Анекдот про анализ мочи

— Общий анализ мочи для санатория!

Анекдоты про мочу

Что такое «Моча, бьет в голову», знает лаборант-уринолог лаборатории майонеза. Сегодня на него свалился целый стеллаж анализов.

Ссылка на шутку

Анекдот про мочу и ландыши

В лучах восходящего солнца с прозрачного утреннего леса, на самом кончике нежного лепестка ландыша, сверкающего всеми цветами радуги, как крошечный бриллиант, висела капелька мочи.

Ссылка на шутку

Евреи и моча

Они положили в больницу старого еврея с хроническим заболеванием почек. Медсестра дала ему трехлитровую банку для ежедневного сбора мочи. Через день она задала вопрос: «Ты собрал мочу? Еврей: — Я собирал, но, к сожалению, он уже закончился. Медсестра недоумевает: — Чем все закончилось! Еврей: — Ну, как. Моя болезнь серьезная, и тенге молились так, что мне пришлось все продать.

Ссылка на шутку

Анекдот о врачах, пациентах и моче

Пациент: — Доктор! Я чувствую себя плохо! Доктор: — Вот вам чашка для мочеиспускания. Пациент мочится. Врач берет стакан, смотрит на мочу (пациент, затаив дыхание, смотрит), потом долго нюхает и вдруг, закрыв глаза, набирает полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент: — АААА. ДОКТОР: — У вас отличная моча, мой друг, но ваши нервы нужно лечить!

Ссылка на шутку

Анекдот про призывников, мочу и анализы

— Как можно обмануть анализ мочи? — Передайте сок для анализа. — И заключить заключение медицинской комиссии: «Иван Сидоров не может служить в связи с тем, что он оранжевый»?

Анекдот про анализ мочи

На приеме у врача: — Ну, больной, тебе принесли результаты анализов. Не подходи ко мне.

Спустя 70 лет проведение испытаний в поликлинике приравнивается к сдаче норм ГТО на стадионе.

Детство заканчивается в тот момент, когда вы перестаете бояться сдавать кровь на анализ и начинаете бояться его результатов.

К врачу. — Ну что ж, больной, пришли твои испытания. Держись от меня подальше.

Муж привел жену в клинику, чтобы сделать анализы. Через два дня позвонил врач из больницы и сказал: «К сожалению, мы смешали результаты анализов вашего мужа с другим пациентом и теперь не уверены, что у нее — коронавирус или болезнь Альгимера. — Доктор, что же делать в этом случае? — Выпроводите ее из дома и оставьте там одну. Если она найдет дорогу домой, не открывайте ей дверь!

— Доктор, как вам мои анализы? — Я не знаю, я не пробовал.

Простой анализ мочи. Выйдите и напишите в саду. Если собираются муравьи, диабет. Если вы моете ноги, простатит. Если от вас пахнет барбекю, значит, уровень холестерина завышен. Если при встряхивании запястья возникает боль — артроз. Если ваши пальцы поражены подагрой. Если при тряске вам все же удалось сделать 5-6 повторных приступов болезни Паркинсона. А если вы вернетесь в номер с пенисом из штанов — болезнь Альцгеймера.

— Доктор, я принес дерьмо на анализ! — Фекали? — Нет, Джордж — это написано в инструкции!

Не спрашивайте врача: «Как мои анализы?», если в кабинете находятся бойцы биологической защиты.

— Здравствуйте, я принесла кал и мочу. — Для тестов? — Нет, для дегустации!

— Здравствуйте, это клиника? Принимаете ли вы тесты по почте? — Да, но только в электронном виде.

— Здравствуйте, я принесла кал и мочу. — Для тестов? — Нет, бл*ть, на дегустацию!

Сообщение в клинике: «Пожалуйста, не сливайте анализы в цветочные горшки».

— Петров, окончательные результаты ваших тестов. Я думаю, вы покинете больницу на этой неделе. — «Боюсь, больной человек, вы меня неправильно поняли».

Сейчас актуальны анекдоты про Новый год анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку Свежие анекдоты короткие анекдоты черный юмор, анекдоты и приколы Черноуши

Пациент приносит трехлитровую банку мочи для анализа. Медсестра злобно: — У вас будет фекальный случай! — О! Как я чувствовал сердцем. Пожалуйста!

