Анекдоты про дождь

Беда никогда не приходит одна! — После взрыва на цементном заводе пошел дождь, и жизнь на заводе окончательно замерла.

Анекдоты про дождь

Хитрая собака-поводырь два часа водила хозяина по квартире из-за дождя, ловко имитируя уличные звуки.

Зонт — это амулет против дождя: когда он с вами, дождя не будет. Кроме петербуржцев.

Дождь — это прохладно. Это каким-то образом оправдывает безделье.

Зонт — это обычный магический артефакт, который предотвращает дождь, пока вы его носите, но может вызвать затяжной дождь, если вы забудете его дома.

Только человек, прячущийся у входной двери в Санкт-Петербурге в надежде переждать дождь, может быть более наивным, чем блондинка на седьмом месяце беременности, покупающая крем для похудения.

— Вы слышали прогноз погоды на сегодня? Похоже, сегодня днем будет дождь. — О, я не взяла с собой зонтик. — Не обедайте.

Наши дороги имеют два состояния: до дождя они пыльные, а после дождя — грязные.

Дышащие кроссовки во время дождя также становятся полинявшими.

Здравствуй, дорогой дневник. Сегодня был обычный день: утром у нас был проливной иностранный агент, но к полудню погода прояснилась, вышло солнце, и в небе появилась гей-пропаганда …

— За отчетный период мы провели несколько сотен молебнов о даровании дождя для прекращения пожаров в Якутии! — Вы действительно специалист по чрезвычайным ситуациям?

Лейтенант вышел во двор и вернулся весь мокрый. — Лейтенант, на улице идет сильный дождь?

Однажды, на одном из светских приемов, поручик, разговаривавший с Наташей Ростовой, вдруг оправдался и вышел во двор. Когда он вернулся, Наташа заметила, что его форма вся мокрая. — Лейтенант! Там идет дождь? — Нет. С ветром.

В Таджикистане таможня прикрыла партию наркотиков. А осенью, во время дождей, все еще мокнет.

Странное дерьмо с жертвами. Бог: создает все живые существа. Мужчина: Хорошо, забирайте свинью. Но дождь идет на тебя!

Дождь и ветер хлестали Ольгу так сильно, что она решила не идти на BDSM-вечеринку в эти выходные.

Приходит мужик в церковь: — Святой отец, мне надо исповедаться! — Да ладно, сынок, облегчи душу! — Так вот, на прошлой неделе я помогал другу собирать шкаф. Мы как раз собирали его, когда начался дождь. Она предложила: «Ну, куда ты идешь в такой дождь? Остановись!» Ну, я остался и трахнул ее. Несколько дней назад жена друга помогла наклеить обои. Только последний кусок был заклеен, как начался дождь. Она говорит: «Ну и где ты собираешься гулять в такой дождь? Посиди немного, подожди». И я постучал по ней. А вчера друг в гараже помог починить машину. Как только ремонт был закончен, сразу же начался дождь. Он говорит: «Ну, где ты будешь гулять под дождем? Подожди, давай выпьем!». Ну, мы напились, и я его тоже трахнул. Что теперь делать, папа? — Убирайтесь отсюда, пока не пошел дождь.

— Как понять, что девушка любит золотой дождь? — Это написано на ее лице.

Конечно, я бы хотела регулярно заниматься спортом, чтобы поддерживать свое здоровье. Например, бег трусцой рано утром. Но возможно ли это в такую погоду? Иногда идет дождь, иногда снег, иногда солнце светит прямо в глаза.

Нет, сегодня дождя не будет, я взял с собой на работу непромокаемую куртку.

— Почему вы так волнуетесь? — Моя жена ушла без зонта, а на улице идет дождь! — Не волнуйтесь, она спрячется в магазине. — Вот чего я боюсь!

Анекдоты про дождь

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про дождь. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Блондинка встает утром и подходит к окну. Муж спрашивает. Там такая стена дождя, что ничего не видно!

Однажды поручик Ржевский понял, что для того, чтобы познакомиться с девушкой, нужно подойти, непринужденно поговорить о погоде, а затем представиться. Во время одной из прогулок он встретил девушку, которая выгуливала щенка. Лейтенант подошел к ней, пнул щенка, чтобы тот улетел, и сказал: «Летите низко». Видите ли, дождь. Кстати, позвольте представиться, поручик Ржевский.

