Анекдоты про немца русского

Немцы с начала правления в 1861 году прусского короля Вильгельма I, тевтонские рыцари были кумирами немецких националистов в течение 80 лет. Замок Мариенбург был восстановлен к середине 19 века и стал музеем «военной славы и доблести немецкой нации».

Анекдоты про американца, немца и русского

Террористы угнали работников оборонной промышленности: американских, немецких и российских. После нескольких часов пыток американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двух часов пыток немец выдал схему новейшего истребителя. После нескольких недель мучений россиянин вытянул орех в трех проекциях.

-Если вам нужно что-то сделать, назовите китайцев. -Если вам нужно сделать что-то невозможное, назовите русских. — Если необходимо работать, позовите немцев. — А американцы? — Но американцев не нужно звать — они приходят сами.

Соедините русский, немецкий, американский. Им дали задание: выпить банку водки, пойти в лес пожать лапу медведю, *маленький* молоток. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец выпил банку водки, ушел в лес и не вернулся. Русский выпил ящик водки, пошел в лес. Все избитые приходят, жить негде. Он говорит: — Ну, где же чукчи, которым я должен пожать лапу?

Американские, немецкие и русские пали в аду. — Американский — Какой здесь ужас! — Немецкий — Какой здесь кошмар! — Русский — Да, действительно дерьмо, но не хуже, чем в нашем санатории…

В баре сидят три инвалида: слепой американец, глухой немец и хромой русский. Вдруг Иисус просиял и появился вокруг него. И сказал Он американцу: — За то, что ты был праведен, Я спасу тебя от мучений! И он прикоснулся к американцу, и тот прославил его, и начал славить силу Господа. И сказал Иисус немцу: «Ты тоже был примерным сыном! Вот вам награда! И он коснулся немца, и тот обрел безмолвие, и стал слышать, и возрадовался, и стал славить силу Господа. Господь обращается к русскому, и Он отсекает его: — Не прикасайся ко Мне! Они заберут его в армию! …

Для проведения эксперимента русского, немца и американца отправляют на необитаемый остров. Им разрешалось взять с собой один предмет. Американец взял армейский нож, немец — топор, а русский — фотографию Памелы Андерсен. Через неделю у русского появились нож и топор.

Король решил жениться и разослал по миру весть: кто донесет ведро воды до сотого этажа, тому он подарит дочь и полкоролевства в придачу. Ну, три собранных: американский, немецкий и русский. Американец берет, вешает ведро и уходит. На 20-м этаже он умер. В заключении о смерти они написали: «Ручка ведра похвалила головку пениса. Он умер от потери крови»! Немец также повесил на член ведро с водой и ушел. На 50-м этаже он умер. В заключении о смерти они пишут: «Ручка ведра похвалила головку пениса. Он умер от потери крови»! Ну, русский тоже повесил ведро и пошел. Он добрался до 99-го этажа и умер. Заключая о смерти, они писали: «Головкой члена выбил ручку ведра, умер от удара по лбу!».

В африканской степи живут американцы, англичане, немцы и русские. Жара, солнце пекло. Потом они пришли к озеру, а там объявление: «В озере живет крокодил. Тому, кто войдет в озеро, крокодил откусит достоинство, и голос исчезнет. ‘ Ну, американец заходит в воду, выворачивает ее, его спрашивают: «Ну, как вода? Американец отвечает (шепотом): — Отлично! С англичанином и немцем — то же самое. Ну, тут русский не выдержал, полез в воду. Через 5 минут выходит крокодил и говорит (шепотом): — братцы, кто там?

Проводится соревнование «кто больше выпьет». Соревнуются русский, немецкий и американский языки. Первый американец! Он будет пить стаканами виски. Раз… два… пять… десять… Вот так! Второй немец! Он будет пить пиво в кружках. Раз… два… пять… десять… пятнадцать… Вот так! Разорившийся, разорившийся немецкий спортсмен! — Уже русский! Он пьет водку ведрами. Раз… два… пять… десять… двадцать… тридцать… Все, ломай! У российского спортсмена сломалось ведро!

