Анекдот про немца поляка и русского

Шелф приходит к врачу со сломанной рукой. — Доктор. Я сломал руку. — В каком месте? — На кухне.

Польские анекдоты о Поляках

Англичанин доказывает поляку, что его язык самый сложный: — Например, мы пишем Шекспира и читаем Шекспира. — Это все равно ничего. В Польше мы пишем Болеслав Прус, а читаем Александр Гловацкий.

Англичанин доказывает поляку, что его язык самый трудный: — Например, в нашей стране мы пишем Шекспира и читаем. -Ну, это полная чушь. Они пишут Болеслав Прус, а читают Александр Гловацкий.

Трое туристов: поляк, шотландец и немец отправились в путешествие в Альпы. К сожалению, из-за плохой погоды все они пропали, спасатели прекратили поиски через несколько недель, а в газетах появились некрологи. Вскоре в одной из редакций звонит телефон и приходит немец с Гавайев с просьбой отменить его некролог! Редактор газеты кричит: — Ты жив!!! Каким чудом??? Немец говорит. Питер, который остановил нас у входа в Голубые ворота и сказал, что мы еще слишком молоды, чтобы умереть, поэтому, если страховка покроет стоимость 500 евро, он может отправить нас обратно на землю. Я схватил телефон, поговорил со своим агентом, он заплатил, и я пожелал приземлиться на Гавайях. А как же шотландец и поляк? — Как я видел их недавно, шотландец торговался о цене, а поляк отправлял документы в учреждение социального обеспечения (ZUS).

Трое туристов, поляк, шотландец и немец, выбрали для путешествия Альпы. К сожалению, из-за плохой погоды они сорвались. В течение нескольких воскресений спасатели оставляли безуспешные поиски, а в газетах появлялись некрологи. Вскоре в редакции газеты зазвонил телефон. Гаваев звонит кому-то и на немецком языке просит отменить его некролог! Редактор газеты кричит: — Ты жив! Почему? Немец рассказывает: — Мы замерзли и упали на небо к Сватому Петру, который оставил нас у входа в Небесные врата и сказал, что мы еще слишком молоды для умеренности, поэтому, если страховщик покроет стоимость 500 евро, можно отправить обратно на землю. Я схватил телефон, поговорил со своим агентом, заплатил и хотел приземлиться на Гавайях. Ну, я все еще в отпуске! А как же Скот и Поул? — Когда я видел их в последний раз, Скот торговался о ценах, а Полак отправлял бумаги в Сумланхулнхосиал.

Как мы назовем поляка без рук? — Надежный!

Как мы назовем поляка без рук? — Надежный!

Почему польских новорожденных шлепают дважды? — Первый — как обычно, второй — отдать часы акушерке.

Почему в Польше новорожденным дают два шлепка? — Первый, как и все, второй — возвращение акушерских часов.

Поляк приходит к другу. Женщина раздевается, дает гостю веревку и говорит: — Свяжите меня, разверните и делайте то, что вы, поляки, делаете лучше всего! Поляк связывает женщину, разворачивает ее и убегает с телевизором.

Поляк подходит к своему знакомому. Женщина раздевается, дает гостю веревку и говорит: — Свяжите меня, плените меня и делайте, что делаете, педики! Поляк связал ее, накрыл и убежал с телевизором.

Польский министр отправился в официальную поездку во Францию. Одним из очаровательных моментов визита стал ужин его французского коллеги. Увидев его великолепную виллу с картинами великих мастеров на стенах, он спросил, как он обеспечил себе такой уровень жизни на скромную зарплату республиканского чиновника. Француз приглашает его к окну: — Вы видите это шоссе? — Да. — Это стоило 20 миллиардов франков, компания выписала счет на 25 и отдала мне разницу. Два года спустя французский министр едет в Польшу и навещает своего коллегу. Когда он подъезжает, перед его глазами предстает самый красивый дворец, который он когда-либо видел в своей жизни. Два года назад вы сказали, что я веду княжескую жизнь, но по сравнению с Господом. Польский министр подходит к окну: — Вы видите это шоссе? — Нет. — Правильно.

Польский министр отправился с официальным Виши во Францию. Один из Иг-Панков Вахита — Бед Сосоим Франухумко Колего. Увидев его великолепную виллу с работами великих мастеров на стенах, он спрашивает, как он обеспечивает такой уровень жизни на скромную зарплату чиновника. Франсуа Приглашает его в кнукну: — Видаси воуто тото шоссе? — Да. — O-Stoy 20 миллиардов франков, Кошания Вавила Счет На 25, Пзница Мна. Дв а-года спста, франсуѕк министр идет Врулрруш урѕеѕтат свосоегосо котлегу. Когда он подчиняется, Топе, Глайми, врсици, См а-Красивый дворец, Как он в господине Говосерит срау: -дв а-года — Пролррути мыныстр продходит кну: — воутоТото шосе? — Нет. — Ну.

Разговаривают два немца: — Знаешь, Гельмут, я ездил в отпуск в Польшу. — Да? Что заставило вас вернуться?

Арзгосарыкка д Немецкий: — predstavlluaess helmat, p o-li, s zhennoch Vust u-vi. — Да. И упражнение «кака хм

Как узнать, что у вас есть соседи-столбы? — Туалетная бумага застряла в саду.

Как унаэто уоур ссоседом будэт опляк? — TUALETNAJY BUMAGA в своем Sud u-uitsit.

Президент Вальс в разговоре с президентом Германии: — Польша может дать вам все, что вы хотите. -Даньке — все, только не Данька…

ПрЕзиИнт Іех ВАЛЕНСА ОБрЕзАсАсь кнЕмецкому рЕзИуптцту: — ПолНш а-р -ет ваом. — Danke — Все, кроме Danke.

Ковальский и Малиновский уехали работать в Англию. Через несколько месяцев вернулся только Ковальски. Друзья спрашивают. — Он остался, магазин открылся — он отвечает. — Через три месяца? Как? «Обычно лопатой», — говорит Ковальски.

Ковальский ималиновски й-п о-п о-п о-амали на д-р — р-а работу. Через Нескольких месяцев воѕевращаєетѕју один косал первым. Знакомые эгоисты — Остальные. Otkgыл Magazup — OTVЕчAeat COVALQOIй. — z atri mesyaца gaboty? Как? — Как Обно, Лом.

