Анекдот про лошадь дохлую

В ветеринарной школе профессор спрашивает студента: «Что бы вы сделали, если бы лошадь упала и сломала ключицу?». Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его: «Сначала вы должны позвонить в зоологический музей и сообщить, что нашли единственную в мире лошадь с ключицей.

Анекдот про лошадь видео

Девушки Имейте немного терпения. Следующая неделя — Лошади. Где есть лошади, там есть и принцы.

Женская часть сложна — мозг должен быть мужским, руки — нежными, выглядеть молодо, работать как лошадь и при этом улыбаться, улыбаться!

Взято из интервью женщины, которая прожила со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как вам удалось прожить все это время в мире и согласии? — О, это просто. Когда мы поженились, мой муж посадил меня на повозку и отвез на свое ранчо. Когда мы ехали верхом, одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: «Раз». Пятнадцать минут спустя, во время той же поездки, та же лошадь снова споткнулась, и он сказал: «Два». И теперь, когда его ранчо было в поле зрения, та же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал «Три» и выстрелил в нее. Конечно, я начала кричать, я взорвалась, я начала жалеть бедное животное. — И что? И тогда он сказал: «Один».

Следующий год — год лошади! Мы пьем, смеемся и пашем!

Учитель: — Дети, кто быстрее передвигается: почтовый голубь или лошадь? Вовочка: — Если пешком, то на лошади.

Анекдот про лошадь дохлую

Древняя мудрость индейцев Дакоты гласит, что если вы оказались верхом на мертвой лошади, лучшая стратегия — спрыгнуть с нее.

В бизнесе, однако, кажется, что мы часто пробуем другие стратегии с мертвой лошадью, включая следующие:

1. Купите более мощный хлыст 2. Смена всадников 3. Скажите: «Мы всегда ездили на лошади так» 4. Сформировать комитет для изучения лошади 5. Организуйте визиты в другие организации, чтобы посмотреть, как они ездят на своих мертвых лошадях 6. Повысить стандарты для скачек на мертвых лошадях 7. Создайте команду тигров, чтобы оживить мертвую лошадь 8. Организовать учебный семинар для развития гоночных навыков 9. Проверка состояния мертвой лошади для современных условий

10. Измените требования к лошади, заявив, что эта лошадь не мертва 11. Нанимать подрядчиков, чтобы они ездили на нашей мертвой лошади 12. Соберите несколько мертвых лошадей в команду, чтобы увеличить скорость 13. Заявляя, что ни одна лошадь не может быть слишком мертвой лошадью, чтобы быть 14. Предоставить дополнительное финансирование для улучшения характеристик лошадей 15. Проведите анализ затрат, чтобы выяснить, могут ли подрядчики ездить дешевле 16. Купите товар, который заставит мертвую лошадь скакать быстрее 17. Объявить мертвую лошадь «лучше, быстрее, дешевле» 18. Создайте кружки качества, чтобы найти применение мертвой лошади 19. Пересмотрите требования к рабочим качествам лошади 20. Предположим, что эта лошадь была куплена по себестоимости, как независимая переменная 21. Продвинуть дохлую лошадь на должность менеджера

Желающие могут продолжить этот список, основываясь на собственном опыте или воображении. Наша версия, в свете кризиса: Увеличить планы, сократить штат, не повышать зарплату, чтобы убедить владельцев принять дохлую лошадь на следующий год ;))

понравилось:

Например,

Анекдот про дохлую лошадь и тонкий английский юмор — Смешной. Смешные фото, картинки, видео. Юмор. Интересные истории

… Нет, это не Нибиру, по версии параученых, которая не подтвердилась в 2012 году, она вторгается во внутренние области Солнечной системы раз в 3600 лет. Это кроваво-красная Седна, гораздо более отдаленная планета с орбитальным периодом в три раза больше. Неизвестно, как долго она вращается вокруг Солнца, но Седна, скорее всего, сформировалась возле другой звезды.

