Смешные ру анекдоты, шутки и истории
Если это на карандашах, считайте, что их нет. И, если на бумаге, то у вас будет два пути — либо на письме, либо на унитазе. Если она написана, считайте, что ее нет. И если вы пойдете в туалет, то у вас будет два пути — либо вы пойдете в мужской туалет, либо в женский.
Про два путя.
Вчера мне сказали найти на YouTube одну вещь. Они сказали, что долго смеялись.
Посмотрев на него, он долго смеялся. Теперь я советую вам все то же самое.
Мужчина рассказывает анекдот-парадокс в ванной комнате. Но как он это рассказывает! Для меня в этом вся прелесть.
Я решил включить текст этого народного эпоса ниже. Но я все же признаюсь, что для меня вся прелесть эпоса скорее в рассказчике и только потом в самом тексте:
Сын спрашивает отца:
— Посоветуй мне, отец, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
— Сынок, если ты женишься, считай, что этого больше нет. А если ты пойдешь в армию, то у тебя будет два пути — либо тебя убьют, либо ты вернешься живым.
Если вы вернетесь живым, считайте, что вы проиграли. А если они тебя убьют, то у тебя будет два пути — тебя похоронят либо под сосной, либо под березой.
Если под березой, считайте, что ее нет. А если под сосной, то у вас будет два пути — либо вы перейдете на карандаши, либо на бумагу.
Если это на карандашах, считайте, что их нет. А если на бумаге, то у вас будет два пути — либо на письме, либо на унитазе.
Если она написана, считайте, что ее нет. И если вы пойдете в туалет, то у вас будет два пути — вы пойдете либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужском, считайте, что его нет. А если он женского пола, то у вас будет два пути — вас будут использовать либо спереди, либо сзади.
Если она позади, считайте, что ее нет. А если впереди, считайте, что вы женаты.
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
Чтобы выйти из нынешнего кризиса, есть два варианта развития событий: фантастический и реальный. Фантастика — мы все приступим к работе. Реально — прилетят инопланетяне и все сделают за нас.
Достаточно тяжело смотреть американские передачи о бедных гражданах, потому что ты прекрасно понимаешь, как много нужно работать, чтобы стать хотя бы немного таким же бедным, как они.
На собеседовании: — Каковы ваши основные качества? — Устойчивость к стрессу. — Что еще? *начинает очень нервничать*
Почему вы сидите и ничего не делаете? В такую погоду я вообще не могу работать. — В какое «такое время»? В любое, черт возьми, время!
Я помню, как иногда делал перерыв на работе и незаметно вклинивался. Но ходить на работу втайне от президента — жизнь меня к этому не готовила.
Но действительно, чрезвычайно удобная вещь — этот навигатор с дисплеем скопления людей. Вы еще даже не вышли из дома, а уже знаете, как опоздаете на работу.
Человек всю жизнь проработал на фабрике по производству маринованных овощей. Однажды он пришел домой и сообщил жене, что его уволили с работы. Она почти не поверила и чуть не заплакала, она сказала: «Ты отдал им 20 лет своей жизни, а они так с тобой расплатились!» Жена начала возмущаться в явном замешательстве. — Что произошло, почему они решили вас уволить? — Ну, в течение 20 лет, с тех пор как я устроился туда на работу, я действительно мечтал вставить свой член в «овощной продукт». Можно назвать это просто любопытством, если хотите. Ну, сегодня я сделал то, за что меня уволили с той работы. Жена тут же начала исследовать мужское достоинство своего мужа на предмет того, чем же так повредил ему этот пресловутый «овощной священник». — Кажется, все в полном порядке, и очень удивительно, что вы даже не пострадали. Что же случилось с этим «растительным продуктом»? Мужчина отвечает: «Ее тоже уволили!
— На днях у моего друга брали интервью по Skype. И в итоге — не прошел. И все из-за несоответствия деловому этикету. Разговаривая с генеральным директором — женщиной на видео — он лежал на диване. — А рип*л?
Недавно я начал замечать, что мое зрение постепенно начинает садиться, и это неудивительно, ведь я работаю в офисе и целыми днями сижу за рабочим компьютером, а придя домой, теперь сижу за домашним компьютером. Подруга посоветовала мне начать пить чай из шиповника, и я решила прислушаться к ее совету, пошла в аптеку и купила сразу несколько пачек этого чая. И знаете, средство действительно эффективное! В любом случае, бегая в туалет «по-маленькому» — каждые пять минут, глаза действительно отдыхают и зрение заметно восстанавливается.
