Анекдот про лошадь дохлую

В ветеринарной школе профессор спрашивает студента: — Что бы вы сделали, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор перебивает его: — Сначала вы должны позвонить в Зоологический музей и сказать, что нашли единственную в мире лошадь с ключицей.

Анекдот про лошадь видео

Девочки! Сломайте немного. Следующий год — лошадиный. А где есть лошади, там есть и принцы.

Женская часть сложна — дух должен быть мужественным, руки нежными, ты молода, веди себя как лошадь и при этом улыбайся, улыбайся!

Интервью берут у женщины, которая прожила со своим мужем 50 лет без ссор: — Женщина, но как вам удавалось все это время жить в мире и согласии? — О, все просто. Когда мы поженились, мой муж посадил меня на телегу и повез на свою ферму. Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась и спокойно сказала: — «Раз. «Через 15 минут та же лошадь снова споткнулась на том же пути, и он сказал: «Два». И когда его ферма была уже совсем близко, та же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: «Три» — и выстрелил в него. Конечно, я начала кричать, закатила истерику и начала жалеть бедное животное. — И что? И затем он сказал: «Один».

Следующий год — год лошади! Пейте, смейтесь и пашите!

Учитель: — дети двигаются быстрее: почтовый голубь или лошадь? Вовочка: — Если пешком, то на лошади.

Анекдот про лошадь дохлую

Древняя мудрость индейского племени дакот гласит, что лучшая стратегия — это спрыгнуть с мертвой лошади, когда вы понимаете, что прыгаете на мертвую лошадь.

Однако в бизнесе мы часто пытаемся использовать другие стратегии по отношению к мертвой лошади, включая следующие:

1. мы покупаем сильный хлыст. Заменить всадников 3. Сказать: «Мы всегда прыгаем на лошади вот так» 4. Создать комитет по исследованию лошадей 5. Организовать поездку в другие организации, чтобы посмотреть, как они прыгают на наших мертвых лошадях 6. Повысить стандарты прыжков на мертвых лошадях. 7. Создайте команду тигров, чтобы оживить мертвую лошадь. Мы организуем обучающий семинар для развития навыков прыжков. 9. проверяем соответствие мертвой лошади современным условиям

10. мы изменяем требования к лошади и заявляем, что этой лошади нет 11 лет. Мы нанимаем подрядчиков, чтобы они вскочили на нашу дохлую лошадь. 12. мы собираем несколько мертвых лошадей в упряжь, чтобы увеличить скорость. С PEITSCH 14 лошадь может быть гораздо более резвой. Мы предоставляем дополнительные ресурсы для повышения производительности лошади. Покупайте продукт, который позволяет дохлой лошади скакать быстрее 17. Мы объявляем лошадь «лучше, быстрее, дешевле» 18. Формируем кружки качества, чтобы найти применение дохлой лошади. Мы пересматриваем требования к лошадям. Мы добавляем, что эта лошадь была куплена по цене в качестве независимой переменной 21. Мы продвигаем мертвую лошадь на позицию лидера.

Желающие могут продолжить этот список, основываясь на собственном опыте или воображении. Наша версия в условиях кризиса: поднять планы, сократить персонал, не повышать зарплату, чтобы убедить начальство принять дохлую лошадь на следующий год;)

Понравился этот:

Как один

Анекдот про дохлую лошадь и тонкий английский юмор — Смешной. Смешные фото, картинки, видео. Юмор. Интересные истории

… Нет, это не Нибиру, согласно версиям параданта, атакующая внутренние области Солнечной системы не подтвержденным в 2012 году каждые 3600 лет. Это кроваво-красная Седна — гораздо более далекая планета с трехкратным периодическим обращением. Неизвестно, как долго она вращается вокруг Солнца, но Седна сформировалась, вероятно, что рядом находится другая звезда.

Когда холодный газовый кластер туманности начинает сжиматься к центру массы под действием гравитации, он превращается во вращающийся диск.

