Анекдот про дождь
— Возьмите зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь. — И обедать я сегодня не буду, у меня постный день.
Пару анекдотов из прошлого. Анекдот про дождь и прогульщика.Смех. Юмор.
Вам не понравилось видео. Спасибо, что поделились своим мнением!
Описание
#юмор #лохотрон #ржач можете разместить свое объявление здесь — anekdot-alekseevicha@mail.ru юмор 18+, ржач и веселье. Группа VK- https://vk.com/public154896711 ====================================== =============================================== ==
Шутка еще не прошла.
Короче говоря, человек приходит в церковь.
— Отец, я должен исповедаться!
— Давай, сынок, облегчи душу!
-Да, я помогла своей подруге составить гардероб на эту неделю. Они собрались вместе, начался дождь, она говорит: «Ну, куда ты пойдешь в такой дождь, оставайся!». Ну, я остался, а она осталась! Несколько дней назад жена друга помогла наклеить обои. Прикрепил его, и дождь прошел. Она говорит: «Ну, куда ты пойдешь в такой дождь? Посиди пока, подожди». И я его бросил… А вчера помогал другу в гараже машину чинить… Ремонтировал, а дождь пошел… Он говорит: «Ну, куда ты в дождь пойдешь, ты оставайся, пей!». Ну, мы лапали друг друга, и я повесилась. Что делать, отец?
Шутка (фр. Anecdote) — короткий рассказ об интересном происшествии; от греч. Τὸ ἀνέκΔοτoν — не опубликован, букв. «Не опубликовано» [1]) — жанр фольклора, короткая забавная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдот характеризуется неожиданным смысловым разрешением в самом конце, что вызывает смех. Это может быть игра слов или ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т.д. Темы шуток охватывают практически все сферы человеческой деятельности. В большинстве случаев авторы шуток неизвестны.
В качестве алгоритма формы выступает использование пародии, подражание историческим традициям, легендам, натурным очеркам и т.д. В ходе импровизированных семиотических трансформаций [2] рождается текст, который, вызывая катарсис, доставляет эстетическое удовольствие. Проще говоря, анекдот — это бессознательно уместное порождение детской речи. Возможно, отсюда и характерное древнерусское название — Байка [3].
В России XVIII-XIX вв. (и в многочисленных языках мира до сих пор) слово «анекдот» имело несколько иное значение — это мог быть просто смешной рассказ о каком-то известном человеке, без необходимости высмеивать его с заданием (см. Пушкин: «Дней минувших анекдот»). Такие «анекдоты» о Потемкине стали называть классикой того времени.
Форма современных анекдотов может быть самой разной — благоприятная, небольшие истории, просто фраза-афоризм. Анекдот может быть даже в форме романа, например, жанр романа «Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана Чонкина» характеризуется так: роман-анекдот. Форма шутки не имеет значения. Главное, чтобы шутка рождала смех. Смех помогает бороться со страхом.
Анекдот про дождь
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про дождь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Раннее утро. Холодно. Идет ужасная морось. Мужчина громко входит в булочную и просит горячие булочки, говоря: «Одна для веры и одна для меня». — А Вера — видимо, ваша жена? — Вежливый пекарь интересуется. — Конечно! Или вы думаете, что моя мать может отправить меня куда-нибудь в такую погоду?
— Представьте себе прогресс…! — Что вы имеете в виду? — Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. И теперь достаточно помыть машину …
Две девушки разговаривают: — Говорят, вы отдыхали на юге. Ну, как? — Отвратительно. Все это время шел дождь. ‘Ты сгораешь, однако. — Не загорелый. Это ржавчина!
Новый год, на улице дождь, слякоть. Посреди дороги, в огромной луже, сидит пьяная девушка в дрибадан. Приходит милиционер и спрашивает: — Девушка, почему вы в таком виде посреди улицы, в луже? — А я… может быть, я ваша… снегурочка. Хе-хе! А может, я… растаял!
Если колорадский жук находится в нижней части листа, это означает дождь, а если в верхней — самец.
В Японии идет дождь из головастиков. Французские туристы стояли с открытыми ртами.
Две тетки разговаривают в походе: — Оксанка, ты зачем свекровь с собой фотографируешь? — Ну, вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. И когда я смотрю на нее… Боже, как хорошо, что она здесь.
«Помогите мне, ради Бога!» У меня четверо детей! Ну, они дали ему горсть денег. На следующий год он пришел снова, по его словам, родился пятый. Помогите ему снова. Через год он снова закрепил: «Родился шестой. Они отправили его в ад. — Как ты можешь!?» — говорит мужчина. «Дети — это дар Божий!» — ответил он. Дождь и снег — это тоже дар Божий! На тебе резиновые галоши!
