Шутки и анекдоты про лошадей. Анекдот про лошадь и мужика
Были найдены две лошади. Один жалуется. Так что идите в Общество защиты животных — что вы! Если он узнает, что я умею писать, он заставит меня работать и в его офисе!
Анекдоты про лошадей
Анекдоты о лошадях
Кажется, что такая тема ушла
Орловка: Ветеринар, выезжая в город, говорит своему помощнику: «Вот вам порошок, чтобы дать кобыле, которую вчера к нам привели». Берет трубку, насыпает туда этот порошок, кладет кобыле между зубов и засовывает в рот лошади. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил, что его помощник распластался на полу конюшни. — Что случилось? Он был удивлен. — Вы лежали на лошади? — Хуже, — стонал помощник. — Она тебя укусила или как? — Нет, сначала она дунула в телефон.
Любаля: Молодец. Она подняла ей настроение.
Орловка: На диком западе, в салуне, сидят два ковбоя и пьют виски. Вдруг входит лошадь, сначала ходит по полу, потом по стене, по потолку, по стене в направлении хобота. Подходит. Заказывает двойной виски с ананасом. Он выпивает виски, съедает ананас и уходит тем же путем. Один ковбой другому: — Билл! Заметили ли вы что-нибудь странное? — Да. Я думаю, только лошадь может есть ананас на виски.
Орел: Владелец скаковой лошади недоволен результатами последней скачки. Он сердито спрашивает Жокая: — Ты что, не можешь ехать быстрее? «Я мог бы, но ты же знаешь, что по правилам тебе нельзя слезать с лошади!».
Голыбай Стрела: Смешно.
Лена: -Только и разговоров о том, как оправиться от поражения? -Да, видели бы вы мою лошадь месяц назад!
МАРИШКА: Да Темка веселый
Орловка: Лена, приходи еще)
MARISHKA: Лена писал(а):-Только вот что скажет езда от похудения? -Да, видели бы вы мою лошадь месяц назад! Отличные средства для похудения. лошади
Лена: Из интернета: сила русских женщин должна исчисляться в лошадиных силах — сколько лошадей тормозить, столько и лошадиных сил!
Лена: Еще 50 местных цыган были угнаны в колхозы Левоудмурта. Очевидцы сообщают, что Бутох видел, как нападавшие, грубые ржавые люди, на большой скорости увозили перепуганных цыган в неизвестном направлении.
Маришка: Лена
Кипр II: Молодая девушка отправилась с женихом в путь. Она посадила его на какую-то лошадь, но проиграла. «Ну, слава Богу», — говорит она. — Если бы я выиграл, я бы все равно не знал, куда поставить лошадь.
Кипр II: Ипподром. Жена спрашивает мужа: — А в чем смысл этих гонок? — Лошадь, пришедшая первой, получит приз. — Почему другие бегут?
Кипр II: На рынке жена обращается к продавцу: — Где твоя лошадь? — Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите? — Как где? Я смотрю на цену.
Кипр II: Парень разбил машину на дороге. Что ж, он съехал на обочину, и давайте залезем под капот. Вдруг голос: — Эй, парень, посмотри на распределитель зажигания. Парень оборачивается — а перед ним стоит черная лошадь: — Да, говорю вам — проверьте распределитель зажигания. Мужчина проверил распределитель — он был похож на хлам. Он завел машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену о лошади. «Хорошо, что появился черный конь, а не белый», — сказал бармен. — И почему? — Да, белая лошадь не понимает чертовщины в машинах.
Orlik62: Есть большой выбор: http://thoro.2bb.ru/viewtopic.php?id=49
Подпрограмма: В углу Дурова раздается телефонный звонок: — «Вам нужна говорящая лошадь? — Хватит шутить!» и повесил трубку. Снова раздается звонок — «Вам нужна говорящая лошадь? Только не вешайте трубку. Считаете ли вы удобным набирать номер копытом?». .
S/P: orlik62 писал(а):Есть много вариантов: http://thoro.2bb.ru/viewtopic.php?id=49 Я только что заметила, что Игорь — крутой Леди с Фейтоном, пони проще.