Вещество закручивается по тем же причинам, по которым закручивается и вода, попадающая в воронку. В результате получается плоский блин, так как центробежная сила препятствует сжатию именно в плоскости вращения.

Если вы понаблюдаете за водой, стекающей в канализацию, вы можете заметить спиральные волны. Спиральные волны плотности также возникают в диске простейших. Сначала, когда каждая частица замедляется при столкновениях с другими, она приближается к центру по спирали. Однако, когда плотность туманности уменьшается, поскольку большая ее часть уже поглощена родной звездой, трением можно пренебречь, и спиральные волны превращаются в систему колец, окружающих центральное тело.

Из открытых источников Яндекс

Вокруг Солнца такие кольца сжимаются и уплотняются, поскольку во время столкновений и слияний частиц многомерные компоненты векторов движения взаимно необходимы и соответствие среднее, их было не менее десяти. Из восьми родились планеты. Пятые были разрушены ударом Юпитера и превратились в астероидное кольцо. Десятая стала очень разреженной, и формирование планеты в ней остановилось на стадии поражения планеты диаметром не более 3 000 километров. Это пояс Койпера.

За поясом Койпера на расстоянии от 50 до 100 астрономических единиц (радиусов орбиты Земли) от Солнца, по-видимому, существовали многочисленные и очень редкие кольца, в которых формировались планцимы диаметром чуть менее 300 километров. Однако эти кольца не наблюдаются непосредственно современной астрономией, поскольку компоненты их тел очень малы и удалены. Радикальное «население» рассеянного диска обусловлено только короткопериодическими кометами — планетами-гигантами, которые периодически втягиваются в систему. Тела рассеянных дисков видны только в телескопы, планеты пояса Койпера выбрасываются из Нептуна в этом регионе в условиях драматических, ярких (также глубоко запечатленных на ярком лике нашей Луны), но расплывчатых в предписании известных.

Из открытых источников Яндекс

Облако Оорта опережает даже рассеянные скопления — обширные области радиусом до 2000. д., где ничего не было создано, но множество осколков, оставшихся от бурной эпохи взаимной активности планеты.

Одно тело Солнечной системы, однако, не вписывается ни в одну схему. Эта Седна — планета длиной 1200 километров вращается по очень вытянутой орбите. Седна подходит к Солнцу на расстояние не менее 76 астрономических единиц, и даже при максимальной близости светила она находится примерно на половине максимального расстояния (в афелии) от Плутона. Собственный Апель Седна 1006 год нашей эры. Или шесть световых дней от Солнца.

«Административно» телом является облако орб Седны, но это, конечно, не кусок, не принадлежащий к классу, в который Седна сейчас переходит, хотя бы потому, что формирование планеты возможно только на орбите, близкой к орбу И вообще более близкая Седна также исключена из Нептуна или любой другой планеты Солнечной системы с такого расстояния

Там, где она находится, Седна могла оказаться только при участии другой звезды, которая разошлась на расстоянии около 500 А с Солнцем….. И в такой модели есть два почти равнозначных варианта Или эта звезда почти вытянула одну из планет Внешнего Солнечного кольца Или она оставила одну Солнцу, но эти варианты одинаково похожи на синергию звезд сходной массы, так как Солнце — крупная звезда по галактическим меркам и 95% светил — красные и коричневые карлики…. Скорее, при ближайшем рассмотрении, Солнце может захватить что-то, чем наоборот

Из открытых источников Яндекс

Что захватило Солнце из другой системы? Известно, что Седна имеет очень правильную для своей формы сферическую форму и большую, очень однородную поверхность без контрастных деталей В результате попытки определить скорость вращения тела по периодическим изменениям яркости в течение длительного времени оказались безуспешными Это означает, что Седна не испытывала больших ударов или что она сохранила геологическую активность, ее мантия остается текучей и следы стычек исчезли с коры Последнее (как и раньше), однако, представляется трудно объяснимым