Мужчины на марше разговаривают: — Зачем ты фотографируешь свою тещу? — Ну, вы видите: грязь, дождь, холод. И когда я смотрю на нее — Боже, как хорошо — как она здесь!

По данным Гидрометцентра из достоверных источников прогноз погоды для вашей бессмысленной жизни: — Если вы на работе, то на улице всегда отличная погода. Ясно, сухо, ветра нет. — Если вы собираетесь или уже в отпуске, то ожидайте заморозки, затяжные ливни с градом, облачно, сыро. И лучше уже не будет. — Так что садитесь, сучки, за работу.

— «Стой, кто идет! Дождь идет, — сказал Штирлиц, барабаня пальцами по стеклу.

Две блондинки болтали: — Ты слышала прогноз погоды на сегодня? Похоже, сегодня днем будет дождь — Ой, я не взяла с собой зонтик. Так что не обедайте.

Дождь идет уже несколько дней, моя жена в ужасной депрессии, она все время стоит и смотрит в окно. Если дождь не прекратится, вам придется впустить его.

На улице идет дождь, дует ветер. Мужчина находится дома. Вдруг раздается стук в дверь. Подходит мужчина и открывает дверь. о! На пороге Смерть, но в то же время — что-то непонятное — на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в завитушках — кружочках, коса с побрякушками. Мужчина спрашивает. Разве ты не видишь, я — Смерть!»Ты немного глуп…

Представьте себе, как здорово быть аквариумной рыбкой. Вы просто купаетесь со своими братьями, и вдруг начинается дождь из еды.

Новый русский проходит обследование. Инспектор осматривает свой роскошный кабриолет и замечает большую красную кнопку. — Для чего это? Ну, это что-то вроде дождя. Нажимаешь и… А… понял, понял… Нажимаешь и крыша поднимается… Нет… Нажимаешь и дождь прекращается.

Приколы и шутки про дождь. Юмор про дождь.

Мюллер услышал шаги за окном и спросил: «Кто идет? — Дождь», — ответил Штирлиц, барабаня пальцами по стеклу.

Две тетки разговаривали в походе: — Оксанка, зачем ты тещу с собой фотографируешь? — Ну, вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. И когда я смотрю на нее… Боже, как здесь хорошо.

— Дорогая, с днем рождения. Я даю вам возможность управлять дождем. — Как же я задолбал, шаман, ублюдок, безработный.

Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу: — Вот оно! Так что у них есть деньги на это.

— Дядя Яша, я высыпал всю картошку, а через час начался дождь. Как вы думаете, жуки погибнут или нет. «Вот что я тебе скажу, Сёма… Умрут они или нет, я точно не знаю, но у них не будет того здоровья, которое было, у них не будет…».

— Сынок, не забудь полить сад! — Здесь идет дождь. — Ничего, есть зонтик.

Две блондинки болтают. Похоже, что сегодня днем будет дождь. — О, я не взяла с собой зонтик. — Не обедайте.

Что-то пошло не так, и шаман вместо дождя вызвал тарталетки.

Маривана попросила класс составить предложение со словами «на всякий случай». Машенька: — Я возьму с собой на улицу зонтик — на случай, если вдруг начнется дождь. Сашенька: — Я на всякий случай возьму в театр бинокль. Маленький Вовочка: — Мариванна, а у нашего соседа черт знает что — Вова! Это имеет какое-то отношение к этому?! И запишите адрес, на всякий случай.

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. К этому времени в аэропорту на траве вокруг рулевого колеса загораются фары, оборудование классическое. Погода такая, дождь и мужчина в плаще. Травяные точки. В этот момент YAK42 налоги, чтобы взлететь по этой дороге. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядя отходит на 25-30 метров и ждет. Капюшон на голове, в руках коса. Борт катится, аэродром мягко провожает экипаж. Все в самолете видят машущую фигуру. Пилот: — Диспетчер, передайте своему косому — пусть ставит косого, пока наши пассажиры не выпрыгнули в люки!

— Но, любовь моя, сейчас так дождливо, что ты не можешь вывести собаку на улицу. — Господи, иди без собаки.

