Анекдот про есенина и маяковского в стихах
— Их забрал Ахтель, сын, который съел нашу мать на второй неделе.
Анекдоты про есенина
С детства мечтал писать стихи, как Есинин, но пока получается только бубнить, как он.
Комментарии знаменитостей к работе А. С. Пушкин «Евгений Онегин».
Наталья Путкана: Сначала нет! Честно.
Наталья Путкана: Вы затронули самую суть. Саша, не забудь продолжить.
Пушкен жжот!
Дантес: Кг/Афтар, убей себя!
Кюхельбекер: Гори, Санек! Действительно жги!
Тургенев: я сечас в баден-бадене, поэтом пишу переводом. Творческая Понравилсия. Пеши Эшо!
Гоголь: Афтар — Аццкий Сотон! Крео Пиздат.
Чехов: Я разразился слезами, местами смеясь, а все сотрудники смотрели на меня с явным неудовольствием. Я думал, что они исчезнут.
Л.Н. Толстой: Преподносится, но недостаточно.
Салтыков-Щедрин: Неплохо, хотя сказки Афтора гораздо лучше воспринимаются и более занимательны.
Достоевский: Щедрин, не песня! Совсем охренели со своими сказками. Афтар — это действительно шум, просто это совершенно другой жанр.
Вы думаете, что все боксеры умеют только драться? Аморальны ли они? Я боксер и, смею сказать, очень начитанный человек — я читал Есенина, Пушкина, Толстого. Я просто ничего не помню.
Первоначально Есенин написал стихотворение «Ты жива ли еще, моя старуха?». И оба эпиграфа Достоевского не написали книгу «Преступление и наказание 2».
Оговорка Винни-Пуха по Фрейду — Путин вчера на трибуне кричал и цитировал Есенина: «Если святой кричит — «Бросай ты русь, живи в раю!», то тебе не нужен будет рай, отдай Родину!» — Но Есенин сказал, не «Бросай ты русь!», а «Бросай ты русь!» — Вот такой анекдот он вчера опять бросил русь!
Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, жизнь в целом в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто у меня пока не хватает денег на ессинский образ жизни.
День жарких полетов. Девушка приходит в парк, садится на скамейку, достает из сумки томик стихов Есинина — и вдруг на нее падают капли дождя. Она раскрывает зонт и слышит за спиной свой голос: — Бариан, Дарага, вы боитесь отдать это облако в руки Мая — куда я пойду туда и пойду.
Когда я говорю, что мне нравится Есенин, все думают о русской природе, образах, чувстве родины. И я имею в виду прием, пьянство и декаданс.
Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)
Пушкина 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501
Маяковского 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17
Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42. 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02
Смешно: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5
Сергей Безруков в титрах нового фильма. — Объясните, почему вы не принимаете меня на эту роль? Ну, смотрите — я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце концов! Почему? — Ну, как тебе сказать… — Нет, ты объясни! — Ну, ты знаешь. Анна Ахматова была женщиной.
Пушкин погиб на дуэли в 37 лет, Лермонтов — в 28, Есенин покончил с собой в 30, Маяковский — в 36, Цветаева — в 48, Фадеев — в 54. Что вы сделали для Пенсионного фонда России!
Вечером он насупил черные брови. Чьи-то лошади стоят во дворе. Разве я не пропил вчера свою молодость? Перестал любить тебя, не вчера?
Не храпи, поздняя тройка! Наша жизнь пролетела незаметно. Возможно, завтра больничная койка упокоит меня навсегда.
Может быть, завтра я уйду совсем другим, вылечившись навсегда, чтобы слушать песни дождей и вишен, которыми живет здоровый человек.
Я забуду темные силы, которые терзали меня, уничтожая. Внешний вид ласковый! Дорогой взгляд! Только один не забудет тебя.
Пусть я люблю другую, но с ней, с любимой, с другой, я расскажу о тебе, дорогая, которую я когда-то называл дорогой.
Я расскажу вам, как проходит наша прежняя жизнь, что она не прежняя. Ты — моя голова на расстоянии, к чему ты меня привела?
«Любите женщин на свежем сене!» — писал поэт Сергей Есенин. «И лучше, все-таки, на грани!»- об этом говорил Пушкин. «Вести все по зернышку!» — настаивал на этом Блок. «Не важно где, а важно как!» — заметил мудрый Пастернак!
Есенин писал: «С гордой душой я прошел мимо счастья». Подумайте об этом.
Есенина, говорит, читаю тебя. Я считал себя культурным, а он начал: «Выпей со мной, сумасшедшая сука».
С двумя барышнями, в обнимку, Пушкин выходит из трактира, а перед самым выходом, в луже, лежит пьяный мужик. Барышни обращаются к поэту: — Александр Сергеевич, мы так много о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство. -Гмм… лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути. Пьяный поднимает голову из лужи: — Ну что, козел, что происходит? Идите к нему на свой e%i! — О, дамы, так это же сам Сережа Есенин.
