Анекдот про анализ мочи
— Как не принимать это во внимание — 0 просмотров! Уже стыдно за такого мужа…
Медицинские анекдоты про учёбу студентов медиков и врачей.
Читайте смешные анекдоты про врачей и медицинские анекдоты на тему врачей российских проктологов. Черный юморной гинеколог-хирург меняет пол, огромная вывеска висит над дверью в приемной:
«Трансвеститы -> Гемофродиты «
Каждый человек является человеком в будущем, но не каждый человек был человеком в прошлом!
Каждый профессор в прошлом был студентом. Но не каждый студент в будущем станет проктологом!
«Мечты для современных медиков»
Чтобы бедным в нашей России совсем не было больно! А богатые олигархи и депутаты никогда не восстанавливаются!
Медицинские смешные анекдоты про студентов врачей.
Самыми суеверными являются дантисты: Флэттен, Флэттен.
- Анекдоты об изучении сиддитов:
— Сынок! Я говорю вам как мать! Выгонят тебя из института за прогулы, лишат стипендии, тогда я за тебя возьмусь.
Я лишаюсь наследства, не с женой, и всю жизнь ты будешь спать с лопатой!
Молодой студент заходит в аптеку с девушкой и громко так: — Пожалуйста, я пол варга. — Может взять целый, эффект усилится! Студент шепчет фармацевту на ухо: да, знаешь, я не расслабляюсь, но мне надо выкручиваться!
«Учить свету и не учиться?»
- Анекдоты о врачах:
Провожая на последний жизненный путь. Преподаватель проктологии в медицинском колледже, осматривая своих студентов старших курсов, сказал напутственную фразу:
Обучение — это свет, а невежество — тьма!
Дама вошла в кабинет стоматолога, молча сняла нижнее белье, села в кресло и пошире раздвинула ноги. — Вы, наверное, ошиблись (говорит ошеломленный стоматолог) Кабинет гинеколога находится наверху! — Нет, я ошибся не с этажом, а с клиникой, которая дает двухлетнюю гарантию на установку зубов. Вы установили протез моему мужу на прошлой неделе и теперь должны его найти!
- Смешные шутки для студентов:
— Да, вы окончите эту гинекологическую школу! В конце концов, остался последний курс студентов?! — Нет! Я все решил. Я ухожу! Хватит этих гребаных уроков и лекций.
Это не барский бизнес: вся жизнь в чужой пицце на откуп!
Будущую мать отвезли в больницу, роды прошли успешно! — Что значит почти? — Она родила ребенка на больничной лужайке!
«Самый золотой анализ мочи»
- Шутка для врачей и студентов:
Табличка на стене института: «Тем, кто не сдал тесты раньше. Они не будут допущены к экзаменам.
— Привет, Абрам! Куда ты идешь? — Анализ мочи! — А что насчет тебя, Бонан?
— Они сказали, что нашли сахар!
За вычетом шуток о гинекологах и проктологах.
«Проктолог и трубка»
- Медицинские анекдоты про проктологов:
Девушка с отличным чувством юмора и ушибленным копчиком, врач проктолог в регистратуре.
— Ну, как вам это удалось, дорогая (подмигивая, спрашивает доктор). — Как как. В общем:
Заснула, увидела сон, повернулась на бок, подумала член — оказался табуреткой!
— Доктор, как вы думаете, есть ли жизнь после смерти? — Вы спрашиваете меня как проктолог или как священник?
Доктор, как бы в сторону, но моя собака съедает все миски, а Педи Микс оставляет!!!- Очень странно!!!- Вот я и говорю, что странно, но содержимое вкуснее, сам побывал!
Врачи «Врачи гинекологии»
- Медицинские анекдоты для гинекологов:
Летнее весеннее утро. Патологоанатом и гинеколог — коллеги, вышедшие на прогулку после ночной смены. — Смотрите, вокруг люди! Да, и лица! Вокруг лица, какое очарование!
Почему некоторые женщины предпочитают старых опытных гинекологов? Да, потому что у них дрожат руки!
После машины и операции пациент просыпается, хирург говорит: «У меня для вас плохие и хорошие новости». — Парень на соседней койке хочет купить его ботинки!
Доктор, доктор, что со мной, скажите правду, ничего не скрывайте! — Думаю, вскрытие покажет.
- Медицинские анекдоты на медицинскую тему для изучения студентами врачами, смешные анекдоты для врачей гинекологов и проктологов России.