Я не хочу никого пугать, но коронавирус скоро распространится необратимо. Основной путь заражения — через посредство. Соберите все купюры в одноразовые перчатки и положите их в герметичный пакет за дверью. Запишите мой адрес. Я приду за посылками завтра утром. Я делаю это ради вас и общественного здоровья. Не нужно меня благодарить!
Кирилл Андреевич сидел за столом подстанции и очищал скорлупу с вареных «вкрутую» куриных яиц, не спеша, и о чем-то думал. — Вот так, Лиох, совсем не неожиданно. С высоты своего 30-летнего опыта и знаний Кирилл Андреевич спрашивает: «Как вы думаете, что главное нужно уметь делать?» «Ну, есть же стандарты всякие, техника помощи и манипуляций? — Неуверенно, чувствуя подвох, я ответил. — Нет. Вы должны спать так хорошо, как только возможно спать. Приехал на базу, сел на табуретку, неудобно и через минуту вырезал, оставил их так спать и спать. — Так когда же наступит момент? — Я хотела ущипнуть Кирилла Андреевича, посмотрела на него, но в тот же миг услышала тихий храп скорой, которая склонилась, а на столе, который не терся, не перекликался.
Если вам когда-нибудь покажется, что ваша работа бессмысленна, просто вспомните, что на заводе BMW кто-то устанавливает указатели поворота.
В маленьком провинциальном городке, где я сейчас нахожусь в командировке, я — единственный сотрудник компании. Можно ли позвать на корпоративную вечеринку, в те дни, когда я топаю одна? И можно ли считать эту корпоративную жизнь богатой и роскошной, если я пью каждую пятницу, а иногда и по выходным?
Недавно на наше рабочее место в соседнем отделе перешло много новых сотрудников. А у меня память на имена — с детства, сразу столько новых лиц. Поэтому я не особенно удивился, когда один из новых сотрудников подбежал ко мне и начал размахивать перед моим лицом какими-то бумажками: «Неужели так трудно запомнить? Меня зовут Арси! Ар-сен. И вы прислали мне бумаги от имени некоего Николы. Я его не знаю, у нас в отделе его нет, давайте впредь будем более узкими. И не забывайте, что это будет полезно для вас. Я — мышьяк! В конце недели этот сотрудник уволился. Но теперь я вспомнил.
На собеседовании: — Расскажите немного о себе. — Я не думаю, что мне стоит это делать. — Почему? -В конце концов, мне все еще нужна эта работа.
— Иванов! Ты опять спишь на рабочем сне!? Такими темпами вы даже не сможете рассчитывать на вознаграждение в этом месяце! Вы меня понимаете? — Понятно. Но это несправедливо… — Почему несправедливо? — Вот почему это так. Мой товарищ Лиоха, который работает на таможне, каждый раз, когда он закрывает глаза на работе и делает вид, что засыпает, получает от одной до пяти тысяч долларов за каждый сеанс сна.
Сегодня вечером я решил пригласить своего коллегу по работе в местный ресторан. На что она ответила, что хотела бы сохранить наши отношения, исключительно в рабочей и профессиональной плоскости. Затем я добавил: «Хорошо, давайте пойдем в ресторан и там обсудим все накопившиеся рабочие моменты, а потом — каждый сам за себя оплатит счет? Верно?
Цитата из резюме одной молодой девушки: «Я руководила командой из 4 разработчиков, пока их руководитель не заметил это».
Мозг: — Займитесь своими увлечениями, вам нужно развивать свои таланты, иначе вы ничего не добьетесь в этой жизни! Ворчливость: — Прилягте, отдохните, послушайте музыку и выпейте чай с печеньем. Вы преобразили так много работы на этой неделе.
Если вы всерьез думали, что ваша работа не пользуется спросом, представьте себя консультантом горячей линии о вреде курения, номер которой указан на пачках сигарет.
— Отгадайте загадку: «Трое в офисе, но только один работает» — два государственных служащих и один работающий вентилятор.
Самое трудное, с чем я столкнулась на новом рабочем месте, — это сидеть последние семь часов после того, как ты уже выпил кофе и сидишь, ожидая окончания рабочего дня.
Разговор двух рабочих:- Власти сегодня сообщают, что времена тяжелые, нужно терпеть, преодолевать, затягивать пояса…- Так почему бы руководству не начать с себя? — К сожалению, ремни больше не сходятся на них, чтобы затянуть их.
