Анекдоты про поляков русских
— У меня жена как газель — стройная, элегантная.
Анекдоты про поляков и русских
Российские автомобилисты стоят на польско-белорусской границе. Пробка тянется на 2 км. Поляки медленно, нехотя, пропускают машины, а русский подходит к таможеннику и говорит: — Пан знает, когда немцы напали на Польшу? — Да, в 1939 году — Пан знает, когда немцы напали на СССР? — Да, в 1941 году — и Пан знает где, чем они занимались все эти 2 года? — НЕТ — Да, они, раны, были оформлены на польской таможне!
В соседней галактике взорвалась Све.
Сверхновая (SN) взорвалась в соседней галактике. Реакция Земли: Россия 24: Приглашенный астрофизик для сюжета на CNN’s CH-X: Отвечает на вопросы о том, как снять SN на заднем дворе для селфи. Apple: Выпущено приложение «Light SN!». За $999,99 Google: выпустил приложение «Положись на Apple!». За $999.98 Xiaomi: Я выпустил приложение «два в одном» «Light Sn — Pack SN» за $499.00 State Dept: Россия пока не идентифицирована, но мы будем внимательно следить за развитием событий. Пентагон: Он направил еще один корвет в Южно-Китайское море и потребовал от Конгресса увеличения военных ассигнований. Париж: Он выразил озабоченность. Лондон: Выраженная озабоченность. Британские ученые: рассчитали, что если поместить хомячка на расстоянии 100 000 футов от центра СН, то от него ничего не останется. Немецкий язык.
27.01.2015 г. Освенцим. Праздновани.
27.01.2015 Освенцим. Праздник. Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш покой. Поляки: Мы выдали евреев из гестапо. Это наш перерыв. Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш покой. Украинцы: Наши бандеровцы были охранниками. Это наш перерыв. Русские. Все хором: А ты пришел без приглашения и все испортил!!!
Два старых поляка рассуждают:- А ты.
Спорят два старых столба: — Помните ли вы фильм «Четыре танкиста и собака» — Конечно, помню, настоящий фильм, раньше в столбах было много правды. — А как вы думаете, если бы у нас было два таких танка, что тогда? — Да, тогда бы мы выиграли войну без русских, не то что немцы и японцы, можете представить себе полевые танки в центре поверженного Токио, и то, и другое. — Нет, я думаю, что русские знали все это с самого начала и поэтому дали нам только один танк.
Стоят на польско—белорусской грани.
Российские автомобилисты стоят на польско-белорусской границе. Пробка тянется на 2 км. Поляки медленно, нехотя, пропускают машины, а русский подходит к таможеннику и говорит: — Пан знает, когда немцы напали на Польшу? — Да, в 1939 году — Пан знает, когда немцы напали на СССР? — Да, в 1941 году — и Пан знает где, чем они занимались все эти 2 года? — НЕТ — Да, они, раны, были оформлены на польской таможне!
Человеки. Испанец — человек, а .
Мужчина. Испанец — мужчина и испанка — грипп; американец — мужчина и американец — бильярд; индеец — мужчина и индейка — птица; кореец — мужчина и кореец — еда; болгарин — мужчина и мельница — инструмент; поляк — мужчина и полька — танец; турок — мужчина и турка — посуда; голландец — мужчина и голландец — печь; Русский — это мужчина и русский — водка; литовский — это мужчина и литовский — коса; сочинский — это мужчина и Zaku — предпочтение; чешский — это мужчина и чешский — обувь; китайский — это мужчина и китайский — яблоко; японский — это мужчина и японская машина — заправка; молдавский — это мужчина и молдавский — поле; канадский — это мужчина и канадский — прическа. И только одно исключение: москвич — это мужчина, а москвичка — это ведро с гайками!
— В стриптиз-барах был проведен соц.
— Опрос проводился в стрип-барах. Он показал, что русские заводят блондинок, украинки — брюнеток и полячек. Иван Сусанин!
В стриптиз-барах был проведен социо.
В стриптиз-барах был проведен опрос. Она показала, что русские заводят блондинок, украинки — брюнеток, а полячки — Ивана Сусанина.
После того, как араб объявил в само.
