Смешные ру анекдоты, шутки и истории
«Что есть в твоих штанах, чего нет в моих?».
Самые смешные анекдоты
Раввин в конце молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понимаю, почему русские нас не любят! Мы не умеем пить водку.
Давайте завтра каждый принесет по бутылке водки, выльем все в общий котел — и будем учиться пить.
Аврам приходит домой, говорит Саре: так и так, говорит, завтра должны принести бутылку — и так далее. Сара говорит ему:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Столовая, полная водки — кто там заметит?
Так он и сделал. На следующий день евреи по очереди подходят к котлу, каждый наливает себе водку. Раввин берет половник, перемешивает, зачерпывает, пробует.
Он оглядывает синагогу печальным взглядом и говорит:
— Да. Вот почему русские нас не любят.
Чубайс умер и попал в ад. Через некоторое время Бог приходит туда с инспекцией, и там котлы сданы в металлолом, весь уголь продан, а черти в фиолетовых пиджаках с золотыми цепями на съезде Объединенного Ада обсуждают, что делать с грешниками, которые не вписываются.
Как называется ваша диссертация?
— «Как носить воду с помощью сита».
— Ну, что ты, моя дорогая! Кто так назвал диссертацию? Называйте это так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, как называлась ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли в России в конце 18 — начале 20 веков».
— Я имею в виду, «К черту аккордеон».
генерал прибывает в армейскую часть и сообщает командиру, что через 2 часа состоится проверка. прибывают проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:
— Товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?
— Ну, ты меня муштруй с любым солдатом, и я тебе скажу, в полотенце он или в носках.
Ну, инспектор указывает на солдата и спрашивает, кто. части в чем этот солдат. com. parts:
Солдат снимает сапог — у него носок. инспектор показывает на пару других солдат — командир части никогда не ошибался. инспекция удивлена, говорят они:
— мы слышали, что здесь плохо кормят, давайте пойдем в столовую.
Заходят в столовую, где каждый обедает половиной куриного супа. проверка удивляет, пошел на занятия. говорю командиру проверить теорию. командир спрашивает, что такое строй-перед оружием. ком. часть задает идеальные ответы с одним ответом и так по всем вопросам. комиссия вышла генерал спрашивает командира части как он это сделал. com. parts:
— элементарно: велел солдатам надеть носок на правую ногу, полотенце на левую — что называется, солдат и показывает, привязал курицу к половнику на полу столовой и просто надел, теоретически, кто поднимает правую руку, тот знает, кто не левую, я знаю, кого спросить
Правящая партия, которая только что победила, нуждается в вооруженной защите от людей, которые только что ее поддержали.
В России очень толерантное отношение к сексуальным меньшинствам.
Конечно, они ругают их словесно, но все равно покупают их диски, смотрят их передачи, дают им взятки, позволяют грабить и регулярно переизбираются во власть!
Главный орган человека — задница. Он участвует во всем — в исцелении, обучении, образовании, принятии решений и приключениях.
-2 — плохо, не вернус ь-1 — буду редко посещать 0 — средне +1 — хорошо, буду часто посещать +2 — отлично, приду завтра
В переполненном автобусе:
— Молодой человек, может быть, вы сможете прикрепить свою руку к другому сиденью?
— Да, я бы с удовольствием, но мне как-то неловко.
Симпатичные парни не затемняют стекла машин.
Я не могу работать в таких условиях!
— Да, во всех, если честно.
— В общем, моя жена нашла меня. В году, например, 2004, в соседнем городе.
— Обычно приходится прятаться, но не в соседних городах.
Шейх на Ближнем Востоке, совершивший поездку в Европу, пошел на балетное представление. После просмотра спектакля он спросил директора театра:
— Скажите, пожалуйста, кто муж этого балета?
Проверьте одесский рынок:
— Есть ли у вас документы на эту рыбу?
— Вам нужен Шо? Свидетельство о смерти?
Модернизация, на наш взгляд, это когда лампочки стоят в пять раз дороже, чем электроэнергия, которую они экономят.
Бог создал человека, но не запатентовал его изобретение, и теперь любой дурак может сделать то же самое.
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
Родители обращаются к своей непутевой дочери: — Что на этот раз, Света!? — Ничего, просто у меня проблема для твоего решения.
Она стояла на кухне и готовила еду. Приходит дочь и говорит: — Мама, когда я вырасту и буду работать — я начну тебе всячески помогать, и продукты покупать, и за муниципальную квартиру платить! Я уже плакала. Скоро ей исполнится 30 лет.
Блондинка говорит другой: — Пусть моя мама и корова, но папа — лев! — А ты тогда кто? — Вторая блондинка удивлена. — Королева!
Недавно вы обратились за помощью в службу поддержки Ubisoft. Ниже вы найдете ответ на ваш вопрос о поддержке, пожалуйста, не отвечайте на это письмо. Мы будем считать, что ваш вопрос решен, если не получим от вас ответа в течение 4 дней.
У программиста возникла проблема. Он подумал: «Я решу эту проблему с помощью потоков!». Теперь возникли проблемы. Два он
— Люди, которые подскажут вам, как справиться с такой проблемой: Однажды мой спаниель испугался Петарды, и теперь, вечером, чтобы выгулять его, приходится почти нести его на руках! Он все еще постоянно дрожит, пока мы не войдем в квартиру!!!Я предлагаю взорвать петарду в квартире.
Дипломат позвонил своей жене и получил сообщение от ее родителей, что они вызывают свою дочь на консультацию.
— Девушка, простите за вопрос, но разве ваши предки не из Древней Греции? — Ну, нет. Почему вы вообще его купили? — Иначе как еще можно объяснить тот факт, что у них была такая своенравная дочь.