Chibis67: Два друга участвовали в гонках. Они стоят и думают, на кого поставить. Потом один говорит: — Я где-то читал, что фаворитом является Ураган. Давайте возложим это на него. — Давайте. В это время к ним подходит какой-то старик и говорит: — Я случайно услышал, что вы хотите поставить на ураган. Послушайте опытного человека, не делайте этого. Ураган мертв, он может вообще не дойти до финиша. Ставьте на «Фрегат», он обязательно выиграет. Хорошо, опустите «Фрегат». Он пришел последним, Ураган — первым. Второй запуск. Один из моих друзей говорит: «Мой брат сказал мне, что Стрела — очень хорошая лошадь. Ты должен поставить на нее. — Давайте. Тут снова появляется старик: — В Стрелу? Лучше выбросьте свои деньги на ветер. Стрела дважды упал на тренировке, у него есть травмы. Очевидно, что лучшая лошадь — это акула. Здесь вы не промахнетесь. Ставка на «Акулу», «Стрела» была первой. Денег осталось на одну гонку. Здесь мнения разделились. Один хотел поставить на Грозу, потому что так зовут собаку его отца, а другой — на Ангару, потому что его тетя живет на Ангаре. В этот момент старик снова проходит мимо и произносит только одно слово: — Снег. Они поставили на Белоснежку, конечно, она была последней. У меня в кармане оставались копейки. Один из моих друзей говорит: — Я пойду в буфет, куплю хотя бы бутерброды с колбасой для нас. Он возвращается с мороженым. Другой спрашивает его: — Ну что, бутерброды готовы? — Нет, я снова встретил старика.
DarkHorse : — Простите, вы занимаетесь верховой ездой? — Нет, почему ноги кривые? — Нет, это лошадиная морда.
Калибр : Круто!
mihon69 : скачки в англии приз вручает королева лошадь пукает жокей — извините ваше величество королева — если бы вы не извинились я бы подумал что это было сомнительно
Калибр : Чисто английское спокойствие.
Марсианин : mihon69 В вашем компьютере нет запятых.
Странник-1 : Голодный волк, гуляя по прерии, увидел кобылу с жеребенком. Волк говорит: «Отдай мне жеребенка». Кабыла: Вазми, просто прочитай, что написано на моих задних ботинках. Волк тоже попал на кабыла, он даст ему каак по зубам. Волк летит и ругается: вот дурак, ведь читать не умею!
Марсианин. -Кон. -Почему вы пришли? — Я еще не был с тобой.
Лена: Ну, как у тебя дела на скачках? Вы выбрали хорошую лошадь? — Самый сильный! Подумать только, чтобы обогнать ее одну, потребовалось одиннадцать лошадей!
Лена : Перед забегом один жокей спрашивает другого: — Слушай, а почему у тебя только одна шпора? — Достаточно. Когда я посылаю одну половину своей лошади вперед с помощью этой шпоры, я не думаю, что другая половина испытывает удовольствие от отставания.
Индиго: Это очень старый анекдот, классика жанра Новый русский пришел играть в бега. Он обходит лошадей, ищет, на кого бы поставить. Потом один из самых уродливых ублюдков садится и шепчет сквозь щель от выпавшего зуба: — Мужик, пашто мне, ну пашто! Не переживай, что я такой, особенно жалкий! Парень был немного напуган, но поверил ей на слово и «опустил» Нага, отстав от последнего с большим отрывом. Мужчина посмотрел на нее с легким упреком, и она сокрушенно сказала ему: — Ну, я не развратница, я не развратница!
Марсианин: Человек приходит в конюшню и говорит: «Мне нужна лошадь! — Большой он или маленький? — Долго! Нас семеро!
Martian: HALF A KINGDOM FOR A HORSE I CHANGE: Мое королевство, в хор. сост., с а/г, экс. и лег. ой секцией, столица теплая, газ, нафта, в спо. зоне (граница с ЕС), выход к морю всего 300 км. ИЩУТ: Молодого, породистого, верхового. Не предлагайте шахматы и гимнастику.
Анастасия С.: Чемпионат мира по конному спорту закончился для белорусской всадницы неудачей. Если лошадь берет ограду, то телега сбивает все на своем пути!
Шутки и анекдоты про лошадей. Анекдот про лошадь и мужика.
2 женщины пошли на ипподром. Решите, на какую лошадь делать ставку. — Каков размер вашей груди? — 3-й — А у меня 2-й. Добавьте, поставьте 5-ю лошадь. Выиграть много денег. Мужам сказали дома. Те на следующий день на ипподроме. — Сколько раз за ночь вы выходите замуж? — Я на третьем. — Я на четвертом. Мы поставили на 7. Победила лошадь №2. Мораль: не нужно ла-ла
Если лошадь говорит вам, что вы сумасшедший, значит, так оно и есть.