Дневник Брауни, новая тетрадь. 12 сентября. Он завел новую тетрадь. Я сижу на холодильнике и пишу. Три часа ночи. Домработница ест колбасу и думает, что ее никто не видит. 13 сентября. Кошка тает. Я чихаю. Домработница крестится. 15 сентября. Читаем с кошачьей камасутрой. Ну, как вы читали? . . Он звенит, судя по фотографиям. Но потом они много думали. 16 сентября. Кошка нагадила под кроватью. Она спросила его — почему? Он говорит, что она каким-то образом сбежала. Беспокойство. Он спрашивает меня, где можно обгореть на несколько дней. 17 сентября. Хостин Хахаль поднялся после тапочек и вошел. История. Кот сидел на шкафу и делал вид, что вытирает там пыль. Хахаль полез за ним, он был голый и сломал руку. Я упал от смеха вместе с люстрой хозяйки. Согласно календарю, благоприятный день. 19 сентября. Кахал все еще не пришел. Хозяйка сбила кота с ног. Теперь он со мной не разговаривает. 20 сентября.
Пушкин выходит из трактира в обнимку с двумя барышнями, а перед самым выходом в лужу ложится пьяный. Барышни обращаются к поэту: — Александр Сергеевич, мы так много о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство. -Гмм… лежит безжизненное тело/на нашем жизненном пути. Пьяный поднимает голову из лужи: — Ну что, козел, что происходит? Иди на хуй! — Ой, дамы, ну что вы, это же Сережа Есенин.
Наш город маленький. Одна половина населения любит Пастернака. Другой — поклонник Есенина. Вот почему в городе происходят все драки.
В больнице. Врач, мрачно глядя на пациента: — Больной, вы любите литературу? — Да. — Отлично, скоро вы встретитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Ениным, Толстым. — Будем читать лекции по русской литературе в палате? — Встречайтесь лично, лично …
Учитель литературы был пьян в полицейском участке. Впервые сотрудники правоохранительных органов услышали, как можно рифмовать непристойные слова в стиле Есинина.
— Сфотографируй меня у памятника Высоцкому! — Это не Высоцкий, это Безруков. — Ну, тогда пойдемте к памятнику Пушкина. — Он тоже. — Потом к Есинину! — Смотри, это тоже он. — Боже мой, да он везде, давайте подойдем к березе. — У меня для вас плохие новости.
Дневник брауни, новая тетрадь. 12 сентября. Заведен новый блокнот. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Домработница ест колбасу и думает, что ее никто не видит. 13 сентября. Кошка пускает слюни. чихает. Экономка перекрестилась. 15 сентября. Читайте Камасутру вместе с кошкой. Ну, как вы читали? . . Твиттер с фотографий. Но потом мы много думали. 16 сентября. Кошка нагадила под кроватью. Я спросил его, почему? Он говорит, что это просто вырвалось. Беспокойство. Спрашивает меня, где он может похоронить себя на несколько дней. 17 сентября. Парень хозяина залез за тапочками и бросился. история. Кот сидел на шкафу и делал вид, что вытирает пыль. Хахаль погнался за ним, ударил его ногой и сломал ему руку. Я упал от смеха вместе с люстрой на хозяйку. Согласно календарю, этот день был благоприятным. 19 сентября. Хахаль еще не прибыл. Домработница набила кошку тапочкой. Теперь он со мной не разговаривает. 20 сентября.
Есенина, говорит, читаю тебя. Я считал себя культурным, а он начал: «Выпей со мной, сумасшедшая сука».
Бухают Пушкин, Есенин и Маяковский Решили оформить дело стихами Ну, Пушкин начал: Очень выпить я люблю.
Пушкин, Есенин и Маяковский пьют. Мы решили написать дело в стихах. Так вот, Пушкин начал: — Я люблю много пить, налейте мне. Он налил, выпил. Есенин продолжал: — Ребята, я был в Москве, налейте сразу две. Налейте и выпейте. Реплика Маяковского: — Народ, браво, остальное — мое.
Похожие анекдоты
Мужчина несет в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки. Поднимаясь по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается. Мужчина наклоняется, чтобы поднять яйцо, когда бутылка водки падает и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху разбивает яйца об пол и кричит: «К черту эти яйца!
Утром мы проснулись от диких криков за стеной. Там жила соседка, пьяница-алкоголичка, и у нее случился натуральный взрыв. Она ревела и кричала: «Алиса, что ты наделала!», и все это продолжалось около двух часов. Ничуть не испугавшись, мы подумали, что эта Алиса покончила жизнь самоубийством. Постучал в дверь, но она не открылась. Они позвонили в полицию, сообщив, что в квартире может находиться труп. Она открыла его для них. Алиса оказалась кошкой и опрокинула последнюю бутылку водки. Алиса, что ты наделала?!
— Говорят, что хождение босиком полезно для здоровья — Вы правы! Когда я просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова.
Два наркомана едут в автобусе. Пожилая женщина подходит к автобусной остановке и просит их встать. Один наркоман говорит другому наркоману: — Вася, я знаю их шутки, сейчас мы встанем, а она сядет.
Пьяный наклоняется к окошку городского справочного бюро: «Дайте мне адрес Павла Дрезинина» «Минутку». А ваша фамилия? — Павел Дрезинин.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, поворачивается спиной, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, за этот миллион мы бы построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя сил терпеть уже не было. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должен уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, почему ты сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, так как из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.