Сегодня 7 из 10 поляков живут в стрессе, а остальные 3 — в Лондоне.

На сегдняшний день 7 із 10 полняв попоянски

Папа Поле был в Германии и хотел сделать что-то интересное в частном порядке. Выбор пал на покупки в ведущем немецком магазине Aldi. Тогда он заставил Папу пойти за покупками, тот сбросил что-то с полок и пошел к кассе. Он заплатил, и на выходе выстрел шампанского, всеобщая радость и аплодисменты. Папа удивлен — он не знает, что происходит — и спрашивает. И тут приходит менеджер магазина и говорит — Поздравляю, поздравляю — вы первый столб, который ничего не украл в нашем магазине.

Польский Папа, который находился с визитом в Германии, хотел сделать что-то интересное и довольно личное. Выбор пал на покупки в ведущем немецком магазине ALDI. Зайдя туда, папа берет с полок понравившуюся ему вещь, кладет ее в корзину и идет к кассе. Я оплачиваю покупки, и шампанское выплескивается через выход, всеобщая радость и громкие аплодисменты. Отец удивлен — он не понимает, что происходит — просит объяснить. Выбегает менеджер магазина и говорит — Мои поздравления — вы первый поляк, который ничего не украл в нашем магазине.

Анекдот про немца поляка и русского

Анекдот про немца, поляка и русского пилота, попавших в авиакатастрофу

Мюнхенский аэропорт, 1980-е годы. Большая пробка на взлетно-посадочных полосах, и тут заходит на посадку самолет из СССР. Он снижается, и как только его шасси касаются земли, по какой-то причине он тут же взлетает и снова поднимается в воздух, направляясь на второй круг. Контролеры подумали, мол, ну, все может случиться. Они также отправили кого-то на второй заход, чтобы дать пилотам шанс посадить самолет со второй попытки. Он заходит на посадку во второй раз, снижается и снова, едва коснувшись земли колесами, набирает высоту и уходит в небо. Теперь диспетчер аэропорта говорит ему по радио: — Борт 134, вы никогда не летали в Мюнхен? «Мы летали», — спокойно отвечает летчик, — «Правда, долго, последний раз в 1943 году, тогда мы не садились.

См. также.

Воздухоплаватель тщетно пытался определить свои координаты и решил спуститься на землю. Спустившись, он завис на небольшой высоте и спросил первого прохожего о своем местонахождении. На что мужчина спокойно ответил:

Вы висите в десяти метрах над землей на воздушном шаре. Ваши координаты — 48°51′12″ северной широты и 20°00′55″ восточной долготы.

— Вы математик? — Пассажир грустно сказал: «Да, как вы догадались?» Ваш ответ, хотя и был точным, не помог мне. Я, как и раньше, не понимаю, где я нахожусь и что я должен сейчас делать. Вы мне ничем не помогли, и я зря потратил свое время. «Мне кажется, что вы занимаете высокий руководящий пост. Я прав? Да, я глава большой компании, — гордо сказал человек в пузыре, — но как вы узнали? Вы смотрели программу с моим участием? — Математик искренне не понимал. ‘Судите сами: вы не знаете, где находитесь, не знаете, что делать дальше, но полностью полагаетесь на подчиненного. При этом вы спрашиваете мнение эксперта и даже не задумываетесь о том, поймете ли вы его. Когда вы обнаруживаете, что не можете понять совет, вы ругаетесь и злитесь, но больше не спрашиваете. Теперь вы вернулись туда, где были до вопроса, но теперь это моя вина. Наконец, вы оказались выше всех благодаря надутому воздушному шару, и если с ним что-нибудь случится, вы этого не переживете.

См. также.

Крупная международная авиакомпания объявила о вакансии пилота. Немец приходит на собеседование и говорит: — Я хочу зарплату 3000 евро. Они спрашивают его. «Ну, одна тысяча для меня, одна для моей жены и одна для страховки. Ему говорят: — Все ясно, спасибо, мы с вами свяжемся.

Далее американец: — За свою работу я хочу получать зарплату в 5000 евро. Почему пять? «Ну, две тысячи для меня, две для моей жены и еще тысяча для страховки. — Хорошо, спасибо. Если да, мы вам позвоним. Следующий!

Приходит русский, его спрашивают: — Сколько вы хотите получить за полеты? Русский ответил: — Нет, вы знаете, я вообще боюсь высоты. Рейсы не мои. Но я хотел бы получить 9 000 евро. В приемной комиссии удивленно переглянулись и сказали: — Подождите, может быть, вы ошиблись? Мы ищем пилота. Нам нужно, чтобы ты летал, понял? «Да, я понимаю, — говорит Русский, — но у меня такие условия: 9 тысяч евро». «Но откуда такая сумма?»- «Ну, три тысячи-три тысячи вы…- подождите, а кто полетит? — Так, в конце концов, немец уже согласился на три!

См. также.

Как-то боксер, студент и священник летят в самолете. Вдруг за бортом раздался какой-то шум, и за окнами повалил дым. Капитан корабля объявил, что самолет скоро распадется и что на нем только два парашюта. Боксер тут же берет один парашют и со словами: «Я, самый умный, должен спастись, чтобы жить!» прыгает за борт. Священник обращается к мальчику: — Вот, возьми, немного, последний парашют и прыгай. И теперь я прожил свою жизнь и готов предстать перед Господом. «Все в порядке, святой отец, — отвечает ученик, — теперь мы прыгнем вместе, оба парашюта здесь!» — «Но капитан сказал, что осталось только два» — Да. Только «самый умный» теперь выскочил с моим рюкзаком.

См. также.

У спецслужб есть тест по борьбе с терроризмом. Сидит комиссия, напротив первый экзаменатор, ему задают вопрос: — Представьте себе такую ситуацию: в аэропорту находится человек, у которого в чемодане бомба. Вы нашли его, и он пытается сесть в самолет. Что вы собираетесь делать? — Я пройду мимо него, дождусь момента, когда окажусь вне поля его зрения, и резким движением руки ударю его прямо в сонную артерию шеи. Он отключится, я свяжу его, а затем обезврежу бомбу.