Copyright Prodivezsira © 2009 Продавец сыра — prodivezsira@yandex.ru
Анализы анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про тесты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Врач говорит пациенту: — Ну, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз… мы поместили вас в отдельную палату и будем кормить вас только блинами и пиццей… — Как вы думаете, эта диета поможет моему выздоровлению? — Нет, просто под дверью больше ничего не ползает!
Мужчина на общем медосмотре. Врач говорит ему: — Вам необходимо сдать сперму на анализ. Вот вам специальная банка, соберите в нее свою сперму. Принеси его мне завтра. На следующий день приходит человек, достает банку — она пустая, как вчера! — В чем проблема? — удивленно спросил доктор. — Я действительно старалась. Я очень старалась. Сначала левой рукой, затем правой. Моя жена помогала мне — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, потом зубами. Нет. Тогда мы даже попросили нашего соседа помочь. Она также попробовала двумя руками, затем ртом, зацепив зубами. Не помогло… Врач смотрит на пациента ошарашено: «Вы, что попросили соседа помочь вам?» «Да, то, что мы только что пробовали, но не смогли открыть эту проклятую банку!
— Здравствуйте, это клиника? Принимаете ли вы тесты по почте? — Да, но только в электронном виде.
Двое нарков сдали кровь для анализов в больнице. Они сдали экзамен, сели тянуть сальто и стали ждать результатов. А потом вышел врач: первый: — В вашей крови обнаружено 50% ацетона. Второй падает от смеха. Обращается ко второму: — а зачем вам вообще ацетон, крови нет.
Мужчина входит в больничную палату и говорит: — Кто сдавал анализы по этому — этому номеру? «Я его прошел», — отвечает пациент. — Какой у вас рост? — Шестьдесят пять метров. Мужчина поворачивается и уходит. Пациент после: — Доктор, а как же мои анализы? — Я не врач. Я плотник.
Мужчина проходит медицинское обследование. Врач говорит ему: — С сердцем все в порядке, завтра принесете анализы мочи, спермы и кала. «Доктор, завтра у меня нет времени, может быть, я оставлю вас в одних трусах?».
Мужчину отправляют в дом по письменному уведомлению о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад в пункте призыва. «К сожалению, они вынуждены сообщить вам, — говорилось в сообщении, — что, согласно результатам анализов, у вас туберкулез, венерическое заболевание и слабое сердце». Через час пришло новое уведомление: «Произошла ошибка. Вы получили результаты от другого рекрутера. Человек написал письменный ответ следующего содержания: — Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я всего лишь совершил самоубийство.
Мужчина приносит врачу анализы. Он берет банку с мочой, наливает ее в стакан. На пиво. — Ну, моча у вас нормальная, замечаний нет… Он берет коробку с калом. Осторожно пробует его ложкой. — Ну, кал хороший, отклонений нет… Он берет кал, бросает его в стакан с мочой. Перемешайте ложкой. Он пьет. — Ну, ваши тесты выглядят хорошо… И вдруг — бац. — выплескивает все содержимое стакана в лицо крестьянину. Но нервы необходимо лечить …
Муж привел свою жену на обследование. После многочисленных осмотров врач остался наедине с мужем и сказал: — У вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея. Муж спрашивает. Врач советует: — Выбросьте ее из машины по дороге домой, если она доберется до дома — ни в коем случае не занимайтесь сексом!
Мужчина заходит в бар с подавленным видом. Бармен: «У вас проблемы?» «Да, дела пошли не так… Моя жена сбежала с моим лучшим другом, а этот друг, который также был моим партнером по бизнесу, забрал все деньги, которые мы с ним заработали, так что теперь я на мели…» «Да, плохая история…» «Значит, дело не в этом. …Сегодня днем, когда я возвращался с похорон двух своих сыновей, я случайно вывернул руль — и подъезжающий автобус, пытаясь избежать столкновения, рухнул с моста… Никто не выжил… — Вам просто фатально не повезло! — Да, не то слово! В довершение всего, когда я наконец вернулся к себе домой, я увидел, что мой дом сгорел вместе с моей собакой… Кошмар! Ну, было ли сегодня что-нибудь позитивное? Да, мой тест на СПИД…
Страницы.
Анекдоты про анализы
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про тесты. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мужчина принес анализы в клинику. Он достает трехлитровую банку с мочой. Медсестра ему: — Ты бы еще чемодан дерьма принес! Мужчина (вытаскивает из-за спины чемодан): — Откуда вы знали, что он ему понадобится!
