Анекдоты про анализы

N 16: Анекдот об анализе черного дверного звонка. Парень открывается. На пороге стоят трое в костюмах химзащиты и касках. В руках — работающие огнеметы. — Кто вы? — Мужчина спрашивает. Один из троих поднимает снимки шлема и спрашивает: — Вы вчера прошли тесты?

Анекдоты про анализы, анализ мочи

Сборник самых смешных анекдотов про анализы, анализ мочи. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Мужчина пошел сдавать анализы в местную клинику. Через несколько дней приходит результат: «Они не смогли открыть банк».

В моей клинике анализ крови на Covid берется исключительно из носа.

— Это ваш первый ПЦР? — Да! Как вы догадались? — Интуиция. — Я могу одеться? — Конечно!

Табличка на двери бактериологической лаборатории: — Что посеешь, то и пожнешь.

Пациент приходит после обследования у врача: — Доктор, вы можете сказать что-нибудь хорошее? — Конечно, я скажу: для охотников за органами вы больше не можете выступать.

— Доктор, как мои анализы? — У вас плохие анализы, стул — в общем, дерьмо.

На приеме у врача: — Ну, больной, тебе принесли результаты анализов. Не подходи ко мне.

Спустя 70 лет выполнение тестов в клинике приравнивается к сдаче норм ГТО на стадионе.

Детство заканчивается в тот момент, когда вы перестаете бояться сдавать кровь на анализ и начинаете бояться его результатов.

К врачу. — Ну что ж, больной, пришли твои испытания. Держись от меня подальше.

Муж привел жену в клинику, чтобы сделать анализы. Через два дня позвонил врач из больницы и сказал: «К сожалению, мы смешали результаты анализов вашего мужа с другим пациентом и теперь не уверены, что у нее — коронавирус или болезнь Альгимера. — Доктор, что же делать в этом случае? — Выпроводите ее из дома и оставьте там одну. Если она найдет дорогу домой, не открывайте ей дверь!

— Доктор, как вам мои анализы? — Я не знаю, я не пробовал.

Простой анализ мочи. Выйдите и напишите в саду. Если собираются муравьи, диабет. Если вы моете ноги, простатит. Если от вас пахнет барбекю, значит, уровень холестерина завышен. Если при встряхивании запястья возникает боль — артроз. Если ваши пальцы поражены подагрой. Если при тряске вам все же удалось сделать 5-6 повторных приступов болезни Паркинсона. А если вы вернетесь в номер с пенисом из штанов — болезнь Альцгеймера.

— Доктор, я принес дерьмо на анализ! — Фекали? — Нет, Джордж — это написано в инструкции!

Не спрашивайте врача: «Как мои анализы?», если в кабинете находятся бойцы биологической защиты.

— Здравствуйте, я принесла кал и мочу. — Для тестов? — Нет, для дегустации!

— Эй, это клиника? Принимаете ли вы тесты по почте? — Да, но только в электронном виде.

— Здравствуйте, я принесла кал и мочу. — Для тестов? — Нет, бл*ть, на дегустацию!

Сообщение в клинике: «Пожалуйста, не сливайте анализы в цветочные горшки».

— Петров, окончательные результаты ваших тестов. Я думаю, вы покинете больницу на этой неделе. — «Боюсь, больной человек, вы меня неправильно поняли».

Телефонный звонок. Автоответчик отвечает — Здравствуйте, сегодня прекрасный день, я наслаждаюсь им и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вы тоже хорошо себя чувствуете! Сегодня мой девиз дня: «Поделись любовью». Оставьте свое сообщение после звукового сигнала! После этого раздается звуковой сигнал. Голос в трубке: -кхе, мда-а-а… Вообще это называется по стойкому к продавцу… короче, анализ готов и результат присуствует… Поэтому хватит делить любовь… .

Пациент приносит трехлитровую банку мочи для анализа. Медсестра — Жлотному: — Ты бы выпил чемодан! — Ой! Как я чувствовал сердцем. Пожалуйста!

Это было рассказано как подлинная история из жизни. На одно из медицинских обследований Чуваку сказали принести анализ мочи. Ради забавы он купил трехлитровую банку яблочного сока, оторвал этикетку, снял железку и надел на нее пластик… ну, она пришла и прошла мимо банки. «Что ты, у меня так много?» «Ну, если у тебя много, я могу выпить …».

Медсестра берет пробу воды в бассейне. Плавающий, который плавает рядом, спрашивает: — И что это будет? — Общий анализ мочи для санатория!

Сообщение в лаборатории больницы: «Уважаемый пациент! В барах, где вы сдаете анализы мочи, нужно не вычитать, а подписывать!».

