Анекдоты про дождь
Несчастье никогда не приходит в одиночку! — После взрыва на цементном заводе дождь и жизнь на предприятии замерли навсегда
Анекдоты про дождь
Умная собака-поводырь за дождем оставила хозяина дома на два часа, искусно имитируя звуки улицы
Зонт — это талисман от дождя: Когда он с тобой, дождя не будет, кроме петербуржцев.
Дождь холодный, он хоть как-то оправдывает лень.
Зонт — это обычный магический артефакт, который предотвращает дождь, когда вы носите его с собой, но вызывает продолжительный дождь, если вы забыли его дома.
Наивная блондинка на седьмом месяце беременности, покупающая крем на обед, может быть только человеком, спрятавшимся в Санкт-Петербурге в ожидании дождя
«Вы слышали прогноз погоды на сегодня? «Кажется, обещают дождь после обеда». — О, но я не взяла с собой зонтик. — Так что обеда не будет. —
На наших дорогах есть два состояния — они пыльные до дождя и грязные после дождя.
Дышащие дождем тренеры также употребляют алкоголь
Здравствуй, дорогой дневник Сегодня был обычный день: с утра был тяжелый иностранный агент, но около полудня оказалось, что солнце вышло и на небе появилась гей-пропаганда …
— За отчетный период мы произнесли несколько сотен молитв о дожде для предотвращения пожаров в Якутии! — Действительно ли вы являетесь специалистом по чрезвычайным ситуациям?
Лейтенант пошел во двор и вернулся весь мокрый — лейтенант, что, дорога тяжелая? — Нет, сильный ветер. —
Однажды, на одном из мирских приемов, поручик, разговаривавший с Наташей Ростовой, вдруг откланялся и, вернувшись, вышел во двор. Наташа заметила, что его форма вся мокрая — лейтенант! Идет дождь? — Без ветра
В Таджикистане таможня прикрыла партию лекарств, а тут осень, дожди, еще мокро
В общем, странная ерунда с жертвенным богом: создает все живые существа, Забери обратно эту свинью, но дождь из тебя!
Дождь и ветер так достали Ольгу, что она решила не идти на БДСМ-вечеринку в эти выходные
Мальчик приходит в церковь: — Святой отец, я должен исповедаться! — Давай, сынок, отводи душу спокойно! — На прошлой неделе я помогала своей подруге собирать гардероб. — Только собрались, как начался дождь, она предложила: «Ну, куда ты идешь в такой дождь? Останься! «Ну, я остановился и трахнул ее». Несколько дней назад жена друга помогала клеить обои, только последний кусочек в виде дождя накрапывал Она говорит: «Ну, куда ты идешь в такой дождь? Садись, подожди «И я трахнула его». А вчера друг был в гараже и помогал ремонтировать машину Как только ремонт был закончен, дождь закончился Он говорит: «Ну, куда ты идешь в дождь? Оставайся, давай выпьем!» Ну, мы напились, и я ее тоже трахнул». Что мне теперь делать, отец? — Давай, ты отсюда, пока не пойдет дождь. —
— Как понять, что девушка любит золотой дождь? — Он написал на своем лице
Конечно, я хочу регулярно делать физические упражнения для поддержания здоровья, например, бегать рано утром трусцой, но возможно ли это в таких погодных условиях? Дождь идет на снег, иначе солнце светит прямо в глаза.
Нет, сегодня дождя не будет, я взял с собой на работу непромокаемую куртку.
— Почему вы так волнуетесь? — Женщина шла без зонта, а на улице — дождь! — Не волнуйтесь, она спрячется в магазине. — Вот чего я боюсь!
Анекдоты про дождь
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про дождь, которые мы читаем, улыбаемся, а может даже смеемся над ними!
Блондинка просыпается утром и подходит к окну Муж спрашивает: — Как сегодня погода? — Как я могу видеть? Идет дождь, поэтому со стеной ничего не видно!
Однажды лейтенант ④ узнал, что для знакомства с девушкой нужно подойти, поговорить о погоде, а потом представиться На одной из прогулок он встретил девушку, которая шла с бородой Лейтенант подошел к нему, пнул его по яйцу так, что оно отлетело далеко в сторону, и сказал: «Он летит низко» «Похоже на дождь». Кстати, позвольте представиться, лейтенант ④.
Мужчины рассказывают о кампании: — Почему вы фотографируете маму с собой? — Ну, видите ли: Грязь, дождь, холод. — И когда я смотрю на него — Боже, ну, как!