— Петров, получены окончательные результаты ваших тестов. Я думаю, вы покинете больницу на этой неделе. Доктор — большое спасибо! — Боюсь, пациент, что вы меня неправильно поняли…
В дешевых учебниках по исчислению вместо натуральных логарифмов используются натуральные логарифмы.
Ваша свекровь совершенно здорова. Доктор, я очень волнуюсь, почему бы нам не сделать вскрытие, чтобы убедиться?
История одного друга. Ее подруга пошла сдавать анализы в местную клинику. Через несколько дней пришел результат: — Я не смог открыть банку.
Мальчик пошел — по — пальцам, чтобы взять кровь на анализ… Такая нелепая смерть.
Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель не в том, чтобы согреть людей за деньги, а в том, чтобы согреть людей за деньги.
Российское консульство, в ответ на введение посольством США обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев, решило брать у американцев анализ мочи. Причем сделать это нужно трижды — при получении визы, в аэропорту и по прибытии в Россию.
Бабушка пришла сдавать анализы. Сестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: — Бабушка, это подсолнечное масло! — Ой! Этот дед проклял, что картошка сгорела …
Анализ текста. Я рассмотрю любые предложения.
Страницы.
Анекдоты про анализы, стр. 2
Мужчина приходит в больницу на анализы, медсестра говорит ему: «Крикните вон той банке на верхней полке, я вернусь через 5 минут». Через 5 минут в кабинет заходит медсестра и видит, что все полки сердиты и с них капают капли. Медсестра спрашивает мужчину: — Что вы здесь делали? Почему везде мокро! Я сказал писать в банку! Мужчина отвечает: — Я что, снайпер, что ли? Не могли бы вы опустить его?
Я познакомился с анализом воздуха — и перестал дышать.
Врач говорит пациенту: — Ну, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз… мы поместили вас в отдельную палату и будем кормить вас только блинами и пиццей… — Как вы думаете, эта диета поможет моему выздоровлению? — Нет, просто под дверью больше ничего не ползает!
Парень положил табуретку в спичку и отправился в клинику, чтобы сделать анализы. Его не было три дня, и его жена волновалась, звонила всем, кому могла. В одном из отделений скорой помощи я нашел его — весь в гипсе: жена спрашивает: — Что с тобой случилось? — Я ничего не помню. Я помню только, что на матчах спрашивали …
Звоните. Мужчина открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы в костюмах химзащиты, у одного в руке фейерверк, они спрашивают: — Вы вчера прошли испытания?
Врач говорит пациенту: — Вам нужно меньше пить. Когда я брал у вас кровь на анализ, она испарилась.
На бланке результатов анализов, принесенных лабораторией: они не могут открыть банк.
Один приходит к врачу, чтобы открыть результаты анализов. Доктор: — У вас 98% алкоголя в крови — 98%? Черт, что я пил со льдом!?
Отзыв злого критика похож на заключение процедуры в кабинете врача. Цель обоих — объяснить вам, какое дерьмо вы дали им для анализа.
Человек приходит к врачу и говорит: — Доктор, как у меня дела? Как проходят анализы? Грязь? — Да, дорогая, я не могу ничем тебя порадовать. Тесты плохие. А на табуретках столько дерьма!
Приходит мужчина к врачу и ставит на стол двадцатилитровый ящик: — Вот, вы сказали принести анализ мочи… — Черт! А ты, друг мой, тащи мешок! Парень, снимая рюкзак: — Я знал, что он тебе пригодится!
В больнице: — Девушка, где здесь можно сдать говно на анализ кала?
— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. — Что вы дали своему сыну в школу!
— Девушка, в каких случаях можно сдать анализ мочи? — Вот воздушный шар. — Ну и что, что я снайпер?!
— Доктор, почему у меня такие плохие анализы? — И сколько вы за них заплатили? — По двести. — О, дорогая, хорошие тесты сейчас намного дороже.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные анекдоты про анализы
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про тесты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Анализ показал, что у вас в моче есть белок — бл — и — и — и — н! Точно, у меня вытекает яйцо!
Врач — пациенту: — Я посмотрел ваши анализы и должен расстроиться: у вас глисты. Пациент (брат): — Ну… какой-то диагноз — это не ребенок. Мальчик будет смеяться! Доктор: — Без проблем! Мы напишем «Точечные змеи».
«Мне трудно об этом говорить, но, судя по результатам анализов, у вашего сына нашли Упсень». Безопасно. — О, Боже, нет! Доктор, может быть, это какая-то ошибка? — Давайте проверим еще раз… О, о, у него есть пух! Я постоянно путаю их, извините.