Анекдот про дождь

Мужчина тащит друга в гости к глухой семье. Ну, они сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого вытаскивает свои сиськи и звонко бьет по столу. Глухонемой вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает свекровь, берет зонтик и встает под душ. Друг осторожно спрашивает: — Что это такое? А парень отвечает: — Да так, ничего. Она говорит — иди на молоко. А он говорит — трахни свою мать в такой дождь!

Несколько часов до Нового года, и врач закрывает раковину. Звонит сантехник: — Не могли бы вы починить мою раковину? — Вы сошли с ума? А как насчет нас? В любую погоду, дождь, ветер мы идем к нашим больным. — Так вы наш доктор? Теперь буду. Он идет. — Ну, на что вы жалуетесь? — Да, раковина была засорена, а гости, грязная посуда — такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем достает из кармана немного белого порошка и высыпает его в раковину: — Если через неделю не станет лучше, позвоните мне.

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется своему парню: — Все время шел дождь. — И все же вы сгорели. — Это не загар, это ржавчина!

— Профессор, почему вы ходите с этим зонтом в дырках? — О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я могу сразу определить, когда дождь закончится.

Поезд. Трехместный спальный отсек. На верхнем русский, в середине армянский, под грузинским. Грузину стало скучно. Я думал, какая радость, он трогает, но как пердит! Два нищих свесились с полок и спрашивают в один голос: — Эй, Генаквейл! Что ты делаешь?» — Один ноль в пользу тбилисского «Динамо»! Затем армянин напрягся и ударил дважды, так сильно, что свет померк. — Ай-да, ара, вай, как плохо! — 2:1 в пользу «Арарат Ереван»! Русский, не раздумывая, потянул свой конец и пустил воду на нижние. Те кричат: — Ты, что, Кацо, почему у тебя все так плохо — Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

Осень. Аутбэк. Грязь по колено. Противный мелкий дождь. Грязный, заросший, в рваной стеганой куртке по грязи. В ботинке. И блаженно улыбается. Встречу другого: — Мужчина, откуда вы упали? Оглянитесь вокруг — осень, холодно, грязь, этот дождь мерзкий. Посмотрите на себя — грязный, небритый, в куртке, жилистый, где-то потерял ботинок. — (С благословенной интонацией) Да, я не потерял его — я нашел его!

День выдался неудачным для полицейского: шел дождь, машины ехали медленно и осторожно, никто не нарушал, и жаловаться было некому. Кроме того, ему было холодно и зябко. Он вернулся домой злой. Хотелось кричать на жену, да, как на зло, жаловаться тоже было не на что — его ждал горячий ужин, 100 грамм — тоже. Что ж, подумал он, проверю дневник сына, может, он в чем-то провинился. Он кричит: — Васька, неси дневник! А сын, как на зло, в тот день получил пару. Ну, он бежит к матери и говорит: — Мама, что я могу сделать, у меня пара, она меня убьет! Мама подумала и говорит: «Возьми 5 долларов, положи их в дневник, где двойка, и отнеси папе. Сын поступил именно так. Я отдал отцу дневник, он открыл его, посмотрел ему в лицо и удовлетворенно сказал: — Ну, по крайней мере, дома ВСЕ в порядке.

Жена, глядя в окно, задумчиво говорит: — Долина. Муж, не поднимая глаз от газеты, бросает ей: — Скажи, что меня нет дома.

T: Дети, приведите примеры предложений с оборотом «очевидно, потому что» Таня: Должно быть, идет дождь, потому что ласточки летают низко. Т: Молодец, Таня. Вовочка: Бабушка взяла газету. У: Что из этого? Б: Очевидно, она хотела обосраться, потому что не умеет читать.

Француз и англичанин сидят на берегу реки и ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и промочил их до нитки. Мы решили размяться. Англичанин достает пачку сигарет — все мокрое. А француз, ухмыляясь, достает из презерватива сухие сигареты. Англичанин, обрадованный идеей, бежит в аптеку: — Помогите мне, пожалуйста. Для мужчин или для женщин? — За верблюда! — ОН! Секс-гигант! (вариант: О! Кинг Сайз!)

— Друзья-солдаты, если завтра утром пойдет дождь, мы проведем строевой смотр после обеда, а если после обеда пойдет дождь, мы проведем строевой смотр утром.