Как всегда, на гонку собрались американец, немец и русский. Проблема: кто больше гвоздей вобьет в стену своей головой. Выходит немец: бах, бах — 3 гвоздя. Публика в восторге, немец в больнице. Выходит американец. Публика в восторге, а американец в больнице. Русский: Барабан, барабан — 50 гвоздей. Зрители в ярости. Судьи подводят итоги: 2-е место немец, 1-е американец, русский дисквалифицирован за вбивание гвоздей в стену со шляпками внутри!

Однажды русский, немец и американец поспорили о том, можно ли кормить кошку горчицей. Немец связал бедного мурлыку и залил ему в рот горчицу. «Нет, — запротестовал русский, — это насилие!» Следующим был американец. Он намазал кусок мяса горчицей, и кот с удовольствием съел его. — Нет, — запротестовал русский, — это взятка! Настала очередь русского. Он намазал горчицу под хвостом кошки, и она начала вылизывать его с диким мяуканьем. «Учитесь», — говорит русский. — Я съел все, охотно и с песней!

Международный чемпионат по выпивке. В финал вышли четыре участницы. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинается финальное соревнование. Выходит американец. Он выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает. Выходит англичанин. Он выпивает стакан, еще стакан, еще полстакана и падает. Выходит немец. Он выпивает стакан, еще один, еще, еще, полстакана и падает. Выходит Кузькин. Выпивает сразу пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает. Безоговорочная победа российского спортсмена. Немец занимает второе место. А вот с третьим местом не все ясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Диктор отчаянно восклицает в микрофон. — Кто будет третьим? Кузькин, страдальчески подняв голову от пола:

Немец, американец и русский оказались на необитаемом острове. Остров голый, нет ни растительности, ни животных. Нет ничего. Немец берет нож, отрезает руку — они съели ее на завтрак. В полдень американец берет нож и отрезает себе ногу — они ее съели. Вечером все хотят есть. Русский расстегивает ширинку, достает свое дерьмо. Немец радостно: — Ммм, какая колбаса! Русский отвечает: — Какая еще колбаса? О йогурте и сне.

На одном из легкоатлетических соревнований в Токио японский комментатор объявляет. Немец: — И мы начнем строить больничный комплекс 1 января, а 31 января мы сможем принять первых пациентов. Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начинаем варить, а в 10 все уже пьяные. Пришельцы каким-то образом захватили троих: русского, американца и немца. Они поместили нас в совершенно пустые комнаты, дали по два титановых шара и сказали: «Кто из вас завтра удивит нас больше всех, того мы и отпустим». Завтра они посещают немца. Поют, жонглируют мячами. — Ну, я был удивлен. Они идут к американцу — он поет, жонглирует и постукивает. — Ну, очень удивлен. Мы, вероятно, отпустим вас. Хотя вам нужно обратиться к русскому. Они выходят от русского и говорят: — Все, давайте его отпустим. — Почему? — Совершенно удивили нас — разбили один мяч и потеряли другой.

Немец, американец и русский встретились на собачьих бегах. Немец говорит: «Перед скачками моя собака всегда слушает записи с немецкими маршами, и поэтому она всегда побеждает. Американец: — Мы с собакой всегда ходим в Макдональдс перед гонкой, так что победа нам гарантирована. Русский говорит: — Ну, дела! Это все ерунда! Вот я перед стартом наливаю собаке нашей водки, так 200 грамм! Немец и американец в один голос: — И что, тогда побеждает? — И для чего, черт возьми, это нужно! Но вначале он самый жизнерадостный и веселый!