Мужчина приходит в больницу на обследование. Врач говорит ему: «Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма для анализа. Вот у вас есть специальная стерилизованная банка, соберите в нее сперму и принесите завтра. На следующий день человек приносит пустую банку. Доктор. Я просил вас принести сперму на анализ! «Видите ли, доктор, я старался. Я очень старался». Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, а потом обеими. Тогда моя жена попыталась помочь мне — руками, ртом и даже зубами, но ничего не помогло! В конце концов мы даже пригласили соседку, и она пыталась руками и ртом, пыталась, росла, но не смогла. Доктор, совершенно ошарашенный такой новостью: — Кто вы, и соседку привлек этот вопрос. — Да, что мы только не делали, доктор, но мы не смогли открыть вашу ублюдочную банку!

— Это не то, что плохой парень, но результаты его тестов были очень хорошими.

Анекдоты про анализы

На нашем сайте собрана коллекция тестовых анекдотов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Мужчина принес анализы в клинику. Он достает трехлитровую банку с мочой. Медсестра ему: — Ты бы еще с чемоданом дерьма принес! Мужчина (доставая из-за спины чемодан): — Откуда вы знали, что ему понадобится!

— Петров, окончательные результаты теста вы получили. Я думаю, вы покинете больницу на этой неделе. — Доктор — Большое спасибо! — Боюсь, больной, вы меня неправильно поняли…

В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным логарифмам.

-Ваша мат ь-а -лаура абсолютно здорова. Это видно из анализа и фотографий… Доктор, я так волнуюсь, можно ли сделать вскрытие для верности?

Друг друга. Ее подруга обратилась в местную клинику, чтобы сдать анализы. Через несколько дней приходит результат: — Они не смогли открыть банк.

Парень пошел — взять кровь на анализы для проверки… такая нелепая смерть.

Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не согревать людей за деньги, а согревать людей с помощью денег.

Российское консульство в ответ на введение посольством США обязательной процедуры дактилоскопии решило провести анализ мочи американцев. Кроме того, это делается трижды — при получении визы, в аэропорту и после прибытия в Россию.

Бабушка пришла делать анализы. Медсестра, рассматривая содержимое банки с мочой, говорит: — Бабушка, да это подсолнечное масло — О! Это был дед, ругающийся, что картошка сгорела …

Анекдоты про анализы крови, мочи и кала

— Я вижу, что вы в целом настроены позитивно, и реакция Вассермана это хорошо подтверждает.

Александр Хорошевский — хорошие тесты

— Дорогие, хорошие тесты стоят намного дороже!

Мужчина обратился в клинику, чтобы сделать анализ кала. Он положил его в спичечный коробок, ушел и исчез. Три дня он не делал этого. Жена сошла с ума, всех, кого можно было позвать, он нигде не появлялся. Он приходит в клинику, а там никого не видно. Потом они говорят ей:

— В травме прячется третий день, посмотрите, может быть, ваш.

Жена придет обязательно, дорогая ложь. Все в синяках, половина без зубов и т.д.

— Дорогая, кто ты такая, для чего?

«Я не помню, я ничего не помню». Все, что я помню, это игры, которые задавали.

Медицинский центр Healthy Millennium предлагает экспресс-тест на СПИД.

Если вы не удовлетворены результатом, мы вернем вам деньги!

Пациент приходит после того, как врач проводит анализ:

— Доктор, вы можете сказать что-нибудь хорошее?

— Конечно, я скажу: для охотников за органами можно больше не проявлять интерес!

Андрей Абрамов — Получение денег после этого стула

В настоящее время все виды медицинских учреждений требуют государственных денег для проведения «дополнительной диспансеризации». Аббревиатура DD. Они проводят его в школах.

Говорит мать ребенка, посещающего школу, где проводят «медицинский осмотр». Она сама медсестра, поэтому понимает, каково это:

— Вечером сын сказал, что утром его нужно сдать в школу для анализа мочи. Для этого они побежали в гастроном, купили импортное детское питание. Они покупали только из-за банки, как майонез. Утром ребенок отнес мочу в школу. Через несколько дней я спрашиваю: «Ну, как ваш анализ, нормальный»? Сын отвечает:

— Мы поставили все банки на стол. На банках не было бумажек с фамилиями. Затем эти банки буквально высыпали в какую-то грязную коробку. Как они узнают, чья моча где находится?

То есть, очередная мистификация. Никто не собирался испытывать их в лаборатории. Но кто-то положил в свой карман деньги налогоплательщиков за эту «деятельность».

Иногда даже анализ мочи показывает, что жизнь не сахар.

Андрей Саенко — Сдача экзаменов

К сожалению, я ничем не могу вам помочь, — вздохнул эндокринолог, мрачно глядя на совершенно нормальные анализы пациента.

Медсестра взяла пробу воды в бассейне. Отдыхающих, плавающих неподалеку, она спрашивает:

— И что это будет?

— Общий анализ мочи для санатория!

