Анекдоты про русского, немца и американца

Я пытаюсь привить своему сыну любовь к России (он родился в Германии, так получилось, хотя мы собирались жить в Санкт-Петербурге). Почти каждый год мы приезжаем в Санкт-Петербург — это любимый город Алеши.

Анекдоты про американца, русского и немца, которые вы еще не слышали

С давних времен в нашем народе бытуют анекдоты о трех богатырях разных национальностей. Каждый слышал их хотя бы раз в жизни. Такие анекдоты очень популярны, ведь они не только вызывают смех, но и отражают суть людей разных национальностей, в том числе и душу русского народа, которая так близка всем нам.

Сегодня мы подготовили для вас небольшую подборку анекдотов про русского, американца и немца. Наслаждайтесь 🙂

Пилоты

Известная авиакомпания набирает пилота. На эту должность претендуют немец, американец и русский.

Директор компании спрашивает немца:

— Сколько бы вы хотели получить?

— Три тысячи. Тысяча для меня, тысяча для моей жены, тысяча для страховки.

Спросите американца:

— Сколько бы вы хотели получить?

— Шесть тысяч. Два для меня, два для моей жены, два для страховки.

Спросите русского:

— Как давно вы летаете?

«Боже упаси, я не умею летать и боюсь высоты. И я хочу получить девять тысяч.

— Как насчет этого: три — для меня, три — для тебя…

Директор авиакомпании был совершенно ошарашен:

— Остановитесь и кто полетит?

— Как кто-то — немец, на троих согласен!

Тюрьма

Они посадили за решетку на 15 лет россиянина, американца и француза. И спросили их перед домашними:

— Могу я дать вам одну вещь для камеры?

Француз: «Мне, пожалуйста, женщину».

Американец: «Вы можете дать мне телефон?».

Русский: «Снто, как дела? Да, пара пачек сигарет не помешает».

Проходит пятнадцать лет. Француз покидает камеру в окружении любящей жены и дюжины счастливых детей. Американец сжимает живот; за несколько лет, благодаря сидению на телефоне, он стал миллионером. Да, и телефон теперь стал сотовым. Скрипят ржавые пружины, и выходит лохматый русский с фразой: «Ребята, у вас случайно нет спичек?».

дрессировка собак

Русский, немец и американец приходят к царю свататься к принцессе. Царь говорит им:

«Вот собака и мешок печенья». Кто за месяц научит собаку большему, тот получит принцессу.

Через месяц они снова приходят к царю. Худой немец и толстая собака выходят вперед. Царь спрашивает его:

А чему вы научили собаку?

Выходят англичанин и его собака, король спрашивает:

Чему вы научили собаку?

— Садитесь, ложитесь, ищите, бок о бок.

Выходят толстый русский и худая собака. Царь спрашивает его:

— И что вы преподавали?

Русский поворачивается к собаке и говорит:

— Ван, дай мне крекер, ладно?

Строители

Американец, немец и русский спорят о том, чья нация строится быстрее.

— Мы начнем строить мост 1 января, а 31 декабря по нему проедет первая машина.

— И мы начинаем строить больничный комплекс 1 января, а 31 января мы сможем принять первых пациентов.

— Глупости! Вот мы в понедельник в 9 утра начинаем варить, а к 10 все уже пьяные.

Каннибалы

Русские, немцы и американцы добрались до каннибалов.

«Мы дадим вам задание, — говорит вождь, — если вы его выполните, мы вас не съедим». Сначала пойдите в джунгли и принесите 10 кусочков фрукта.

Немец приходит первым и приносит 10 яблок.

«Теперь ты должен засунуть все в свою задницу без каких-либо эмоций на лице».

Немец успел положить только четыре яблока и был съеден.

Россиянин занял второе место с 10 черничными ягодами. Выслушав лидера, он понял, что это не проблема, и начал тыкать. А на девятой чернике он начал безумно смеяться и был съеден.

В этом мире встречаются русский и немец.

— Что с тобой случилось, — спросил немец, — почему ты начал смеяться?

— Да, все было хорошо, говорит русский, пока я не увидел довольного американца, который нес десять ананасов.

Анекдоты про русского, немца и американца

Анекдоты про русского, немца и американца, смешные и любимые всеми, давно стали классикой. Однако постоянно появляются новые версии этих анекдотов. Возможно, они так близки нам потому, что русские выигрывают их благодаря своей изобретательности, а иностранцы почти всегда проигрывают.

Американцы создали робота, который заменяет человека. Они пригласили русского, немца и американца. Одна американка пошла первой, через некоторое время она вышла, ее спрашивают: — Как вы думаете, этот робот может заменить мужчину в сексе? — Конечно. Немец ответил тем же. Русский пошел. Раз, два, три — нет. Затем крик: — Я покажу вам «батарейки разряжены»!

После публикации американцами сенсационных снимков темной лунной поверхности, на которых были изображены постройки лунной цивилизации, международная комиссия объявила, что страна, которая первой представит доказательства существования цивилизации на Луне, получит в эксклюзивное пользование лунную поверхность. Китайцы, американцы и русские согласились участвовать. Китайская ракета не достигла Луны. Американцы привезли с Луны огромные камни, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, не нашла ничего, кроме следов жизни самих астронавтов. Русские же решили сэкономить и прислали для осмотра комиссии автомобиль «Ока» с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной технологии, присудила победу России, обнаружив, что это устройство было предназначено для существ размером с собаку с семью конечностями и могло двигаться только при лунной гравитации.