Когда холодная газопылевая туманность начинает сжиматься под действием гравитации к центру массы, она превращается во вращающийся диск.

Материал завихряется по тем же причинам, по которым завихряется и вода, попадающая в воронку. Плоский блин образуется потому, что центробежная сила препятствует сжатию прямо в плоскости вращения.

Наблюдая за водой, уходящей в канал, можно также заметить спиралевидные волны. Спиральные волны плотности также возникают в протозвездном диске. Во-первых, каждая из частиц, замедляясь при столкновении с другими, движется по спирали ближе к центру. Но когда плотность туманности падает, поскольку большая ее часть уже поглощена формирующейся звездой, трение становится незначительным, и спиральные волны превращаются в систему колец, окружающих центральное тело.

Из открытых источников Яндекс

Вокруг Солнца существует по меньшей мере десять таких колец, сжимающихся и уплотняющихся, поскольку во время столкновений и слияний частиц разнонаправленные компоненты векторов движения смещают друг друга, а совпадающие усредняются. Из восьми из них возникли планеты. Пятый был разрушен ударом Юпитера и превратился в кольцо астероидов. Десятая оказалась слишком разбавленной, и планетообразование в ней остановилось на стадии ожерелья планетоидов диаметром не более 3000 километров. Это пояс Койпера.

За поясом Койпера, на расстоянии от 50 до 100 астрономических единиц (радиусы орбиты Земли) от Солнца, очевидно, существовало еще несколько очень разбавленных колец, в которых могли образоваться только планеты диаметром менее 300 километров. Но с помощью современной астрономии эти кольца нельзя наблюдать напрямую, поскольку составляющие их тела слишком малы и находятся далеко. Местное «население» области рассеянного диска известно только благодаря короткопериодическим кометам, периодически притягиваемым гравитацией планет-гигантов во внутренней части системы. Рассеянные дисковые тела, видимые в телескопы, являются лишь планетоидами пояса Койпера, изгнанными в этот регион Нептуном при драматических, ярких обстоятельствах (глубоко запечатленных даже на ярком лике нашей Луны), но смутно известных на протяжении многих лет.

Из открытых источников Яндекс

Еще дальше от открытого скопления находится Облако Оорта — огромная область радиусом до 2000 а.е., где ничего не образовалось, но вокруг вращаются многочисленные фрагменты, оставшиеся от бурной эпохи взаимного поглощения планетоидов.

Одно тело из Солнечной системы, однако, не подходит ни под одну из схем. Это Седна, планетоид диаметром 1200 км, вращающийся по очень вытянутой орбите. Седна находится не ближе 76 астрономических единиц от Солнца, и даже при максимальном сближении со звездой находится почти в два раза дальше от нее, чем Плутон на максимальном расстоянии (в афелии). Афелий Седны находится на расстоянии 1006 AU, или в шести световых днях от Солнца.

«Административная» Седна — это тело облака Оорта. Но это точно не фрагмент. Вероятно, она не могла возникнуть на орбите, по которой сейчас движется Седна. Хотя бы потому, что формирование планетоидов возможно только на околокруговой орбите. И вообще, ближе. Седна также исключена на таком расстоянии от Нептуна или любой другой планеты Солнечной системы.

Попасть туда, где она находится, Седна могла только с участием другой звезды, которая была разнесена с Солнцем на расстояние около 500 а. е. … и в такой модели есть два примерно равноценных варианта. Либо эта звезда почти вытащила один из планетоидов из внешнего кольца Солнца. Или оно оставило солнце одно. Но эти варианты в равной степени похожи на сближение звезд равной массы. Учитывая, что Солнце — большая звезда по галактическим меркам, а 95% звезд — красные и коричневые карлики… Солнце может получить что-то при более близком рассмотрении, чем наоборот.