Врач говорит пациенту по телефону:

— Ну, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз. Мы поместим тебя в отдельную палату и будем кормить тебя только блинами и пиццей.

— Как вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь?

— Нет, просто под дверью вашей палаты больше ничего не ползает!

Игорь Кийко — хорошие тесты

Человек приходит к врачу и говорит:

— Доктор, как мои вещи? Как проходят тесты? Грязь?

— Да, дорогая, я ничем не могу тебя порадовать. Тесты плохие. И Кэл — такой полный Г. Вно!

— Доктор, у ребенка хороший стул?

— Вам необходимо срочно отправить анализ мочи, кала и спермы.

— У меня нет времени, я взял свои штаны.

Михаил Ларичев — желудочный сок

— Доктор, как мои анализы?

Доктор едет и не решается сказать.

— Доктор, как человек.

— Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.

«Хорошо, я скажу, что ты тоже урод!».

— Здравствуйте, доктор, как мои анализы?

«Я не могу сделать тебя счастливой, моя дорогая, ты скоро умрешь».

— Так сколько у меня осталось?

— Почему 10? Месяцы, недели?

Направление в лабораторию: «Клинический анализ мочи из пальца».

Звоните. Мужчина открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, с огнеметом и спрашивают:

— Ты сдал вчера тесты?

Н. Кинчаров — Анонимный экспресс-анализ

— его коллеги были вынуждены объявить, что лечение Иванова придется продолжить — анализы показали, что у него еще есть деньги.

Женщина чистосердечно призналась врачу, который отправил ее в лабораторию прошлой ночью:

— Сегодня утром я не сдала анализы, потому что так хотела сдать для тебя свежий кал.

Изучив результаты последних анализов, врач говорит пациенту:

— Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось жить не более шести месяцев.

Пациент уставился в одну точку и сидел несколько минут, затем ответил:

«Ну, у меня для вас тоже нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я еще не внес последний платеж по медицинской страховке и не смогу заплатить вам».

«Хорошо», — говорит врач, — «ну, допустим, девять месяцев».

— И каким анализом они могут заниматься с такой зарплатой.

Старый еврей спрашивает своего врача о результатах анализа мочи, тот говорит ему — все в норме, никаких патологий. Воодушевленный, он возвращается домой и рассказывает своей жене:

— Сара! У меня для вас хорошие новости. У меня, у наших детей, у дяди Зарика и тети Тайли замечательный анализ мочи!

Доктор, учитывая результаты анализов:

-Да, больной, боюсь, теперь нам придется часто видеться с тобой.

— Не бойтесь, доктор, вы мне тоже сразу понравились!

— Петров, окончательные результаты теста вы получили. Я думаю, вы покинете больницу на этой неделе.

— Доктор — большое спасибо!

«Боюсь, больной, вы меня неправильно поняли».

Виталий выключен — плохие тесты

— Ваши тесты — Г…НЕТ!

— Итак, ребята — у нашего секретаря Маши Селезневой прибавление в семействе! Мы сдаем 100 руб. и анализ на ДНК.

В клинику входит мужчина.

— Можно ли сделать анализ мочи? спрашивает он.

«Конечно», — отвечает врач.

Он заполняет весь таз и вздыхает:

— UFFF. Как хорошо, а то в городе днем с огнем туалета не сыщешь!

Медаль «За взятие анализа».

— Здравствуйте, это клиника? Принимаете ли вы тесты по почте?

— Да, но пока только в электронном виде.

— Доктор, почему у меня такие плохие анализы?

— И сколько вы за них заплатили?

— По двести.

[…]

[…]

[…]

[…] […] […]

[…]

[…] […]

[…] […] […] […] […] […] […] […]

[…]

[…]

[…]

[…] […]

[…] […]

[…]

[…]

[…]

[…]

[…]

[…]

[…]

— Поради факта, че предполагаемият баща на детето отказа да участва в изпита, пробите от генетичен материал са взети от неговите родители, т.е. Баби и дядовци на детето. Изпитът показа, че предполагаемата баба (проба J3MS314) всъщност е баба на детето, а предполагаемият дядо (Model J4MS314) не е дете на дете.

Пауза. Истеричен женски глас в залата:

— Лошата идея беше .. Zhorik. Zhorik. Только без рук. Я все тебе объясню.

Мы все братья, не только по крови, но и по другим анализам.

— Имам две новини: лоши и добри!

— Анализът на кръвта ви показа пълната идентичност на вашата ДНК и кръвна ДНК, оставена на трупа! — поради факта, че предполагаемият баща на детето отказа да участва в изследването, пробите от генетичен материал са взети от родителите си, т.е. Баби и дядовци на детето. Изпитът показа, че предполагаемата баба (проба J3MS314) всъщност е баба на детето, а предполагаемият дядо (Model J4MS314) не е дете на дете.