Это было рассказано как подлинная история из жизни. На один из медицинских осмотров Чуваку сказали принести анализ мочи. Для развлечения он купил трехлитровую банку яблочного сока, оторвал этикетку, снял железную крышку и надел на нее пластиковую… ну, она оторвалась и вылилась из банки. «Что ты, у меня так много?» «Ну, если у тебя много, я могу выпить …».

Медсестра берет пробу воды в бассейне. Плавающий, который плавает рядом, спрашивает: — И что это будет? — Общий анализ мочи для санатория!

Мужчина приходит в больницу на обследование. Врач говорит ему: — Для того чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма для анализа. Вот у вас есть специальная стерилизованная банка, соберите в нее сперму и принесите завтра. На следующий день человек приносит пустую банку. Доктор. Я просил вас принести сперму на анализ! «Видите ли, доктор, я старался. Я очень старался». Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, а потом обеими. Тогда моя жена попыталась помочь мне — руками, ртом и даже зубами, но ничего не помогло! В конце концов мы даже пригласили соседку, и она пыталась руками и ртом, пыталась, росла, но не смогла. Доктор, совершенно ошарашенный такой новостью: — Кто вы, и соседку привлек этот вопрос. — Да, что мы только не делали, доктор, но мы не смогли открыть вашу ублюдочную банку!

— Это не то, что плохой парень, но результаты его тестов были очень хорошими.

Следующий анекдот

Мужчина приходит в больницу и говорит, что у него болит локоть. Врач отправляет его на анализ мочи. Мужчина возмущенно: — Доктор, что за моча, локоть болит! Врач говорит: — Он пришел лечиться, сказали принять его, потом уволиться и не беспокоиться. Ну, пришел заколдованный человек домой, взял мочу у жены, у дочери, у матери, у кошки, воду из батареи отопления, добавил тормозную жидкость из машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, врач говорит: — Ваш кот абсолютно здоров, можете не беспокоиться. Батареи в ближайшее время не понадобятся. У свекрови развивается страшная болезнь, нужно делать операцию, дорогую и только за границей. Не волнуйтесь за дочь, организм молодой, несмотря на тринадцать лет, плод сформировался успешно, будет двойня. Чего нельзя сказать о вашей жене, у вашей жены сифилис уже полгода и в связи с болезнью она вам не дает, а вы отступаете в туалет, и там вас бьют вплотную, локтями и больно. Парень встает, а листья исчезли. Врач кричит ему вслед: — Еще меняем тормоз и течет левый задний тормозной цилиндр!

Выпуск: повторяющиеся анекдоты 18 марта 2018 года.

Статистика голосования по странам

Чтобы оставить комментарий, пожалуйста, войдите в систему. За оскорбления и спам — бан.

Следующий анекдот

Анекдот про анализ мочи и локоть

Приходит человек один к врачу: «У меня, — говорит, — локоть болит уже полгода, сил нет. — Вот направление, вам нужно сдать анализ мочи. — Что еще за моча, у меня локоть болит, что вы за специалист? Так что делайте то, что вам говорят, и не спорьте здесь!

Горького, мужчина дома собрал мочу у жены, дочери, кошки, утром зачерпнул каплю из лужи под машиной и отнес все на анализ. Он приходит за результатами, а врач ему говорит: — Ну, во-первых, вы напрасно беспокоитесь о кошке, с ней все в порядке. Моя дочь тоже, хотя ей всего тринадцать, но организм крепкий, беременность протекает нормально, будет двойня. Но у твоей жены запущенный сифилис, она знает об этом и не давала тебе полгода, а когда ты мастурбируешь в узком туалете, ты все время упираешься локтями, поэтому тебе больно. Сумасшедший встает и направляется к выходу, а доктор следует за ним: — А вам лучше не садиться за руль машины, у вас потек задний левый тормозной цилиндр!

Следующий анекдот

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты по теме

© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдоты про анализы, анализ мочи

Сборник самых смешных анекдотов про анализы мочи. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Мужчина пошел сдавать анализы в местную клинику. Через несколько дней пришел результат: «Я не смог открыть банку».

В моей клинике анализ крови на коровью оспу берется исключительно из носа.

— Это ваш первый ПЦР? — Да! А как вы узнали? — Интуиция. Можно мне одеться? — Конечно, могу!

Надпись на двери бактериологической лаборатории гласит: «Что посеешь, то и пожнешь».

Пациент приходит к врачу после сдачи анализов: — Доктор, вы можете сказать что-нибудь хорошее? — Конечно, я скажу: для охотников за органами вы больше не представляете интереса.

— Доктор, как мои анализы? — Анализы у вас плохие, стул вообще дерьмовый.