Отличный подарок прекрасной половине человечества к празднику 8 марта преподнесли специалисты Научно-исследовательского института женского вопроса. Буквально накануне Международного женского дня они придумали банку с широким горлышком, которая значительно облегчит процесс сбора анализов.
Морская вода с центрального пляжа Сочи в военкомате принимается в качестве анализов!
— Согласно исследованиям, треть британцев страдает паранойей. Жители Великобритании считают, что за ними следят или преследуют. — Эти результаты были получены путем анализа электронной почты и SMS-переписки жителей Великобритании, а также записей с уличных камер наблюдения.
Анализ воды из колхозной скважины. Вывод: «У вашей лошади диабет».
Чтобы стать математиком, нужно сделать четыре анализа: математический, функциональный, численный и флюорографический!
— Петров, получены окончательные результаты ваших тестов. Я думаю, вы покинете больницу на этой неделе. Доктор — большое спасибо! — Боюсь, пациент, что вы меня неправильно поняли…
После разлива нефтепровода и пожара в Москве — экологи взяли пробу воды на анализ. Масло оказалось самым экологичным веществом по своему составу.
Страницы.
Веселые анекдоты про анализы
Смешные анекдоты про тесты собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Белл. На пороге стоят люди в химических костюмах с огнеметами и спрашивают: — Вы вчера сдавали анализы?
В клинику входит мужчина: — Могу я сдать анализ мочи? — Конечно. Он наполняет весь бассейн и вздыхает. — UFFF … Как хорошо — иначе в городе днем с огнем в туалете не сыщешь.
— Доктор, вы просили показать язык, я держу его так в течение 10 минут, но вы даже не посмотрели. — О, простите, мэм, я просто хотел выписать рецепт в спокойной обстановке.
Русский ломается на немецком автобане. Он попадает в больницу. Нужно переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, делается анализ крови, все такое. «Не прокатывает, — говорят, — это первая группа крови, а у вас вторая… Приходит другой немец с первой группой.» «Увы, невозможно, — говорят врачи, — у вас R H-фактор и он отрицательный.» Приходит третий. «Извините, доктор Рамет. «И почему?» Доброволец удивляется: «А группа крови первая, а резус отрицательный…» Да, вы знаете, у вас слишком низкое содержание алкоголя в крови, мы боимся отторжения…
Медсестра берет пробу воды в бассейне. Плавающий, который плавает рядом, спрашивает: — И что это будет? — Общий анализ мочи для санатория!
В клинику приходит мужчина. Он подходит к окошку системного регистра и ставит триллионовую банку с желтой жидкостью. — Вот. Я принесла мочу на анализ. Регистраторша в шоке: — Я и дело Говны потащу. Парень подносит чемодан и ставит его рядом с банкой: — Ну, как ты догадался! Откуда я знал!
— Здравствуйте, доктор, как мои анализы? «Мне очень жаль, больной, но ты скоро умрешь» -?! А сколько осталось? — Десять чего? Месяцы, недели, дни …? — 9, 8, 7 …
Чувак пришел к врачу за результатами анализов. Он встречает его. Вы получили свои тесты! Это значит — удачи! — «Значит, я в порядке?» — Нет, вовсе нет! Но если бы вы пришли ко мне на неделю позже, я бы разорился!
Пациент приносит результаты анализа врачу. Доктор смотрит и говорит: — Хорошо! — Хорошо! — Хорошо! Пациент спрашивает. — Хорошо, что у меня этого нет!
Вот Аврам, несет трехлитровую банку с мочой. — Где вы его берете? — В клинику, на анализ. — Почему так много? — И какая жалость! Аврам возвращается с тем же кувшином. «Зачем ты тащишь его обратно?» «Да, они нашли сахар в моей моче, так что я оставлю это им?!»
Страницы.
Прикольные анекдоты про анализы
На нашем сайте собраны прикольные шутки про тестирование. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Мэм, мы провели сканирование, сделали все анализы, но не смогли определить тип опухоли в вашем желудке. — О, я спрятал Рафаэля в складках.
Адвокат говорит своему клиенту: — У меня две новости: плохая и хорошая! — Какая плохая? — Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе! — Черт! И что хорошего? — У вас всего 110 холестерина!
— А вот и тесты. — Как дела, док? — В вашем алкоголе нет крови.
Врач, изучив историю болезни, говорит ее мужу: «Ваша свекровь совершенно здорова. Это подтверждено всеми тестами и рентгенами. «Возможно ли, доктор, чтобы я был полностью спокоен, провести вскрытие?»