В Одессе изъяли крупную партию кокаина! Что ж, они поступили правильно, иначе, если пойдет дождь, все снова промокнет!
Муж сидит за компьютером, никуда не выходя. Жена стоит у окна: — Дорогой, дождь идет… Муж: — Скажи, что я ушел!
Страницы.
Самые смешные анекдоты про дождь
На нашем сайте собраны самые смешные шутки про дождь. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Ребе, как на самом деле идет дождь? Когда ветер стучит ими друг о друга, это то же самое, как если надавить на губку, выходит вода. — Как вы это докажете? — Ну, вот видите: идет дождь!
Для чего вам нужен зонтик? «Внезапно начался дождь». «Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении. — И я не боюсь. У меня есть зонтик!
На даче теща гневно заявляет зятю: — Бездельник, хватит читать газету! Я лучше пойду поливать грядки! — Дождь идет, мама… — Ну и что?! Наденьте пальто!
Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу: — Вот оно! Значит, у них есть на это деньги…
Что-то пошло не так, и шаман вместо дождя вызвал проституток.
Знаете ли вы, почему, когда индейцы танцуют танец дождя, после него всегда идет дождь? Потому что они танцуют до упаду.
На берегу озера во влажных тропиках гид объясняет туристам: «Если отсюда виден противоположный берег, значит, будет дождь». Что делать, если вы не видите? «Значит, дождь уже идет.
Лягушка квакает на лугу — через 2 часа и 46 минут начнется дождь.
— Этот чертов дождь идет уже целый день. Грязь одна, куда бы вы ни посмотрели. И холодно, холодно, очень холодно, черт возьми!
Наши дороги имеют два состояния — до дождя они пыльные, после дождя — грязные.
Страницы.
Анекдоты про дождь
Сборник самых смешных шуток про дождь. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Вася забыл дома зонтик, из-за чего начался затяжной ливень.
Однажды я не хотел выходить на улицу во время дождя. Так прошел июль.
Народные способы вызвать дождь: помыть машину, подстричься и, наконец, просто поехать на рыбалку. И дождь не заставит вас ждать.
С тех пор как я выучил азбуку Морзе… я не могу спать под дождем… Например, вчера я слышал… как дождь зовет меня пить… Причем три раза и по имени….
Дождь — это то, что заставляет грибы расти, а такси исчезать.
Это были две недели в Санкт-Петербурге. Теперь я понимаю все виды дождя: дождь от солнца, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкий дождь, дождь стеной… В целом поездка удалась…».
Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.
С утра до вечера шел короткий дождь.
И мне нравится дождливая погода. Мне пока не с кем идти, но помидоры не наливаются, вы знаете.
Однажды, когда я была маленькой, мы с бабушкой зашли пообедать в летнее кафе на открытом воздухе. Потом пошел разлив. Мне потребовалось три часа, чтобы съесть бульон.
Господи, как сделать так, чтобы пошел дождь! В такую жару дождь был просто необходим. Господи, я не прошу многого, не нуждаюсь долго, не нуждаюсь каждый день. Только один, короткий, внезапный и громкий. Господи, главное — неожиданно, поэтому раз — и дождь. И ни у кого не было времени спрятаться. Ну, посмотрите, сколько девушек в белых майках идут без лифчиков, идут под дождем, Боже!
На берегу озера во влажных тропиках гид объясняет туристам: «Если отсюда виден противоположный берег, значит, будет дождь». Что делать, если вы не видите? «Значит, дождь уже идет.
Народный способ вызвать дождь: помойте машину, сделайте новую стрижку, наконец, просто соберитесь с друзьями на рыбалку, и дождя долго не будет.
Корреспондент говорит дедушке: — Вы старожил, может быть, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду? — Да. — А что, если не секрет? — Если я увижу противоположный берег реки с этого места, значит, будет дождь. — А если вы не видите? «Значит, дождь уже продолжается».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про дождь | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про дождь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Блондинка встает утром и подходит к окну. Муж спрашивает: — Какая сегодня погода? — Как я могу видеть? Со стеной идет такой дождь, что ничего не видно!
Однажды поручик Ржевский понял, что для знакомства с девушкой парень должен появиться, поговорить о погоде, а потом представиться. Во время одной из прогулок он встретил девушку, которая ходила с бородой. Лейтенант подошел к ней, пнул ее ногой, так что она отлетела, и сказал: «Он летит низко». Похоже на дождь. Кстати, позвольте представиться, поручик Ржевский.