Ему поставили «отлично». Приближался следующий. Они задают ему следующий вопрос: — Представьте, что вы летите на самолете с пассажиром, у которого в чемодане бомба. Вы нашли его — он сидит у окна. Что вы собираетесь делать? «Я подожду, пока его сосед выйдет из туалета, сяду на его место, рядом с подозреваемым, применю к нему технику гипноза и тем самым выведу его из строя», затем возьму чемодан и обезврежу бомбу, не создавая паники в самолете.

Он также был на «отлично». Далее ему дают задание: — Ситуация для тебя: самолет, на котором ты летишь, захвачен террористами. Вы были найдены и взяты под стражу. Вы сидите в привязанном пассажирском кресле. Перед вами сидит террорист с автоматом, за вами — террорист с ножом, а у прохода стоит только террорист с бомбой. Что вы собираетесь делать? — Извините, не могли бы вы уточнить, что такое высота полета? — Зачем он вам нужен? — Комитет заинтересован. — На него нужно ответить. — Ну, допустим, 7000 метров. — А с какой скоростью летит самолет? — А для чего, для тебя? — На него нужно ответить. — Ну, скажем, 900 километров в час. — А какая модель у самолета? — Какая для вас разница?! — Очень нужно ответить! — Хорошо. Пусть это будет Ил-96. -Так, все ясно: Ил-96, 900 километров в час, 7000 метров, один с пулеметом, другой с ножом, и они несут бомбу из …-это точно. Каковы ваши действия? — Да, я собиралась пойти!

См. также.

Каким-то образом из аналитического агентства в командировку были отправлены две статистики. Они летели на самолете и разговаривали:

«Знаете, — говорит один, — я вообще-то боюсь летать на самолетах. Я провел небольшое исследование и выяснил, что вероятность того, что кто-то из пассажиров самолета пронесет бомбу, гораздо выше, чем вероятность того, что мы разобьемся.

«Совершенно верно, — отвечает его коллега, — и я делал аналогичные расчеты. Но я пошел дальше и обнаружил, что вероятность одновременного нахождения двух бомб в самолете очень мала. Поэтому я всегда ношу его с собой на всякий случай.

См. также.

Пьем в интернациональной компании, спрашиваем что-то у немца, всех убила фраза поляка:

Мы выпивали в международной компании, спрашиваем что-то у немца, всех убила фраза поляка: — Я немного боюсь, когда русские и немцы о чем-то договариваются, в прошлый раз тогда еще не было Польши. .

На эту тему:

— Ребята, какие у вас планы на вечер? — А завтра? — А в субботу? — Пить по утрам!

Как поймать шпиона» недавно пил здесь пиво с другом. Он работает в органах власти. Мы говорили о Великой Отечественной войне, и он рассказал мне одну историю. Он клянется, что это правда — один из его учителей в школе КГБ рассказал ему (или это было так?), как они ловили немецких шпионов? Да, очень легко! Немцы — аккуратные люди, они все делают добросовестно. Качество. Поэтому их диверсанты, забрасываемые в наш тыл, имели безупречные документы. Паспорта советских людей. На всякий случай, если кто-то проверит. Собственно говоря, на эти документы тоже наткнулись. Немцы делали металлические скрепки в паспорте из нержавеющей стали. А наши — из обычного железа. И если вокруг скрепки не было красноватой ржавчины, то — глазок. И долгое время немцы не могли понять, почему безупречные паспорта не помогают при проверках.

— Мальчики — Немцы в деревне! — Немцы в городе! — Немцы везде! — Вы должны умереть от этой Германии.

Российские автомобилисты стоят на польско-белорусской границе. Пробка продолжалась 2 км. Поляки медленно, нехотя пропускают машины, а русский подходит к таможеннику и спрашивает: «Пан, вы знаете, когда немцы вторглись в Польшу?». Да, в 1939 г. Знает ли Пан, когда немцы напали на СССР? — Да, в 1941 году — знает ли Пан, где, чем они занимались все эти 2 года? — НЕТ — Да, они, драт, были выпущены на польской таможне!

Русские спорили с американцами, что российский «кукурузник» не поспеет за американским «Фантомом». Пусть, говорят, ваш «Фантом» взлетит первым. Ну, они сами незаметно связали себя тросом и взлетели, как прицеп. Американцы сразу же набрали скорость 0,5 М. (М — скорость звука) Командир (К): Ну, где же эти русские? Навигатор(ы). К. разгоняется до 1 М. К.: Ну, и где же эти русские? У: Вы не поверите, но еще сто футов назад, сэр. К. дает дроссель на 2 M. К: Ну, а русские отстали? У: Похоже, мы проиграли, сэр. На такой скорости они просто убирают шасси и изменяют геометрию крыла.

Немец, француз и русский были захвачены людоедами. Они посадили их в клетку. Немца вытащили первым и бросили в реку вместе с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Затем племя дикарей съело его под дружные крики. Русские и французы спросили у охранников. — И у нас в племени есть такой обычай: когда ешь чужеземца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и умелым. Тут француз совсем поник, обхватив голову руками. И русский утешает его, что, мол, еще не все потеряно. Наступает очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь. а там русские и французы трахаются. На минуту в камере воцарилась гробовая тишина. Тогда русский поворачивается и говорит: — Ну, чего уставился? На что вы смотрите?

Пожилой еврей (E) с большими сумками багажа проходит через зал ожидания железнодорожного вокзала в Германии. Он останавливается перед сидящим немцем (H1) и спрашивает: E: Извините, как вы относитесь к еврею? H1: Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей повернулся и спросил другого немца (H2): E: Ты, ты любишь евреев? N2: Я поражен глубиной еврейской духовности и хотел бы посетить Израиль! Старый еврей еще больше собрал свои вещи и спросил третьего немца: E: А ты? N3: Я ненавижу евреев! Я бы не имел с ними ничего общего! Еврей, широко улыбаясь: Е: Вы — ЧЕСТНЫЙ человек!!! Присмотрите за моим багажом, пожалуйста, пока я схожу в туалет…

Каким-то образом инопланетяне похитили русского, американца и немца. Они поместили меня в комнату без дверей, окон и прочих неровностей, дали мне два титановых шара и сказали: «Кто больше удивит, тот и уйдет». Через неделю они пришли к американцу. Он жонглирует мячами, они думают», — вероятно, уйдет американец. Они подходят к немцу, он жонглирует и ударяется о стену. Они думают: «Может быть, мы отпустим немца». Они подходят к россиянину, он разбивает один мяч и теряет другой.