В чистилище попадают три человека: русский, американец и немец. Бог говорит им: — Кто скажет мне число, которого я не знаю, тот попадет в рай. Американец позвонил — триллион, Бог сказал: — Я знаю и отправил его в ад. Немец позвонил — миллиард, Бог сказал — я тоже это знаю — и отправил его тоже в ад. Русский подумал и сказал: «Пошел я!». Бог был поражен: «Я не знаю этого числа! И сколько это стоит? Русский отвечает: «А вы спросите у коммутатора на железной дороге. Бог исполнил Свое обещание — Он послал русского на небеса, а сам стал человеком и спустился на землю. Я поймал пулеметчика, который подошел и спросил. Наводчик задумался и сказал: «Видите следы? Бог: Я вижу! Вы видите траверсы? Бог: Я вижу! Ганнер: — Иди посчитай спящих, это будет ХОРОШО! Так что это только половина! Марсиане захватили американца, немца и русского. Они обещали освободить того, кто за ночь выпьет 10-литровую бутылку воды. Остальное будет съедено. Каждый из них был заперт в отдельной комнате. На следующее утро американца проглотили — он уснул после 1 литра. Сам немец умер после трех литров. Русский всю ночь стучал в дверь и просил еще водки. Утром его нашли повешенным. Оказалось, что он уронил свою бутылку на бетонный пол и не смог перенести горя.

На Всемирном конгрессе хирургов. Русские, американские и немецкие хирурги сидят на банкете и хвастаются. Немец: — Здесь у нас ноги лыжника, полностью отрезанные трамваем, после сложной операции мы восстановили их, сшили все сосуды и связки, через полгода он выиграл 3 золотые медали на Олимпиаде! Русский: — У нас одному пианисту раздавило руку прессом, так мы 12 часов собирали костные фрагменты и восстанавливали кисти, так что через год он стал лауреатом конкурса Чайковского! Американец: — А вот здесь в Техасе ковбой на лошади попал под поезд, ужас! Все в куче, только задница осталась, и я думаю, что это от лошади. Мы собрали все вместе, и теперь этот ковбой — наш президент!

Оказавшись на необитаемом острове: немец, американец и русский. Сделал сеть, поймал золотую рыбку. Рыба говорит: — Отпусти, и я исполню три желания каждого. Немец говорит: — Я хочу счет в банке, «Мерседес» и отвезти меня домой. Американец говорит: «Я хочу большой дом, верную жену и верните меня домой!» А русский говорит: «Я хочу ящик водки, ящик закуски и верните всех моих друзей!».

Капитаны русских, немецких и американских кораблей спорят о том, чьи моряки самые храбрые. Американец приказывает своему матросу забраться на самый верх мачты и прыгнуть в воду, тот так и делает. Немец приказывает своим подняться туда, но спрыгнуть на палубу. Он делает это, едва не убив себя. Русский кричит матросу: — Васька, лезь на мачту, прыгай в трубу! Матрос: — F*ck you, captain, *hit your head on the post and *f*ck the funnel if you are so *empty!», — отвечает матрос. Капитан с гордостью обращается к остальным: — Вы видели его? Вот он, храбрец. А ваш даже не посмел возразить…

Русский, немец и американец приезжают к королю, чтобы свататься к принцессе. Царь говорит им. Кто за месяц выучит собаку больше, тому я отдам принцессу. Через месяц они снова приходят к царю. Худой немец и толстая собака выходят вперед. Царь спрашивает его: — Ну, чему ты научил собаку? Немец говорит: — Садись, ложись. Выходят англичанин и его собака, король спрашивает: — Чему ты научил собаку? Американец говорит: — Сидеть, лежать, фетч, один рядом с другим. Выходят толстый русский и худая собака. Царь спрашивает его. Русский поворачивается к собаке и говорит: — Рекс, голос! — Вань, дай сухарик, а?

Известная авиакомпания нанимает пилота. На эту работу претендуют немец, американец и русский. Директор компании спрашивает немца. — 3 года. — И сколько бы вы хотели получить? — Три тысячи. Тысяча для меня, тысяча для моей жены, тысяча для страховки. Он спрашивает американца: — Как давно вы летаете? — Шесть лет. — И сколько бы вы хотели получить? — Шесть тысяч. Два для меня, два для моей жены, два для страховки. Он спрашивает русского: — Вы давно летаете? ‘Боже упаси, я не умею летать и боюсь высоты. А я хочу получить девять тысяч. — ?! — Хорошо, тогда: три — мне, три — вам… Директор авиакомпании был совершенно ошарашен: — Стоп, а кто полетит? — Как кто-то — немец, на троих согласен!