Мужчины разговаривают с кампанией: — Почему ты фотографируешь с собой маму-невестку? — Ну, вы видите: грязь, дождь, холод. И пока смотрел на нее — Боже, ну, как!
По данным Гидрометцентра из достоверных источников, прогноз погоды для вашей бессмысленной жизни: -Если вы на работе, то на улице всегда отличная погода. Ясно, сухо, спокойно. — Если вы собираетесь уехать или уже находитесь в отпуске, то ожидайте похолодания, продолжительных ливней с градом, облачности, темноты. А лучше — не будет. — Так что садитесь, сучки, работайте.
— Подождите, кто идет! Дождь идет, — сказал Штирлиц, барабаня пальцами по стеклу.
Две блондинки разговаривают: — Вы слышали прогноз погоды на сегодня? — Похоже, они обещают дождь после полудня. — О, но я не взяла с собой зонтик. — Так что не обедайте.
Несколько дней идет дождь, у моей жены ужасная депрессия, она все время стоит и смотрит в окно. Если дождь будет идти и дальше, снимайте в помещении.
Дождь на улице, ветер. Мужчина сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Появляется мужчина, открывает дверь. О! На пороге — смерть, но в то же время — что-то непонятное — на черепе у нее какие-то бантики, саванек в очках — витой, оплетенный бездельниками. Один спрашивает: — «Кто ты?» — «Ты ничего не видишь, я — смерть!» — «Ты смешон …
Представьте, как здорово быть аквариумной рыбкой. Вы просто купаетесь с братом, и вдруг начинается дождь из еды.
Новый русский прошел технический осмотр. Инспектор смотрит на свой шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку. — Для чего это? — Ну, это как из дождя. Вы нажимаете на нее и … — а — а — а — а … Я понял, я понял … Вы нажимаете на нее и крыша поднимается … — нет — … Вы нажимаете на нее и дождь прекращается.
Страницы.
Свежие анекдоты про дождь | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про дождь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
На рынке: — Слушай, но это же молоко — чистая вода! — возмущается покупатель. — Да, вчера наконец-то пошел дождь, и коровы, видимо, промокли.
— Дядя Яша, я высыпал всю картошку, а через час начался дождь. Как вы думаете, погибнут жуки или нет? — Шо, я скажу тебе, Симо… умрет или не умрет, я не знаю точно, но у них нет хорошего здоровья, у них больше не будет…
Две вороны сидят на дереве. Один на верхней ветке, другой — на нижней. На той, что внизу, написано: — О, как теплый дождь! А другой, на верхней ветке, говорит: — Что хочу, то и отпускаю.
Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит мужу: «Вам приходится прибегать к контрацептивам…» «Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — Бог посылает нам детей» — Верно, он посылает нам и дождь. Но мы надели дождевик!
Аэропорт. Контроллер дает разрешение на взлет. К этому времени в аэропорту на траве вокруг рулевого колеса загораются фары, оборудование классическое. Погода такая — идет дождь, а на парня накинули плащ — загар. Очки травы. В этот момент «Як42» собирает налоги, чтобы выехать на эту дорогу. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядя отступает на 25-30 метров и ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катится, аэропорт мягко машет экипажу. Все в самолете видят машущую фигуру. Пилот: — Диспетчер, передайте косу — давайте вообще опустим косу, пока наши пассажиры не выпрыгнули в люки!
Одна подруга жалуется другой: — Как бы я ни развешивала белье после стирки, оно всегда намокает под дождем. — А вы пользуетесь приметами, как я: смотрите утром на мужа под одеялом — если останется, то к дождю, а если подойдет, то к хорошей погоде. — А если так? — Глупый! Но кто стирает такие праздники!
— Представьте, как прогресс шагает … — Чем вы занимаетесь? — Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву девственниц. — А сейчас? — Достаточно, чтобы помыть машину …
Змей — Гориныч влетает в пещеру и хватает трех богатырей. — Ребята, дайте мне разогреться. — Иди, летучий змей, добро к добру. Змей летит — Гориныч, летит… как вдруг его украли. Пойду, думаю, спрошу еще раз. Он подлетает к пещере и говорит жалостливым голосом: — Эй, мужики, отпустите ее. Я где-то с краю, ты меня даже не заметишь. — Отсюда перейдите на Рис. Он был полностью обнажен на улице. Дождь, гроза, молнии. «Ребята, ладно, будьте людьми», — умоляли змеи. — Ну, садись. Но только так, чтобы мы тебя не слышали. Змей — Горыныч, занимая самое одинокое место: — Иди на фиг, иди на фиг, а я тут жить могу.