По данным Гидрометцентра из достоверных источников прогноз погоды для вашей бессмысленной жизни: Ясно, сухо, прохладно — Если вы за рулем или уже в отпуске, ожидайте похолодания, града, туч, промозглого дождя с жалом. — А лучше — не будет… Так что, садись, сука, работай. —
— Подождите и посмотрите, кто придет! «Дождь», — сказал Штирлиц, положив пальцы на стекло.
Две блондинки разговаривают: — Вы слышали прогноз погоды на сегодня? — Кажется, они обещают дождь после обеда. — О, но я не взяла с собой зонтик. — Так что обеда не будет. —
Дождь идет уже несколько дней, у моей жены ужасная депрессия, она все время стоит и смотрит в окно, чтобы увидеть, будет ли дождь продолжаться, чтобы запустить его.
Дождь, ветер на улице Человек сидит дома Вдруг раздается стук в дверь Человек подходит, открывает дверь О! На пороге стоит Смерть, но в то же время — что-то непонятное — на черепе у него пара бантиков, мощные очки, шарики с косичкой Человек спрашивает: — Кто ты?! «Ты ничего не видишь, я — смерть!» — Ты смешной …
Представьте, как приятно быть аквариумной рыбкой, вы плаваете со своим братом, и вдруг начинается дождь из корма
Новый русский проходит техосмотр Инспектор проверяет свой шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку — Для чего это? — Ну, это от дождя. — Вы нажимаете на него и … — А — А-а-а … Я понял, я понял… Вы нажимаете на него, и потолок поднимается вверх …. — Нет… Вы подавляете его, и дождь прекращается
Приколы и шутки про дождь. Юмор про дождь.
Мюллер услышал шаги из окна и спросил: — Кто идет? «Дождь», — ответил Штирлиц, проводя пальцами по стеклу.
Две тетки в экспедиции говорят: — Оксанка, ты зачем маму с собой фотографируешь? — Ну, вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. — И как я вижу… Боже, как здесь хорошо.
— Дорогая, с днем рождения, я дам тебе шанс управлять дождем «Как ты *бал, шаман, BL *умер, безработный?».
Выходит старый еврей на балкон после дождя, видит радугу: — так! Вот почему у них есть на это деньги
— Дядя Яша, я посыпал всю картошку пылью, а через час пошел дождь, Как ты думаешь, жук умрет или нет -ellserzählt dir,❶…. Умрет или не умрет, я не уверен, но у них нет хорошего здоровья, у них его больше не будет ….
— Сынок, не забудь полить сад! — Идет дождь. — Ничего, есть зонтик.
Две блондинки разговаривают: — Вы слышали прогноз погоды на сегодня? — Кажется, они обещают дождь после обеда. — О, но я не взяла с собой зонтик. — Так что обеда не будет. —
Что-то пошло не так, и шаман вместо дождя вызвал проституток.
Маривна попросила класс составить предложение со словами «На всякий случай». МАШЕНЬКА: — Я возьму зонтик на улицу — на случай, если вдруг пойдет дождь. Саша: — На всякий случай, я возьму бинокль в театр. Вовочка: — Маривна, а у нашего соседа такой ад! — Вова! При чем здесь это?! — И на всякий случай напишите адрес.
Аэропорт. Диспетчер разрешает разгрузку. В это время аэродром стелется по траве вокруг фонарей на руле, оборудование классическое. Погода такая, дождь, а человек надевает макинтош. Отображает траву. В это время YAK42 платит налоги, чтобы сойти с этого пути. Диспетчер отдает приказ освободить полосу. Дядя отходит на 25-30 метров и ждет. Капюшон на голове, коса в руке. Борт катится, аэродром приветливо машет экипажу. Все в самолете смотрят на машущую фигуру. Пилот: — Диспетчер, скажите своему Брэду — пусть поспорит с Брэдом, пока наши пассажиры не выпрыгнут через люк!
— Дорогой, иди в магазин! — Но, дорогая, сейчас так дождливо, что собаку по улице не проведешь. — Боже, иди без собаки.
Анекдот про дождь
Мужчина потащил друга навестить глухонемую семью. Ну, они сидят на кухне, пьют, кусаются. Вдруг жена глухонемого получает на стол сову и попойку. Глухонемой вскочил, побежал в соседнюю комнату, трахнул маму-любимую, взял зонтик и встал под душ. Друг осторожно спрашивает: — Что это такое? А мужчина ей отвечает: — А, ничего. Она говорит — сходи за молоком. А он говорит — трахни свою мать в такой дождь!