Из открытых источников Яндекс

Что Солнце уловило из другой системы? Известно, что Седна имеет очень правильную сферическую форму для своего размера. И очень однородная поверхность без крупных, контрастных деталей. В результате попытки определить скорость вращения тела по периодическим изменениям блесны долгое время оставались безуспешными. Это означает, что на Седне не происходило высокоударных событий или что она сохранила геологическую активность, ее мантия оставалась текучей, а на коре исчезли шрамы, оставленные столкновениями. Однако последнее (как и первое) кажется труднообъяснимым.

Спектральный анализ также позволил определить состав поверхности Седны. Планета покрыта мозаикой из воды, азота и метанового льда. В больших количествах замороженный метанол не слишком характерен для тел Солнечной системы. Метиловый спирт, как ни неприятно, легко спутать с этиловым, и последствия ошибки могут быть фатальными. Таким образом, на будущих этапах развития космонавтики Седна может представлять большую опасность.

Красный, очень насыщенный оттенок телу придает смесь сажи (аморфного углерода) и толинов — сложных скобок, образующихся при разложении метана космическим излучением. Этого, напротив, обычно достаточно для тел, удаленных от Солнца.

Лошадь | Архив анекдотовАрхив анекдотов

Идя по улице, мужчина случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез Джин. «Что ж, — торжественно объявил Джин, — тебе повезло, друг мой». Загадай любое желание. Мужчина думал, думал и наконец решил: «Вот бы, — сказал он, — чтобы мне всегда везло в жизни!» «Нет проблем», — сказал Джин и исчез обратно в бутылке. Но как […]

Кролик шел по улице и увидел мертвую лошадь. Решил позвонить в милицию: -З-и похожий, потом У-У-улиц-коня мертвого в-в-в-в-ва…-а на какой улице вы находитесь? -На к-к-к …. к-к-к …-на Кирова, или как? -Н-нет… -Тогда позвони, когда вспомнишь! Через минуту Зайка звонит снова: -Тат л-л-лошадь д-д-д-е-кто лежит …на Кировской? -Нет, н-на к-к… к-к… к-к… будет, когда ты поймешь. Через полчаса снова: […].

Зима в деревне. На ветке сидит старый пьяный воробей. Рядом сидит молодой. Может, тебе стоит поехать на юг? — Не суетитесь. — Хорошо на юге: бабочки, жуки… тепло! — Не вздрагивайте! Следуйте по дороге. Пропустим лошадь — убережемся от жары!

Ковбой влетает в комнату отдыха. Стю-Па-Па …- Бартен! 2 стакана виски. Они принесли 2 стакана виски. Он пьет и засыпает со словами: — Бартен! Вы будете в 4 часа утра. — Хорошо, Сер! Его забрали в 4 утра, он заплатил 2 бакса, вскочил на лошадь и ускакал. Он катался весь день, залетая в очередной салун. Паховая … […].

1. На самом деле, не пейте … 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы бодры, вы счастливы, вы талантливы … 3. Все окружающие вас люди стали говорить необычно смешные вещи… 4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 5. […].

Выступают два новых русских. — Вы слышали, что Серёга в Санкт-Петербурге был сильно оштрафован! Он разбился на пьяной деловой лошади с мужчиной!» Ну, как он, бедняга? «Все как положено — «Мерседес» мягкий, он лежит в больнице. — А тот человек с лошадью? -А что будет с ним, с бронзой?

— Доктоп, помоги! Каждое утро я вспоминаю усталую лошадь, всю в поту, идущую в день, и все потому, что мне снится один и тот же сон: приходит мужик и заставляет меня толкать телегу в Калугу. — А ты ему говоришь, что у тебя нет своих ТЭПов, чтобы толкать телегу, а есть, козел, мои!» […].

Летние жители в поезде. — Я тут яблоко съел — положил на табуретку — табуретка сломалась, такая большая! Я положил свое яблоко на стол — стол разбился! — И мое яблоко выросло, и я положил его на тележку… — и что — тележка разбилась? — Нет, но червь выполз и поднял […].