Почему мы пьем за женщин стоя? Во-первых, потому что неудобно пить лежа. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. В-третьих, мы пьем прямо, потому что так поступает больше. В-четвертых, мы разминаем таким образом жесткие конечности. В-пятых, мы встаем, чтобы вытряхнуть остатки салата из штанов. В-шестых, мы встаем, чтобы лучше рассмотреть всех женщин, присутствующих за столом. В-седьмых, мы придумали этот ритуал, чтобы взять высокий старт, если что-то случится. В-восьмых, так мы выясняем, кто из нас останется под столом, чтобы приставать к женщинам. В-девятых, мы встаем так, чтобы, когда садимся, нам было легче. Наконец, мы встаем, чтобы не слышать в ушах: «Хватит пить! И так к женщинам! Мужчины пьют натуралку!

Недавно к нам на производство устроился парень, Алеша, ему 28 лет. Работать в качестве помощника. И почти каждый день он приносит пирожные к чаю, и все счастливы. Сегодня сидим, пьем чай перед началом рабочего дня, приходит Алеша и опять приносит пирожки, угощайтесь, говорит он. Каждый взял по конфете, мы сидим и пьем чай. Мы решили спросить, откуда он берет их каждый день, может быть, мама работает со сладостями или что-то в этом роде. Ответ просто убил всех. — Я живу рядом с кладбищем, собираю там.

Недавно к нам на производство устроился парень, Алеша, ему 28 лет. Работать в качестве помощника. И почти каждый день он приносит пирожные к чаю, и все счастливы. Сегодня сидим, пьем чай перед началом рабочего дня, приходит Алеша и опять приносит пирожки, угощайтесь, говорит он. Каждый взял по конфете, мы сидим и пьем чай. Мы решили спросить, откуда он берет их каждый день, может быть, мама работает со сладостями или что-то в этом роде. Ответ просто убил всех. — Я живу рядом с кладбищем, собираю там.

Им была сделана операция по удалению аппендицита. Они отвели его в палату. Это было вечером. Лежала почти сутки, отмывалась, вроде бы выписали. А потом обезболивающие сломались. Каиф, в двух словах. А потом в свободное помещение привезли дедушку, которому было более 80 лет. Перенесен на кровать, укрыт. Мы спрашиваем, что случилось. Дедушка говорит. Говорят, произошла авария. Дедушка сидел на пассажирском сиденье «Запора». Ничего слишком серьезного с ним не случилось, но швы были наложены в разных местах, в том числе на лице, в области губ. Потом в палату вошла молодая, очень красивая медсестра и сказала дедушке: «Дедушка, сейчас я поставлю тебе глазную капельницу», — и поставила. И листья. И когда она открыла дверь в палату, чтобы выйти, солнце светило из противоположных окон так, что вся одежда (халат), ну, просто стала прозрачной. Она закрыла дверь и ушла. Тогда дедушка сказал своей половине: «Я бы ей вдул!». Все почти встали с постели, но мой шов разошелся. Вот такой вот Дон Жуан.

Сегодня я услышал, что мой сосед долго уговаривал своего кота спуститься с дерева. Ее последняя фраза убила всех: — Ну тогда, бл*, не кричи! Вей гнездо и ложись спать.

На стройке русские и евреи привозят кирпичи. Еврей удивляется: — Почему русские несут шесть кирпичей, а ты — один за раз? — Так что русские ленивы, им лень ехать снова.

На стройке русские и евреи привозят кирпичи. Еврей удивляется: — Почему русские несут шесть кирпичей, а ты — один за раз? — Так что русские ленивы, им лень ехать снова.

При буксировке наш танк КВ-1 остановился из-за неисправности двигателя на нейтральной полосе. Немцы долго стучали по бамперу, предлагали экипажу сдаться, но экипаж не соглашался. Затем немцы подняли танк КВ-1 с двумя легкими танками, чтобы втянуть наш танк в свое расположение и открыть его без помех. Расчет был не совсем верным. Когда они начали тянуть, наш танк развернулся и потащил немецкие танки в наше расположение! Немецкие танкисты были вынуждены бросить свои танки, а КВ-1 протащил два танка к нашим.

Америка. Состоится судебное заседание. Обвиняемая — 86-летняя пожилая женщина. Он говорит: «Это было так. В тихий солнечный день я сидел на скамейке в сквере и кормил голубей. Вдруг рядом со мной садится молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он начал гладить меня нежно и ласково, и это было так приятно, что я замолчала. В конце концов, прошло сорок лет с тех пор, как я в последний раз была с мужчиной. Затем он начал ласкать мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнул: «Возьми меня, возьми меня всю. Я весь твой!» Но тут он вскочил и закричал: «С первого апреля ты, бабушка!». Скажите мне, ваша честь, что я был неправ, стреляя в этого негодяя?

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме и говорит: — Мама, мама, а я сегодня написал в школе в графе «Национальность» Сё, я русский! — Сынок, а ты каждый день ел на обед? — Курочка — здесь и сейчас ты ешь картошку, как все русские дети, что Мойша расстроился, пошел к папе, думаю, может папа одобрит. Подходит к папе: — Папа, папа, а я сегодня в школе в графе «Национальность» написал русский язык! — Сынок, а ты что каждый день в школу ходил? — Сейчас, а сейчас ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроенный подходит к дедушке, тот вдруг одобрительно загудит: — Дедушка, дедушка, а я сегодня написал русский язык в графе «Национальность»! — Внучек, а далеко ли ты добирался до школы каждый день на карманные расходы? — Дедушка Стольник! — вот, а сейчас ты получишь рупь. Как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится со своей семьей ужинать. Все едят курицу, двигаются в насмешку. Мойша ест картофель. Тогда мама спрашивает Мойшу: — Ну, шо сынок, как ты можешь быть русским? — B %% B, всего несколько часов как русский, и я ненавижу вас, евреев.