Я заставляю своего сына. Вовочка в нет. Я ему: — Вовочка, кушай хорошо, у тебя папа толстый, а ты худой, как ползунок, а то папа скажет, что ты не его сын и выгонит тебя из дома. Вовочка: — а я сдам на анализ ДНК. Я: — Вовочка, давай не будем рисковать! Вовочка смотрит на меня круглыми глазами и говорит: — Мамочка, оказывается, ты папе изменила. Тогда папа убьет тебя и бросит меня.
Е* Неспособность — это дар. Позаботьтесь о долбаной трубе. Иначе кто будет называть невесту шлюхой на свадьбе или приходить делать тесты в костюме Дарта Вейдера?
Пациент приходит после обследования у врача: — Доктор, вы можете сказать что-нибудь хорошее? — Конечно, я скажу: — Для охотников за органами вы больше не можете быть интересными.
— Как называется ваша диссертация? — Как носить воду с помощью сита. — Ну, что ты, дорогая! Кто так называет диссертацию? Что это такое: — Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегате в сосудах с перфорированным дном. — Профессор, как вы назвали свою диссертацию? — Влияние русских народных музыкальных кнопок на развитие религиозно-философской мысли о России конца XVIII начала XX века. — То есть «хрен баяна»?
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент спрашивает его: — Ну, что там, доктор? — Вы можете смело брать кредит. — Вам нечего дать… — и вам не придется…
— Здравствуйте, я принесла кал и мочу. — Для тестов? — Нет, черт возьми, на дегустацию!
Страницы.
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает
Детская больница. Они привезли трехлетнего ребенка для сдачи общего анализа крови. Медсестра вытирает ребенка ватным тампоном, а затем прокалывает его иглой. Мальчик смотрит сначала на свой палец, потом на медсестру и говорит: — Это вы сделали?
По этому поводу:
Детская больница. Они привезли трехлетнего ребенка, чтобы взять общий анализ крови. Медсестра протирает ребенка ватным тампоном, а затем прокалывает его иглой. Мальчик смотрит сначала на свой палец, потом на медсестру и говорит: — Это вы сделали?
Учительница первого класса, миссис Нилам (28), столкнулась с проблемой с одним из своих учеников. Она спросила. Мальчик ответил. Моя сестра — третья, а я умнее ее! Я тоже думаю учиться в третьем! Для мисс Нилам это было уже слишком. Она отвела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила всю ситуацию директору. И директор сказал, что даст мальчику тест, и если он не сможет ответить ни на один вопрос, ему придется вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Они привели мальчика в офис, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: «Сколько будет 3 х 3?». Мальчик: — 9. Директор: Сколько будет 6 х 6? Мальчик: — 36. И так было с каждым вопросом, на который, по словам директора, третьеклассник должен знать ответ. Затем директор повернулся к мисс Нилам и сказал: «Я думаю, что мальчик может пойти в третий класс». Тогда мисс Нилам сказала директору: «У меня есть свои вопросы. Могу я их спросить?» Мальчик и директор кивнули. А у меня только два? Мальчик после паузы: «Ноги, мисс Нилам: — Что есть в ваших штанах, чего нет в моих? Мальчик: — Карманы, мисс Нилам: — Начинается на К, заканчивается на С, волосатый, продолговатый вкусный с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: — Кокос Мисс Нилам: — Что твердое и розовое, когда входит, и мягкое и липкое, когда выходит? — Что заставляет мужчину стоять, женщину сидеть, а собаку стоять на трех лапах Теперь глаза директора действительно едва заметно выпучиваются, прежде чем он успевает что-то сказать. Мальчик: — Дает руку мисс Нилам: — Теперь я буду задавать вопросы из категории «Кто я, хорошо? Мальчик: — Да, мисс Нилам: — Ты.