Спектральный анализ также позволил определить состав поверхности Седны Планета в большом количестве покрыта мозаикой из воды, азота и метанового льда, замороженного метанола не очень характерного для тел Солнечной системы Метиловый спирт, неприятен тем, что его легко спутать с этиловым, а последствия ошибки будут фатальными Поэтому Седна может представлять большую опасность на будущих этапах развития космонавтики

Красный, очень насыщенный оттенок телу придает смесь мнимого (аморфного углерода) и толинов — толинов, образующихся при разложении метана космическими лучами Этого, напротив, обычно достаточно для тел, удаленных от Солнца

Лошадь | Архив анекдотовАрхив анекдотов

Идя по улице, мужчина случайно пнул пустую бутылку, и Жан вылез из нее. «Что ж, — торжественно объявил Джин, — тебе повезло, друг». «Загадай желание». Мужчина думал, думал и наконец решил: «Я хочу, — сказал он, — чтобы мне всегда везло в жизни!» «Нет проблем, — сказал Джин и снова скрылся в бутылке». Но как […]

Зика шла по дороге и увидела мертвую лошадь, я решила позвонить в полицию: — Бодибуид-бодибуидоподобный, затем на лошади года डेड-इन-इन-इन-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी. वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी-वी — и в какой стороне вы? -on k-k-k-…. к-к-к… -Онон, что ли? -Нет, нет… — Помните об этом, когда он позвонит! Через минуту ❶ звонит снова: -Акт ❶ — ❶ — ❶ — кто лежит …- ❶aUf? — Нет, ❶ -❶ -❶ -❶ -❶… к-к-к… — ❶ , если вы заметили. — Полчаса спустя: снова…].

Зима в деревне Старый пьяный воробей сидит на ветке Рядом сидит молодой человек: — Привет, может, на южную волну? — Не суетитесь. -Все хорошо на юге: бабочки, насекомые … Горячо! — Не мелькайте! Пройдись по улице, Вспомни про коня — давай без горячки!

Ковбой влетает в салун Скулит-ПА-ПАХ …- Бартон! 2 стакана виски Они принесли 2 стакана виски Он выпил и уснул: — Бартон! Вы будете в 4 утра — Ну, Сер! Они забрали ее в 4 утра, она заплатила 2 доллара, вскочила на лошадь и понеслась галопом Весь день другая влетает в салун по пояс ….. […]

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии опьянения: 1. На самом деле вы не пьете … 2. Вы ушли с работы час назад, вы бодры, вы счастливы, вы талантливы … 3. все вокруг начали говорить необычайно смешные вещи … 4. Зинаида Петровна невелика, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, один глаз 5. […].

Два новых русских разговаривают — ты слышал Серега в Питере, громко наказали! Он врезался в лошадь с пьяным человеком! «Ну, как там, бедняга?» — «Все как положено — «Мерседес» мягкий и он в больнице». — А этот человек с лошадью? -А что будет с ней с бронзой?

— Доктоп, помоги! Каждое утро я думаю о том, как устану от лошади, весь в поту, я иду в этот день, и все потому, что мне снится одна и та же мечта: Приходит мужик и толкает мою телегу в Калугу — А ты ему говоришь, что у тебя нет своих проборов, чтобы толкать телегу, а есть ослик, мой! «Спасибо, доктоп!» […]

Летний житель в поезде — Вот я съел яблоко — положил его на табуретку — табуретка сломана, такая большая! — Что не так. — Я положил яблоко на стол — стол развалился! — А мое яблоко выросло, поэтому я поместил его на машину ….. — И что — машина сломалась? — Нет, но червь пополз и встал…].