Самолет разбился. Выжили американец, немец и русский. Вождь туземцев поймал их и приказал: — Кто покажет мне жужжание, того я отпущу с миром, кто не покажет, того мы съедим. Американец достал из самолета виски и кубинские сигары, позвал женщин, лидер сказал: — Ну, что здесь? Я делаю это каждый день! Ешьте американское. Немец достал из самолета ноутбук, показал лидеру игру, супербыстрый интернет и прочие прелести. Вождь говорит: — Ну, что здесь? у нас есть шаманы и даже быстрее, но игры каждый день… Они съели немца. Россиянин взял из самолета ящик пива. Водитель сделал глоток и спросил: — Ну, что здесь? Русский: — Подождите, это еще не все! У меня еще два ящика пива. Водитель выпил. — Ну и что здесь интересного? — Да, вы ждете! Вы будете в восторге! Русский принес еще два ящика водки, вождь выпил и говорит: «А что здесь?» «Ну, погоди! Выпейте еще из этой маленькой бутылочки минеральной воды! Он больше не подходит к лидеру, но пьет с некоторым усилием. Он встает, идет в кусты, писает и говорит: «Леле, каааааа.

— Знаете ли вы, почему немцы не любят американцев и русских? — Потому что одни пьют дорогую выпивку и колу, а другие — на одном дыхании.

Американец, немец и русский заходят в бар. — Убирайтесь отсюда!» — немедленно закричал бармен.

К каннибалам приезжали русские, немцы и американцы. «Мы дадим вам задание, — говорит вождь, — если вы его выполните, мы вас не съедим». «Сначала пойдите в джунгли и принесите 10 кусочков фрукта. Немец приходит первым и приносит 10 яблок. «Теперь ты должен засунуть все себе в задницу без всяких эмоций на лице». Немец смог засунуть только четыре яблока и был съеден. Россиянин занял второе место с 10 ягодами черники. Выслушав лидера, он понял, что это не проблема, и начал тыкать. А на девятой чернике он начал безумно смеяться и был съеден. В этом мире встречаются русский и немец. — Что с тобой случилось, — спросил немец, — почему ты начал смеяться? — Да, все было хорошо, говорит русский, пока он не увидел счастливого американца, несущего десять ананасов.

Американские, немецкие и русские спортсмены представляли собой «кто есть кто» в стране Кинг-Конга. Американец: -Ваш глаз Кинг-Конга настолько велик, что достает руками до крыши самого высокого небоскреба в США. Немец: -Это ерунда, вот наш Кинг-Конг такой большой, что своими руками в космосе убирает две неизвестные планеты в космосе. Русский: — Ох и дураки же вы, эти две неизвестные планеты, яйца нашего Кинг-Конга.

Он собрал короля в тройку — русскую, американскую и немецкую. Так вот, он сказал, что отдаст полцарства и свою дочь, если кто-нибудь побежит за крокодилами, чтобы растерзать циклопа в глазной пещере и «влюбиться» в русалку. Ну, американец наткнулся на крокодилов, OPA, и они собрали его. Немец побежал на крокодилов, забежал в пещеру к циклопу, начал драться, и через минуту голова немца взлетела вверх. Русский бежал на крокодилов, бежал в пещеру час, два — охи, ахи, нечленораздельные звуки летят. Приходит через час, потирает руки и говорит: — Ну, где твоя русалка, которую надо вытащить?

Американцы, немцы и русские нашли волшебный колодец. Американец бросил банку кока-колы в колодец, и из колодца вылетели две банки. Немец бросил банку пива, и две полетели обратно. Русский бросил бутылку водки, и два башмака басти полетели обратно. Немец был американцем: — У русского снова возникли проблемы с кодировкой.

Они спорят с американскими, немецкими и русскими, чья нация строится быстрее.

— Именно здесь происходит забег спортсмена. Американский спортсмен впереди, немецкий — догоняет. Но российский спортсмен вырывается вперед и бежит. О, нет, нет! Что случилось? Российская спортсменка сошла с кружева, и теперь все остальные спортсмены обошли ее. Российский спортсмен пытается зашнуровать шнурки, но ничего не происходит. Сплюнув, русский произнес волшебное слово «Ху! Сим» и, обогнав всех, первым прибежал к финишу!