За несколько часов до Нового года доктор закрыл раковину. Вызовите сантехника: — Вы можете починить мою раковину? — Вы сошли с ума? Праздник через час! — А мы? В любую погоду, в дождь, ветер, мы идем к нашим больным. — Так вы наш доктор? Так что теперь это я. Идет. — Ну, на что вы жалуетесь? — Да, раковина была закрыта, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем достает из кармана немного белого порошка и кладет его в раковину: — Если через неделю не станет лучше, позвоните мне.
Женщина, вернувшаяся из отпуска, жалуется своей подруге: — Все время шел дождь. — И все же ты загорел. — Это не загар, это ржавчина!
— Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтом? — О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстию в зонтике я могу сразу определить, когда дождь прекратится.
Поезд. Купе на три спальных места. На верхнерусском, в середине армянского, ниже грузинского. Грузинину было скучно. Я подумала: «Как весело, они прикоснулись, но как это! Два бедняка висели на полках, и голос спросил: — Эй, Генацвале! Что вы делаете прямо сейчас! — Ноль в пользу тбилисского «Динамо»! Затем армянин устал и дал два раза, да так сильно, что свет померк. — ай-яй, ара, вай, Как плохо! -Два-один в пользу «Арат Ереван»! Русский без колебаний вытащил свой конец и дал нам отлить нижние. Они кричат: — Ты, что, кусаешься, почему ты такой плохой?! — Игра продолжается, несмотря на дождь!
Осень. Аутбэк. Грязь глубиной по колено. Небольшой дождь. Грязный, заросший, в рваной куртке по грязи. В ботинке. И блаженно улыбается. Я встречу другого: — Человек, откуда ты упал? Оглянитесь вокруг — осень, холод, грязь, идет противный дождь. Посмотрите на себя — грязный, немытый, в строгой куртке, где-то потерял ботинок. — Да, я не потерял — я нашел!
Для полицейского день выдался неудачным: шел дождь, машины ехали медленно и осторожно, никто не пострадал, и жаловаться было некому. Кроме того, ему было холодно и зябко. Вернулся домой злой. Хотелось крикнуть жене, да, нечего зло жаловаться — ее ждал горячий ужин, хоть 100 грамм. Ну, думает он, я смотрю на дневник своего сына, может быть, он в чем-то провинился. Он крикнул: — Васька, неси дневник сюда! А сын в тот день нашел двойку, как на зло. Ну, он бежит к матери и говорит: — Мама, что я делаю, у меня пара, она меня убьет! Мама подумала и говорит: — Ты возьми 5 долларов, положи их в дневник, где двойка, и отнеси отцу. Сын сделал то же самое. Я подарил отцу дневник, он открыл его, увидел тепло на лице и удовлетворенно сказал: — Ну, по крайней мере, дома все в порядке.
Жена, глядя в окно, задумчиво говорит: — Дождь идет. Муж отбрасывает и не поднимает глаз от газеты: — Скажи, что меня нет дома.
Т: Дети, приведите примеры предложений с оборотом «видимо, потому что» Таня: Может быть, дождь идет, потому что ласточки меньше летают. У: молодец, Таня. Вовочка: Бабушка взяла газету. У: и что? Б: очевидно, она хотела трахаться, потому что не умеет читать.
Француз и англичанин ловили рыбу на берегу реки. Вдруг хлынул проливной дождь и пропитал их кожу. Мы решили размяться. Англичанин достает пачку сигарет — все промокло насквозь. А француз, улыбаясь, достает сухие сигареты из презервативов. Англичанин, взволнованный идеей, бежит к аптекарю: — Помогите мне, пожалуйста. Я хочу презерватив! — Для мужчин или для женщин? — Для «коллекционирования»! — Он! Секс-гигант! (Вариант: О! Королевский размер!)
— Товарищи солдаты, если завтра утром пойдет дождь, мы проверим строй после обеда, а если после обеда пойдет дождь, мы проверим строй утром.
Сухой. Еврейские крестьяне приходят к Цадику и просят его совершить чудо, чтобы пошел дождь. «Нет, — отвечает Цадик, — не будет чудес, потому что вы не верите в Господа». — Но почему, Ребе? — Если вы действительно верите в Иегову, вы придете с зонтиками.