Самые свежие смешные анекдоты до слез
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как фейерверк в салате «Оливье».
Женщины меньше всего говорят в феврале, так как февраль — самый короткий месяц. — Мужчины делают женские подарки в начале марта. В знак благодарности. На февраль.
Пациент приходит к врачу и говорит: — Доктор, моя жена мне изменяет, но рога не растут. — Да, они не должны расти, это все разговоры… — Вы уверены? — Абсолютно! — Ну, спасибо, успокоили, а то я думала, что кальция не хватает!
Женщины на Руси завывали быстро и протяжно, в зависимости от ситуации это называлось либо песней, либо «Заткнись!».
— Я люблю тебя! — За что? — Для всех. За то, что ты есть. — Бу. Это Банаааааа. — Хорошо. Для сисек! Я люблю тебя за грудь!
Автомобиль был остановлен на таможне. — Оружие? Наркотики? — Нет, конечно, нет! Проверьте багажник — там находится машина. — И что это такое. — Калькулятор. — Это калькулятор! Это, должно быть, калькулятор! (достает его и показывает). — Ну, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для окончательных.
Звонок в отдел АСУП: — Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не умею пользоваться компьютером, подскажите, пожалуйста, что мне делать. — Главное — не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь напишите:- Заявление, затем с красной строки я прошу вас отвергнуть меня по собственной воле.
Усадите дедушку и бабушку за стол. Завтрак. Бабушке приходится нелегко. Дед не выдерживает и бьет бабушку ложкой по лбу. — За что? — Не будь чемпионом. Бабушка перестала бороться. Дед снова провел ложкой по ее лбу. — За что? — Да, насколько я помню, он уже в ярости!
Через некоторое время судебного процесса клиент вовремя обращается к адвокату: — Пожалуйста, господин — адвокат, используйте все аргументы, чтобы у меня была легковая машина, а не дети.
Еврей перед смертью: — Сара, налей мне чай с двумя ложками сахара. — Почему два? — Я пил с тремя в гостях, с одним дома и очень хочу два.
Ошеломленные шиномонтажники считают поршень кабриолета за крутой тюнинг, которым управляет шикарная девушка: она остановилась проверить давление в шинах. В центре роскошной приборной панели загорается большая красная кнопка. Они спрашивают девочку: — Почему это пуговица? — Это от дождя. — Что, крыша уезжает? — Нет, дождь прекращается!
— Вася, ты такой дуб, скоро желуди начнут тебя — Вот как я выгляжу, недавно на меня свиньи какие-то позарились!
Соседский мужик встречает: — Вася, ты слышал, что здесь произошло? — И что это такое? — Да, потом они ограбили полицейского… — беспорядок… они совершенно потрясающие… они воруют…
— Да, я тебя знаю. Вы только что сделали комплимент, а уже фантазируете о белом платье, куче детей, совместной старости и стакане воды. — Да? И вот что я вам скажу. Вчера в разговоре он упомянул имя женщины, старой знакомой. И я уже мысленно поймал их, убил, спрятал тела, потом все-таки пришел в полицию с признанием, отсидел 10 лет и ушел. Что вы знаете о женских фантазиях!
Из выступления Президента России о борьбе с коррупцией: — Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что спрятано в левом кармане брюк, но и в правом! Многие, вероятно, думают: «Но он может просто положить взятку в карман пиджака». — Да, возможно! Но согласитесь, это все равно большой шаг в нашей борьбе с коррупцией!
— Почему ваши дети постоянно ссорятся? «Вносите версии», — отвечает программист.
— Говорят, что собака лучше человека. Например, собака никогда не укусит руку, которая ее кормит. Ну, я не знаю, не знаю. — По крайней мере, мужчина, как бы плохо он к вам ни относился, никогда не будет оплакивать ваши последние туфли. И вряд ли он будет иметь его посреди ночи в вашей комнате.
— Почему программист любит компьютер больше, чем жену? — А где вы видели компьютер, который отвечает: «Оставьте меня в покое, у меня голова болит».
Папа, откуда берутся бактерии, которые уничтожают Дестос? — Они взяты у Ахтеля, сына, который съел нашу мать на второй неделе.
SMS-переписка: — Мама Бросай на Билайн 1700R Не звони мне потом, я потом все объясню. — Привет, дочка. Рад, что вы нашли меня, хотя я уже 20 лет мужчина. Я буду очень рад видеть вас, заодно объясните, что у меня родилось. Мы с твоей мачехой теперь живем в тундре — так что мы добавим несколько оленей для счета. Возвращайся скорее домой — твоя мама Дима.
