вас есть яйца? — Есть. — Затем дайте еще девять палок колбасы.
Д очка с мамой в зоопарке наблюдают за бабуинами. Тогда моя дочь начинает прыгать и кричать: — Программист, программист. Мама: — Доченька, какой же ты бабуин. Девушка: Мама, но они волосатые, как папа и красная попка.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя Су-27, теперь боезапас самолета бесконечен. *** Вопрос: Что делают хакеры, когда хотят выпить, но не имеют достаточно денег? Ответ: Они покупают бутылку водки и повышают температуру до 400 градусов.
Один программист спрашивает другого: — Слушай, ты когда-нибудь трахался? — Да, однажды я установил Windows для полуночи. — Нет, я серьезно. — О, это с Macintosh, или как?
Вечером программист идет к компьютеру дома, он программирует с силой и мощью. Вдруг раздается стук в дверь. Открывается, и за дверью оказывается смерть с косой, маленькая — 3,5 дюйма. — Я должен жить, да, жить! — Не тебе, мне — твоему винтику.
А программисты Merikan могут не понимать, что при зависании windows их русские коллеги повторяют фразу «Your rabbit wrote» (по-английски: Ваш кролик написал, читайте быстрее).
На стенде он заходит в отдел информационных технологий и спрашивает вслух: -Может ли компьютер работать? Все, без исключения, реагируют как-то положительно. Уборщица продолжает: — Вам нужно сесть, зайти в интернет и посмотреть, козлы, сайт, где они учатся пользоваться туалетом!
— Глаз, смертельно опасный человек. Как мне добраться до библиотеки? — c: Windows \ System \ System.dll
— Есть ли у вас день, когда вы не включаете компьютер? «Конечно, потому что я его не закрываю».
Звонок в техподдержку: — Я не могу получить доступ к интернету. — Знаете ли вы, какая у вас операционная система? — Конечно, я знаю: Facebook.
— Уважаемый Александр. Клиент-клиент больше не работает в нашем бухгалтерском отделе. — Дорогая Марина, xs как вы начинаете — но у меня все работает! — что означает xs? — Я хочу знать. — Спасибо.
А Дмин Рома неправильно настроил доступ, и его жена разбросала полгорода.
Жена переходит в службу технической поддержки: Т: Здравствуйте. Чем я могу вам помочь? J: Как ты смеешь!? Почему вы забиваете мой компьютер порнографией? Т: А мы забиваем? Простите, что такое? J: Я купил у вас компьютер два месяца назад. Порнография продолжает появляться на дисках. Я говорил с сыном, он сказал, что это ты! Т: Мадам. Поговорите с ним еще раз.
В офисе с исадмином находится самый трудолюбивый сотрудник: они засевали сельскохозяйственные угодья, строили город, покупали воинов.
С программистом за компьютером. Вдруг раздается стук в дверь. Открывается, а там старуха, вся в черном и с плоскогубцами. — Кто вы? — Я — Смерть! «Почему ты без косички, но с плоскогубцами?»- А я за компьютером!
Можно было стать программистом. Вы расслабляете людей во время путешествия, а они тут же показывают вам домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Я могу себе представить, что такое проктологи.
Программисты и директора систем. — Какая сволочь удалила мой доступ к сети. Я покидаю ад. -? — Еще раз спрашиваю — кто удалил? Сисадмин: Я не удалял его. Программист: Мы его тоже не удаляли! — Тогда объясните мне, что это такое? Вот папка «сетевые подключения», видите? Но значок » — это удаленный доступ к сети. «В прошлый раз я спросил — в хорошем смысле — кто удалил.
Н овости в программировании: в команду программистов постоянно входят загадочные существа по имени Чезийня и Вотуроибия.
И недиан программный офис: — руководитель проекта: негенри мудпрамер — программист: рагпрамер наджави — тестировщик: струдпрасал вашпрамерграм тендерный специалист: вестонова дасмат шалва: дасмат шалва.
Дразит, программист в атомном пульте управления, с ним связывается генерал: — Нажмите эту кнопку! Быстрее! — Товарищ администратор, вы уверены, что хотите положить Америку и все ее содержимое в корзину? К побочным новостям: Вчера сильно пьяный программист с автоматом сильно заблудился в лесу и увидел в машине очень известного человека. Мы очень сильно запутались с Биллом Гейтсом.
। Microsoft — худший среди программистов. В этом случае их некому ругать.
Программист анекдоты
Программиста спросили: — Каким будет наступающий новый год? — Вполне, позитивный, неоднородный.
2 программиста: — Моя программа лучше твоей — она требует в 2 раза меньше памяти и работает на 50% быстрее! — Но моя программа работает правильно!
