Смешные ру анекдоты, шутки и истории
Муж и жена отправились домой со скорбной церемонией прощания со своим дядей Джоном, который прожил с ними по соседству всю их сознательную жизнь. Дядя Джон, был редким открытием, и его занудство, не раз, ставило под угрозу их совместную семейную жизнь. Муж, обращаясь к жене: — Донна, я хочу тебе кое-что сказать. Если бы не моя огромная и безумная любовь к тебе, я бы не выдержал ни одного дня, когда ты покинул этот мир, дядя Джон. Извините, но я не вижу ничего плохого в том, что он наконец-то перешел в мир иной. Там он хранит его. Жена, повернувшись к мужу, в ужасе и недоумении говорит: — Он терпел моего дядю? Мой!? Я думал, дядя Джон — твой дядя!
Анекдоты про умных
Сборник самых смешных анекдотов про Смарта. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Самая умная сова в лесу в кустах на полке — маленький друг Кристал.
Недостаточно постоянно делать умное лицо, нужно еще уметь не попасть на него.
Если вам кажется, что вы тупой — не расстраивайтесь, тупыми могут быть только умные люди!
Умный человек изобрел колесо. А еще умнее — диван.
Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли, не сгибаясь.
Глупец не понимает, что происходит вокруг него. Смарт тоже не понимает, но в другом масштабе.
Чем умнее человек, тем чаще он говорит «я не знаю».
Мы живем в такое время, когда умные люди вынуждены молчать, чтобы не обидеть глупых.
Мысли, написанные с грамматическими ошибками, не могут быть восприняты как умные.
Гениальный человек никогда не скажет о себе, что он гениален. Я знаю себя.
Умный научится чему-то даже у дурака. Но обратное не сработает.
Чем умнее человек, тем легче распознать в нем дурака.
Из двух ссорящихся больше виноват тот, кто умнее.
Дурак всегда найдет, что сказать, а умный — что сказать.
Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы умные люди могли выжить в обществе идиотов.
Он научился говорить — это значит, что он вырос. Научился молчать — значит, стал мудрее.
Они наговорили дерьма и не могут выбраться? С выражением снобизма на лице добавьте: «Это цитата».
Иногда я использую слова, значения которых я не знаю, чтобы люди видели, насколько я возвышен.
— Не показывай здесь свой интеллект! «Но я молчу.» — Вот. Вы притворяетесь, что имеете в виду то, что думаете.
— У вас дурацкие шутки! — Умные шутки Берег для умных …
Если вместо «Стопудово» вы начнете говорить «наверняка», то люди на Стопудово будут считать вас умным.
Правда — это одно. В споре побеждает тот, кто первым узнал и замолчал.
До этого миром управляли умные люди. Это было жестоко. Умные заставляли тупых учиться. Это была жесткая глупость. Теперь миром управляют глупцы. Это справедливо, потому что глупых гораздо больше. Теперь Умник учится говорить так, чтобы было понятно, что он тупой. Если глупый чего-то не понимает, это проблема умного. Они тупо страдали. Теперь умные страдают. Страданий становится меньше, потому что умных становится все меньше и меньше.
В детстве он был очень умным мальчиком. И тогда почти весь разум пришел в движение.
Из обвинительного заключения: он постоянно демонстрировал свой высокий интеллект, постоянно оскорбляя чувства глупых.
— У меня нет математического ума! — Доступность? — Он сказал громко. У вас есть подсобка…
Любое мнение, высказанное во время протирания очков, кажется вдвойне убедительным.
Наконец, на вопрос «Если ты такой умный, то почему такой бедный» был получен исчерпывающий ответ: умный человек стремится к знаниям, а не к богатству.
Количество интеллекта на планете постоянно. Только население быстро растет.
Бесит, когда утюг, пылесос и даже зубная щетка умные, а вы — нет.
Чем умнее парень, тем быстрее вы сможете объяснить ему, что он дурак. Невозможно объяснить, что он дурак.
«Вам кто-нибудь говорил, какой вы умный?» — Нет, вы будете первым. — Вы не будете …
Страдание не от ума, а от желания продемонстрировать его не в том месте, не в то время…
Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны самоуверенности, а умные люди всегда сомневаются в себе.
— Я люблю разговаривать с собой. В такие моменты я понимаю, что на земле остались умные и интересные люди.
Хорошо, когда ты много знаешь. Вы можете спокойно забыть, ничего не отрицая.
Умному человеку не нужно повторять дважды. Мудрый человек пошлет вас даже после первого раза.
Помню, мой дедушка сказал: «Внучек, если ты думаешь, что собеседник, который делает умный вид, несет полный мусор — ты не думаешь».
— Если ты такой умный, покажи мне свои деньги!» «Не покажу!» Почему? — Я умный!
Вы не можете быть умнее всех: всегда найдется какой-нибудь дурак, который умнее вас.
Чтобы сделать язык острым, нужно культивировать ум.
Умный человек оскорбляет глупца самим фактом своего существования.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про национальности
Борис Джонсон заявил, что русские отравили Наполеона. Больше некому. Макрон потребовал от России компенсации за государственный терроризм.
Отец садится на печку и говорит:
— Сынок, ты не закроешь сарай?
— И он заткнул дыру, чтобы корова не вылезла?