В салун входит ковбой, за ним страус и кот с мышеловкой. Он заказывает двойную текилу и, повернувшись к своим спутникам, спрашивает: — Вы что? Они заказывают одно и то же. Опустошив барменов, ковбой подходит к бармену, чтобы произвести расчет. Бармен: — Итак, с вас 8 долларов и 76 центов. Ковбой сунул руку в карман и вытащил ровно 8 долларов и 76 […].

Женщина приходит к сексопатологу: — Доктор, когда я сплю с мужем, у меня на правом боку Гекс… Врач осмотрел ее: — У вас все в порядке, позовите моего мужа. Входит муж. Доктор. Он раздевается, и его диск будет ниже колен. Доктор: — . Да, с такими лошадьми только лошадей ставить! Муж.

Два ковбоя: -Тайм, друг мой, почему моя лошадь не пьет виски? -И, вероятно, потому что вы ей не позволяете!

Человек долго скакал на лошади, в конце концов не выдержал и упал. Я бы знал, где упасть, соломинки бы лизнул», — сказал мужчина. «Да, и они ели бы одновременно», — ответила лошадь.

Учитель в классе зоологии. Дети, давайте проведем эксперимент по скрещиванию животных. Хелен тянет ее за руку: «Ну, если скрестить носорога и лошадь, то получится сказочный единорог для животных. Ушастик: — Если скрестить крокодила и орла, получится птеродактиль. «Это все ерунда, — говорит Вовочка. — Вы должны пересечь бросок и светлячка. Учитель в растерянности. — Я представляю — […]

Праздник… Глава семьи Вовочка: — Сынок, дай тете Маше вилку… -. Для чего он нужен. — Сынок, ты что — слышал о правилах хороших манер?! — Черт — ты же сам вчера говорил, что жрешь как лошадь…

После того, как блондинка села на лошадь. Лошадь неслась. Блондинка была в изопаге, запутавшись в стременах. Значит, она собиралась умереть, служитель на карусели в парке не остановился.

Два англичанина идут по улице. Они видят мертвую лошадь. Вот один говорит. — Зачем? — Хорошо! Я положу ее в ванну и попрошу слугу приготовить мне ванну. Он увидит лошадь, придет и скажет: «Но, сэр, здесь мертвая лошадь!». И я скажу: «Я знаю, Джон!» […].

«Мастерская, — спрашивает Хаташа Ростова, — может ли гусар вскочить на лошадь на полном скаку?» «Да, мы, гусары, не писаем», — при этих словах Хаташа Ростова падает в обморок: «Ой, простите, сударыня, я не хотела сказать».

— Они слышали, команда КВН в последнее время много проигрывает на гонках. По привычке они ставят на лошадь, которая ржет громче …

— Смотри — Зебра, Зебра! -Ва, 4б-тишина! Это лошадь Пржевальского и аккуратно — забор покрашен! Вовочка, — говорю я. Но хвататься за прутья не было необходимости. Не трогай ее волосы! Машенька, не плачь — ты же хотела быть блондинкой!

Национальные особенности. 1. Характеристика национальной охоты: охота на выпивку. 2. Характерные черты национальной рыбалки: Так напиться — Заснуть и застрять. 3. Особенности национальной бани: напиться в бане и улететь в Ленинград. 4. Характеристика национальной валюты: жидкая. 5. Характеристика национального электората: Если дать выбор между красным и белым, почти все выберут белое. 6. Характеристика национальной философии: если […]…

Жена предварительно приближается к зеркалу, собирается куда-то. Муж. — Ну, поторопитесь, а то ваша лошадь уже дважды звонила.

Он едет верхом на ковбое из прерий. Идет стрела из: «Вижжик». Ковбой, не оборачиваясь, равнодушно: — Апач … ride on — на ковбоя в прерии. Затем пролетает «Томагавк», поворачивает. Ковбой, не поворачиваясь, равнодушно: — Гурони… едет. Там есть презерватив. Ковбой, лошадь которого провисла, кричит в дикой панике: — Грузины!