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме и говорит: — Мамочка, мамочка, а я сегодня в школе в графе «Национальность» написал, шо я русский! — Сынок, а ты каждый день на обед ел? — Курочка — здесь и сейчас ты ешь картошку, как все русские дети, что Мойша расстроился, пошел к папе, думаю, может папа одобрит. Он подходит к папе: — Папа, папа, а я сегодня в школе в графе «Национальность» написал русский язык! — Сынок, а ты что каждый день в школу ходил? — Вот, и сейчас вы будете ехать в трамвае, как все русские дети Мойша совершенно расстроенный подходит к дедушке, тот вдруг одобрительно скажет: — Дедушка, дедушка, а я сегодня написал в графе «Национальность»! — Внучек, а далеко ли ты добирался до школы, каждый день карманные деньги? — Дедушка Стольник! — вот, а сейчас ты получишь рупь. Как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится с семьей ужинать. Все едят курицу, двигаются в насмешку. Мойша ест картофель. Тогда мама спрашивает Мойшу: — Ну, шо сынок, как ты можешь быть русским? — B %% B, всего несколько часов как русский, и я ненавижу вас, евреев.

Эта правдивая история была найдена в Интернете и произошла где-то в Америке, но, вероятно, могла бы произойти с каким-нибудь новым русским или правительственным чиновником (что, впрочем, практически одно и то же). Вот мой вольный перевод с английского. Один из рейсов американской авиакомпании United Air был отменен. А все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательному представителю компании (напомню, что дело происходит в США), чтобы их перенесли на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, прижав остальных, он сравнивает какого-то нахала и говорит, что ему нужно перебронировать билет на такой-то и такой-то рейс и первым классом, но. Ну, девушка ему вежливо так говорит, мол, не будет ли любезен уважаемый джентльмен постоять в очереди, как все остальные. На что очевидная Америка буквально шипела на нее: «Да, ты знаешь, кто я? Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь терминал аэропорта: — Дамы и господа! Сэр рядом с восьмым пунктом выдачи багажа. Может ли кто-нибудь установить его личность. Он забыл, кто он такой. Линия упала от смеха, а гончий тип смог только сказать «фейк ю». На что милое создание, не меняя выражения лица, ответило: «Мне очень жаль, сэр, но вам придется самому разбираться с этим». «

Поделитесь с друзьями!

Польские анекдоты сегодня и 100 лет назад: mikle1 — LiveJournal

Ничье детство не проходит без анекдотов о классической троице — немце, поляке и русском. Как обстоит дело в Германии, пока не выяснено, но в Польше подобные анекдоты тоже очень распространены — разумеется, с соответствующим смещением акцентов. То есть в итоге умный поляк оставляет всех с носом, как в российских аналогах — умный русский.

Шутки в этой серии — это просто перевернутые интернационалы, где от «страны-производителя» зависит только национальность последнего умника, а сюжет остается неизменным. Есть также непосредственно польская.

Другое дело, что не так-то просто выбрать достойные, которые не стыдно показать широкой публике. Почему-то именно эта категория анекдотов особенно насыщена непристойными сюжетами, а поляки, будучи славянами, как и русские, за словом в карман не лезут, и как соседи немцев, не чувствуют себя очень неловко перед анатомическими и физиологическими подробностями.

Дьявол позвал русского, немца и поляка и сказал:

— Каждому из вас будет дана собака для дрессировки, и вы будете находиться с ней в одной комнате. Я вернусь через месяц и проверю, что у вас есть. Тот, кто лучше всех обучит собаку, получит от меня несметные богатства, все, что пожелает… Кто мне не понравится, того я буду бить кнутом».

Через месяц — проверка. Дьявол заходит к немцу. Он сажает собаку за барабанную установку, и та выдает такое барабанное соло, какого мир еще не слышал.

Входит русский. Дает собаке аккордеон, а она как заиграет, так даже «казачка» танцует.

Заходит поляк и видит, что в одном углу сидит поляк, а в другом углу собака, вся истощенная, дрожит… Дьявол удивляется:

Эй, поляк! Вы дрессировали собаку?

— Обучен…

Ну, покажи мне, на что он способен!

Поляк невозмутимо достает из кармана яблоко и начинает медленно вытирать его краем рубашки. Собака смотрит на него и говорит дрожащим голосом:

— Дай мне кусочек… Лешек.

Интересно, что в роли начальства, поручающего сложные задания подчиненным, в русских шутках такого рода чаще всего выступает король, а в польских — черт.

Возможно, это показательный момент, свидетельствующий о том, что для русских мирская власть — это великая сила, а безрассудная душа не боится ни Бога, ни дьявола, и поляки-католики больше боятся власти не от мира сего, а от мира иного.

Иногда в таких историях не упоминаются «высшие силы», представленные в виде безличных непреодолимых сил.

В приведенном ниже анекдоте ситуация интересная: русский вроде бы и побеждает, с его богатырской силой, независимо от того, какая сторона вбивает гвозди, но почему-то его интеллектуальные способности вызывают сомнения, а именно это и требовалось от него показать в польском анекдоте.

И по традиции умным оказался поляк, который похож на немца, но только лучше.

Поляк, немец и русский участвуют в соревновании по отбиванию голов. Немец начинает первым: первый удар, второй, третий — гвоздь вбит. Поляк бьет раз, два — гвоздь застрял. Наконец приходит русский: один удар — гвоздь забит. Результаты объявлены. Немец занял второе место, поляк — первое, россиянин был дисквалифицирован, потому что загнал гвоздь не тем концом.

Но давайте немного окунемся в историю: приведенные выше шутки, хотя и красивые «с бородой», еще не успели приобрести статус музейного антиквариата, но какими были польские шутки, скажем, сто или двести лет назад? Но что это такое:

В одном из варшавских ресторанов проходит шумное празднование. Под влиянием выпитого один из участников мероприятия увлекся текстом и говорит:

— Дорогие братья! Если бы мы могли проснуться завтра совершенно другими людьми!

На что фальшивомонетчик, присутствующий среди гостей, восклицает:

— Я прошу господ прийти ко мне завтра! Я подготовлю паспорта на новые имена к сегодняшнему вечеру.

Эта и другие шутки были опубликованы в 19 и начале 20 века в польских газетах, так что это настоящий исторический польский юмор. Темы были чрезвычайно разнообразны: бизнес, семейные отношения и, конечно же, истории любви.

Много говорилось о природной харизме поляков, и шуток по этому поводу было не меньше:

Два друга встречаются

«В жизни не вспомню: сегодня у меня свидание с двумя дамами после трех часов дня или с тремя после двух.