— Кто рвет лапти, виноград под дождем, танин бросил мяч в реку, порвал быка? Все знают — кто это — это Агни Барто!
Лилипа приходит к гинекологу: — У меня, когда идет дождь, там все болит. Врач посмотрел — все в порядке. Через некоторое время она снова приходит с той же проблемой. Врач снова осмотрел — все в порядке. Врач говорит: — Вы приходите, когда идет дождь. Идет дождь. Лилипот идет. Доктор посмотрел и сказал: «Теперь все будет хорошо». «Что вы сделали, доктор?» — Да, резиновые сапоги немного порезали, почему.
Страницы.
Новые анекдоты про дождь | Мир анекдотов
На нашем сайте собираются новые анекдоты про дождь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. — А потом пошел дождь, знаете, весна. Они снова станут мокрыми.
Народные приметы. — Перед дождем муравьи быстро бегают по Антиллесу, закрывают все входы и выходы и тихо ругаются.
А вот выдержки из 17-часовых новостей Эдуарда Воротникова. D i-jaja, будьте бдительны! — 5 прав. Во Владивостоке — пробки и заторы, в эфире V i-B i-Si News и RAM. Итак, заголовки: — Звонок из Приморья — мы умираем. — Выдержка из пресс — релиза администрации области. — Во время наводнения отмеченная губка исчезла. — Над городом снова взвилось красное знамя. — Журналисты V I-B — SI осудили дождь на смерть. Официальной реакции пока не последовало.
Холод. Шел сильный дождь. Стук в дверь. — Кто там? — спрашивает хозяин. — Собственный. — Боже мой! Если я собираюсь оставить «свое» на восьмой раз, то в доме точно ничего не будет.
Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется своей подруге: — Все время шел дождь. — И тем не менее, вы сгораете. — Это не загар, это ржавчина!
Необычно жаркая погода установилась во Флориде. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул: «Хватит жары!». Я требую, чтобы завтра похолодало! Сосед, поливавший цветы на клумбе, саркастически усмехнулся. За ночь погода резко изменилась, прошел сильный дождь, а к утру резко похолодало. На следующее утро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла: «Извините, не могли бы вы сделать что-нибудь с нашей экономикой?».
Есть три вида автомобилистов: — Те, кто моет свою машину сам, те, кто дает ей помыться, и те, кто ждет дождя.
Две ласточки летят низко над водой, одна другой знающим голосом говорит: — Скоро будет дождь. — Где вы его взяли? — Да, у людей есть такая примета: если ласточки летят низко над водой, то это к дождю.
Винни-Пух полез за медом и застрял. — Хрюшка! Пятачок! Трахни меня! Ну, ее поросенок порвался, а через два дня начался дождь, Винни-Пух Пух и упал.
Дождь. Грязь. Генерал отправляется в армию. По дороге он видит заглохший грузовик на своей стороне. Что ж, так тому и быть — вы должны помочь. Вышел с водителем и начал толкать. Их делают в грязи, но грузовик выталкивают. Генерал, вытирая пот и пожимая руку водителю грузовика, говорит: — А он тяжелый. — Да, — отвечает он. — У меня там демобилизационная рота.
Страницы.
Анекдоты смешные до слез про дождь
На нашем сайте собраны анекдоты смешные про слезы под дождь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Хитрый пес — воинственный человек дождя два часа водит хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!
Специально несколько дней я не мыл машину, поэтому дождя не было… но сегодня пошел снег.
Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который устал от Тартама. Турист спрашивает. — У нас не было воды несколько дней. — Да, я вижу, вы молите небеса о дожде? — Что за чушь!? Я вызываю слесаря.
Закройте глаза. Представьте себе шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И все тупые идиоты горят в огне. Сеанс релаксации завершен.
В любой ситуации выбор всегда остается за вами. Либо вы идете под дождем, либо просто мокнете под ним.
Мужчина идет по лесу. Дождь, ветер, ночь. Он весь замер, посмотрел — машина стоит, подошел, выглянул в окно — никого нет. Попробовал дверь — машина была открыта, ну, он залез и сел. Вдруг машина уехала. Мужчина сошел с ума. Машина движется, он сидит сзади, никто не ведет машину. Затем откуда-то появилась волосатая рука, взмахнула и исчезла. Мужчина окончательно вышел из себя. Затем появляется деревня, первые дома уже здесь. Машина останавливается, в салон заглядывает другой мужчина и говорит: — Что вы здесь делаете. — Да, я собираюсь… — Ах… просто поесть. Я толкаю, а он, сука, едет!