В конце концов, именно программисты создали этот мир: — Частицы иногда ведут себя как волны — Процессор квантовой физики происходит из другого проекта, поэтому взаимодействие на макро- и микроуровне подчиняется разным законам. — Фотон забыл записать остальную массу, и он не может остановиться. — Все электроны в мире соединены одним электроном — Таймер начинает задерживаться при движении на большой скорости. — Чтобы галактики вращались правильно, они были на 80% заполнены невидимым инертным веществом — Пространство расширяется, чтобы предотвратить коллапс Вселенной из-за гравитации. — Это может вызвать проблемы в будущем, но пока это работает — Последние 2 пункта были временными костылями, но дожили до освобождения Луна исчезает, когда ее никто не видит
Сколько программистов баз данных нужно, чтобы вкрутить лампочку? — Три Один пишет программу для извлечения лампочки, другой — для вставки лампочки, а третий выступает в роли администратора розетки, следя за тем, чтобы никто не пытался вкрутить лампочку в одно и то же место
Крупной компании требуется программист Компьютерные навыки приветствуются
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.
— «Ромео и Джульетта» — это произведение о том, как важно правильно рассчитывать время, — резюмировал сын программиста. подробнее на эту тему
В настоящее время программирование находится в гонке между разработчиками, пытающимися сделать свои приложения все более устойчивыми к глупости пользователей, и вселенной, которая делает пользователей все более глупыми Конечно, у программистов мало шансов в этой битве
Хороший программист проливает на себя кофе, а ноутбук остается цел и работает в два раза активнее
— Всем идиотам, которые стучатся в мои социальные сети, я говорю, что я лесбиянка, и они мне больше не пишут. — Так что если девушки вдруг лезут к тебе, говорят, что ты гей — А я говорю им, что я программист, и они не лезут. —
Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то, скорее всего, так оно и есть — с 9 до 5.
Программистам Microsoft, пишущим обновления для Windows, после смерти на могилах будут стоять памятники в виде мониторов с голубым экраном
Следите за женщинами-программистами: Если ваш парень сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, помните, что программисты начинают считать с нуля.
Этапы карьеры программиста: 20 лет — я все знаю и могу! 30 лет — я уже не такой высокомерный невежда, каким был 40 лет назад — я работаю над серьезными проектами 50 лет — как выключить этот дурацкий свет на новом телефоне?
— Мое образование в колледже помогло мне стать хорошим программистом! — Мужчина, вы закончили как мед? — Вот и все! Нет такой ерунды, с которой не справится тот, кто выучил названия всех костей в человеческом теле!
Программист создал надежную защиту от дурака, но когда дурак взялся за дело
— Почему кошки так любят программистов? Потому что их руки пахнут крысами
— Школа с пристрастием Дневник: «отвратительное поведение». Школьные источники!»
— Муж привез старшего на дачу — чтобы приучить его к труду, она поручила ему прополоть луковые грядки и напутствовала: «Убери все, кроме лука!» Ванечка воспринял инструкцию буквально и вырвал куст смородины, который рос в начале огорода. «Но это же не лук!» — оправдывался потом Ваня.» — Программист растет. —
— В чем разница между администратором и программистом? — Программисты зарабатывают деньги своими мозгами и знаниями, а администраторы — глупостью и криворукостью остальных.
— В чем разница между программистом и политиком? — Программисты получают деньги за работу над программами.
IT-специалист обратился к психологу и в конце концов достиг своей головы в качестве администратора.
Отечественная ликеро-водочная промышленность порадовала нас, выпустив специально для программистов килобайт водки в таре объемом 1024 мл.
Программист звонит своей беременной жене: — Где ты? — По защите. — Позвоните, когда накопите деньги.
С форума IT People: 1999: — Кто-нибудь видел, как выглядит «2000-й»? По крайней мере, проверьте это. 2001: — Где я могу найти программу установки XP, хотя бы BETA-версию? 2009: — Подсказка: Вы устанавливаете «семерку» заранее или ждете пакета обновления? 2012: — Целесообразно ли вообще переходить на «восьмерку»? 2016: -кто-нибудь, помогите отключить автоматическую установку «десятки»!
Программист приходит в гости к музыканту. Идет к пианино: — клавиатура, так себе — 89 клавиш. Но то, что вы должны нажимать на контур ногами — это хорошо!
Разговоры с подругами: — Мой муж — программист. Они сделали прививку моему сыну, и он написал маркером на ребенке: «База данных вирусов обновлена до 01.10.12».
Объявление: 55-летняя мать троих программистов спрашивает человека, который не хочет учить ее работе в Интернете.
Жена программиста: — Дорогой, у нас будет ребенок! Программист: — Вы хотите сказать, что я неправильно набрал текст?
Программист оставил пиджак в гардеробе, получил номер 404 и теперь боится, что когда он возьмет его, гардеробщик скажет: «Пиджак не найден».