Сами паненки известны далеко за пределами своей родины благодаря своим кулинарным способностям и щедрому гостеприимству. Даже сейчас, спустя полтора века, порции в большинстве польских ресторанов вполне достаточны для не очень ненасытной пары — ведь тогда все было точно так же!

Улан подошел к своей невесте. Она испекла целую миску пирогов. И в довершение всего: как только блюдо было готово, она вылила его на тарелку. И так несколько раз.

Он ел пуговицы, чтобы не обидеть хозяйку, а потом, когда она снова начала добавлять эти пирожки, он не выдержал и сказал: «Извините, но мой последний пирожок еще на языке, а я уже сижу на первом!».

Для правильного понимания ситуации стоит упомянуть, что «пироги» у поляков — это кнедлики, так что все это было не так гротескно, как может показаться. Гастрономическая тема, что бы там ни говорили, важна и жизненно необходима, но не менее важна и та, что неизбежно и биологически следует за ней. Как уже упоминалось, близость к немцам и русским повлияла на польский юмор в направлении, далеком от его невинности.

Два пастуха происходят из партии в Закопане, но живут в Галовце. Мы проехали железнодорожные пути и увидели: стоят русские танки. Они не знали русских букв, но думали, что там есть алкоголь. Они напились и вернулись домой под утро.

Утром звонит один из телефонов, он берет трубку:

С другой стороны, друг, с которым мы вернулись вчера, спрашивает:

— Ходил ли ты сегодня в туалет?

— Не уходи, я звоню из Лондона!

Но, наверное, это нечестно: упоминать тему бизнеса, а потом игнорировать ее.

Потому что веселье весельем, а бизнес для поляка значит очень много. Особенно если она денежная и не требует больших усилий.

В конце прошлого века в польских газетах печатались анекдоты на эту тему.

Двое встречаются:

— Здравствуйте, сэр! Как ваш бизнес?

— Да, как дела! Это и мой бизнес тоже! Да, чувак! И это никуда не денется!

— Так что радуйтесь, сэр! Представьте, как вам будет грустно, если он будет большим и к тому же не пойдет!

В общем, практическая мудрость поляков известна не меньше, чем знаменитая польская харизма. Нет, они не жадные, они рациональные.

Без юмора такой подход к жизни можно было бы назвать скучным, а приправленный шутками, он становится вполне национальной особенностью.

Например, все любят хорошее обслуживание. Но поляки тоже это понимают! И уж точно они не будут доплачивать за сомнительные услуги.

Путешественник останавливается в придорожном трактире. Утром он выражает свое недовольство владельцу:

— Я почти не спала! Блохи кусали меня всю ночь!

— Помилуйте, сэр, у нас в комнатах нет блох!

— И что это было?

Ну, для политики, несмотря на то, что она непостоянная дама или даже похожа на покойницу, для которой «либо хорошо, либо ничего». Однако веселые поляки умудрялись рассказывать политические анекдоты даже в самые трудные времена. И именно эти темы, пожалуй, лучше всего иллюстрируют не только польский юмор в целом, но и польский национальный характер, отличительные черты которого: жизнелюбие, смелость, хитрость и определенное пренебрежение к основам — прямо проступают через такие шутки. Ну, конечно, пиво, ведь без него …

«Удивлен, что ты качаешь, почему бонус не был выпущен?». А вы вспомните, как во время майской демонстрации принесли портрет товарища Берута и бутылку пива, оставшуюся в кармане. И когда я сказал тебе: «Брось эту гадость прямо сейчас», ты бросил что.

«сидят в яме немец, поляк и русский». помогите вспомнить продолжение!

Идет охота, они не ели неделю, решают, что каждое утро нужно отдавать что-то от себя. Утром пришел Паяц, отрезал ему бедро, съел. Так прошел день. На второе утро немец решил отрезать нижнюю часть ноги. Русский утром пришел поделиться чем-то. Стоят на шесте и немец и ждут… А русский снимает штаны, берет член и говорит: Ну, что за мужики на йогурте и спят?

Пришел еврей и разозлил всех…

Короче говоря, все умерли, а русский поймал золотую рыбку.

А сверху украинская Беларусь и евреи, и думай, что с ними делать.

Полячки всю жизнь были проститутками.

Потом сидят в яме немец, поляк, русский и белорус, потом немец, поляк, русский, белорус и украинец, и так до сих пор, так появился СССР.

Немец говорит: я утверждаю, что выберусь из ямы через час. Приходит Петька и говорит — Василий Иванович Белый.

Анекдоты — Анекдот про Немцев

Два немца сидят в баре. Книга. Один говорит другому. Вы уже начали преподавать русский язык?

Во Второй мировой войне идет ожесточенная битва: русский обращается к немцам: — Немец. Немец отвечает: — А? Русский: — X $ TH. Через некоторое время русский снова обращается к немцу: — Нет. Немец отвечает: — А? -X $ th. На. Немец обиделся, ну и решил ущипнуть и русского: — Русский. Русский молчал — русский. Русский снова заговорил как можно тише: — Русский. Русский ответил: — Немец или кто? Немец отвечает: — Да! -X $ th. На.

Король ухватился за немецкий шест и за русского, который научит свинью рассказывать ему о своей дочери в Жоане и о полу королевстве. Я даю вам гору фруктов и мяса. Торт. ПОЛЕ: Свинья жалуется вам на чашку пирога. Но русская свинья не дает, а все съедает. Приезжает немец: он научился говорить? Немец: Нет! Отрубить ему голову. Приходит царь-столб: научили говорить? Полюс: нет! Царь: отрубить ему голову. Приезжает русский царь: научили говорить? Русский: Да, король: Шоу! Идет свинья худая худая свинья: Ваня дает корочку хлеба.

В школе Вовочка прошел через экскурсию, где дети рассматривали статую Афины. И учитель спрашивает. Юля говорит, мне понравились руки, Ваня говорит, мне понравились ноги, Гоша говорит, а мне понравилась попа. Вне класса. — Учитель Вовочка крикнул и вышел из класса. Учительница спрашивает, а где ты. Вовочка отвечает — а вы меня сейчас спросите, а из корпуса П* ничего нет.