На приеме у врача: — Ну, больной, тебе принесли результаты анализов. Не подходи ко мне.

Спустя 70 лет проведение испытаний в поликлинике приравнивается к сдаче норм ГТО на стадионе.

Детство заканчивается в тот момент, когда вы перестаете бояться сдавать кровь на анализ и начинаете бояться его результатов.

К врачу. — Ну что ж, больной, пришли твои испытания. Держись от меня подальше.

Муж привел жену в клинику, чтобы сделать анализы. Через два дня позвонил врач из больницы и сказал: «К сожалению, мы смешали результаты анализов вашего мужа с другим пациентом и теперь не уверены, что у нее — коронавирус или болезнь Альгимера. — Доктор, что же делать в этом случае? — Выпроводите ее из дома и оставьте там одну. Если она найдет дорогу домой, не открывайте ей дверь!

— Доктор, как вам мои анализы? — Я не знаю, я не пробовал.

Простой анализ мочи. Выйдите и напишите в саду. Если собираются муравьи, диабет. Если вы моете ноги, простатит. Если от вас пахнет барбекю, значит, уровень холестерина завышен. Если при встряхивании запястья возникает боль — артроз. Если ваши пальцы поражены подагрой. Если при тряске вам все же удалось сделать 5-6 повторных приступов болезни Паркинсона. А если вы вернетесь в номер с пенисом из штанов — болезнь Альцгеймера.

— Доктор, я принес дерьмо на анализ! — Фекали? — Нет, Джордж — это написано в инструкции!

Не спрашивайте врача: «Как мои анализы?», если в кабинете находятся бойцы биологической защиты.

— Здравствуйте, я принесла кал и мочу. — Для тестов? — Нет, для дегустации!

— Здравствуйте, это клиника? Принимаете ли вы тесты по почте? — Да, но только в электронном виде.

— Здравствуйте, я принесла кал и мочу. — Для тестов? — Нет, бл*ть, на дегустацию!

Сообщение в клинике: «Пожалуйста, не сливайте анализы в цветочные горшки».

— Петров, окончательные результаты ваших тестов. Я думаю, вы покинете больницу на этой неделе. — «Боюсь, больной человек, вы меня неправильно поняли».

Телефонный звонок. Телефонный автоответчик отвечает: «Здравствуйте, сегодня прекрасный день, я наслаждаюсь им и не могу ответить на звонок!». Надеюсь, у вас тоже все хорошо! Мой девиз на сегодня: «Поделись любовью». Оставьте свое сообщение после звукового сигнала! Последовал звуковой сигнал. Голос по телефону: «Хех, ля-ля-ля… Это звонят из ветеринарной клиники… Короче говоря, анализ сделан, и результат неутешительный… Так что перестаньте делиться любовью…».

Пациент приносит трехлитровую банку мочи для анализа. Медсестра злобно: — У вас будет фекальный случай! — О! Как я чувствовал сердцем. Пожалуйста!

Это было рассказано как подлинная история из жизни. На один из медицинских осмотров Чуваку сказали принести анализ мочи. Для развлечения он купил трехлитровую банку яблочного сока, оторвал этикетку, снял железную крышку и надел на нее пластиковую… ну, она оторвалась и вылилась из банки. «Что ты, у меня так много?» «Ну, если у тебя много, я могу выпить …».

Медсестра берет пробу воды в бассейне. Плавающий, который плавает рядом, спрашивает: — И что это будет? — Общий анализ мочи для санатория!

Сообщение в больничной лаборатории. Баночки, в которых вы сдаете анализы мочи, должны быть не надписаны, а подписаны!».

Мужчина приходит в больницу на обследование. Врач говорит ему: — Для того чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма для анализа. Вот у вас есть специальная стерилизованная банка, соберите в нее сперму и принесите завтра. На следующий день человек приносит пустую банку. Доктор. Я просил вас принести сперму на анализ! «Видите ли, доктор, я старался. Я очень старался». Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, а потом обеими. Тогда моя жена попыталась помочь мне — руками, ртом и даже зубами, но ничего не помогло! В конце концов мы даже пригласили соседку, и она пыталась руками и ртом, пыталась, росла, но не смогла. Доктор, совершенно ошарашенный такой новостью: — Кто вы, и соседку привлек этот вопрос. — Да, что мы только не делали, доктор, но мы не смогли открыть вашу ублюдочную банку!

— Это не то, что плохой парень, но результаты его тестов были очень хорошими.