— Но, любовь моя, сейчас идет такой дождь, что ты не можешь выгнать собаку на улицу. «Боже, иди без собаки».
Она поправила волосы для дождя. Поправить волосы — к ветру. Прекрасное расположение — рядом с ураганом. Хаос на голове — встретил всех своих друзей.
Маривана просит класс составить предложение со словами «на всякий случай». Машенька: — Я возьму с собой на улицу зонтик — на случай, если вдруг начнется дождь. Сашенька: — Я на всякий случай возьму в театр бинокль. Маленький Вовочка: — Мариванна, а у нашего соседа черт знает что — Вова! Это имеет какое-то отношение к этому?! И запишите адрес, на всякий случай.
В жизни, как и в дожде — однажды наступает момент, когда становится просто хреново.
Страницы.
Лучшие анекдоты про дождь | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие шутки про дождь. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Синоптик диктует секретарю прогноз: — Небольшой дождь в воскресенье, температура … — О, какая жалость! И я пошла гулять в парк. — Ну, тогда вычеркните дождь.
Парень отправился на рыбалку, встал рано утром, оделся и вышел на улицу. А на улице плохая погода, льет дождь, дует сильный ветер. Мужчина постоял у входа, покурил и вернулся. Он лег вместе с женой под одеяло. Жена во сне: — А мой дурак пошел на рыбалку.
Они ведут человека на расстрел. Начался дождь. Он ворчит: — Ну, черт, и погода! Конвиз: — Кто будет возмущаться! Нам все равно придется вернуться…
Лейтенант вышел во двор и вернулся весь мокрый. — Лейтенант, на улице идет сильный дождь? Нет, сильный встречный ветер…
— Дорогая, иди в магазин!» Но, радость моя, в такой дождь нельзя выводить собаку на улицу. «Боже, убирайся без собаки!».
На улице дождь, ветер, прямо бр-р-р! Мужчина находится дома. Вдруг раздается стук в дверь. Подходит мужчина, открывает дверь. …На пороге, кажется, Смерть — но в то же время — что-то непонятное: — у нее какие-то бантики на черепе, саван весь в кудряшках — кружочках, коса с побрякушками. — Кто ты?! Разве ты не видишь, я — Смерть!»Ты немного глуп…
— Будет дождь!
Блондинка встает утром, подходит к окну. Муж спрашивает: — Дорогая, какая погода на улице? «Насколько я могу судить, дождь там идет как стеной, и ничего не видно!».
— Аня, на улице идет дождь. У меня ноги мокрые по уши!» Не льсти себе, а?
Винни-Пух забрался на медовый дуб и прилип к меду. Висит, висит, смотрит — идет Пятачок. Уинни говорит ему. Пятачок оттащил его, а через несколько дней начался дождь, и Винни потянуло вниз…
Страницы.
Прикольные афоризмы про дождь
1 1 Смешные афоризмы о дожде
Афоризмы, цитаты, интересные фразы про дождь с юмором
Уже несколько дней идет дождь, моя жена находится в жуткой депрессии, стоит и постоянно смотрит в окно. Если дождь не прекратится, вам придется впустить его в дом.
Что-то вроде бабьего лета… как мужчина, скупой на тепло, но рыдающий как женщина.
Дождь для человека на улице и для человека в доме звучит совершенно по-разному.
Недавно я купил новые синие джинсы и надел новые черные носки. Попал под дождь. Портной делает человека!
Вчера моя душа попала под дождь. Совести у нее не было — и она снова проспала! …
Когда идут бесконечные дожди, засуха не кажется таким уж бедствием.
Для человека, находящегося под зонтом, вероятность убрать зонт зависит не от капель дождя, а от частоты попадания в них людей со сложенными зонтами.
Если вы видите пузырьки в лужах во время ливня, значит, делать больше нечего.
Пока мы сидим в кресле у камина, дождь за окном совсем не мокрый.
Однажды в детстве мы с бабушкой пошли пообедать в летнее кафе. Потом начался дождь. Мне потребовалось три часа, чтобы допить бульон.
Каждую осень я ждал, как Болдин, но обычно шел только дождь.
Даже дождь смеется, а не плачет, Весь мир стал светлее и чище… Как порой много значит для сердца И такой пустяк, как «я скучал».
Самый точный погодный инструмент — полотенце, вывешенное за окном. Если мокро — дождь, если качает — ветер, если нет — дерьмо.
Ура Зима. Я буду бегать босиком под дождем.
Дождь — это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес российских выбоин на дорогах, значительно возрастает, поскольку они маскируются под лужи.