Собирает царь немецкого, русского Р, шеста и говорит: — Кто пройдет через яму с дерьмом, получит мою дочь и полцарства. Первый едет к немцу на мерседесе, чтобы быть скизтом, утонувшим в дерьме, второй едет на шесте на молотке, скользит по дерьму, пока не удастся вытащить дерьмо, а русский и отвечает, и задарма — дерьмо, а дерьмо не тонет в дерьме.

Собрал царь на немецком, русском полюшке и говорит, кто пойдет на гору и не избавится от юбки царства. Он бьет бутылку лезет дальше, лезет дальше, лезет дальше, лезет дальше, чувствует себя, чувствует себя дерьмом, хочет посмотреть шляпу он взял ее, взял ее и Сбрасывает с гор, лезет дальше, лезет дальше, лезет дальше и Залезает на гору и король спрашивает, как тебе удалось так подняться по дороге, что гора даже не обосралась, а русский отвечает русскому, как выясняется, и тогда Король смотрит новости там, они показывают свежие новости там — вот последние новости о ребенке, Бамс мчится сквозь свой вес за бутылкой дерьма в город, летящая шляпа на свалке уже была жертвой.

Немец дает интервью РТР: — Правильно говорят, что у вас две проблемы: дураки и дороги! Здесь, в 43-м, я к вам ходил — то гусеница улетит, то дурак с гранатой, а потом вообще телегу получил, вот и провинился — 10 лет лагерей.

Двое русских идут по немецкой улице. Оба, конечно, не знают немецкого языка. Парень хочет похвастаться перед вторым и говорит: «Хочешь, я докажу, что Вуон меня поймет?». «Она, Фриц, поцелуй меня в задницу». Русский: — Да, да, я и мой друг!

Он отсалютовал Кэрол по-русски и по-немецки, чтобы сесть в бочку с муровцами. Ну, немец взобрался на пять мятных конфет и с криком выпрыгнул из-под пестика! Русский лез час за часом два дня лез и король спрашивает как ты потратил и русский отвечает а остальных я убил за преткновения.

Анекдоты про русских, стр. 13

Французы и британцы собрались прорыть туннель в районе Лос-Анджелесского канала и начали подбирать компанию для этой работы. Американцы предложили проложить туннели с обеих сторон и закупорить их с точностью до 15 метров. Срок работы составил два года. Японские — та же схема, но точность — 5 метров, а время — год. Приезжает представитель российского метрополитена и говорит: — Это выглядит так, мы будем копать с двух сторон, две недели. Мы не гарантируем хрен, в крайнем случае будет два туннеля!

Моя дочь спрашивает свою мать: — Мама, что такое секс? — Это когда мужчина «снимает» женщину за деньги. — А что такое любовь? — А это, дочка, придумано для того, чтобы не платить деньги.

Англичанин, француз и русский пришли в ресторан. Они напоили всех чаем. Англичанин размешивал сахар ложкой. — Дзынь! — Ложка о стенку чашки ударилась случайно. — Извините!» — поспешил сказать англичанин. — Джин !!! — ложка на ударе француза. — Извините, — сказал он. Русский: — Тысяча извинений. — Дзынь, Дзынь, Дзынь …

Из кабинок выходят русский и англичанин и англичанка. Русский берет англичанина за руку и отдает честь. Он неохотно подает руку и говорит: — В нашей стране, в Англии, они моют руки после туалета. Русский удивленно отвечает: — Но у нас в России, вообще-то, не прячутся!

Японцы приехали на экскурсию по заводу. Вопрос. Ответ. Нет, они все еще дети. — Хорошо, а наши новые мастерские, машины? — Нет, вы знаете, все еще дети. — Но почему? — Видите ли, все, что вы делаете своими руками, получается очень плохо…

В море находятся русские и английские корабли. Мы стояли бок о бок, и российская делегация отправилась в гости к британцам. Они входят в гардероб, перед ними появляется стюард и предлагает: — Виски, джин, водка? — …а мы будем пить пиво, — отвечают русские моряки.

Решили мы как-то устроить соревнование — кто больше выпьет. Они наливали водку в разные емкости: в наперсток, в стакан, в чашку, в банку и в ведро. Пришел француз. Он выпил наперсток, он выпил стакан. Я упала в обморок. Подошел англичанин. Выпил наперсток, выпил стакан, выпил стакан. Я упала в обморок. Американец сел. Выпил наперсток, выпил стакан, выпил стакан, выпил банку. Я упала в обморок. Русский сел. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан, выпил стакан. Посмотрел, посмотрел на наперсток, плюнул, махнул рукой и ушел. Они спрашивают: «Почему он не выпил наперсток?» — Меру знает!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про русских, стр. 6

Только русская женщина может есть чебуреки с чаем, чтобы похудеть.

Как отличить русского туриста за границей от русского эмигранта? Русский турист увидит вас за милю, тут же станет лучшим другом и всю ночь будет поить вас водой за свой счет. А русский экспат будет делать вид, что плохо понимает русский язык.

Россиянин чувствует себя дома в чужой стране так же естественно, как сани на пляже.

— У нас на Кавказе есть давняя традиция красть невест!

На показательных учениях японский каратист разбил 5 кирпичей одной рукой. А российский каратист — 10. И все ради головы японского каратиста.

Русские так долго боролись за права чернокожих, что практически добились их…

Американский форум: задай вопрос — получи ответ. Израильский форум: задал вопрос — получил вопрос. Русский форум: задал вопрос, а потом долго слушал, какой ты подонок.

Характеристика национального WALNUT: Жидкий Характеристика национального PHILOSOPHY: Если количество не переходит в качество, нужно больше пить. Характеристика национального ЗЛА: упиться до чертиков, пить с ними, а потом без них. Характеристика национальных дураков: Они не понимают, что водку надо пить позже, что она насыщает дух.

Если парень хорошо играет в шахматы, работая грузчиком, то он, скорее всего, русский.

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на производство робота, который может принимать паровую ванну, петь на семиструнной гитаре, быстро ездить, красиво материться и глотать водку на одном дыхании… Национальность заказчика держится в строжайшем секрете!

Англичанина спросили. — Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье… Тот же вопрос был задан французу. — Конечно же — в природе. — На лестнице — был ответ. — Короткий станет на ступень выше. Он спускался высоко вниз. А если вы устали, вы всегда можете сказать: «О, кажется, сосед открывает дверь».