Учитель говорит детям: «Представьте себе, каждый день в больницах по всему миру умирает около 1,5 миллиона человек. И никто не знает, как снизить такую большую смертность. Вовочка: — Просто избавьтесь от больниц, и задача будет решена.
Мать подходит к своей дочери и говорит: «Дочка, ты можешь заказать такую рубашку для нашего отца на сайте интернет-магазина?» — Конечно, мама. Мать смотрит на часы: — О нет! Сейчас 10 часов вечера, они, наверное, уже закрыты.
Молодой человек подходит к своему отцу и говорит, что у него есть отличные новости. Отец спрашивает: «Какая хорошая новость, сын?». Молодой человек отвечает с гордостью. — Вот это да! Это здорово! Отлично! Поздравляю!» — восклицает его отец, чуть не плача от такой новости. — И кто же твой избранник?» — спрашивает он. Молодой человек отвечает: «О, эта сумасшедшая шлюха!» Отец говорит сразу. — Что???? Молодой человек удивлен. «Я не могу поверить в то, что ты только что сказал о моей будущей жене!» Затем он выбегает из дома на задний двор. На заднем дворе он сталкивается со своей матерью, которая ухаживает за садом, замечает, что он чем-то расстроен, и спрашивает его: «Дорогой, ты чем-то расстроен? — Все в порядке. Молодой человек говорит. «Я только что поссорилась с отцом. Я сказала ему хорошие новости, а он показал свое неуважение к моей любимой девушке, в любом случае, это не имеет значения, это в прошлом. говорит он. — Какие хорошие новости?» — спрашивает мать. — Я женюсь! отвечает он. — Это здорово! Поздравляю, сынок!» — говорит мать, обнимая его. Так кто же эта счастливица? Она спрашивает. — Это Эшли. Молодой человек отвечает. «Эта шлюха!?» — говорит мать. — Что. Молодой человек говорит. Ты такой же, как твой отец! Он кричит в гневе. Молодой человек, совершенно расстроенный и осунувшийся, выходит на улицу и просто молча идет «куда глаза глядят». Прогулявшись несколько минут, он замечает своих друзей, сидящих в баре, и решает, что это хорошая идея — присоединиться к ним, выпить и забыть о событиях дома. Поздоровавшись, они начинают спрашивать его, что нового, и он отвечает: «Я женюсь!» — восклицают его друзья. — Это потрясающе! Один из моих друзей сказал. Другой кричит бармену: «Пожалуйста, принесите нам пиво, все за мой счет, для нашего друга, который женится!» «Так на ком ты женишься?» — спрашивает его один из друзей. Я женюсь на Эшли! Наш молодой человек отвечает: «Вот это да, это «не дай Бог»! Один из парней говорит: «Натуральная сумасшедшая шлюха!» — говорит другой. — Что. Парень говорит. — И вы тоже? Как поживают мои родители? Будьте вы все прокляты!» — говорит он, выходя из бара крайне раздраженным. Он продолжает идти по улице, пока не входит в церковь, где священник приветствует его: «Здравствуй, сын мой! Как дела? Я не видел тебя здесь много лет! Что привело вас в дом Божий? «Я хочу знать, что мне нужно сделать, чтобы выйти замуж. Похоже, никто не одобряет мой выбор, но я все равно выхожу замуж! Мужчина говорит разочарованно. — Это здорово! Говорит священник. «Но прежде чем мы продолжим наш разговор, мне нужно знать, за кого ты выходишь замуж. Говорит священник. ‘Это не имеет значения. — Мальчик отвечает. — Допустим, я женюсь на самой ходячей шлюхе из всех, что существуют только в нашем городе! говорит он. — Этого не может быть!» — говорит изумленный священник. Ты собираешься жениться на Эшли!?
Вы говорите какую-то ерунду своей маленькой дочери, и она быстро отстанет от вас со своими глупыми вопросами, а через много лет эти слова станут прекрасным воспоминанием об отце, которое она будет рассказывать вашим внукам.
Жена, которой муж отказал в помощи по хозяйству, в силу своей чрезмерной занятости на работе, в истерике говорит ему: — Ну, не надо мне помогать, я сама все сделала, сама живу, сама решаю все свои проблемы! Так что мне не нужна твоя помощь, я сама разберусь!»Дорогой, я давно заметила, как ты сам решаешь свои проблемы. У вас просто уникальный способ их решения, основной принцип — создавать новые проблемы, чтобы отвлечься от предыдущих, которые остаются без решения.
Экзамен. Одна из тестовых задач: «Как Колумбия может решить проблему партизанской войны?». Ответ студента: «Если вся страна не смогла решить эту проблему, то как смогу я?».
Утро. Маленькая дочь впервые идет в школу. Папа, с умилением глядя на дочь, говорит: «Из нее получится отличная ученица! В конце концов, у нее есть мой разум! Мама отвечает: — Конечно, твой, мой разум все еще со мной.
Дочь интересуется у матери: — Мама, а твоя мама тоже плохая! Мать отвечает: — Да, она будет лучше тебя!
В нашей семье трое детей. Я старшая. Сегодня у нашего младшего брата был день рождения, и в разгар празднования у нас с мамой состоялся следующий диалог: — Мама, ты помнишь тот момент, когда ты четко решила для себя, что хочешь детей? На что мать задумалась и ответила: — Знаешь дочка, мне кажется, что такой момент в моей жизни еще не наступил.
Моя дочь спросила меня, почему она не может просто уйти из школы, и я ответил, что это незаконно и в таком случае меня посадят в тюрьму, а моя милая дочь пристально посмотрела на меня и сказала: «Я буду ходить к тебе».