А дождь, наверное, старый рокер, Поклонник трэша и хардкора, С неба глядит, одинокий, От скуки льет воду на город…
Девочка идет по лужам босиком. Ботинки «Центрообувь» открываются под дождем.
Я купила летние наряды, солнцезащитные очки — на улице идет дождь, и плюс 12. Мне кажется, если бы я купила купальник — пошел бы снег!
Кто-то в капле дождя видит серость… а кто-то — радужный спектр.
— В техподдержке сказали, что во время дождя интернет работает медленнее, потому что кабели намокают. Это правда? — Естественно, пакеты бродят по колено в воде.
За окном дождь… Кого-нибудь снова посылают искать подснежники в январе?
Дождя не было уже давно. Прошло 15 минут.
После дождя Россия стала склизкой, Все так же, близка к душевной боли.
Однажды я не захотел выходить на улицу во время дождя. Так прошел июнь.
Примета: мыть машину — будет дождь, заряжать кондиционер — будет снег.
Болят суставы — до дождя. болят зубы — к стоматологу. подружки ноют — к выпивке.
Из школьного сочинения: «Крупные капли дождя стекали по лобковому стеклу».
Это неприятное чувство, когда, промокнув под неожиданным дождем в одном месте, вы выходите из автобуса через десять минут в другом, где светит яркое солнце и нет и намека на дождь.
Хотите укрыться от дождя? Поднимитесь над облаками!
Дождь — это когда небо в кусках луж.
Знак.
Сегодня такое лето… Выходишь утром на улицу — и помимо запрещенных законом выражений, вырывается только одно: «Шо, опять». «
Оказывается, у погоды тоже есть любимые дни недели. Вот, например, дождь, как и мы, предвкушая выходные, СМОРОЗИТ.
Дождь печально бьет в окно. да Дождь не тот. Я вижу пару кошек, тонущих в кислоте.
Кто такие старожилы? Это люди, которые ничего не помнят. «Даже старики не помнят такого сильного холода, такой продолжительной засухи, таких проливных дождей.
Несчастье никогда не приходит в одиночку. После взрыва на цементном заводе пошел дождь, и жизнь на заводе окончательно остановилась.
Если вам столько лет и из вас сыплется песок, не отчаивайтесь! Посыпьте себя цементом и встаньте под дождь! Первоклассный памятник готов!
Он потерял пульт управления погодой, который нашел просьбу вернуться и не предаваться холоду, дождю и снегу!
Если вы мечтаете о радуге, будьте готовы выйти под дождь
Здорово, что наступил декабрь, я так давно хотела, чтобы пошел дождь.
В качестве пояснения: начался дождь, а у меня не было зонтика, поэтому я достал из песочницы губку и пошел с ней …
Прохладные штаты для лета
Прохладные штаты для отдыха
Веселые государства для диеты
Статусы для зимы
Статусы на осень
Анекдоты о дождях
В кратком изложении «Ксуриана» я прочитал:
Перед нами не только дождь как вид осадков, как погодное явление, которое часто посещает Бюро погоды.
Дождь — это образ, такой живой образ природы, неотделимый от человека, от его переживаний, от его радостных моментов, неразрывно и ежегодно связанный с его сущностью.
Мифы складываются для него.
Очеловечивая и поражая набором «тех самых» фраз (реферат выставлен на продажу студентам!), предлагаю ознакомиться с нормальными анекдотами про дождь из моей метеорологической коллекции анекдотов про погоду.
Ночью на улице идет сильный дождь. Негр забегает в бар, вода потоками льется на пол. Он подходит к бару и говорит, обращаясь к официанту:
Блондинка встает утром и подходит к окну. Муж спрашивает:
— Какая погода?
— Откуда вы знаете? Там дождь со стеной, которую не видно!
Еще одна шутка в тему: Блондинка + Погода:
Две блондинки разговаривают:
— Возьмите зонтик, по радио сказали, что после полудня будет дождь.
— И я сегодня не обедаю, у меня постный день.
Она дала обед солдату.
В российскую глубинку прибыл иностранец. Погода была паршивая, дороги изношенные, слякотные.
Навстречу ему идет очень довольный мужчина в ботинке.
— Почему вы счастливы? Кругом грязь, слякоть, а вы еще и ботинок потеряли!
— Не теряйтесь! Найдено!!!
Посетитель спрашивает психиатра:
— Доктор, как нам лечить моего мужа?
— Мэм, он абсолютно здоров.
— Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки ходят по улице с раскрытыми зонтиками!
«Разве ты не помнишь, какое принижение было вчера?».
Жена говорила о своем муже безапелляционным тоном:
— Время поливать сад.