Для того чтобы подкова принесла удачу, необходимо усердно работать, как лошадь.

В небе над пастбищем происходит авиакатастрофа, самолет падает, разнося весь скот в мясо. Второй пилот вылезает, достает пистолет, подходит к штурману и со словами: «Бедный штурман, ты такой плохой», нажимает на курок. Затем он подходит к корове в предсмертных конвульсиях и со словами: «Бедная корова, ты такая плохая», делает из нее решето. Он подходит к […].

— Дорогой, что ты подаришь мне на Новый год? — Конечно, дорогая… — Правда. В конце концов, год лошади.

Ржевского предупредили, чтобы он не употреблял резких слов в отношении Наташи. Они танцевали, и Ржевски случайно произнес слово «мудак». Наташа: — «Ржевский, а что такое «жопа»?» Ржевский (смущаясь): — «Понимаешь, Наташа, мы гусары, так мы называем своего коня». Наташа танцует с Андреем и спрашивает: — «Андрей, а какая у тебя жопа?». Андрей:- «Х-хам…, х-кмм…, волосатый, Наташа» […].

Вторая половина 19 века. Одна из первых волн эмиграции из Европы в поисках «американского счастья». Губернатор только что похороненного штата бесплатно раздает неограниченные пристройки тем, кто может сам зашить их от набегов индейцев. Условия просты: вы садитесь на лошадь и прыгаете столько, сколько вам нужно. Немец прыгает первым. Попрыгав около 20 минут, он понимает, что просто […]…

В наше время, чтобы быть модной, женщина должна выглядеть как молодая девушка, одеваться как мальчик, думать как мужчина и работать как лошадь.

Два ковбоя путешествуют по прерии. Мужчина начинает ощущать сильное зловоние и обращается ко второму мужчине. — Нет, что вы! Ну, они продолжают. Запах становится сильнее и отвратительнее. «Джек, ты уверен, что не сдвинулся в штанах» — Нет, конечно, не сдвинулся! Они продолжают. Вонь невыносимая, кудри летят […]…

-Девочка, ты боишься лошадей? -NO. -И они — это вы.

Притча о дохлой лошади | Журнал Ярмарки Мастеров

Приветствую всех мастеров и иголок!

Это не мои умные мысли. Извините 🙂 Но как точно сказано, что скрывать это от вас — просто грех! Все прочитанное очень сильно повлияло на мое настроение, и я думаю, что сейчас нам всем нужно его очень хорошо поднять 🙂

В жизни существует огромное количество ситуаций, вещей или людей, которые долгое время нас не устраивают.

Например, отношения, которые долгое время были обузой; работа, которая давно надоела; люди, которые постоянно подводят вас или дают обещания, не выполняя их.

Но по непонятным причинам мы хватаемся за соломинку, загоняя себя на борт тонущего корабля в надежде, что когда-нибудь мы потратим на него оставшиеся нервы, время, деньги.

Конечно, если принять во внимание установку «терпение и труд, они все переварят», то необходимо проявить настойчивость и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор — точные условия для реализации целей.

Но если его нет, то поймите древнюю индийскую пословицу: конь умер — слеза!

Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если вы обнаружите, что собираетесь вскочить на мертвую лошадь — рвите!

Однако, кажется очевидным, что мы часто придерживаемся других стратегий, включая следующие:

Мы возвращаем красивые банты мертвой лошади.

Мы предлагаем считать скачки на мертвой лошади временным компромиссным решением.

Мы объявляем мертвую лошадь членом семьи и выступаем за поддержку семейных ценностей.

Мы заявляем, что вызывать мертвую лошадь из мертвых — это непреднамеренно.

Мы заявляем, что отказ от прыжков на мертвых лошадях является дискриминацией в отношении мертвых лошадей.