Это было в 1970-х годах. Мы ходили сдавать кровь каждые 2 месяца. После того как меня отпросили с работы — срочно взяли кровь моей группы. Их было 5, 3 парня и 2 женщины, как я. Если кто-то сдавал кровь, он знает, насколько болезненна эта процедура. Бегите, сдайте анализ крови из пальца, анализ мочи, потом идите к дерматологу, потом к терапевту и только потом пожалуйте переодеваться, выпив горячего чая. И дальше — на чемпионат по рентгену. Ну, мы ждем, когда пройдет дермато-энтеролог, и один из нас рассказывает случай, как они шутят про первичный прием. Он быстро и стремительно прошел все тесты, сдал рентген и занял очередь в дер-Вен. Здесь наши проказники прибыли вовремя, и все прошло как по маслу. Но я должен сказать, что 5 человек пошли в der-Wen, они прошли в дальнюю комнату и разделись до костюма Адама за ширмой, только без фиги. А сам доктор сидит в главном кабинете, что-то там пишет, через некоторое время спрашивает: «Вы готовы?». Этот главный — самый быстрый из всех и ждет. Ну, шутников привлек этот вопрос, и они говорят ему шепотом: «Садись в кресло». Мужчина счел нужным и сел. Кафедра, смею напомнить, гинекологическая. Они шепчут ему: «ноги на подлокотники», или, скорее, субьектам. Очень немногие сомневались в этом и возвели свои мечети. Можете ли вы представить себе картину? На вопрос врача, готовы они или нет, они ответили, что готовы. Входит доктор, видит эту «акварель», разевает рот в немом крике, как-то пролепетав: «Вот оно!». И он начинает вытаскивать парня из «самолета». От неожиданности он не успевает отдернуть ноги и пытается удержаться другой рукой за стоящие рядом кувшины с овцами. В общем, группу доноров, сдавших в тот день, поимели за положительную плату.
Прямо сейчас. Я сижу в очереди на анализы в лаборатории. До меня у кассы стоял парень, чтобы сдать спермограмму. Ну, в общем, девушка ему объясняет, ему говорят: «Как ты все делаешь, вспомни время, когда это произошло!» (Анализ должен быть сделан в течение 15 минут после, похоже, родов). Через 10 минут довольный парень возвращается (подготовка — 10 дней воздержания). Затем происходит диалог. Д — девушка-регистратор, П — парень. Г. «Сколько времени?» П. «3 минуты» Д. «Какие 3 минуты, когда закончился анализ?». Неловкая пауза и многозначительные улыбки. )
Я работаю на теплом экзамене в качестве доцента на кафедре физики в одном из технических университетов огромной страны. Скоро сессия… Лето… От сессии, до сессии студент живет весело… А сессии у нас, как многие знают, два раза в год — в январе и июне. Один не очень, ну, не очень прилежный студент заочной формы обучения, когда зимой, то есть не сдал экзамен по физике в январскую сессию… он дожил до конца мая и хвост у него висел, как у красивых обезьян… ну, как это часто бывает, студенты-соотечественники работают, за хвосты берутся, не успеваешь разглядеть… и вот он решил, что наконец-то созрел для экзамена и пришел его сдавать. Он приходит в мой отдел …. Я спрашиваю его: — Что случилось? — Да, вы должны сдать экзамен. — Какой экзамен? — Для зимней сессии. Не знаю почему, но во мне проснулся гистер, настоящий, гороховый… и я начал: — Так почему ты так легко оделась? В конце концов, вы замерзнете. Вы придете завтра в 10.00. Только одевайтесь теплее — у вас зимняя сессия. Во время предполагаемого показа я пригласил всех коллег. Так вот, на следующий день (а было 25 градусов, так что почти тепло), этот студент пришел на кафедру весь в зимнем: шапка, теплая куртка, теплые ботинки, перчатки. Оценив страдания студента, он взял у него экзамен и поставил проходную оценку. Заслуженный.
Как-то Шерлок Холмс сидел, скучая от безделья, и рассматривал скрипку в ожидании нового дела, чтобы продемонстрировать свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент посетитель подошел к Ватсону, но, не зная Ватсона в лицо, он обратился со своей проблемой к Ш… Холмса, если бы он мог объяснить ему причину его болезни. На вопрос: «Что вас беспокоит», Холмс услышал: «Болит локоть». Не раздумывая, С. Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая, какая может быть связь между табуретом и локтем. Предположив, что «Доктор» играет с ним, он решил сам сыграть «Доктора». Для этого он собрал кал, жену, дочь, кошек и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: «Черви не обнаружены», он получил такой результат на С. Холмсе. Шерлок Холмс посмотрел на бланк анализа, немного подумал и сказал: «Ну, что я могу вам сказать? У вас и вашего кота на самом деле нет глистов, ваша дочь находится на втором месяце беременности, ваша жена уже полгода страдает от венерического заболевания, поэтому он отказывается от вашей любви. Вас просто заставляют заниматься мастурбацией в своем туалете, и вам приходится туго. Вы постоянно ударяетесь локтем о стену — здесь больно. «
Однажды Шерлок Холмс сидел от скуки без дела и играл на скрипке, ожидая очередной возможности продемонстрировать свой метод дедуктивного рассуждения. Как раз в этот момент к Ватсону подошел посетитель, но так как он не знал Ватсона в лицо, то обратился к С. Холмса с его проблемой, если он сможет объяснить ему причину его болезни. На вопрос «Что вас беспокоит», С. Холмс услышал: «У меня болит локоть». Не раздумывая, С. Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая, какая может быть связь между табуретом и локтем. Предположив, что «доктор» разыгрывает его, он решил сам разыграть «доктора». Для этого он собрал свой табурет, свою жену, своих дочерей, своих кошек и отдал их на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ «яйца глистов не обнаружены», он пришел к С. Холмс с таким результатом. Шерлок Холмс посмотрел на бланк с результатом анализа, задумался на мгновение и сказал: «Ну, что я могу вам сказать? У вас и вашего кота на самом деле нет глистов, ваша дочь на втором месяце беременности, ваша жена уже полгода больна венерической болезнью, поэтому отказывает вам в любви. Вы просто вынуждены мастурбировать в ее туалете, а в вашем тесно. Вы постоянно ударяетесь локтем о стену — поэтому и болит. .