В салун входит ковбой, за ним страус и мокрый тупой кот. Он заказывает двойную текилу и спрашивает своих спутников: — ❶ что? Они заказывают то же самое, после уничтожения беклеша, ковбой подходит к бармену, чтобы взять плату: — Итак, они стоят 8 долларов и 76 центов. — Ковбои засунули руки в карманы и наказали 8 и 76 долларов…]. Удалить

Женщина приходит к сексопатологу: -Доктор, когда я сплю с мужем, в Гессене к моему right…. Врач осмотрел ее: — У вас все в порядке, позовите моего мужа. — Муж входит к врачу: — Понятно! Он раздевается, и его инструмент оказывается ниже колен Доктор: — Да, с такими лошадьми только на лошадях ездить! Муж: — Пытается-умирает, […].

Два ковбоя: — Палочка-выручалочка, почему моя лошадь не пьет виски? -Ты, наверное, потому что ты его не бросаешь!

Человек долго скакал на лошади, в конце не удержался и упал «Знал бы, где упасть, соломки бы подлизал», — сказал человек «Да и съедят заодно», — ответила лошадь

Учитель на уроке зоологии Дети Давайте проведем эксперимент по скрещиванию животных Хелен вытягивает руку: — Ну, а если скрестить носорога и лошадь, получится фантастическое животное единорог. — ④: — Если вы скрестите крокодила и орла, вы получите ④. — «Это все ерунда, — говорит Вовочка, — Надо бросить светлячок и перекрестить его. — Учитель в растерянности — Представить — […]…

Праздник … Глава семьи в Вовочке: — Сынок, дай тете Маше вилку… -। Для чего — сын, Что — Ты слышал о правилах хороших манер?! — Черт — ты сам вчера сказал, что она ела как лошадь ….

Жила-была блондинка, сидела на лошади, Лошадь взяла, блондинка была❶, запуталась в стременах, Так что она бы умерла, служитель карусели в парке не остановился.

В качестве ориентира можно использовать английский язык. Мы ищем качественного Маи. Anan mutum yana ce①: — Я приму это или оставлю. — Миш? — Да кяу! Glauben Sie, dass Sie in den Sand gekommen sind, um die Feuchtigkeit in den Sand zu bekommen, wenn Sie in den Sand gekommen sind, um die Feuchtigkeit in den Sand zu bekommen, wenn Sie in den Sand gekommen sind, um die Feuchtigkeit in den Sand zu bekommen. «Amma Yallabina ya mutu!» Zan amsa sagte:» Na sani, Yahya!» […]

«Кстати, — говорит Хаташ Ростов или Тамбай К лолов, — ты собираешься дать Доки галоп?» «Ие, му, му ма хамсин», — говорит Хаташ Ростов в Ллогара Ллогара калмомин сун И надама, махаукаци, ба на сын в Фа Ллогара. «

— Sun is, ②iyar KVN K① nan Sun feels the pain of Llosa or the pain in the heart. А пока мы ищем магазин или автобус и машину…

— Понтон-Зебра, Зебра! — ①, 4-б-шуру! ① Это учение пржевальси, и чангли-шинге! Вовочка, это здорово. Но я не знаю, что делать. Я не могу в это поверить! Мафенька, я кука-куна, поэтому мне больше ничего не светит!

Принципы безопасности. 1. Фараута дон ша: Фараута дон ша. 2. Фасошин камун кифи на каса: Не бойтесь сказать это — Fadu Llogara Barci, и вы получите удовольствие. 3. Национальная баня: Вы можете искупаться в бане под открытым небом и принять душ. 4. Смотрите также: Ллогара. 5. тот факт, что Zha zabi — это фари и джа, и что мы — фари Zha Llogara. 6. фассарар фальсафар касафар: Идан […]

Matar tana da asali kusa da madubi, suna tara a llogani llogani. Мидзи: — Это оно? — Это джинн! — Жаль, что у нас не хватает денег, чтобы заплатить за это, или что у нас не хватает денег, чтобы заплатить за это.

Ташин ханкалин Ко лой. AK llogai kibiya ta: «Llogaihzik». «Co ① не то же самое, что ①, не то же самое, что son kai: — Апачи… Для Проби это обязательный пункт. Это Томайя Таши дага, Спин. О, Llogara Blut. Akwai kwaroron roba. — Грузины!