Мы покупаем золотые подковы для мертвой лошади.

Мы регистрируемся на курсы возрождения мертвых лошадей. Мы угрожаем мертвой лошади каплей никотина.

Очень хорошо понимаю связь с мертвой лошадью.

Мы убеждаем мертвую лошадь не быть мертвой.

Мы выделяем антикризисное финансирование для мертвых лошадей.

Мы проводим крупномасштабные исследования феномена «мертвой лошади».

Мы опрашиваем общественность о том, умерла ли эта лошадь.

Мы пишем технический регламент, который устанавливает критерии оценки лошадей.

Мы пытаемся поменять местами двух дохлых лошадей и посмотреть, что из этого выйдет.

Мы говорим, что всегда так прыгали — на мертвых лошадях. Мы придумываем приспособления для дохлой лошади, имитирующие ее бег.

Мы уверяем, что автоматизация и компьютеризация оживят мертвую лошадь.

Мы устраиваем музеи на мертвой лошади. Мы признаем, что «мертвая лошадь» — это «лучше, быстрее, дешевле».

Мы делаем все это вместо того, чтобы пойти и найти себе другую лошадь.

Желающие могут продолжить этот список, основываясь на собственном опыте или воображении.

Не оживляйте мертвую лошадь.

Освободите священное место — и на этом месте всегда появится другая лошадь. Но она появится при одном условии — если вы не будете цепляться за прошлое и позволите новым живым существам принять это стабильное. Если вы не хотите верить — что ж, страдайте. Ваша жизнь — это ваш выбор. «

А вот подкову счастья (от той же дохлой лошади :)) можно смело отпускать! Удачи!

P.S.. Когда она готовила публикацию, то с удивлением узнала, что в 2007 году была изъята книга, автором которой был Ален Самсон «Лошадь сдохла — слеза или как сэкономить время». Я бы прочитал его.

И хоть раз мульон раз простите, если такая публикация уже была! Ну, не кидайте мне подковы, плииз!

Источник притчи happy.ru

Кто знает анекдоты про лошадей?

Кэнди объявляет в цирке: «Коготь программы — говорящая лошадь!». Они разгорячились и начали бить его палкой по лицу. После пяти ударов конь грустно вздохнул и сказал: «Господи, когда же я умру!» ——————————- ————- ————————————- ———— По дороге дама разбила машину. Она остановила такси и попросила водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: — Ну, как, большая поломка? «Мэм, если бы она была лошадью, я бы посоветовал ее пристрелить». ——————————————- ——- —————————- Салун, лошади, ковбои, два серых и пьют виски. Вдруг входит лошадь, сначала ходит по полу, потом по стене, по потолку, по стене в направлении хобота. Подходит. Заказывает двойной виски с ананасом. Пьет виски, поет ананас и уходит тем же путем. Один ковбой другому: — Би! Заметили ли вы что-нибудь странное? — Да. Я думаю, что только лошадь может есть ананас на виски … ——————————————- ——- ———————- Учитель сидит в карете. — Какую песню мы будем петь сегодня? — Он спрашивает свое такси. «Ой-ой-ой, нога попала в колесо», — отвечает хозяин. Извозчик, загоняя лошадь: — «Моя нога попала в колесо», — поется в песне. ——————————————- ——- ——————— Женщина приходит в половую прачечную: -Доктор, когда я сплю с мужем, на правом боку, на правом боку… Врач осматривает ее: -Вы в порядке, позовите мужа. Входит муж, доктор: — Одевайтесь! Он раздевается, и устройство висит ниже колен. ДОКТОР: — Да, с такими только лошади! МУЖ: — Я попробовал — мертвый, а жена просто боком … ——————————————- ——- ——————————- Вы живете рядом с «Ипподромом»? — Да. — И лошади не мешают? -Не-е-е-е-т! ——————————————- ——- ——————————— Один горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю: -А я очень рад: у этой коровы нет рогов. Как это может быть? — Да, вы знаете, есть коровы с двумя рогами, а есть вообще без рогов. Но у того, на кого вы смотрите, нет рогов… Потому что это лошадь. ——————————————- ——- ———————— Два Горынина В деревне:- Смутри, Какая красивая Локаады! — Это не лошадь, это свинья! — Да? Почему у него есть рога? ——————————————- ——- ——————— Три воробья сидят на лестнице в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал обыденный разговор: — Я сегодня был в консерватории: там исполняли «Дивертисмент» Моцарта и концерт Шостаковича для фортепиано с оркестром. Я получаю такое удовольствие! Второй ответ: — А я сегодня была на большом: там давали «Лебединое озеро». Да, это высокое искусство! Третий, с упреком: — Господа! Посмотрите на лошадь — мисс горячая! ——————————————- ——- ——————— На рынке женщина обращается к продавцу: — Где ваша лошадь? — Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите? — Как где? Я смотрю на цену.