Мужчина приходит в больницу на обследование. Врач говорит ему: «Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма для анализа. Вот специальная стерилизованная банка, соберите в нее свою сперму и принесите завтра. На следующий день человек приносит пустую банку. Врач: — Значит, я не понимаю? Я просил вас принести сперму на анализ — Видите ли, доктор, я пытался. Я много чего перепробовал. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: потом жена пыталась мне помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не выходило! Наконец, мы даже пригласили соседку, и она пыталась руками и ртом, пыталась, пыталась, пыталась, но не смогла: Доктор, совершенно ошеломленный такой новостью: — Вы впутали в это дело свою соседку?! — Да, чего мы только не делали, доктор, но мы не смогли открыть вашу сволочную банку.
Мужчина приходит в больницу на обследование. Врач говорит ему: «Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма для анализа. Вот специальная стерилизованная банка, соберите в нее свою сперму и принесите завтра. На следующий день человек приносит пустую банку. Врач: — Значит, я не понимаю? Я просил вас принести сперму на анализ — Видите ли, доктор, я пытался. Я много чего перепробовал. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: потом жена пыталась мне помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не выходило! Наконец, мы даже пригласили соседку, и она пыталась руками и ртом, пыталась, пыталась, пыталась, но не смогла: Доктор, совершенно ошеломленный такой новостью: — Вы впутали в это дело свою соседку?! — Да, чего мы только не делали, доктор, но мы не смогли открыть вашу сволочную банку.
Арабскому нефтяному шейху потребовалось срочное переливание крови. Группа крови шейха была очень редкой, и только у одного еврея она была обнаружена. Он согласился, они сделали переливание крови, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей радостно бежит на станцию переливания крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Но в прошлый раз ты подарил мне дом и машину!? Араб: — И тогда во мне еще не было еврейской крови!
Медсестра берет пробу воды в бассейне. Плавающий, который плавает рядом, спрашивает: — И что это будет? — Общий анализ мочи для санатория!
Мой отец недавно попал в аварию — был сбит на пешеходном переходе. Очнулся я в нейрохирургическом доме, благо Бинер сам вызвал скорую помощь и ГАИ. Но мой отец-закон — человек с юмором, даже в такой ситуации! Кроме того, по словам моей жены, которая только что навестила его, так: медсестра пришла сделать еще один укол. Свекор: сестра-сестра (жалость и сожаление). Медсестра: чем я могу помочь? Отец-закон: Пожалуйста, позовите вторую медсестру (еще больше — извините). Я позвонил! Отец-закон: Вторая медсестра — Позовите третью медсестру. . Отец — в законе: Вторая и третья медсестра — заменяют меня на первую медсестру. Весь отдел стонал от смеха.
Мужчина на приеме у врача. — Доктор, с женщинами ничего не случается. Потому что стоит мне увидеть голую женщину, как я тут же теряю сознание. Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Он просит раздеть медсестру. Мужчина видит голую медсестру, естественно, встает, бьет его по лбу, мужчина теряет сознание. Врач, приводящий его в чувство: — Мужчина, вы пытались сбежать? — Попробовал, потом раздробил ключицу.