Если американцы глупы, то как быть с теми, кто безуспешно пытался догнать и перегнать их на протяжении десятилетий?

— Мы, русские, единственный народ, который может пойти на рыбалку — и поймать белку …

Русский человек от горя забивает даже обычный гвоздь.

Конечно, шахматы придумали русские, ведь главное в игре — мат.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты — Анекдот про Русских

Поймал король Англии француза и русского и сказал, что даст им задание, которое выполнит лучше всех — дочь в жены и полцарства в придачу. Задача была такая: он посадил их в камеру на месяц и дал мешок печенья и пастуха; кто больше всех выучит, тот и победил. Проходит месяц. Выходят худой англичанин и прекрасный пастух. ЦАРЬ. — Сядьте, лягте. Немецкая и та же овчарка вышли среднего телосложения, он научил ее сидеть, лежать, подавать голос и «апорт». Выходят прекрасный русский и худая собака. Король просит продемонстрировать. Русский: — голос. Собака с жалостью смотрит в глаза: — Вань, дай мне крекер, а?

Новости Германии: Русские выпустили автомобиль, который может проехать через любые болота, леса и поля. Чего только русские не придумают, лишь бы построить дорогу.

— Что такое российский бизнес? — Украсть ящик водки, продать водку, пропить деньги.

— Вы тоже лежите на ногтях? — Ввести корреспондентов русской йоги. — А потом! Пока пьешь, так не лежишь: на гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже.

Он поймал каннибала на француза, шеста и русского. Каннибал сказал: «Кто больше всех меня удивит и отпустит?» И он дал им по 2 железных шара и отправил в камеру. На следующий день выходит француз и показывает: один шарик на носу держит, а другой на ноге. Он не удивил внимание Каннибала, он его съел. На следующий день поляк выходит и показывает: один мяч у него на спине, другой — на ноге. Это не удивило Каннибала, он съел его. На следующий день приходит русский. Каннибал говорит своим друзьям: «Отпустите русского». Они спрашивают: «Почему?» Каннибал отвечает: «Он разбил шар.

По радио объявляют: поезд Москва-Куту отправлен с 1 пути. Шучу, просто шучу с поездом Москва-Куту, идущим с 8 путами, просто беспокоит поезд, идущий с 3 путами. И пока шутили с поездом Москва-Кутия долгое время Ту Тай с 2 Пута))))

Поймали индейцы русских, французов и немцев и сказали им: кто долетит с горы орла, тот оставит богатство. А индейцы покупали воду с помощью огня. Немец пил. Он выпил пол стакана и не нанес удара. Пришел француз, выпил 1 стакан (поцеловал) и не ударил. Он взял русский и вздохнул 43 очка, прицелился и попал. В помещении они спрашивают: «Как вы сюда попали?». А русский ответил: «От клея ничего, от 3 валов вдоль вороньего стада. =)))))))))))

Король велел русскому, немцу и Столбу протолкнуть свои машины через пещеру. Немец идет к BMW, вдруг выбегает черт знает откуда и говорит: — Так, с выслушиванием. Стоун остановил дьявола, чтобы тот не съел его. Полюс подъезжает на джипе снова Дьявол выбегает: -wad Пусть буква остановится. Столб остановился, дьявол его съел. Русский подъезжает на грузовике, дьявол снова выбегает: -wad let the letter stop. Русский ответил: «Да, по крайней мере, у меня нет тормозов».

Немец, китаец и русский летят на самолете. Пилот говорит, что нужно сбросить грусть Немец бросил мешок с серебром, а китаец бросил мешок с серебром. Русская крикетная граната. Приземляется на плачущую женщину. Пожалуйста, плачьте, — дедушка-мужчина раздавил мешок с серебром. Идут они дальше — бабка плачет — мужик дед Мишка золотой привел идиота, видят бабка смеется

Король позвал немца, русского и англичанина и дал им задание: привезти машины. Англичанин привез джип, русский оку, а немца еще не было и нет, король дал им задание, поднять эти машины. Воспитанный русский, король подошел к англичанину, а тот смеется и затыкает рот, плачет? «, спросил король: » Я не могу об этом говорить», почему ты смеешься? -Видите, немец идет с танком)))

Анекдоты про русских, стр. 2

В отеле менеджер инструктирует посыльного: «Если увидишь японца без нескольких пальцев, то знай — это Якудза, а если русского, то знай — это Фейерверк».

Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов.

Мало кто знает, что знаменитый «мыслитель» изваян с русского языка: обнаженный мужчина, мучительно размышляющий «что делать?». А «кто виноват»?

— Отец, мне уже сорок лет, и я никогда не был на ринге. Скажите, что в нашей семье все были русскими?

— Скажите, Холмс, почему русских так боятся в США? — Элементарный Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос — кто следующий.

-Мимагина, что в Санкт-Петербурге проект платных парковок стал убыточным. — Но как? Как это может быть убыточной платой за парковку? В центре города поднялся асфальт, покрытый позолотой? Как, черт возьми, коллега, может быть куча денег? — И это еще раз подтверждает, коллега, что для русских нет ничего невозможного.

Как жаль, что люди, которые хотят жить по-американски, могут только протестовать, но совсем не умеют работать.

Обе вечные российские проблемы можно решить в падении, с дорогами, построенными дураками. И дешевого, и головного строительного материала достаточно.

После двух недель экспериментов с российскими туристами британские ученые пришли к выводу, что алкоголь сначала вреден, но через некоторое время он становится не только полезным, но и необходимым.

Главная проблема русского народа в том, что принято гордиться Гагариным, а не королевами.

Только наш мужчина, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две банки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанского хамона, две бутылки фирменного шампанского, плесень, коробку дорогой бельгийской выпечки, банку больной ракеты, может, доставая видавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Не разрывайте упаковку!».

Если наш человек купит спортивный костюм, то он либо захворает на природе, либо попадет в больницу.

Русского человека легко заманить в ад с помощью «всеохватывающей» таблички.

Не разжигая для русского народа на красавиц, природа не спасает от дураков.

— Я смотрю на свой город и вижу, сколько в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где предприимчивые русские? «Предприимчивые русские уже давно в Лондоне.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.