Для ежика в тумане…

-сэр. Твой конь был открыт от острия моего меча — если бы я знал, что этот меч твой. Я бы отдал лошадей, чтобы спустить его на землю.

Прежде чем убежать, человек смотрит на лошадей, что поставить. Хуже нет зубов для него, вдруг шепчет — ударь меня, ладно, опусти! -Вы видите: старый, лысый, бежит. Кому ты нужен? -Нет, беги о-хо. И я соглашусь на товар, я буду скучать по нему. Комплект. Лошади бегут, его кобыла старается изо всех сил, глаза вытаращены, изо рта идет пена. Перед финишем он делает невероятный рывок, догоняет преферанс, обгоняет, падает — лежит, кричит. Парень весь в огнях, подходит к ней, бьет: — Ну, что. -Не попался, не хихикнул. Но я попробовал злоумышленника! Инджа.

Илья Муромец нашел, принес домой — хотел по стенке проехать, развернулся — а там конь. — Мечтаете ли вы в детстве? — О принце на белом коне. — И для кого больше? Телефонный звонок. — Добрый день, цирк слушает. — Здравствуйте. Вам нужна говорящая лошадь? Он нажал на кнопку телефона. Второй звонок. — Добрый день, цирк слушает. — Здравствуйте. Вам нужна говорящая лошадь? Он нажал на кнопку телефона. Третий звонок — добрый день, цирк слушает. — Пожалуйста, не кладите телефон, мне очень трудно набирать номер копытом. Сообщение. А как ржут лошади? Вы ездите на собаках? Кричащие кошки? Только для вас — прекрасные апартаменты в центре Москвы, рядом с птичьим рынком! Блондинка объясняет матери, куда она исчезла: — Меня выбили из машины! Только проснулся — на мне лошади, в лоб. Через 15 минут я встаю, и тут самолет с крылом от взрыва. Не верите — спросите у карусели! Петька и Чапаев говорят: — Меня не приняли в университет! — говорит Петька. — Я отрезал. Они спросили меня, кто такой Цезарь, и я сказал, что это лошадь из пятого эскадрона. — Это я виноват, Петька! — говорит Василий Иванович. — Пока вас не было, я перевел его в седьмой! Они не рождаются ныряющими, они становятся выстроенными. Мы работаем как лошади, чтобы наши лошади жили как люди.

Muzik sidit riba4it e vodi poiavliaetsia loshad i govorit: «dai sakurir?» Muzik Dal, Loshad IS4Sla. Muzik Posmotrel Na Svoiu Sobaku. A ta emu: «da ia sama oh. Ла».

Человек садится на лошадь. Вдруг лошадь останавливается перед дорожной полицией. Выходят два гаишника и говорят: «Мужик, подвинься, он тут стоял». Не могу, вон там. И он указывает на лошадь. Дорожные полицейские заглядывают под лошадь, и один говорит: «Да, похоже, кардан упал». А другой добавляет: и антипсихотик, похоже, подействовал.