Засуха. Еврейские фермеры приходят к цадику и просят его совершить чудо, чтобы пошел дождь. «Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, потому что у тебя нет веры в Господа». — Но почему, Ребе? — Если бы вы действительно верили в Иегову, вы бы пришли с зонтиками.

Женщина вышла на улицу. Вали. Зонт остался дома. Она бродила по лужам. Вдруг ее встретил пьяный, тоже без зонтика. Она закричала. Мама! Почему все под зонтиками, как дикари?!

Габровец прибывает на курорт, и тут же начинается дождь. На четвертый день такой погоды габровчанин начал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился: — Что здесь такое? — И что еще вы просите? Но может пойти дождь. — Знаете, наш дождь дешевле.

Вернувшись домой раньше обычного, муж обнаружил в прихожей мужской зонт на ком-то другом. Ворвавшись в спальню, он действительно обнаружил там свою жену в объятиях незнакомого мужчины. «Ах, так!» — воскликнул он, разломив зонтик пополам. — Пусть идет дождь!

Рядовой Браун, который всегда находил повод освободить его от одежды, на этот раз отправился в лазарет с той же целью. По дороге в лазарет он зашел на почту, где получил посылку с едой, присланную его родителями, которым он постоянно жаловался в письмах на плохое питание в армии. Пошел дождь, и Браун сунул пакет под пальто. Армейский врач, который увидел Брауна через окно, объявил своим коллегам: «Смотрите, рядовой Браун снова направляется в нашу сторону. На этот раз он собирается попросить освобождения от нарядов из-за своей беременности.

Винни-Пух ехал за медом и застрял. — Пятачок! Пятачок! Заберите меня! Ну, Пятачок так и сделал и вырвался. Через два дня начался дождь, Винни-Пух поскользнулся и упал.

Сын обращается к матери: — Мама, я отнесу письмо в почтовый ящик. — Кто ты? На улице ветер, дождь льет как из ведра. Добрая хозяйка даже не выпускает собаку из дома в такую погоду. Выпустите отца.

Жена — мужу: — Да, ты отвлекаешься на телевизор! Сходите в магазин за покупками. — Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаку не отпустит. «Боже, но я же не говорю тебе идти с собакой».

Два часа ночи. За окном льет. В постели, муж и жена. — Иван! Я хочу мороженого. Муж молча встает и начинает надевать штаны. — Дорогая, где ты? Да, подумал я. Если вы умная женщина, вы поступите так, как поступили. Ну, если вы дурак, то вам не поможет эскиз палки.

Урок русского языка: — Дети, составьте предложение со словами «наверное» и «потому что». Машенька тянет ее за руку: — Наверное, будет дождь, потому что на небе много туч. «Так, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка.»- Бабушка взяла газету. — И что? — Возможно, она пойдет в туалет, потому что не умеет читать.

Шел дождь, и мистер Смит с некоторой опаской решил посетить ближайший к его офису зал для завтраков. К его удивлению, официант появился мгновенно. «Несколько яиц всмятку, — вежливо попросил Смит, — и несколько добрых слов». Через пять минут яйца были на столе. — Завтрак на столе, — пробормотал он. — А как насчет добрых слов? Официант наклонился и прошептал ему на ухо: «Не ешь эти яйца!

Лектор на лекции по философии: — Достижение цели всегда приятнее владения ею. Голос из зала: — Вы когда-нибудь пытались успеть на последний автобус осенним вечером под дождем?

Алкоголика разбирают на собрании: — Такая напряженная ситуация в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое ядерная война? — Конечно! — Что? — Я пошел на кухню, открыл кран, а там водка льется. — Хорошо! Вареный. Галлюцинации. — Вы заходите в туалет, а там из крана течет водка. — Я понял! — Выходишь на балкон, а там дождь из водки. — И что? — И пить некому!

Во Флориде установилась необычайно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул: «Хватит жары!». Я требую, чтобы завтра было прохладно! Сосед, поливавший цветы на клумбе, саркастически усмехнулся. За ночь погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру стало по-настоящему холодно. На следующее утро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла: «Извините, не могли бы вы сделать что-нибудь с нашей экономикой?».

Две ласточки сидят на телефонных проводах. Один говорит другому: — Что-то люди часто на нас смотрят. Вероятно, будет дождь!