Домин и лосакай дон Ка Ллоса са’ а одер зама доле а йи айки тукуру камар доки.

В том же духе и тем же способом, если человек — ллогарианец, то человек — ллогарианец, и человек — ллогарианец по имени. Человек, который является сыном раввина Ди, который является бойцом, биндигой, дубайским Ллогарой, и, как говорит Ллогара, «Траваторатором». Это то, что мы видим в качестве, и то, что мы называем — «талака сосай», сания сания, «вот в чем дело». Мы будем […]

— Дорогая, чем я могу тебе помочь? — Таббас, масои… — и Гаске. Мисс Дук, Шекарар Доки.

Ржевский не боится слушать голос Наташи. Нельзя не заметить, что у Ржевского нет «задницы». Наташа: — «Ржевский, а менене «якин»? Ржевский (куня): — «Прости, Наташа, ты мастер, не переживай за свою доктрину. Наташа танцевала с Андреем и тамбой: «Андрей, что ты делаешь?» «Андрей: — «Хам…, Хам…, Хам, Наташа». […]

Это 19 век. Конечно, в случае с Тураем лучше быть «далеко в Амурке Ллогара». Г Ллогара — это человек, который готов дать волю чувству, что Ллогара не сможет достичь индейцев Ллогара и остального мира. Это хорошая идея: Вы не можете избавиться от доки и цалле, когда хотите умереть①. Jamusanci Schütze tsalle-tsalle. Есть 20 цалле, или более 20 цалле, которые можно использовать для любых целей […].

Мы — народ прошлого, мы — народ настоящего, мы — народ будущего, мы — народ будущего, мы — народ будущего, мы — народ будущего, мы — народ будущего, мы — народ будущего, мы — народ будущего, мы — народ будущего, мы — народ будущего, мы — народ будущего, мы — народ будущего, мы — народ будущего, мы — народ будущего, мы — народ будущего, мы — народ будущего, мы — народ будущего, мы — народ будущего, мы — народ будущего.

По прерии едут два ковбоя-наездника. Один начинает сильно пахнуть и поворачивается к другому: — Джек, ты часом не намазал волосы грязью? — Нет, что вы! Ладно, поехали. Запах становится все сильнее и отвратительнее. «Джек, ты уверен, что не надел штаны?» «Нет, конечно, я не трахался! Они идут еще дальше. Вонь невыносимая, рой мух […].

— Девочка, ты боишься лошадей? — Нет.

Притча о дохлой лошади | Журнал Ярмарки Мастеров

Поздравляем всех мастеров и рукодельниц!

Это не мои мудрые мысли. К сожалению :), но как правильно сказано, что скрывать это от вас — просто грех! Все, что я прочитала, очень сильно повлияло на мое настроение, и, на мой взгляд, нам всем сейчас очень нужно его поднимать 🙂

В жизни бывает много ситуаций, вещей или людей, которые не устраивают нас надолго.

Например, отношения, которые долгое время были обузой; работа, которая давно надоела; люди, которые постоянно разочаровывают вас или дают обещания, которые никогда не выполняются.

Но по непонятным причинам мы хватаемся за соломинку на берегу тонущего корабля, надеясь, что однажды он сможет выплыть, и тратим на него те нервы, время и деньги, которые у нас остались.

Конечно, если принять во внимание установку «терпение и труд, все перетрут», то следует проявить настойчивость и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор — точное время достижения целей.

Но если нет, то поймите старую индийскую пословицу: лошадь сдохла — слезай!

Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит: если вы едете на мертвой лошади, слезайте!

Все это кажется очевидным, но мы часто следуем другим стратегиям, в том числе:

Мы завязываем красивые бантики на мертвой лошади.

Мы предлагаем рассматривать хождение на мертвой лошади как временное компромиссное решение.

Мы объявляем мертвую лошадь членом семьи и выступаем за поддержку семейных ценностей.

Мы заявляем, что называть мертвую лошадь мертвой — неполиткорректно.