Пьяный зашел в автобус и каким-то образом пытался стоять. Но у него не очень-то получалось, поэтому он все время опирался на свою соседку — солидно и со вкусом одетую злую даму. Это, конечно, ему не понравилось, и она взялась делать замечания: — Мужик, ты пьян. — Чувак, ты очень пьян. — Мужик, ты настолько пьян, что рядом с тобой противно стоять! Как вам не стыдно. Наконец до мужчины что-то дошло, и он решил ответить: — Женщина, у тебя кривые ноги. — Женщина, у вас очень кривые ноги. — Женщина, у тебя такие кривые ноги, что даже смотреть противно! И завтра утром я буду трезвым.
— Что такое ультра-печаль? — Купить бутылку водки, налить полный стакан и, сидя за столом, ждать, когда жена придет с работы и приготовит завтрак.
— Рядовой Глимас, какое снаряжение является самым сложным в походе? — Фляга с водой, когда она пуста.
Дама, приехавшая на обслуживание автомобиля. Учитель подходит к ней: — Что случилось? Как мы можем помочь? — Да, похоже на проблему с бендиксом, стартер срабатывает каждый раз. Учитель уважительно смотрит на даму и использует ее подробное требование в наряде. — Что-нибудь еще? Дама подумала:* — Ну. Посмотрите на выхлопную трубу. Учитель обеспокоен: — Как же так? Дама:- Да, что-то я давно ее не видела.
Мне не нужен особый уход. Вы можете уйти, как обычно.
Два охотника наткнулись на свежие следы льва. «Посмотрите, куда он делся», — сказал один из них. — А ты? — А я пойду с другой стороны, посмотрю, откуда он взялся.
— Петро, говоришь, самый ленивый петух в поле? — О, и не говорите этого! Сосед Кукаккой по утрам, а мой ублюдок только кивает головой в знак согласия.
Три вопроса, которые волнуют всех россиян каждый день: — Доллар равен ста рублям? — Вы нашли мешок с чистящими средствами «Газпрома»? — Изогнул тигра Амура из козла Тимура?
Уроки вождения в автошколе. Студент во время учебного вождения жалуется стоящему рядом автоинструктору: — Посмотрите на этих пешеходов, они совсем не знают правил дорожного движения, одни бегут перед машиной, другие лезут под колеса. «Спокойно, мой мальчик», — прервал его инструктор, — «Давай сойдем с тротуара».
Борман спрашивает Мюллера: «Почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские посиделки? — PartyGennosse, он, будучи пьяным, так начинает петь «Unionless Union». — И что, вы не знаете, что Штирлиц — офицер российской разведки? — Да, не в этом дело. Вы бы услышали, какой он фальшивый.
На рынке девушка покупает шубу. — Сколько стоит эта шуба? — 5000. — Тратите ли вы 500 на красивые глаза? Продавец, подумав, говорит: — Ну, выбирайте.
Сборная России по футболу была повреждена, нашими игроками управляли с помощью кукол Вуду, а инопланетяне похитили Онопко. — Посмотрите эти и другие оправдания после послематчевой пресс-конференции.
Приходит Вовочка в класс с подбитым глазом, учительница спрашивает: — Что случилось у Вошки? — Понимаете, Мария Ивановна, я спал с братом, а брат спал с моей девушкой. Вот мы легли, и он сказал: «Ты спишь?». Я отвечаю: «Да», он ударил меня. На следующий день Вовочка приходит в школу с двумя пальцами. — Что случилось на этот раз, Вовочка? — Понимаешь, я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он спрашивает: «Ты спишь?». Я говорю: «Нет». Ну, он и врезался в меня. На следующий день Вовочка приходит весь побитый и перебинтованный и отвечает на тот же вопрос: — Я понимаю, что сплю с его братом, а он с девушкой, поэтому он спрашивает: «Ты спишь?». Тишина. Он снова спрашивает: «Ты спишь?». Тишина. Потом он говорит своей девушке: «Расходитесь». А я спрашиваю: «Куда вы смотрите на ночь?».
Кандидат в депутаты парламента Бразилии получил три голоса на выборах. — Один голос — мой второй, а третий — чей? — дразняще спросила жена. — Я давно подозревала, что у тебя есть другая жена.
«Тебе нужно уехать из города на некоторое время, пока все не уляжется». «У тебя есть проблемы, дорогая? — Нет, ты только что меня поимел.