Как-то пьяный Иван-Дурак отважился вечером пойти в лес. Стало темно, начался дождь. Иван нашел Лощину Здоровья, выбросил весь мусор, лег спать. Утром он просыпается — ничего не помнит. Высунулся он из дупла — вокруг дерева ходит, мокрый и тупой Змей-Горыныч грызет и бормочет под нос: «В задницу попал, в задницу попал!» Живу я в этом дупле!

Зима, Нидерланды, шестнадцатый век, заброшенный пруд. Девушка в серебристых коньках катается на пруду, рядом катается молодой человек. Тут появляется добрая фея и спрашивает девушку: «Что бы ты хотела сделать для этого юноши?» «Пусть у него будут золотые коньки», — отвечает девушка. Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. Девушка на серебряных коньках катается по пруду, рядом с ней молодой человек катается на золотых коньках. «Пусть идет дождь из роз», — отвечает молодой человек. Зима, Голландия, XVI век, заброшенный пруд. Девушка в серебряных коньках катается по пруду, молодой человек кружит с ней на золотых коньках, дождь из роз разрушает их. Тут появляется добрая фея и спрашивает их: «Что бы вы хотели для меня сделать?» «А вы пошли к попе», — отвечает юноша. Зима, Голландия, XVI век, заброшенный пруд. Девушка на серебряных коньках катается по пруду, рядом кружит юноша на золотых коньках, с задницы юноши дождем сыплются розы и что-то вроде жезлов фей.

— Ребе, как на самом деле происходит дождь? — Итак: облака похожи на большие влажные губы. Когда ветер толкает их вместе, то так же, как при надавливании на губку, выходит вода. — Как вы можете это доказать? — Ну, вот видите: идет дождь!

Одинокая женщина была невыносима для Либидо. Она плюнула и принесла с улицы первый пьяный бур за бутылкой. Он выпил бутылку, не нуждаясь больше ни в чем, и начал действовать: — Принеси ей (говорит) чайник воды и иди в кладовку. — Почему? — Поднимайтесь, он сказал! Женщина решила: что-то новенькое! — и забралась наверх. — Воды!» — пьяно кричит он и приговаривает, — Хорошо! Вали! Остановись с ногами! — продолжает пьяный. — Хорошо! Назад! Женщина: — И когда мы о вас услышим? — Кто стучится в такое время!?

Диктор говорит, что в Израиле плохой климат — зимой дождь, летом жара. Старый еврей из первого ряда делает жест — отводит руку вправо, затем влево. Учителю кажется, что старик поколебался в своей решимости уйти. Чтобы проверить свое предположение, он просит старика объяснить его жесты. — Но подумайте: брать зонтик — не брать зонтик.

Объяснение в любви по телефону: — Дорогая! Я больше не могу жить без тебя! Я готов защитить вас от всех жизненных трудностей. Если ты оставишь меня, я оббегу весь мир в поисках тебя. Я пересеку море, джунгли и пустыни. И горячий ответ собеседника. Иди сюда! Я жду! Я начал раздеваться! — Хм. Не сегодня, — пробормотал он. — На улице шел дождь.

— Чего бы вы больше всего хотели, когда вас демобилизуют из армии? — спросил рядовой Браун своего друга. «Я бы хотел, чтобы меня отпустили», — ответил рядовой Бойлер. — Зачем вам нужна винтовка? — Друг был удивлен таким ответом. — Придя домой, он закапывал его во дворе. А когда идет дождь, сидя у окна, я говорю: «Ржавчина, ржавчина, лихое железо!».

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, расставив ноги у огня. Дверь открывается, и, не говоря ни слова, другой английский джентльмен проходит и поднимается в спальню своей жены. Англичанин продолжает перекладывать поленья в меланхоличном камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни своей жены в состоянии, близком к полному замешательству: «Сэр, ваша жена сегодня была крайне холодна со мной». Английский джентльмен продолжает перекладывать дрова в камине. — В течение жизни она ничем не отличалась по темпераменту.

Лейтенант вышел во двор и вернулся весь мокрый. — Лейтенант, на улице идет сильный дождь? — Нет, сильный встречный ветер.