Мы заявляем, что отказ ездить на мертвых лошадях является дискриминацией в отношении мертвых лошадей.

Мы покупаем золотые подковы для мертвой лошади.

Запишитесь на курсы по оживлению мертвых лошадей. Мы угрожаем мертвой лошади каплей никотина.

Мы решаем вопросы вслух с помощью мертвой лошади.

Мы празднуем, что мертвая лошадь не умерла.

Мы предоставляем антикризисные средства для мертвых лошадей.

Мы проводим масштабные исследования феномена «мертвой лошади».

Общественное мнение голосует за то, мертва эта лошадь или нет.

Мы пишем технический регламент, который устанавливает критерии степени смерти лошадей.

Я пытаюсь поменять двух мертвых лошадей местами и посмотреть, что получится.

Мы говорим, что всегда так ездили — на мертвых лошадях. Мы изобретаем приспособления для мертвой лошади, которые имитируют ее ход.

Уверяем вас, что автоматизация и компьютеризация оживят мертвую лошадь.

Мы устраиваем музей мертвой лошади. Мы заявляем, что дохлая лошадь — это «лучше, быстрее, дешевле».

Мы делаем все это вместо того, чтобы отправляться на поиски другой лошади.

Желающие могут продолжить этот список, основываясь на своем опыте или воображении.

Не оживляйте мертвую лошадь.

Освободите священное место — и на этом месте обязательно появится другая лошадь. Но она проявится при одном условии — если вы не будете цепляться за прошлое и позволите новым существам занять это стойло. Если вы не хотите в это верить — что ж, страдайте. Ваша жизнь — и ваш выбор.

А вот подкову на счастье, (от той самой дохлой лошади :)) вы можете беречь для себя! На удачу!

P.S. Готовясь к публикации, я с удивлением узнал, что в 2007 году вышла книга, автором которой была Эллен Самсон: «Лошадь мертва — убирайся, или Как сэкономить время». «Читайте здесь.

И простите миллион раз, если такая публикация уже была на ЯМ! Пожалуйста, не кидайте в меня подковы!

Источник иллюстрации сайт Happyplus.ru

Кто знает анекдоты про лошадей?

В цирке конферансье объясняет: «Гвоздь программы — говорящая лошадь!» Они достают очень змею и начинают бить ее палкой по лицу. После пяти рывков лошадь печально вздохнула и сказала: «Господи, когда же я умру!»—————————— ————————————————— По дороге машина женщины сломалась. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист забирается под капот, женщина интересуется: — Ну, как это, большой срыв? — Мадам, если бы это была лошадь, я бы посоветовал вам застрелить ее. ————————————————— ——————————— Дикий Запад, лимузины, лошади, ковбои, двое сидят и пьют виски. Вдруг появляется лошадь, бежит сначала по полу, потом по стене, потолку, стене к бару. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Он пьет виски, ест ананасы и просто гуляет. От одного ковбоя к другому: — Билл! Заметили ли вы что-нибудь странное? — Да. Я думаю, только лошадь может резать виски с ананасом … ————————————————— —————————— Хозяин садится в машину. Какую песню мы будем петь сегодня? — Спросите своего водителя. — ЕЕ, нога попала в колесо — отвечает мастер. Водитель поправляет лошадь: — «Нога попала в колесо» — поет песню. ————————————————— —————————— Женщина приходит к секс-терапевту: — Доктор, когда я занимаюсь любовью с мужем, у меня болит правый бок….. Врач осмотрел его: — Вы в порядке, позовите мужа. Муж, вошел врач: — Раздевайтесь! Он раздевается, и оборудование висит у него под коленями. Доктор: — Да, так могут хлестать только лошадей! Муж: — Я пытался — они умерли, но у моей жены только один шов на боку…. ————————————————— ——————————— — Бабушка, ты живешь рядом с бегемотом? — Да. — И лошади вас не беспокоят? -Нет! ————————————————— ——————————— В деревне один из горожан обратился к жителю: — Я очень расстроен: у этой коровы нет рогов. Как это могло произойти? — Да, вы знаете, есть коровы с двумя рогами и совсем без рогов. Но у того, что вы видите, нет рогов…. Потому что это лошадь. ————————————————— —————————— Два жителя деревни: — Смотри, какая красивая лошадь! — Это не лошадь, это свинья! — Да? Почему у него есть рога? ————————————————— ——————————— Три воробья сидят на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу: — Сегодня я прилетел в консерваторию: он играл Дивертисмент Моцарта и Концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Очень приятно! Второй ответ: — А сегодня я ходил в Большой: там давали «Лебединое озеро». Да, это высокое искусство! В-третьих, презрительно: — Господи! Посмотрите на эту лошадь — держите ее в тепле! ————————————————— ——————————— Женщина на рынке обращается к продавцу: — Где ваша лошадь? — Какая лошадь? Я продаю кролика. Где вы ищете? — Как где? Я смотрю на ценник.