Школа. — Дети, берите карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не дрогнуть!
Выкурил каплю никотина — спас лошадь!
Урок биологии. Учитель говорит: — Страусы откладывают яйца. Они бегают быстрее, чем лошади. В случае опасности они зарывают голову в песок. «Вовочка, что ты там делаешь?» «Я вас внимательно слушаю, Мария Ивановна!» «Ну-ка, повтори, что я сказала. Страусы роются в песке рядом со своими яйцами. А если вы наступите им на яйца, то хрен попадет на дорогу.
— Девочка, если бы я был цыганом, я бы украл тебя. — Почему? «Куколка, ты похожа на лошадь.
Маленький Джонни уже неделю умоляет отца сводить его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все время обещает сделать это позже. Наконец его жена говорит: «Ну, когда же ты наконец отведешь сына в зоопарк? Его также попросили написать сочинение о животных. Ничего нельзя было поделать — он должен был вести. На следующий день учительница спрашивает Ввочку: — Ввочка, я не поняла одно предложение в твоем сочинении: — «Мой отец был очень счастлив, когда в зоопарке появилась первая лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
АНЕКДОТЫ ПРО КОНЯ КОНЬ ЛОШАДЬ ЛОШАДИ
В ветеринарной школе профессор спрашивает студента: «Что бы вы сделали, если бы лошадь упала и сломала ключицу?». Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его: «Сначала вы должны позвонить в зоологический музей и сообщить, что нашли единственную в мире лошадь с ключицей.
Они судят цыгана за кражу лошади. Судья говорит: — Подсудимый, что вы скажете в свою защиту? Цыган говорит: — То есть, иду я по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну, я не могу ее обойти слева — она не идет, справа. — Не идет, места нет, ладно, думаю перешагнуть через него и идти дальше, только поднял ногу, чтобы перешагнуть, а он кааак рванет, ладно, районный товарищ остановился.
Блондинка вскочила на лошадь, и та понеслась. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, ее волосы развевались на ветру, а лошадь даже не думала останавливаться, еще чуть-чуть и она упадет. По сути, она бы так и умерла, если бы диспетчер не остановил карусель.
Интервью берет женщина, которая прожила со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как вам удалось прожить все это время в мире и согласии? — О, это просто. Когда мы поженились, мой муж посадил меня на повозку и отвез на свое ранчо. Когда мы ехали верхом, одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: «Раз». Пятнадцать минут спустя, во время той же поездки, та же лошадь снова споткнулась, и он сказал: «Два». И теперь, когда его ранчо было на виду, та же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал «Три» и выстрелил в нее. Конечно, я начал кричать, я взорвался, я начал жалеть бедное животное: — Ну и что? — И он сказал: «Один».
Если кто-то думает, что тяжелым ежедневным трудом можно заработать много денег, пусть подойдет к лошади на ферме и спросит, сколько у нее денег.
Заикающийся звонит в полицию и говорит: «Здравствуйте, вы знаете, у нас тут м-м-мертвая лошадь, она воняет, воняет н-н-невыносимо, заберите ее н-н-пожалуйста! Полицейский спрашивает. Кролик: — Г-Г-Г-Г-Г Полицейский: — Гоголь? — Н-нет… — Горький? — Н-нет… — Не забудьте перезвонить. Через пять минут заика снова звонит: — Н-здравствуйте, вы знаете, у нас тут м-мертвая лошадь, воняет н-н-невыносимо, возьмите ее н-н-пожалуйста! Полицейский спрашивает. Кролик: — Г-Г-Г-Г Полицейский: — Гоголь? — Н-нет. — Горького? — Н-нет. — Не забудьте перезвонить. Проходит десять минут. Тот же заикающийся снова зовет: — Х-х-здравствуйте, вы знаете, у нас тут м-мертвая лошадь, воняет н-н-невыносимо, возьмите ее н-н-пожалуйста! Полицейский спрашивает: — На какой улице? Кролик: — Г-Г-Г-Г Полицейский: — Гоголь? — Н-нет. — Горького? Заика: — Д-да-да, я затащил ее т-туда п-драгой.