На улице появилась женщина. Шел дождь. Зонт остался дома. Она бродит по лужам. Вдруг навстречу ей вышел пьяный мужчина, тоже без зонта. Крики: — Мама! Мама! Почему они все под зонтиками, как дикие животные?!
Габровец приезжает на курорт, и тут же начинается дождь. На четвертый день такого сезона Габровиан приготовился ехать домой. Хозяин гостиницы удивился: — Что происходит? — И вы все еще спрашиваете? Посмотрите на этот сезон! — Но вы тоже можете идти под дождем. — Знаете, наш дождь стоит недорого.
Когда муж вернулся домой раньше обычного, он обнаружил в прихожей чужой зонт. Когда он вошел в спальню, то действительно обнаружил свою жену в объятиях неизвестного мужчины. — Хорошо! Он заплакал и сломал свой зонтик пополам. — Надеюсь, сейчас пойдет дождь!
Рядовой Браун, который всегда находил повод освободить ее от нарядов, и на этот раз отправился в больничную палату с той же целью. По дороге в госпиталь он зашел на почту, где получил продуктовую посылку от своих родителей, о которых он постоянно писал письма, жалуясь на плохое питание в армии. Начался дождь, и Браун положил посылку под пальто. Армейский врач, глядя на Брауна через окно, сказал своим товарищам: — Смотрите, рядовой Браун снова идет к нам. На этот раз она попросит освободить ее от нарядов в связи с беременностью.
Винни-Пух полез за медом и застрял. — Хрюшка! Хрюшка! Возьми меня! Хорошо закрасьте и оторвите. Через два дня начался дождь, Винни-Пух полез вниз и упал.
Сын обращается к матери: — Мама, я собираюсь опустить письмо в почтовый ящик. — Кто ты? Снаружи ветер, дождь вёдрами. Хорошая хозяйка даже не выпускает собаку из дома в такую погоду. Отпустите отца.
От жены к мужу: — Да, в конце концов, твое внимание отвлекает телевизор! Отправляйтесь за покупками. — Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин не выпускает собаку на улицу. — Боже, но я не говорю, что ты выгуливаешь собаку.
В два часа ночи. За окном идет дождь. Муж и жена в постели. — Иван! Я хочу мороженого. Муж тихонько проснулся и начал надевать брюки. — Дорогая, где ты? Вниз! — Да, подумал я. Если вы умная женщина, вы поступите так, как поступили. Ну, если ты глуп, то даже мороженое тебе не поможет.
Уроки русского языка: — Дети, придумайте предложение со словами «может быть» и «потому что». Машенька протянула руку: — Может быть, дождь идет потому, что на небе много облаков. — Ну, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка. Бабушка взяла газету. — И что? — Возможно, она пойдет в туалет, потому что не умеет читать.
Шел дождь, и мистер Смит с некоторым трепетом решил пойти в закусочную, ближайшую к его офису. К ее удивлению, официант появился сразу же. «Несколько яиц всмятку, — вежливо попросил Смит, — и несколько добрых слов». Через пять минут яйца были на столе. «Завтрак на столе», — пробормотал он. — А как насчет добрых слов? Официант наклонился и прошептал ему на ухо: «Не ешь эти яйца!».
Лектор в лекциях по философии: — Достижение цели всегда приятнее, чем обладание ею. Голос слушателя: — Вы когда-нибудь пытались успеть на последний автобус в сырую осеннюю ночь под дождем?
Алкоголик распутался на собрании :- такие стрессовые ситуации в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое ядерная война? — Конечно! — Что это такое? — Я пошел на кухню, включил кран, и там наливали водку. — Хорошо! Пил больше. Галлюцинация. — Вы идете в туалет, а там из крана льется водка. — Вино пьянит! — Выходишь на балкон, а там водочный дождь. — И что? — И пить некому!
Во Флориде установилась не по сезону теплая погода. Билл вышел на крыльцо своего дома и сказал: — Очень жарко! Я хочу, чтобы завтра было холодно! Сосед, поливавший цветы на клумбе, саркастически улыбнулся. Ночью погода резко изменилась, пошел сильный дождь, а утром стало очень холодно. На следующее утро сосед постучал в окно Билла и бросил макинтош: — Извините, но не могли бы вы сделать что-нибудь с нашей экономикой?
Две ласточки сидят на телефонных проводах. Один говорит другому: — Некоторые люди часто смотрят на нас. Может быть, будет дождь!