О слоне в тумане…

— Сэр. Ваше лошадиное дерьмо на острие моего меча — сэр, если бы я знал, что этот меч ваш. Я позволю лошади трахнуть все это

Перед забегом человек смотрит на лошадей, которых ему предстоит поставить. Самый худой, беззубый вдруг обращается к нему — надень на меня, ну, надень! — Посмотри на себя: старый, лысый, беззубый. Кто вам так нужен? — Нет, я бегаю. И я согласен с товарищами, они меня отпустят. Группа. Лошади бегут, его жеребенок старается изо всех сил, глаза выпучены, пена у рта. Перед финишем он делает невероятный рывок, догоняет последнего, обгоняет, падает — лежит, плачет. Мужик все спрашивал, подошел к нему, пнул: — Ну, что. Я не мог, не мог. Но я старалась изо всех сил! В счастье.

Илья Муромец нашел подкову, принес ее домой — хотел прибить к стене, перевернул — а там лошадь. — О чем вы мечтали в детстве? — О принце на белом коне. — И больше о ком? Телефонный звонок. — Добрый день, цирк слушает. — Здравствуйте. Вам нужна говорящая лошадь? Они повесили трубку. Второй звонок. — Добрый день, цирк слушает. — Здравствуйте. Вам нужна говорящая лошадь? Вы повесили трубку. Третий звонок — добрый день, цирк слушает. — Пожалуйста, не звоните, мне очень трудно набирать номер копытом. Объявление: Слышали ли вы пение дроздов? Как лошади проходят мимо? Собаки лают? Кошки кричат? Только для вас — прекрасная квартира рядом с птичьим рынком в центре Москвы! Блондинка объясняет матери, куда она исчезла: — Меня сбила машина! Я только что проснулся, надо мной были лошади, бомбы с копытами во лбу. Через 15 минут я встаю, и тут самолет стучит крылом. Если вы мне не верите, спросите у водителя карусели! Петька и Чапаев говорят: — Меня в университет не приняли! — говорит Петька. — Быть вырезанным. Они спросили меня, кто такой Цезарь, и я ответил, что это лошадь пятого сезона. — Это я виноват, Петька! — Говорит Василий Иванович. — Когда вы ушли, я поставил его на седьмое место! Мерином не рождаются, мерином становятся. Мы ведем себя как лошади, чтобы наши лошади жили как люди.

Музик сидит риба4ес — это води появление лошад Я сказал: «Дай сакурир?» Музик дал, лошад Исла. Музик позмотрел и сваял собаку. А ТА-ЭМУ: «Да Ия Сама, О. Ла».

Мужчина едет на лошади. Вдруг лошадь останавливается перед постом ГАИ. Выходят два сотрудника ГАИ и говорят: мужик, езжай, здесь стоять нельзя. Мужчина: Я не могу, убирайся. И указывает на лошадь. Сотрудники ГАИ заглядывают под лошадь и один говорит: да, кажется, кардан упал. А второй добавляет: и антифриз, похоже, потек.