Анекдоты про дождь

Аэропорт. Контроллер дает разрешение на взлет. К этому времени в аэропорту на траве вокруг рулевого колеса загораются фары, оборудование классическое. Погода такая, дождь и мужчина в плаще. Травяные точки. В этот момент YAK42 налоги, чтобы взлететь по этой дороге. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядя отходит на 25-30 метров и ждет. Капюшон на голове, в руках коса. Борт катится, аэродром мягко провожает экипаж. Все в самолете видят машущую фигуру. Пилот: — Диспетчер, передайте своему косому — пусть ставит косого, пока наши пассажиры не выпрыгнули в люки!

Смешные анекдоты про дождь

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про дождь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Раннее утро. Ужасный холод. Идет ужасная морось. Мужчина громко входит в булочную и просит горячие булочки, говоря: «Одна для веры и одна для меня». — А Вера — видимо, ваша жена? — Вежливый пекарь интересуется. — Конечно! Или вы думаете, что моя мать может отправить меня куда-нибудь в такую погоду?

— Представьте себе прогресс…! — Что вы имеете в виду? — Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. И теперь достаточно помыть машину …

Две девушки разговаривают: — Говорят, ты умер на юге. Ну, как? — Отвратительно. Все время шел дождь. «Однако вы загораете» — это не загар. Это ржавчина!

Новый год, дождь на улице, киш. Посреди дороги в огромной луже сидит пьяная девушка в дрыбадан. Появляется Ченло, спрашивает: «Девушка, почему вы в такой форме посреди улицы, в бассейне? — А я… может быть, я… снегурочка. И К! А может, я… растаял!

Если колорадский жук снизу листьев — это к дождю, а если сверху — значит, к человеку.

В Японии — душ головастиков. Французские туристы стояли, разинув рты.

Две тетки разговаривают о кампании: — Оксанка, зачем ты фотографируешь с собой свекровь? — Ну, вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. И глядя на нее… Боже, ну как же так.

Приходит человек в церковь и говорит: — Помогите, Христа ради! У меня четверо детей! Ну, они дали ему грамм денег. На следующий год он пришел снова, по его словам, родился пятый. Его снова засыпали муравьями. Через год он снова нажал: «Родился шестой. Затем он был отправлен в ад. — Как ты можешь!?» — говорит мужчина. — «Дети — это дар Божий!» «Что, богохульство??» — ответил он. — Дождь и снег — это тоже дар Божий! Вы поставили резиновые табуретки!

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Хорошо, что они сделали все правильно, а то бы дождь пошел, опять промокли!

Муж свободно сидит за компьютером. Жена, стоя у окна: — Дорогой, дождь идет… Муж: — Скажи, что нет!