Однажды, напившись, Иван-дурак бродил вечером по лесу. Уже стемнело, начался дождь. Иван нашел здоровое дупло, выбросил весь мусор и лег спать. Проснувшись утром, он ничего не помнит. Высунулся из дупла — вокруг дерева ходит мокрый и грустный Змей-Горыныч, тихонько бормочет: — Пошел к ослу, пошел к ослу. Я живу в этом дупле!
Зима, Голландия, XVI век, пустынный пруд. Девушка в серебряных коньках катается по пруду, рядом молодой человек катается на обычных коньках. Затем приходит крестная фея и спрашивает девушку: «Что бы ты хотела сделать для этого юноши?» «Подарить ему золотые коньки», — ответила девушка. Зима, Голландия, XVI век, пустынный пруд. Девушка на серебряных коньках катается по пруду, рядом с ней кружит юноша на золотых коньках. Только тогда появляется добрый ангел и спрашивает юношу: «Что бы ты хотел сделать для девушки?» «Вызвать дождь», — ответил юноша. Зима, Голландия, XVI век, пустынный пруд. Девушка на серебряных коньках катается по пруду, юноша на золотых коньках кружит рядом с ней, розы осыпают ее дождем. Затем приходит добрый ангел и спрашивает ее: «Что ты хочешь сделать для меня?» «А ни хрена», — отвечает юноша. Зима, Голландия, XVI век, пустынный пруд. Девушка катается на серебряных коньках по пруду, рядом кружит юноша на золотых коньках, на нее дождем сыплются розы, а из задницы юноши выходит фея-крестная.
— Ребе, как именно идет дождь? — Например: Облака похожи на большие мокрые губки. Когда ветер прижимает их друг к другу, так же как при нажатии на губку, выходит вода. — Как вы можете это доказать? — Ну, видите ли: Дождь!
Одинокая женщина стала невыносимой из-за либидо. Он плюнул и привел первого попавшегося пьяницу с улицы за бутылкой. Он выпил бутылку, больше ему ничего не понадобилось, и он начал работать: — Возьмите чайник (говорит он) и залезьте на шкаф. — Почему? — Долой, Саид! Женщина решила: что-то новенькое! — И вошел. — Дайте воды! — Вино кричит и говорит: — Ну! Дождь идет! Погладьте ногу! — Пьяный, он продолжает. — Хорошо! Гром! Женщина: — а когда трахаться? — Кто трахается в такую погоду?
Лектор говорит, что климат в Израиле плохой — зимой дождливо, летом жарко. Старый еврей в первом ряду указывает — он двигает ладонью вправо, затем влево. Лектор чувствует, что старик потрясен его решимостью уйти. Чтобы проверить свое предположение, он просит старика объяснить его жесты. — Но я думаю: брать зонтик — не брать зонтик.
Выражение любви по телефону: — Дорогая! Я больше не могу жить без тебя! Я готов спасти тебя от всех жизненных невзгод. Если ты покинешь меня, я буду скитаться по всему миру в поисках тебя. Я пересеку моря, леса и пустыни. И искренний ответ собеседника: — О, любовь моя! Иди сюда! Я жду! Я уже начал раздеваться! — Хм. Не сегодня, — пробормотал он. — Дождь на дороге.
— Чем бы вы больше всего хотели заниматься, когда уйдете из армии? спросил рядовой Браун своего друга. Рядовой Хоббс сказал: «Я хотел бы получить винтовку для себя.» — Зачем вам винтовка? — Друг был удивлен таким ответом. — Когда я вернусь домой, я закопаю его во дворе. А когда пойдет дождь, я буду сидеть у окна и говорить: «Ржавчина, ржавчина, чертово железо!».
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, вытянув ноги. Открывается дверь, заходит другой английский джентльмен и, ничего не сказав, проходит в спальню своей жены. Англичанин печально продолжает трясти поленья в костре. Полчаса спустя другой джентльмен выходит из спальни своей жены, совершенно сбитый с толку: — Сэр, сегодня ваша жена была очень холодной. Английский джентльмен продолжает подбрасывать дрова в камин. — Она не отличалась темпераментом даже при жизни.
Лейтенант вышел во двор и вернулся весь мокрый — Лейтенант, что, дорога тяжелая? — Нет, сильный ветер. —
Возле ресторана стояла ухоженная, красивая, роскошная женщина, в Сочи грузин решил познакомиться Он подошел слева и сказал: -⑦, Какая сегодня хорошая погода! Но барышня молчит и не смотрит на него Тогда грузин подошел справа и сказал: — А вчера погода была плохая, шел дождь Но женщина все еще молчит Тогда грузин пошел вперед «Как вы думаете, какая погода будет завтра?» — Оставьте меня в покое! Я проститутка, а не синоптик.