После того как араб объявил в самолете, что там бомба и все присутствующие Кранетти: еврей открыл аукцион по продаже парашюта, на котором француз якобы занимался любовью с сидящей рядом шведской семьей, японцы тут же сделали харакири Сам украинец быстро съел все взятое в нем. Летело сало и начало икать, столб начал молиться, приговаривая «матка боска», англичанин пытался уговорить араба отменить акцию, обещая перевезти террориста в Лондон, немец попросил сапёра рассказать, как именно был установлен взрыватель, американец предложил арабу отказаться от взрыва на миллион долларов, русский, зайдя на кухню, выпил весь имеющийся на борту коньяк и уснул.
Вы, вероятно, хотите уехать из Росс.
Возможно, вы хотите уехать из России, если не можете Страну, но случайно попали (а) сюда и поэтому будете делать все спустя рукава? 2. Почему парень сзади в плотном потоке «девяток» сначала обгоняет вас, потом обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию, а потом долго едет впереди вас, так и не сумев обогнать никого другого? 3. Почему в самой большой стране мира нет места для парковок? 4. Почему спустя 16 лет после официального окончания социализма государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то очереди? 5. Почему, когда человек умирает, говорят «молчал», а не «жил хорошо», например? 6. Почему заборы из цельного дерева и мебель из опилок приклеивают токсичным клеем? 7. Почему люди, о.
Встречаются немец, русский и поляк.
Есть немцы, русские и поляки. Они спорили, чей Кинг-Конг выше. Немец: — Мой Кинг-Конг со 100 — сто — сто — сто — сто — сто — сто — сто — сто — дом! Поляк: — А мой Кинг-Конг одной рукой долетел до двух неизвестных планет! Русский сидит и смеется: — Ха… Да, эти две неизвестные планеты — мои яйца Кинг-Конга.
Поспорили русский, немец и поляк, у.
Спорили русский, немец и поляк, у которого дед был выше ростом. На столбе написано: «Мой дедушка был выше небоскреба». Немец говорит: «А мой дед дошел до звезд». Русский спрашивает немца: «Звезды круглые?». Немецкий: «Круглый». Русский спрашивает: «Мягкий?». Русский: «Так это яйца моего деда!».
Из недосказанного: госминистр Г. Ха.
От нерентабельности. Гейндрава сказал, что И.В. Джугашвили никогда не считал себя грузином и ничего хорошего для Грузии не сделал. В этой связи конфликт вокруг Южной Осетии можно считать исчерпанным, и со спокойной душой мы отказываемся от территориальных претензий к Осетии в целом. И простите нас, чеченцы, поляки, финны, западные гребни, евро-молдаване, прибалты, немцы и японцы — у этого русского Сталина есть неудобство — настоящие грузины, короче, не надо требовать компенсаций.
Однажды царь объявил, что он отдаст.
После король объявил, что отдаст свою дочь и царапину в придачу Торму, который построит для него лучший туалет. Они добровольно строили русские, немецкие и столбы. Немец построил прочный туалет по последнему слову техники. Король вошел, показал ему, как пользоваться, но он не запомнил, все испортил и вышел недовольным. Затем он пошел в туалет, который построил столб — туалет был с немыслимыми узорами, картинками и т.д., но старому королю в туалете было холодно и неуютно, и он снова вышел из него недовольным. Наконец-то кажется — стоит на зеленом холме туалет, который построил русский — из досок как-то побитый. Подул ветер — дверь сама открылась. «Автоматика», — восхищается король. Он шагнул, навалился на дыру, и его брюки, зацепившись за ноготь, упали сами. «Кибернетика», — шептал король все чаще и чаще. Король справил нужду, вышел из туалета, и тут подул ветер, туалет расступился и развалился. «Да, он тоже складывается», — король был ошеломлен восторгом и отдал русскому свою дочь и полцарства.
Почему поляки нападают на русских д.
Почему поляки нападают на русских детей? Да, они также помнят, что русские женщины воюют наравне с мужчинами во всех своих войнах. Ну, с мужчинами у них ничего не вышло.
— Ааапчи. — Как я вас понимаю. — .
— Ааапчи. — Как я вас понимаю. — Ну, что я сказал? Вы никогда не думали, почему: Чех — это мужчина, а чех — это тапочки Финна — это мужчина, а финн — это нож шведа — это мужчина, а швед — это часть подошвы ног, а полька — это корейский танец, а кореец — это мясо индейца — это мужчина, а индейка — это птица китайца — это мужчина, а китаец — это яблоко испанца — это мужчина, а француз — это триппер канадца — это мужчина, а канадский — коньки — это Панамера — мужчина, а Панамера — русская шапка, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, и русский — водка Болгарский — мужчина, и болгарский — вьетнамский — мужчина, и вьетнамский — американский — мужчина, и американский — бильярд Молдавский — мужчина, и молдавский — непальский Улица, не палка — это не палка. Год назад моя подруга и ее ребенок (4-летняя девочка) пошли в магазин за водкой. У девушки упало ухо, и ей пришлось это сделать.