Пришельцы каким-то образом захватили троих: русского, американца и немца. Нас посадили в абсолютно пустые комнаты, дали по два титановых шарика и сказали: кто из вас завтра больше нас удивит, того мы отпустим, завтра они пойдут к немцу. Поют, жонглируют мячами. Ну, говорят, я был удивлен. Они идут к американцу — он поет, жонглирует и постукивает. — Ну, говорят, весьма удивлен. Мы, вероятно, отпустим вас. Хотя вам нужно обратиться к русскому. Они выходят от русских и говорят: «Все, давайте его отпустим». Почему? […]

[…] […]

[…] […] […] […]

[…] […]

[…] […] […] […] […] […] […] […] […]

Самолет разбился. Американец, немец и … Самолет разбился. Выжили американец, немец и русский. Вождь аборигенов поймал их и приказал: — Кто покажет мне жужжание, того я отпущу с миром, кто не покажет, того мы съедим. Американец достал из самолета виски и кубинские сигары, позвал женщин, лидер сказал: — Ну, что здесь? Я делаю это каждый день! Ешьте американское. Немец достал из самолета ноутбук, показал лидеру игру, супербыстрый интернет и прочие прелести. Вождь говорит: — Ну, что здесь? у нас есть шаманы и даже быстрее, но игры каждый день… Они съели немца. Россиянин взял из самолета ящик пива. Водитель сделал глоток и спросил: — Ну, что здесь? Русский: — Подождите, это еще не все! У меня еще два ящика пива. Водитель выпил. — Ну и что здесь интересного? — Да, вы ждете! Вы будете в восторге! Русский принес еще два ящика водки, начальник выпил и говорит: «А что здесь?» «Ну, погоди! Выпейте еще из этой маленькой бутылочки минеральной воды! Он больше не подходит к лидеру, но пьет с некоторым усилием. Он встает, идет в кусты, писает и говорит: «Леле, каааааа.

Он садится в русском кафе и перекусывает после обеда. На столе лежит бутерброд с джемом и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает: «А вы, русские, едите цельный хлеб?». Русский отвечает: «Конечно! И что? Американец, надувая пузырь из двух жевательных резинок, говорит: — Но мы — нет! Мы, американцы, едим только еду, а корочки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в России! Русский молчит. Американец, снова надувая шарик из жвачки, спрашивает: — Вы, русские, едите бутерброды с джемом? Русский отвечает: «Конечно, есть! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Там мы собираем ядра в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них варенье и продаем в России! И счастье снова надувает шарик. Русского это окончательно обижает, и он в свою очередь спрашивает: — А что вы делаете с презервативами после использования? Американец. Русский: — А у нас нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жевательную резинку и продаем в Америке.

— Если вам нужно что-то сделать — позвоните китайцам. — Если вам нужно сделать что-то невозможное — позвоните русским. — Если вам нужно, чтобы все получилось — звоните немцам. — А американцы? — И вам не придется вызывать американцев — они приедут сами.

Капитаны русских, немецких и американских кораблей спорят, чьи моряки самые храбрые. Американец приказывает своему матросу забраться на самый верх мачты и прыгнуть в воду, тот делает это. Немец приказывает своим подняться туда, но спрыгнуть на палубу. Он делает это, едва не убив себя. Русский кричит матросу: — Васька, лезь на мачту, прыгай в трубу! Матрос: — Да пошел ты, капитан! Ебись башкой об столб и ебись об дымоход, если ты таковым являешься!» — отвечает моряк. Капитан гордо поворачивается к остальным: — Видите? Вот он, храбрец. А ваш даже не посмел возразить…».

Американец и русский соревнуются в том, кто больше разбудит под водой. Первым нырнул американец, через три минуты всплыл, и к нему подошли журналисты. -Как вам удалось продержаться так долго? -После этого россиянин нырнул. Минута, две, пять. Через семь минут он выходит весь трясущийся, губы синие, журналисты его спрашивают. — Наверняка вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов? — Да, какая тренировка, трусы, попавшие под камень.

Американцы, немцы и русские нашли волшебный колодец. Американец бросил банку кока-колы в колодец, и из колодца вылетели две банки. Немец бросил банку пива, и две полетели обратно. Русский бросил бутылку водки, и два башмака басти полетели обратно. Немец был американцем: — У русского снова возникли проблемы с кодировкой.

Русские, немцы и американцы были каннибалами. — Мы дадим тебе задание сказать вождю, если ты это сделаешь, то мы тебя не съедим. Сначала отправляйтесь в джунгли и принесите 10 кусочков одного фрукта. Немец приходит первым и приносит 10 яблок. «Теперь ты должен засунуть все это себе в задницу без всяких эмоций на лице». Немец смог засунуть только четыре яблока и съел их. Россиянин занимает второе место с 10 черничками. Выслушав водителя, он понял, что это не проблема, и начал придерживаться. А на девятой чернике он начал безумно смеяться и съел ее. В соседнем мире находятся русский и немецкий языки. — Что с тобой случилось, спросил немец, почему ты начал смеяться? — Да, обычно все говорило по-русски, пока я не увидел счастливого американца, несущего десять ананасов.

Немец, американец и русский упали на необитаемый остров. Остров был голым, никакой растительности, никаких животных. Нет ничего. Немец берет нож, режет руку — они ели на завтрак. В полдень американец берет нож и отрезает себе ногу — он ест. Вечером все хотят есть. Русский убирает ширинку в ножны, достает свою «Балду». Немец радостно: — Ммм, какая колбаса! Русский ему отвечает: — Какая еще колбаса? О йогурте и сне.