В Сочи хорошо одетая, красивая, роскошная дама стояла возле ресторана. Грузин решил познакомиться с ней. Он появился слева и сказал: — Девушка, какая сегодня хорошая погода! Но женщина молчала и не смотрела на него. Потом справа зашел грузин и сказал: — А какая плохая погода была вчера, дождь шел. Но дама продолжала молчать. Затем вперед вышел грузин. — Как вы думаете, какая погода будет завтра? — Оставьте меня в покое! Я проститутка, а не метеоролог.

Радиообъявление: — Вчера над Соединенными Штатами Америки прошел радиоактивный дождь. Командиру «Дождя» было присвоено звание Героя Советского Союза.

Ноябрьский дождь. Комбинированные военные учения. В траншее трое озябших мужчин закутались в пальто. На них едет танк. Один наклоняется перед шумом. Он видит это и поворачивается к своим товарищам. — Вася, кидай гранату. — Кофти! Он другому: — Петя, кидай гранату. — О-о-о-о! Такой кофр. Танк приближается. Он останавливается. Двигатель останавливается. Из люка турели торчит чашка в наушнике: — Ребята! Бросьте гранату! А тут такой кофр!

Дождь на улице. В кабинет входит совершенно сухой человек. — А. Я осторожен, осторожен, между каплями.

Лейтенант на светском мероприятии разговаривает с дамой. Вдруг он встает и, извинившись, заходит в лес. Он возвращается весь мокрый. — Что, дождь? — Дама спрашивает. — Нет, ветер!

Курсант-десантник стоит в кабине самолета и готовится к прыжку. Ван, ты с ума сошел! Его друг останавливается. — Вы собираетесь прыгать без парашюта! — Конечно! Потому что на улице идет дождь!

Горбачев встретил в аэропорту. Он вышел на улицу — и вдруг пошел дождь. Кто-то раскрыл над ним зонтик, а он: — Не надо, товарищи. — А вы, Михаил Сергеевич? — Да, я такой — между каплями, между каплями.

— Дорогая, иди в магазин! «Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что ты не можешь выгнать собаку на улицу. — Господи, иди без собаки!

Встречаются два друга. Один жалуется другому: — Ты не знаешь, как повесить одежду, от дождя она всегда намокнет. «От этого есть верное средство», — говорит другой. Я просыпаюсь утром и заглядываю под одеяло. Если пенис мужа лежит слева — к дождю, если справа — к нормальной погоде. — А что, если оно того стоит? — Дурак! Кто моется в такие праздники?

Дождь. Грязь. Генерал отправляется в армию. По дороге он видит застрявший в пробке грузовик своего подразделения. Что ж, так тому и быть — вам нужна помощь. Они вышли вместе с водителем и начали сталкиваться. Их загнали в грязь, но грузовик удалось столкнуть. Генерал, вытирая пот и пожимая руку водителю грузовика, сказал: «Тяжело, однако. — Да, — отвечает он. — ‘У меня там рота демобилизованных, которые едут домой.

Вице-капитан: «Завтра в 10:00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение — в спортзале. Такое случается не каждый день». Капитан-лейтенант: «По приказу полковника завтра в гимназии будет затмение солнца. Если пойдет дождь, полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день». Лейтенант — сержанту: «Завтра полк устраивает в гимназии солнечное затмение, которое будет каждый раз, когда пойдет дождь!». Сержант — солдатам: «Завтра все увольнения отменяются в связи с солнечным затмением полковника. Если в спортзале идет дождь, что бывает не каждый день, все выстраиваются в казармы».

Идут два еврея. Начинается дождь. — Откройте зонтик!» — говорит один. — Это ничего не даст, есть только отверстия. «Так зачем ты его взял?»-Как определить, что будет дождь?

Прогноз погоды диктует прогноз для секретаря: — В воскресенье небольшой дождь, температура. — Какая жалость! И я собирался прогуляться по парку. — Ну, тогда перейдите через дождь.

Две вороны сидят на дереве. Один на верхней ветке, другой на нижней. Тот, что снизу, и говорит: — О, как теплый дождь! А другой, на верхней ветке, говорит: — Что хочу, то и отпускаю.

Алкоголика разбирают на собрании: — Такая напряженная ситуация в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое ядерная война? — Конечно! — Что? — Я пошел на кухню, открыл кран, а там водка льется. — Хорошо! Вареный. Галлюцинации. — Вы заходите в туалет, а там из крана течет водка. — Я понял! — Выходишь на балкон, а там дождь из водки. — И что? — И пить некому!