Что для русского красота, то для по.
Что о русской красавице, то о шесте уродов.
Теперь поляки и чехи могут делать с.
Теперь поляки и чехи могут заключать пари: кто из них первым узнает, преодолеют ли российские ракеты американские системы противоракетной обороны.
Лучшее за:
Поздравляем молодых! Да видим что ж.
Поздравляем молодых! Да, что мы видим? У них даже лица похожи друг на друга! Из толпы они легки и просты — они почти едины, однако, рост! Мы не без интереса кладем их на весы — они почти одни, представьте себе гири! Приходилось ли им долго ходить по кругу в соответствии с интересами друг друга? Две фигуры, две походки, два лица одинаковы, как эти два кольца!
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас сделает запрос поставщику, чтобы вычислить адрес, а вы, ну, вы — это вы.
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.
Анекдоты про поляков русских
Кулинарные рецепты Дневник инопланетянина: День 1: Приземлившись на планете Земля, подайте сигнал бедствия, вдруг кто-то услышит. День 2: Приехали американцы, с помощью их нанотехнологий наш люк открылся за 4 часа, кормили гамбургерами, гамбургеры были вкусные, но их было мало, мы сидели американцы. День 3: Приехали японцы, с помощью их супер-технологий, наш люк открылся за 2 часа, нас накормили суши, суши были вкусные, но их было мало, мы сидели японцы. День 4: Русские прилетели на ломе и какой-то сурикат открыл наш люк за 10 минут, кормили картошкой, картошка была безвкусная, но ее было много и хватило на всех!
Он звонит, а немец плачет и смеется. Они спрашивают его, что ты делаешь, я не могу положить розу в рот, но даже тогда ты смеешься, но на этом столбе лежит кактус!
Фашистский офицер построил пленных. — Кто вы? — Учитель. — В печь! Кто вы? — Базовый. — На стройке! Кто вы? — Йога. — В печь! Опять в печь?
Американец, русский и хохол попадают в плен к туземцам — церемония. Туземцы объясняют им, что, мол, для того, чтобы остаться целыми и невредимыми, они либо платят сто долларов, а взамен получают пирог и купание, либо едят по ведру лука и тоже получают по пирогу и купанию , либо у них есть все племя, а у них есть все племя, а у них есть все племя, а у них есть все племя, а у них есть все племя, а у них есть все племя, а у них есть все племя, а у них есть все племя, а у них есть все племя, а у них есть все племя, а у них есть все племя, и они получают пирог и купание. Первый, кто решил Америку — он отдал сто долларов, ему дали взамен пирожки, и он уплыл. Кроме того — русский язык. Зерно, мол, не проблема — дайте ведро Луке, он благополучно сел, ему взамен тоже дали пирожки, и он поплыл. Грабли посмотрели и попросили дать им ведро Лука тоже. Эль-Эль, задыхаясь, со слезами на глазах, чувствует, что он… он не может. Он немного думает и говорит, что согласен с тем, что его обмануло все племя Запуцкое. Пять человек затопили его, гребень наклонился и сказал: и Нанерога Награ. Нейт Юрс Шоу для вас сто долларов и Дайт Пирога…
Заседание комиссии по приоритетам изобретений. Представитель Соединенных Штатов поднимается. — Мы (братья Райт) изобрели самолет. Все аплодируют. Встает представитель СССР. — Извините, но А.Ф. Можайский изобрел самолет на несколько лет раньше. Все бурно аплодируют. Представитель Италии взлетает. — Мы (Маркони) изобрели радио. Все аплодируют. Представитель СССР поднимается. — Извините, но я изобрел радио А.С. Попова — на несколько месяцев раньше. Все бурно аплодируют. Представитель Франции встает. — Мы (французы) изобрели свисток. Все бурно аплодируют. Представитель СССР поднимается. — Еще в 1550 году царь Иван грозно сказал: «Боярин, я вижу тебя насквозь! Последняя фраза относится к немцам, иначе они бы сейчас говорили, что X-Ray — это их изобретение. Овация.