Поездка на скорой помощи. В нем — шофер, врач, медсестра, санитар и интерн из медицинского института. Вдруг подавился палочкой, эризипелас посинел, язык вывалился, глаза огромные, хрипит. В общем, полный песец. Сестра женщины ударила его по голове инструментом, у него случился приступ. Стажер про себя: «Ни черта о себе!». Они продолжают. Вдруг точно такое же нападение происходит с санитаром. Его медсестра также со всем лекарством на голове женщины — опять все в порядке. Ученик: «Ни черта о себе!» Наконец, он не выдерживает и спрашивает доктора шепотом: «Вы знаете, я, в общем-то, прекращаю учебу отличника и отличницы, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Оказывается, как это бывает! Эта «Голова из мешка» отлично помогает!» Док отвечает: «Да, это ерунда. Просто медсестра, вчера мой муж повесился, вот мы ее и дразним» :-)))))))))))))
Парень пошел сдавать анализ кала. Он положил его в спичечный коробок и пошел в клинику. И исчез. Три дня его не было. Жена сошла с ума, всех, кого можно было позвать, он нигде не появлялся. Ну, он думает, что я иду в клинику, может, кто-то знает что. Я приехал туда, и там тоже все сбилось с курса. Тогда уборщица говорит ей: — Посмотри в хирургическое отделение, там долго сидит мужчина, может быть, твой? Моя жена ходила туда. Похоже, ее муж сидит в гипсе. Она на него: — Вася, как же так, кто ты такой? Он: — Я ничего не помню. Я помню, что спрашивали только про спички.
Мужчина на общем медицинском осмотре. Врач говорит ему: — Вы должны сдать сперму на анализ. Вот вам специальная банка, соберите в нее свою сперму. Принеси его мне завтра. На следующий день приходит человек, достает банку — она пустая, как вчера! — В чем проблема? — удивленно спросил доктор. — Я действительно старалась. Я очень старалась. Сначала левой рукой, затем правой. Моя жена помогала мне — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, потом зубами. Нет. Тогда мы даже попросили нашего соседа помочь. Она также попробовала двумя руками, затем ртом, зацепив зубами. Это не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: — Вы, что просили соседа помочь вам — Да то, что мы только что пробовали, но мы не смогли открыть эту проклятую банку!
Во-первых, школа закончена. Первый университет. Делаю макияж для работы. Сначала женитесь. Сначала займитесь детьми. Сначала прямой.
Тест на СПИД Молодой канадский венеролог Роберт Клечард отправился в небольшую деревню на острове Ньюфаундленд. Его задачей было взять образцы крови у местных жителей (всего в этой деревне проживают 23 мужчины и 14 женщин в возрасте от 22 до 47 лет). Жители деревни занимаются рыболовством и лесозаготовкой. Все женщины замужем. Молодой врач взял образцы крови и отвез их в материковую клинику. Там же он провел необходимые анализы и обнаружил, что все жители этой деревни больны СПИДом. Что они быстро сказали. Когда через 5 месяцев Клечар был направлен в ту же деревню для повторного тестирования, он обнаружил там полную катастрофу. Жильцы решили дожить остаток своих дней в стиле. Они снимали деньги со своих счетов, предавались пьянству и разврату. Клечар был потрясен увиденным. Шампанское текло как река, все уже давно забыли, кто чей муж и жена. Они действовали по принципу: кого хочу, того и трахаю. Естественно, все сократили свою работу. Каким-то образом Клечарду удалось получить образцы крови участников оргии, которая проходила под девизом We are living the last hours. Через день Клечар заболел. Почему? Да, потому что повторные анализы не выявили ни малейшего намека на СПИД. Когда жителям деревни сообщили об этом, хмель исчез у них в одно мгновение. Есть судебный иск. 14 семей распались. Было пропито много денег. Жители деревни требуют от Клечара компенсацию в размере около 3 миллионов долларов. Правда, некоторые из них ни о чем не жалеют. Как нам удалось выяснить, в основном это холостяки!
Сегодня утром мы с отцом стояли в клинике, чтобы сдать кровь на анализ. Он говорит, что «у них там» (откуда он приехал) долго берут ВИЧ из пальца и из вены — только если анализ получается подозрительным или положительным, они подтверждают, так сказать. И я объясняю, что мы всегда берем из вены. Он глухой, мы разговариваем довольно громко, весь хвост нас слышит. И тут он промурлыкал в ответ: «Да, просто у клиники договор с мясокомбинатом, остальное передается туда. Для сосисок».
Арабскому нефтяному шейху требовалось срочное переливание крови. Группа крови шейха была очень редкой, и только у одного еврея она была обнаружена. Он согласился, они сделали переливание крови, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей радостно бежит на станцию переливания крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно: — Но в прошлый раз ты подарил мне дом и машину! . . Араб: — И тогда во мне еще не было еврейской крови. . .