Новости по радио: — Вчера радиоактивный дождь прошел над территорией США, командиру Ren присвоено звание Героя Советского Союза
Ноябрь Ренн Комбинированные учения В окопе три купца кутаются в плащи К ним на шум подъезжает танк Он смотрит на него и поворачивается к товарищам — Вася, кидай гранату. — Перерыв. Он за второй: — Петя, бросай гранату. — О, о, о! Такой бумер Танк приближается Хватит глушить двигатель Чашка в шлеме Телефон высовывается из люка на башне: — Ребята! Бросьте гранату! А потом такой беспорядок!
Дождь на улице Совершенно сухой человек входит в офис — Как вы не промокли? — А.С. Пушкин Я осторожен, между каплями
Лейтенант на социальной полке разговаривает с женщиной, которая внезапно просыпается и извиняясь идет в дровяник, возвращается совершенно мокрая — Что, дождь? — спрашивает женщина — Нет ветра!
Это стоимость курсанта-десантника в кабине и подготовка к прыжку машины, вы с ума сошли! — Товарищ останавливает его — Ты прыгнешь без парашюта! — Необходимо ли это? — Конечно! В конце концов, на улице идет дождь!
Горбачев встречает в аэропорту Он выходит — и вдруг дождь кончился Кто-то раскрыл над ним зонт, а он: — Да, не надо, товарищи — А как же вы, Михаил Сергеевич? — Да, я такой — между каплями, между каплями. —
— Дорогая, иди в магазин! — Но, моя дорогая, сейчас идет такой дождь, что ты не можешь выгуливать собаку на улице. — Сэр, идите без собаки!
Два друга, один жалуется другому: — ‘Знаешь, как я повешу белье, так оно всегда будет мокрым. — «Это настоящее лекарство», — говорит другой». — Я просыпаюсь утром и заглядываю под одеяло, чтобы посмотреть, если член мужа стоит слева — к дождю, если справа — к нормальной погоде — А если стоит? — Дурак! Удалять такие праздники?
Запах дождя Генерал едет в армию По дороге видит, что его часть застряла Грузовик Хорошо, так и быть — надо помочь Они выбрались с водителем Увязли в грязи, но грузовик вытолкали Генерал вытер пот и пожал руку водителю грузовика, говорит: — Тяжелый он, однако. — «Да», — отвечает он». — У меня там демобилизация роты. —
Заместитель капитана: «Завтра в 10.00 будет затмение». Если пойдет дождь, его можно будет увидеть за пределами казармы, а затмение произойдет в спортзале Это случается не каждый день Капитан — лейтенант: «По приказу полковника завтра в спортзале будет затмение». Если пойдет дождь, полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день. «Лейтенант — сержанту: «Завтра полк проведет солнечное затмение в спортзале, которое будет каждый раз дождем!»Сержант — солдатам: «Завтра все увольнительные будут отменены полковником из-за солнечного затмения». Если дождь пойдет в гимназии, а это бывает не каждый день, то все построят рядом с казармами».
Идут два еврея. Начался дождь. — Откройте свой зонтик! — Говорит один. — Там не будет ничего, там будут только дыры. «Так зачем ты его взял?»- Откуда я знаю, будет ли дождь?
Синоптик определяет прогноз: — в воскресенье небольшой дождь, температура. — О, как грустно! И мне захотелось прогуляться по парку. — Затем перейдите через дождь.
Две вороны сидят на дереве. Один на верхней ветке, а другой на земле. Один говорит другому: — О, как жарко стало после дождя! А второй, с верхней ветви, говорит: — То, что я хочу, я отпускаю.
Алкоголика расчленяют на собрании: — Такая стрессовая ситуация в мире, а вы все пьете! Вы также знаете, что такое ядерная война? — Конечно! — Что? — Я пошел на кухню, открыл кран, и из него полилась водка. — Ну! Видел. Галлюцинация. — Вы пойдете в туалет, а там из крана льется водка. — Я понял! — Выйдешь на балкон, а там водочный дождь. — И что? — И выпить не за кого! Идут два еврея. Начался дождь. — Откройте свой зонтик! — Говорит один. — Там не будет ничего, там будут только дыры. «Так зачем ты его взял?»- Откуда я знаю, будет ли дождь?