«Но такой дождь льет как из ведра», — робко сопровождает муж.
— И что? Наденьте плащ!
За окном идет дождь. На завтра также обещают погоду без осадков.
Жена пишет мужу с курорта:
Он немедленно телеграфирует:
Возвращение к нашим дождям гораздо дешевле немедленного возвращения.
Начался дождь, а жена не взяла зонтик.
— О чем вы беспокоитесь, она спрячется в магазине.
— Вот что меня беспокоит.
Пойдемте в магазин!
Хозяйка говорит гостю:
— Ты уже уходишь? А во дворе идет дождь. Может быть, вам лучше пообедать с нами?
— А как насчет ужина?
— Отваренные макароны.
— Да, знаете, дождь не такой уж сильный.
Ливрея, гроза. Пьяный крестьянин на тротуаре бежит за зонтиком, который вырвался у него из рук от ветра, и кричит зонтик, возмущенно и требовательно:
Гидрометеорологический центр омывается водой.
Новости культуры. Тема «О погоде» была исключена из списка рекомендованных тем для мирских разговоров из-за нехватки цензурных эпитетов.
P.S.. На страницах различных наших сайтов в серии рассказов «Эти летние дожди» вы можете прочитать дополнительные заметки о летних дождях в виде комментариев к прогнозу погоды, о народных приметах, связанных с такой погодой, и о «необычных и зловредных» дождях; посмотрите видеорепортаж о дождях и фотографии на эту же тему.
Анекдоты про погода дождь снег жара. Самые смешные до слез!
Для россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: «Погода меняется!».
Снег должен находиться ниже уровня ограждения.
— Где вы сохраняете свои файлы? — На облаке. — А когда безоблачная погода?
Человечество наконец-то научилось управлять временем. В жару, как только кто-то покупает кондиционер, на следующий день наступает холод и дождь. Зимой, в холода, только начинаешь разгребать снег, сразу же наступает потепление.
Лето. Тепло. Девушка в юбке Ultramino подходит для остановки фургона. Она роняет кошелек и наклоняется, чтобы поднять его. В глазах окружающих предстает прелесть модницы. Мужчина не может протянуть 50 лет: — постыдилась бы, девочка, пробуждать такое желание!
Создается впечатление, что задача ведущего прогноза погоды на телевидении — пугать граждан дурацкой погодой и предлагать средства от простуды.
Отчет о лыжных гонках. Комментатор радостным тоном: — Погода в горах улучшилась настолько, что позволила мужчинам выйти на старт слалома в комбинации.
Запросы в Интернете этим летом: — Можно ли сажать картофель под снегом? — Как поливать помидоры, если вода замерзла? — Заморозьте пальцы, собирая грибы — куда делись все комары? — Что делать, если снег в августе так и не растаял
Июньская погода из серии: день в футболке, день в фуфайке!
Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие ударные боевые искусства? Так что погода не та. Пока вытаскивал ствол из грязи.
Человек в противогазе косит траву. Есть тетя. «Что ты, Милай, такая жара, а ты в противогазе?»- Я комсомолец, не могу без трудностей. — Давайте лучше пойдем дальше. — Хорошо. Но только в гамаке.
Я купил джинсы у работника фермы. Я попал в них под дождь. Я был убежден: одежда красит человека!
Я не спрашиваю, почему дождь продолжается, я спрашиваю, почему повсюду лужи.
Пристрастия извращенца вызвали золотой душ.
Я бы хотел, чтобы снег таял так же быстро, как мои деньги.
Поручик Ржевский возвращается из парка в мокрых штанах и сапогах, подходит к Наташе. Она: — Лейтенант, как дождь на улице? — Нет, мэм, ветерок, сэр!
Кот Рыжик в полной растерянности метался по снежным каналам, замораживая свою любовь к любви, и кричал: — Ну, где же? Где, я спрашиваю тебя, источник? Какая страна, а? Где девушки, кокетки, шабетан птиц? Хоть Воробьёв — продолжение, хоть ворон ворона ворона, да где! Я не говорю об оттепели. Снег лился с неба, пока они прорывались там, а эти весной здесь. Постоянный обман и ложь! А народ слушал и улыбался: — Видишь, как плачет. Весенние запахи. Вы не можете обогнать кошек.
Сегодня утром. Мы ходим с сыном пяти лет в детский сад по утрам. Мы прошли мимо магазина, а там дворник разгребает снег. А метла стоит у входа. Сын.
— Зимой снег выпадет, слабый ударит. — Почему? — И поэтому простуды не поражают меня.
— Здравствуйте! Как дела? — Блядь. Погода паршивая. А ты все еще звонишь.