1961. Выступающий в колхозном клубе объясняет новую программу КПСС.
— Если коммунизм победит во всем мире, где мы тогда будем покупать зерно?
Парламентский кризис на Украине — это когда гребни своих депутатов начинают ненавидеть больше, чем москвичей.
Из коровьего навоза можно сделать мебель.
«И не только мебель», — говорят российские автомобильные
Британцы и французы решили прорыть туннель возле Ламанса.
Проводится заседание комиссии, на котором выбирают компанию для выполнения работы.
Американцы встают и говорят:
-Мы выполним работу с обеих сторон в течение 2 лет. Мы гарантируем
Точность соединения составляет до 15 метров.
Японцы встают и говорят:
— Мы будем выполнять работу с обеих сторон в течение года. Мы гарантируем
Точность соединения составляет до 5 метров.
Встает российский «Тонельметрострой» и говорит:
— Итак. Мы будем копать с обеих сторон, в течение 2 недель… никакого ада.
Мы гарантируем. В крайних случаях будет два резервуара
Почетный еврей, сидящий на базаре и торгующий дерьмом. Пройдите мимо двух
Знакомства и ужасы спрашивают:
— Хаим, зачем ты это делаешь?
-Что делать, если кому-то нужен плохой анализ?
Диалог двух евреев:
— Рабинович отстает от вас на три рубля.
— Простите, вы русский?
— Судя по зарплате, да.
Церковь. Алтарь. На иконе стоят, молятся грузины и русские.
Грузинский.
Русский.
GR: «Боже, автомобиль «Волга»».
Ru: «Бог 3 с. На воздушном шаре»
Перебивая, теперь уже уставшего грузина, он достает 10 рублей:
— Бл@ть, ты, только не отвлекай Бога.
Богатый еврей в полицейском комиссариате:
-Какой-то негодяй сбежал от моего агента и собрал в деревне сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны найти его немедленно!
— Мы обязательно выследим его и арестуем.
— Зачем его арестовывать? Я хочу взять его на работу!
— Абрам, что за хрень, что это за подарок!
— Роза, хочешь?! 23 февраля вы набросились на носки и сказали, что они как новые. Сегодня я наточил ваши ножи, и они тоже, прямо из магазина.
В Крыму говорить по-русски — это патриотизм, по-украински — национализм, по-крымско-татарски — экстремизм!
Американцы, конечно, теперь обижаются на русских: мол, как и они, избрали Трампа, а как Путин — себя.
Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать, кто как перезимовал.
Лиса, потрепанная и порванная:
— Сначала все было хорошо, поселился возле курятника, воровал по две курицы в неделю, потом сельчанин пересчитал кур, устроил нападение собак, нашел меня — еле живого оставил.
Волк, также сосредоточенный и хромой:
— И все начиналось отлично, я жил рядом с пастухом, таскал по одной в неделю. Пастух рассматривает овец весной, охотники позвали, как спастись — не знаю точно.
Медведь толстый, счастливый, весь сияет:
— А здесь я жил рядом со стройкой.
— А там, братцы, плесень.
— И никто их не считает.
Еврей уехал в Израиль. Менее чем через два месяца он вернулся. Они спросили его:
— Понимаете, здесь люди как люди, и есть несколько евреев.
— Ты налил нам чаю?
— Ты положил сахар для себя и для меня?
— Да. И для себя, и для меня.
Старый армянин приезжает в Ереван после 25 лет иммиграции. Он ходит по городу, смотрит по сторонам, вздыхает:
— Да, город изменился!
— Да, деревья Вироса!
Вдруг смотрит — а на тротуаре перед ним лежит 10 долларов. Он наклоняется и чувствует, что теперь она у него есть!
— Надо же, и люди те же!
— Абрам, как ты?
— Я плохо живу, Яша. Я ем сыр с плесенью, пью старое вино, машину без крыши, телефон без кнопок.
— Поэтому у меня те же проблемы.
Ведется расследование по факту пожара в Одесском оперном театре.
— Так что вчера я закрыла свой магазин, пришла домой, взяла Сарину юбку.
— Эти детали не интересуют следствие. Говорите по существу.
— Вот почему я говорю. Я поднимаю юбку Сарины.
— Где больше краткости? Я поднимаю юбку, что было крайне необходимо, смотрю, а опера горит!
Саакашвили на встрече с Бушем:
— Грузины — великая нация!
— У нас очень сильная армия и экономика с большим потенциалом!
— Мы гордые и сильные люди! Мы победим Россию в войне, мы превзойдем всех.
осетины и абхазы и мы будем жить как в раю в нашем свободном
Демократическая страна, и я буду избран пожизненным президентом!
Буш: Да, да! О ДА! Увидел Мишеньку, подлизывайся, не отвлекайся.
Национальные особенности накладывают свой отпечаток на жизнь и общение. Анекдоты о национальности придумывают с целью выявить общие черты нации, чтобы показать, что они смешны. Случайные шутки забавляют самих обладателей национальных привычек. Когда мы смешиваемся с другим образом жизни, нам приходится менять свое поведение. Только правила, привитые с детства, не все хотят менять. Отсюда и шутки о национальных особенностях армян, евреев, русских, немцев, американцев. Национальные особенности поведения высмеиваются в частном и коротком анекдоте истории, отражая тем самым характер людей в целом.