Инерция. Жара закончилась, но мое тело все еще требует пять бутылок пива каждый день.
— Миша, ты хотел сегодня пойти на работу? Ну, да, дорогой, хотел… Ну и что? Ну и дождь…
Народный способ вызвать дождь: помойте машину, сделайте новую стрижку, наконец, просто соберитесь с друзьями на рыбалку, и дождя долго не будет.
— Идите, идите, поля цветов. — Но сейчас на улице идет дождь!», так что бери зонтик, радость моя!
Поздняя ночь, дождь. Двое подсели к таксисту. Они сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И тут ему на плечо кладут руку. — Брат, останови машину, я должен бросить — Что ты так не вовремя — бросай машину!
Начался дождь, который смыл девяносто процентов красоты с моей девушки.
В кабине самолета пассажир удивленно смотрит в окно и испуганно кричит стюардессе: «Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, но должны быть Канары!
— Манзур, сколько бы ты ни пил чая, он все равно закончится!
— Фу, жара, отстой. — Так прохладно, не жарко! Пчелка, понедельник, снова на работу! — Здорово! Вы заработаете деньги! Кто-нибудь, утопите это веселое создание. — Ура! Ура. Мы собираемся заняться дайвингом.
— Есть ли у вас мечта? — Я хочу, чтобы меня целовали под дождем. А вы? — Я хочу, чтобы пошел дождь. — Как мило! — Да, у меня уже есть зима, я хочу лето!
Из письма чукчи, живущего в Туркменистане: «Здесь снег желтый, горячий. А олени горбатятся и плюются!».
— Смотрите, я купил водонепроницаемые часы, они выдерживают 50 метров. — А зачем вам нужны водонепроницаемые часы? — Что если дождь застанет меня? — Меньше 50 метров?
Во время предварительных дебатов якутский кандидат, увлекшись, случайно вызвал дождь.
В Иерусалиме выпал снег. Армия направила военные машины для расчистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей про себя: снег. танки. … ГДЕ Я!!!
Сын, возвращаясь с улицы: — Мама, почему ты сказала, что нельзя есть желтый снег, потому что он соленый?
По данным Гидрометцентра, на следующей неделе нас ожидает необычная погода — температура будет соответствовать климатической норме.
Я давно хотел спросить: когда в прекрасный теплый день сайт погоды сообщает, что сегодня был ливень, Google предоставляет рабочие места для умственно отсталых или террористы передают друг другу шифровки?
Россия — страна, чьи необитаемые острова — это не пальмы, теплые моря, попугаи, мир и тропические фрукты, а снег и лед, белые медведи и минус 60.
Лето. Это стоит тепла. Маленький мальчик надевает ботинки. Мама спрашивает: — Коля, почему ты в сапогах? На улице сухо! Там нет грязи! — Я найду ее!
Пристрастие россиян к алкоголю объясняется суровым климатом. Так и сегодня: погода прекрасная, но климат суровый.
Лето, солнце, жара. Мужчина выходит из туалета с банкой пива. Я с нетерпением жду возможности выпить холодного пива дома. На дороге лежит бутылка, которую мужчина пинает, и она разбивается о камень. Как обычно — джин, желание. Мужчина заказывает: — Я не хочу, чтобы в бочонке закончилось пиво. Джин, фокусник, исчезает. А человек все еще пытается открыть банку.
Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютной теплой коробке.
Когда в голове туман — недоброе время в судьбе.
Замечали ли вы, что как только выпадает снег, начинается эпическая битва людей и машин! Снегоуборочные машины выбрасывают снег на обочину дороги, где тут же появляются люди и сбрасывают снег обратно на дорогу!
— Дорогой, сходи в магазин! — Дорогой, посмотри на погоду — хороший хозяин не выгонит собаку из дома! — Ну, хорошо, иди один, без Бобби.
На берегу озера во влажных тропиках гид объясняет туристам: — Если отсюда виден противоположный берег, значит, будет дождь. — Что, если вы не можете его увидеть? Так что дождь уже идет.
У нас четыре сезона: «Хладагенты!», «Ну, и грязь!», «Умри, какая жара!» и «Когда же закончится этот дождь, сволочь».
Мюллер — Штирлиц: — Мы не взяли Москву в 1941 году, потому что были морозы минус 40 градусов. Сейчас жара плюс 40, но им все равно!» Видите ли, Мюллер, все, что выше 40 градусов, хорошо для русских.
Два кирпича ползут по крыше. Первый говорит: — Ну что, долетели? — Да, погода нелетная. — Ничего, лишь бы попался хороший человек.